Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись, потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех сторон и в разных позициях. Вобщем приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в реанимацию. Через МЕСЯЦ она выписывается из больницы и ее встречает та же подружка и спрашивает: - Дорогая как ты пережила такой шок? - Ужасно, и не спрашивай, за целый МЕСЯЦ ОН не позвонил, не написал.......
Компаративная лингвистика или ассоциации русского человека. Предыстория. Живу в Аризоне, клевый штат (не понимаю что люди делают в Калифоринии или Нью-Йорке). В Аризоне есть одна особенность. Не-испаноговорящие (включая китайцев) человеки составляют очень незначительное меньшинство.
История. Как-то знакомая кореянка с ужасом заметила у меня дома пару пакетов из-под продуктов из обычного продуктового магазина Safeway. Safeway - это средней паршивости магазин, где народ продукты покупает. Кореянка мягко, но решительно заявила, что в Safeway ходят ходят только (1) клинические законченные придурки, (2) миллионеры или (3) 101% американцы. После двухсекундного размышления, поняв, что ни к одной их категорий я, к сожаленю, не отношусь, я осторожно поинтересовался - а куда же ходят нормальные люди? Она, посмотрев на меня со сложной смесью жалости и презрения на лице, поведала-таки, что нормальные люди тарятся хавчиком в мексиканских магазинах. Сказано - сделано. Пошел в мексиканский магазин. Цены действительно ниже. Вижу стеллаж. Уставлен кюветами со здоровыми такими яйцами. Сверху огромная надпись - HUEVO GRANDE. Впадаю в легкий ступор. Что они в виду имеют? Вихрь каких-то ассоциаций взметнулся в голове. Начинаю неприлично хохотать. Появляется работник магазина и интересуется, наверное, все ли у меня в порядке (по испански я понял только “bueno”). И я в этот момент замечаю мааааахонькую надпись внизу (почти от руки) корявенькими буковками - large eggs. Ну теперь-то я уже донельзя грамотный и знаю по-испански названия почти всех продуктов :) Привет, земляки! Особенно те, кто в ЮАР, Австралии или Новосибирском Академгородке. Аризонский Сибиряк
Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был мусульманин.
Женские глаза всегда бездонны В них море темноты и томны В них не поймешь, когда рассве, закат наступит, света нет. И норовит она всегда Домой заставить мужика Вернуться вовремя Всегда в притон домашний навсегда. А коли будешь блондать где-то И хрен свой попусту мотать, Тебя за яйца я схвачу И, тебя я, сволочь, укрощу. Кастрирую тебя я,гад, И будешь сам не очень рад, Что ты святую нашу любовь Смог променять на чужую кровь.
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии"
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
Вобщем живу я здесь в этом американском городке Веллесли и толком ничем не занимаюсь. По-настоящему учиться нельзя, отдыхать негде. Поэтому восновном работаю, подробатываю. Нашел одну семью - старик и старуха, которые хотят продать свой дом и перед этим его надо покрасить всего и внутри с снаружи, чтоб больше казался. Старик мастеровой, на каждую поверхность у него своя щетка, на каждый типа дерева своя краска, все знает, все може - вобщет не типичный американец. Так вот сегодня, закончился рабочий день, я захожу в туалет, чтоб переодется обратно в чистую, не сапачканную краской одежду. Туалет маленький, что тоже наредкость не по-американски, а штаны еще наизнанку вывернуты. Я их поднял над раковиной и начал выворачивать обратно, но забыл что в кормане были монеты, мелоч. Они посыпались во все стороны и одна монетка, 25 центов - квотр, довольно большого размера закатилась в раковину прям в дырку. Пытаюсь достать - не могу. Там у них на раковине пробка не отдельно как у нас а на током стержне прям нат дыркой и кнопочка возле крана - нажимаешь пропка опускается и вода набирается. Из-за этой пропки не мог палец поглубже засунуть чтоб монетку достать. Думал плюнуть на нее и забыть - это не такие деньги чтоб о них долго думать. Но в голове начали крутиться скверные мысли о том, что вдруг никого не будет дома, а оставят кран включеным и все затопит и на меня в суд подадут и последние трусы и эти же штаны снимут. Тем более что с этим лучше не шутить - подадут и глазом не моргнут. К нам домой уже три раза полиция приезжала, т. к. сосед жаловался на лай наших собак. На третий раз полиция предупредила, что он намерен подать в суд если мы не примем меры. Короче, восприняв это как серьезную проблему в случае чего, я решил перестраховаться и пошел сообщить об этом хозяевам. Захожу на кухню где они, только рот открыть они мне Они: Пока! Увидимся завтра! - вобщем решили что я прощаюсь. Я: Нет, я не ухожу! Здесь проблема появилась. Когда я одевал штаны у меня мелоч высыпалась из кармана и одна из монет попала в... Хозяйка: В туалет? Я не могу вспомнить как на английском раковина "синк, санк" ни фига... Я: Нет в другое место. Пошлите я покажу. Хозяин помотрел серьезно на раковину, сунул палец в дырку под пробку, как я делал, затем опустился вниз, глянул на трубу снизу и говорит: Х: Что за монета? Я: Квотр. Смотрю что-то улыбаться начал и жена его тоже. Х: Хм... Ладно, не волнуйся, завтра утром мы для тебя его достанем! (ОК, don`t worry, we`ll get it for you tomorrow morning!)
Мд-а, странно было почувствовать себя человеком который повелся за 25 центов... Ж)))
В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю. Спрашивают первого кандидата – инженера: - Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете? - Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической науки. Спрашивают второго – врача: - Сколько вы потребуете? - Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи. Спрашивают третьего – адвоката: - Сколько потребуете вы? - Три миллиона. - Почему три? Адвокат, шепотом: - Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем инженера!
Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск. Адмирал: - Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу? Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает: - Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Есть, товарищ адмирал. Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно, разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные, после чего зовет одного из своих солдат и приказывает: - Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. Дальше происходит то же самое. Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск: - Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в стройбате. Он зовет одного из солдат и приказывает: - Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо? Генерал: - Вот что такое настоящее мужество!
Скорее грустно чем смешно, но нарочно такое придумать трудно. Был у нас как-то конторский поход в ресторане на казенный счет. Фирма повышает тонус сотрудников таким образом. А фирма надо сказать - шведская и работают в ней натурально шведы, кроме меня конечно. А у шведов есть такой национальный наркотик - снюсс называется. Это - молотый табак со всякими присадками, который они засовывают под верхнюю губу и ловят кайф. Я как-то пробовал, улет наступает через полторы минуты едва успел выплюнуть. Я правда не курю - к никотину не привычный, а те кто втянулись жить без него не могут, ходят вечно с оттопыренной губой. Причем крутые пацаны употребляют снюсс не фасованный в пакетики а госточкой из баночки, как и герой этой истории. Ну и вот, история собственно произошла такая. Пока мы сидели, кушали и выпивали, один товарищ полностью усвоил порцию снюсса и должен был сбросить отработанную шихту. А поскольку идти до туалета было лень, то он выбрал в качестве емкости никому вроде бы ненужный бокал, в котором плескалась какая-то вода. Толченый табак растворившись в воде придал бокалу вид экзотического дринка этакого коричневого колера. Именно так и подумала дама сидящая рядом с ленивым любителем кайфа. К моменту повествования она уже забыла что было заказано и выпито за вечер. Ей пришло в голову что она как раз заказала Блэк Рашин и она хлопнула бокал со снюссом не долго думая. Однако очень скоро она заподозрила неладное - то ли цвет был не тот, то ли вкус нехорош. Остаток вечера бедняга провела в туалете. Даже трудно себе вообразить что хуже - порция табаку принятая внутрь или сознание того что этот табак 10 минут мусолил под губой твой сосед. Интерсно что этот случай нисколько не испортил отношений между коллегами. Вот что значит железобетонная шведская терпимость.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много, денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону, обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда... подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и собирается идти назад. Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит: - "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется давать...". Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение (задумчиво засмеявшись): - "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..." Контролерша: - "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!" Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам, когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты, протянула контролерше. Контролерша: - "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!" Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе, находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.
Встретились два бывших выпускника МАИ через 10 лет. Один преуспевающий бизнесмен, другой пожизненный неудачник. Удачливый и предлагает второму: "Приходи ко мне работать..." - А что надо делать? - Да ничего особенного, приходи завтра, все расскажу. На следующее утро "неудачник" приходит, а его бывший сокурсник говорит: "Значит так. Берешь эти бумаги по такому-то адресу, отдаешь, забираешь 10 штук, приезжаешь назад, половину отдаешь мне, половина твоя." Тот все сделал. На следующий день: "Берешь 25 штук, половину мне, половина твоя" И так далее. Неудачник прибарахлился квартиру купил, машину, сидит и думает "Это что-же получается? Я всю работу делаю, он ничего не делает, почему мне половина?"
Я в лесу поймал ежа! Я его изобличил - Под кустом малину жрал! Бобр что-то там точил… Громко дятел в дуб стучал, Заболела голова…. Может, я пойду домой? Может, мне уже пора? Где ты, дом? А! Может там? Нет, там тот же ежик…:( Бобр точить вдруг перестал… Может он поможет? Ой, упало что-то… Дятел! Сотрясенье мозга? Зря ты так башкой стучал Бестолочь безмозглый!
Текст на баннере, размещенном на www.aport.ru и ведущем на http://postcard.rol.ru/postcard/: "Любимые наши мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!! Поздравляйте любимых! Поздравительные ОТКРЫТКИ ЗДЕСЬ!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яйцо посинело! - Давай показывай! У-У-У, срочно на операционный стол резать надо, пока заражение по всему телу не пошло. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня второе посинело! - Как так?! Прошлый раз ведь всю гадость удалили! Ну что-же придется и второе отрезать. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору, а его нет на своем месте. Мужик решил обратиться к другому врачу. Зашел в соседний кабинет и говорит: - Добрый день! А вы неподскажите как мне моего доктора найти, а то у меня уже член посинел, видно придеться его отрезать. - Доктора пока нет. Давайте я посмотрю, что у вас там! Снимайте штаны. ?????? А что у вас тут резать? Это просто джинсы красят, но где ты два яйца проебал я не знаю
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки. Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание eto vzyato iz "Gazeta.ru" To astmatiki, to zasrantsy - Paraolinpizm kakoy-to, prosti gospodi
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
Привел сын домой девушку. Знакомит с мамой. - Знакомься, мама. Это - Наташа! Она не пьет, не курит и не колется! - Наташа, ты и вправду не куришь, не пьешь и не колешься, - удивляется мама. - Да... - А почему? - А я больше не могу......
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
Наверно, так положено судьбой, А я, наивная, считала, что иначе Совсем ведь зря расстались мы с тобой, Ты- нипричем, а я- тем паче. Я б ту пизду, что в голову тебе запала,
Сейчас разорвала бы на куски, Уж я бы пиздюлей ей надавала, Косым бы стало ейное ебало, А ты б от страха обоссал свои носки...
По поводу всяческих повторов на этом сайте об Иванах Тарановых, детях в маршрутках и русских, которые “по иогурту и спать” или “сыновеи растят, а не дочереи!":
Смешным ты можешь и не быть, Но ЗАЕБАТ ты всех обязан!
Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить: - Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя. - Это почему же? - Он испанский язык знает... Почти весь!
Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово. Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! -- блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная дискета..." Через пару секунд дошло!
В этой объяснительной вымышлены и фтолько названия амилии. Орфография и пунктуация - авторская.
Мастеру БДНТ-13 Пономаренко П. Ю. от оператора по добыче нефти и газа Стрельник П. Андреевича
Объяснительная
Я приехал на вахту переоделся и поехал чуть позже (машина заправлялась). Еду и вижу дым и люди прыгают вокруг костра как папуасы в джунглях. И слышу по рации оператор Трутко Алексей Иванович докладывает нач. смены инженеру-технологу Васюкову Вл. Алекс. о пожаре и людях с машинами.
Я приехал на Г. У. положил сумку и журнал и сказал чтобы трактористы были на взводе если понадобятся. А сам рванул к разобранной буровой, где они – т. е. поджигатели резали железо на металлом. Это они прыгали пытаясь затушить пожар. Трутко записал номера машин. Приехал нач. смены Васюков В. А. Требовал от них назвать фамилии, но они молчали как партизаны. Когда я подошел к месту проишествия то подумал что это негры, настолько были закапченые от нефтяной копоти. Но это были наши братья-кавказцы. Нач. смены твердо и решительно вызывал по рации пожарные машины с Березовской и Пенькова. Огонь разгорался, угрожая перекинуться на СКВ. № 582 с емкостью с нефтью. Еще бы несколько минут и емкости со скважиной заполыхали.
Нужно было действовать неадекватно.
В армии я дослужился до ефрейтора и понимал что только решительность и организованность может победить. Я выстроил всех в цепь как солдат и мы ветками сбили огонь от нефтяной лужи, что около скважины и затушили остатки языков.
Васюков В. А. стоически вызывал пожарных по рации. И пожарные приехали (аж две машины). Они молниеносно размотали пож. шланги и мужественно бросились к огню. Мы помогали. Огонь и дым подымались до самого неба. Трещали камыши и шкворчала нефть. Но пожарные не дрейфили. Они потушили пеной и водой ад огня. Потом добили остатки очажков и уехали. А мы еще раз проверили бывший очаг и пошли в обход по скважинам.
Англичанин, француз и русский задали женам вопрос: “Когда ты впервые мне изменила?". Англичанка: “Помнишь, когда у меня Ролс-ройс появился?". Француженка: “Помнишь, когда у меня норковое манто появилось?". Русская: “Помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?".
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
Проходил я практику на Скорой Помощи. Приезжаем на вызов. Лежит мужик, лет 50. Пришел домой пьяный полез в ванну, открыл горячую воду, подскальзнулся, упал под струю, обварил голову и плечи. Спрашиваем: - Ну чего? В больницу поедем? - Нет. - А чего так? - Не хочу. В разговор вмешалась мать пострадавшего: - Мы уже Скорую вызывали - он не захотел. Уговорили - сказал поедет. А щас опять не хочет. И в том же духе часа два. Прошло два часа... Фельдшер ушла. Мать тоже... ушла Спрашиваю я: - Чего в больницу ехать не хотите? - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Молчит. - Я не бритый. Выдергивая несколько волос из борды... - В больнице побреют. - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Соседей позовем помогут. - Я - не бритый. Прошел час. У мужика началась интоксикация. Глаза как у крота, ничего не видит, начал шарить вдоль дивана(диван уже прыгает от знобления мужика). - Чего ищите? - Пиво. - Тут его нет. - А стерва! Унесла. Мать! Где пиво? - На водички сынок. Что же ты в больницу ехать не хочешь, посмотри на себя(протягивая Пепси). Я говорю: - А чего воды нет что ли простой?(про себя - надо его зеркалом попугать) - У вас,-говорю,-интоксикация началась. Вы обожглись - ткани распадаются, токсины в кровь поступают - умереть можете, вам уже кровь очищать надо. Чем лечиться тут будете? - Мазями. - А где возьмете? - В аптеку схожу. - Так вы же не ходите. - Мать пошлю. Мать: - Доктор а какие мази надо? Вы ему хоть укольчик сделайте. Про себя, - Ага! Щас! Вслух, -Мы ему ничего не можем вводить. Приехала врачебная бригада: - Все улепетывайте. Улепетали.
Японцы начали «отстрел» американских полисменов В поисках террористов, угрожающих проведению Олимпиады, американские полицейские обвинили японских биатлонистов в том, что те якобы целились в них из своих спортивных винтовок. Блюстители закона рассказывают, что проходя мимо гостиницы, где разместилась японская делегация, они задрали головы вверх и обратили внимание на то как три человека наводят на них оружие. Полицейским не понравилось такое недружелюбие, и они не поленились зайти в здание и отыскать номер, где разместились «террористы», оказавшиеся японскими биатлонистами. Причем, когда стражи порядка вломились в комнату к олимпийцам, те якобы вновь наводили на них свое оружие, сообщает ИТАР-ТАСС. На самом деле спортсмены из страны Восходящего Солнца и не думали угрожать постовым, о чем говорило то, что винтовки были не заряжены. Однако американцы настоятельно рекомендовали японцам занавешивать окно, если они занимаются таким «опасным» делом, как проверка оружия. Причем, одними внушениями дело не закончилось. Стражи порядка в лучших традициях, принятых в США обратились с жалобой в оргкомитет Олимпиады.
Информация взята с сайта http://www.rtr-sport.ru С Уважением
Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять: - Ну вы что, совсем ничего мне не оставите? Один гангстер говорит другому: - Джо, оставь ему жвачку.
Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году... ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?" Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:" что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО, ЧТО упало!!!!"
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, возможна ли передача домена трам-пам-пам.ru другой организации и на каких условиях? Если что, скажите, с кем связаться. - сомневаюсь... - бля, очень жаль:)
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
У Садама Хусейна спросили: - Ирак и некоторые другие страны президент США Дж. Буш назвал "Осью зла". Что вы думаете по поводу этой метафоры? - Очень верная метафора. Ось зла - это член, который Бушу придется отсосать. (C) B
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через шесть лет пойдет в школу". (когда писал последнее слово, сначала у меня получилось "в шклоу". Ха-ха, это подсознание! )
Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой, значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые Розы"? Глядишь, проблюешься?!"...... Все!........ AcidQuiz
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Генеральный менеджер сборной команды Канады по хоккею, знаменитый в недавнем прошлом форвард Уэйн Гретцки резко высказался против «американской пропаганды» на Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити. ___Хотя на взгляд рядового российского болельщика, канадцам не стоит жаловаться на придирки судей и неодобрительное отношение американской публики к своим северным соседям, тем не менее, ситуация меняется коренным образом, если речь заходит о виде спорта, где представители США и Канады могут сойтись лицом к лицу. ___ http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=10&id=1073&FAn19
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
Пришел Дед к берегу моря, закинул невод... Слышит голос: - Чего тебе старче? - Да избу бы новую... - Будет тебе изба дед! А еще чего хочешь? - Может серебра, золота... - Будет тебе золото дед! Еще может чего? - Да вот бабу бы помоложе... - Будет тебе молодица Дед! Обрадоваля дед, спрашивает: - Это ты Золотая рыбка? - да нет, дед, это я, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА...
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
Вариации на тему "Старый друг лучше новых двух": (Друг=Он=Янь) Старый рояль лучше новых двух. Старый коньяк лучше новых двух. Старый зуб лучше новых двух. Старый (знакомый) язык лучше новых двух. Старый (знакомый) маршрут лучше новых двух. Старый фраер лучше новых двух:) Старый еврей лучше новых двух. Старый рубль лучше новых двух. Старый ушиб лучше новых двух. Старый html лучше новых двух dhtml. Старый первооткрыватель лучше новых двух:) Прислал Сталкер "Новой Почты", страница http://www.tao.nm.ru (Старый Сталкер лучше новых двух!)
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.