Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...). Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полет и все такое...). Происходит такой диалог: - Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз? - Да всегда пожалуйста! - Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"? - Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров). Я думал, она приколется, а она: - А вы могли бы написать на бумажке? Тут уже прикалываюсь я: - Да, конечно. - Только лучше русскими буквами. - Ну хорошо :) Пишу на листочке и отдаю ей. Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем. Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня :)
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх... Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. ... Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже". На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. - И как же вы рассуждали? - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же все-таки американцы от нас отличаются... Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто. Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку - «Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... », оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара». По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто купить две таких формы в магазине и выбросить старое...
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел, а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?). Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки, неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так. И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник, отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный, а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_ зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа, и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю, не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что можно и проще: - Эй, товарищ старшина, так сейчас зима. - Ну? - Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!) МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на другую сторону. - (пауза...) Ага. И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов, повышается...
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель - житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках «полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно. Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар (про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой, не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья, в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы - Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне, дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает. И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.
Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает. В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку, не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):
Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для приведения уборных в рабочее состояние.
Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг почета где-то на севере Канады... Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается. Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным. Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).
После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой багаж был потерян, но это уже совсем другая история...
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная лекция о цели программирования, как профессии звучала так.
Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю. Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно. Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время работы он может заниматься онанизмом".
Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-
У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна слушать меня и музыку одновременно. Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер. Во время собеседования претендент на должность вице-президента был одет в тренеровочный костюм. Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности руководства компании. Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца. Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и постоянно выдувала пузыри. Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге. Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу. Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на вопрос. Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам, что интернациональной массе, коллективно известной как американские программисты, присущи такие замечательные качества, как...
Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую - Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"
Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A, известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее начиналась примерно так: "Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю - вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"
Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом. Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей скатертью"
Философская наблюдательность: Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры, какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" - "Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается "GO" - "ПОШіЛ!" Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то, что там воняет по-разному
Откровенность: Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне, Юджин Юджин: Это в каком смысле? Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный
Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого проекта со зловредным клиентом. Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните, где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы Пр 2: Ага, только тоннель длиннее... Пр 3: И дерьма больше... Пр 4: И потолок ниже...
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.
В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там стояли наши войска. Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку. Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и говорит: - Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я болел... - Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на середину озера, и один из друзей давай этого химика учить: - Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не перепутай,... Кутузов!!! Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!
Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду. А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе с рыбой и всплыли... Вот такая рыбалка получилась...
Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа. Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там - пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем. Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние. Теперь, собственно историйка. Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки (ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго не может понять кто он и где он. Сработали синхронно, не сговариваясь. Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице сознание потерял? А когда швы снимут?" Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся! З. Ы. Прости нас, Олежка!
Романтические грезы, Истерические слезы, Белые, большие розы, За столом стихи и проза, Водки небольшая доза, Сексуальные угрозы, Эротические позы, На лугу пасутся козы, А на #опе две занозы.
Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает по сотке: - Да ненужны салаты! ... - И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива... И печальным голосом добавляет: - Я жрать просто хочу...
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла – это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Историю рассказала моя хорошая знакомая. Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень самшит, не поинтересовались, а что же это такое? Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась, и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"! Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!
Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой - `Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект, однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни одновременно.
История эта рассказана мне в бытность работы в городе Надыме, одним из водителей по имени Анатолий.
Необъятны просторы Ямала, почти нет дорог и сейчас, а раньше были, понятно, одни направления. Но люди работали и работают. Завозили как-то трубы на трассу строящегося газопровода на КРАЗах-длинномерах. Направление проходило через ложбину, которую необходимо было проходить на скорости большой, так как в противном случае тяжеленный авто рискует просто-напросто остаться в этой самой ложбине. Один из КРАЗов именно так и поступил, то есть остался. Заглох он в самый неподходящий момент. Стоит, ремонтируется. Двери обе открыл нараспашку, чтоб оперативнее перемещаться и поскорее завестись. Тем временем еще два трубовоза оказалось на подходе… Дальнейшее происходило так - трубовозы основательно разогнавшись, влетели в ложбину. Водитель первого несшегося на всех парах КРАЗа явно не ожидал увидеть незадачливого коллегу внизу и едва смог взять вправо, дабы разминуться с препятствием, но снести при этом соответствующую дверь кабины этого препятствия, точно бритвой. То же самое проделал следующий трубовоз, но уже слева. Бедняга водитель, оказавшийся в тот момент в кабине заглохшего КРАЗа с ужасом наблюдал за тем, как кабина его машины лишается поочередно обеих дверей.
Стоит пояснить, что дело было зимой, а в тех местах зимой очень холодно. Водители, спустившиеся затем в ложбину, забрали горемыку, потому как без дверей находиться на пятидесятиградусном морозе нереально ни в какой машине…
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...
Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты 25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."
Случилось сегодня на выставке "Дизайн и реклама" в Москве. Стою на стенде, "обслуживаю" проходящих мимо дизайнеров и рекламистов. Уже выстроился некий тон общения. Полусерьезный, не без прикола. И вот, подходит приличный дядька в костюме, открывает было рот, чтобы задать умный вопрос, но в этот момент в недрах костюма начинает играть музыка и ощющается вибрация. Со словами извинения дядка лезет за мобильником. Я почти на автомате спрашиваю "Что, томагочи?" (Народ так звонки от оператора называет: "Томагочи денего просит") Ответ вызывает ступор: "Нет, это Моцарт" Ну да, мелодия на мобильнике - "Маленькая ночная серенада"
История произошла на Арбате. Мы с моим другом, в один чудесный летний вечер в начале 90-х, прогуливались по этой знаменитой улице в очень благодушном настроении. Что еще человеку надо? Хороший ужин, неплохое вино, свободное время, некая наличность в карманах. Но естествено, захотелось познакомиться с какой-нибудь очаровательной синьорой (синьоритой). И вот, недалево от м. Смоленкая, в открытом миленьком кафе, сидит совершенно сказочная фемина. Скучает. Пьет кофе. А внешность, ну, совершенно умопомрачительная... Таких и на подиуме не всегда увидишь. У нас с другом, назовем его Женя, происходит спор, кто с ней познакомится более или менее нестандартным способом. Первым пошел я. Подсел к девшке. И как мне казалось, весьма оригинально спросил: "А Вы не подскажете, когда вышел "Колчан" Николая Гумилева". Девушка смерила меня презрительным взглядом и попросила пересесть за другой столик. Как побитая собака я поплелся на исходные позиции, заранее, впрочем, предвкушая скорое поражение и моего друга. Он же действовал следующим образом. Купил у недалеко торгующей бабульки (напоминаю был 91 год), рулон туалетной бумаги. Смело подошел к столику девушки, поднес рулон ко рту и сказал: "Разрешите прикурить...". В последующие 5 минут, он был назван 1. Милым 2. Находчивым 3. Нестандартным. Получил - телефон, поцелуй в щеку, приглашение звонить. А впоследствии и кое-что еще... , впрочем, это уже другая история. Вот так. Мораль очень короткая - не умничайте с красивыми девушками(как это не банально).
О расхождении, стало быть, мечты с реальностью... Родители и прочие нянчущиеся меня поймут - когда дети начинают говорить, их понимают только избранные. Пришел ко мне в гости мой крестник Антошка, играем, разговариваем, и он, кроме всего прочего, активно так начинает выкрикивать: "Бу паэтом! Бу паэтом!" Я, натурально, в восторге. И подруге своей, Антошиной маме, говорю, дескать, Наталья, семья у тебя удивительная, и ребенок неординарный. Два года только, а поэтом быть собирается. - Не хочется тебя расстраивать,- говорит подруга, - он это уже несколько дней говорит. - Какое же тут расстройство, важно не кому, важно что! - Это да, только он не стихи писать, а убить тебя пистолетом собирался. - Да уж, - говорю, - поторопилась я с предыдущим утверждением...
Идет линуксоид по Сиэтлу. Его доганяет турист: "Простите пожалуйста, не подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид, злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Дело было где-то году в 1994-95. Тогда, если помните, стали в Москве первые «чеченские» взрывы греметь: жилых домов еще не взрывали, но в метро и в троллейбусе уже бабахнуло. Именно тогда в транспорте появились столь привычные уже объявления «не забывайте при выходе вещей, о вещах, оставленных (далее по тексту)». Народ, понятное дело, стал шибко бдительным – брошенную пачку из-под сигарет за ядерный мини-заряд принимал. В общем, выходим мы с друзьями на метро «Юго-Западная», пивка после института попить. Взяли напиток, расположились, и тут к нам мужик один подходит: «Ребята, вы бы поосторожней» и показывает на лежащий метрах в 5 от нас (как мы его не заметили?) чемодан. Не твердый такой, а из материи, и поэтому сразу видно, что набит он чем-то по самую завязку. Но чем? А если бомба? Однако бежать в панике, роняя пиво, как-то не хотелось, опять же – интересно, что же такого в чемодане. Тут, как по заказу, замечаем невдалеке милицейский «уазик». Подходим, объясняем стражам порядка ситуацию. Машина останавливается метрах в двух от подозрительного предмета, водила открывает дверь и говорит уже нам: «Слышь, ребят, я вам десять рублей (тогда еще десять тысяч) дам, вы кто-нибудь откройте чемодан. » В ответ мы, понятное дело, отвечаем, что у вас, любезный, под фуражкой мозги совсем сгнили, а что касается десятки, то мент может свернуть купюру в трубочку и засунуть себе сами знаете куда. Мент понял, что добровольных помощников-идиотов ему не найти. Сел за руль, завел «уазик» и…попросту проехал по чемодану. И тут же – еще раз, уже задним ходом. Из чемодана, слава Богу, высыпалось какое-то тряпье. Но я все думаю, если бы в нем действительно заряд был, что бы по ментовской «милости» тогда случилось….
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Зарисовка из жизни... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку. Мы стоим на общем балконе стандартной шестнадцатиэтажки, курим, треплемся про наше бренное бытие... На горизонте появляется одинокая фигура, которая держит курс к нашему дому. На улице тишина. Под одним из фонарей одинокий путник видит снежный ком. В нем начинает играть кровь, он представляет себе, что он великий форвард, матч на знаменитой Маракане, 100 тысяч фанатов на трибунах, они ревут и требуют от него победный гол..... Он разбегается, подлетает к этой куче снега и наносит мощнейший удар правой... Короткой "*ля", немыслимый пируэт, фигура падает лицом на лед, поднимается, подбирает портфель и прихрамывая идет к подъезду, вытирая кровь с носа... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку...
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой. Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются. Дед лежит и слушает: - Давай сверху.............. - Давай снизу.............. - Давай на боку............. - Давай кондибобиром. Стало ему интересно, как это так - кондибобиром? Он к краю пододвинулся и занавесочку приподнял. И не удержался - полетел с печки, по пути собрал все ухваты, склянки и т. д. Внучка вскакивает: - Деда, чего? - Да ничего внученька. По-людски надо все делать-то, по-людски!
Санкт-Петербург. Перекресток. На углу женщина в годах торгует яйцами с коробок. По второстепенной дороге на перекресток, не пропустив помеху справа, вылетает " восьмерка" и со всей дури впечатывается в "малый " джип ( типа короткий Pajero). Джип переворачивается(!!!) через крышу и плюхается на колеса в метре от торговки. Менты, скорая, разбор полета джипа . Тоговка дает свидетельские показания: "Стою, торгую. Вдруг- грохот! Смотрю - джип летит!!! Еле-еле яйца убрать успела..." SNS
Прочитал в деловой белоруской газете (ввв. бдг. бы #1137)
К осуществлению сенсационного проекта приступили в Витебске. В Лукомльское озеро выпущены четыре пары бегемотов. Куплены они были в одной из африканских стран, специальным авиарейсом доставлены в Минск, а оттуда — к месту постоянного проживания, которым и станет для них одно из крупнейших озер Беларуси.
... Тысячи жителей Новолукомля собрались на берегу озера в ожидании невиданного зрелища. Наконец подходят четыре огромных трейлера. По заранее подготовленным спускам к самой воде выкатывают поочередно металлические клетки с африканскими новоселами. И вот уже все четыре парочки в воде, наружу торчат только глаза и ноздри.
Несколько недель бегемоты поживут в огороженном пространстве, а затем начнут свою «трудовую вахту» на флагмане белорусской энергетики.
Руководитель проекта — доктор биологических наук Георгий Попотамов — крупнейший в Северном полушарии специалист по гиппопотамам.
— Поддержание экологического баланса в Лукомльском озере — отнюдь не главная задача этой акции, — рассказал он корреспонденту «БДГ». — Это событие — первый в истории человечества шаг в развитии культурного бегемотоводства. Взрослая особь гиппопотама весит до 4–4,5 тонн. Это — прекрасное легкоусвояемое мясо; кожа, из которой можно изготавливать вещи, практически не изнашиваемые; кости, которые в размолотом виде идут для приготовления биостимуляторов и элитных комбикормов... И, наконец, замечательные клыки, из которых можно изготавливать множество различных вещей — от биллиардных шаров и бюстов любимого руководителя до ювелирных изделий и прочнейших деталей машин.
В перспективе (не такой уж и далекой), с развитием генной инженерии будет создана холодоустойчивая популяция гиппопотама, нечто среднее между бегемотом и моржом. И вот тогда можно заселить этим гибридом, условно назовем его «берж», все зарастающие озера Беларуси, а их сотни[skoro na belom ozere ne tolko rakov lovit budem...hahahahaha]. Мы станем монополистами в производстве лучших в мире сортов мяса и кожи!!!!!!. Бегемотоводство станет главной отраслью нашего сельского хозяйства, приведет Беларусь к богатству и процветанию.
Кстати, научную часть проекта обеспечивает Академия наук, финансирование же осуществляется из специального фонда президента РБ, предназначенного для реализации самых прогрессивных начинаний
... может наш любимый президент за эти 4 года всемирноизвестный зоопарк из беларуси сделает :)....
Ты рядом и все прекрасно, и дождь и холодный ветер. Спасибо тебе мой ясный, зато, что ты есть на свете! Спасибо за эти руки, спасибо за губы эти. Единственный мой спасибо, зато, что ты есть на свете! Мы вместе, а ведь могли бы друг друга совсем не встретить. Любимый мой спасибо, зато, что ты есть на свете!
История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля. Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой. Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча... от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем, рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю, что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает. Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)! Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку, набирает 03, далее такой диалог: (Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле. (Скорая) - Малая берцовая? (МП)- А как она у чехони выглядит? (С) - Как? Да нормально должна выглядеть. (МП) - Чехонь - эта рыба! (С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба. (МП) - Она уже пол-буханки съела... (С) - Не помогает? (МП) - Нет! (С) - А воду большими глотками пить давали? (МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно? (С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте! Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать. Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали... Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость. Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было. До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь. Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!
Короче, маленькая история о том, почему же все-таки некоторым компаниям не следует выходить на зарубежный рынок.
Пару дней назад (не 1 апреля) сижу “трапезничаю” на кухне, смотрю ящик (да, дело происходит в Англии). Как всегда, перебивают рекламой. Забиваю на рекламу и втыкаю в ЕДУ, но первая же фраза заставила меня насторожиться: ГЛИСТ! Поднимаю глаза, а там на весь экран на буржуйском надпись - GLIST! И сияет, весь переливается. Я начинаю дико хохотать, а они дальше гнут (на аглитском) - GLIST! Проберется везде! GLIST! и детишки на фоне - глист! глист! глист! Никакая грязь его не остановит! Бегает какая-та тетка по кухне в рекламе и сует этот GLIST во все отверстия, которые только попадаются ей на пути. Короче, они так бегают, диктор радостно и звонко так глаголит - ГЛИСТ! Даже 3D анимашку забабахали.
В общем, через смех я понял, что это типа чистящее средство для забившихся труб (какая забавная линия прослеживается, однако :). А прикиньте бы такой товар толкать на территории родного СНГо :).
Приветы: Poof, Head (aka Whiteguy), Pol`kin, Артурин.
Вчера вот выбрались на природу всем табуном - человек 12. Шашлыки, водочка - все как полагается... И был с нами парень один, такой знаете, жлоб под 130 кг, Гога зовут. Так вот, Гога у нас большой любитель покушать плотно и вкусно. И пока все отдыхают, наслаждаются природой, птичками всякими - Гога непрерывно занимается самокормлением - сметается все на растоянии вытянутой руки этого Гоги. За ним внимательно наблюдает Рома - большой любитель этого самого Гогу подколоть. А погода хоть и солнечная была, но холодновато было, несмотря на изрядное количество выпитого (дело шло к вечеру). Ну и одна девушка вслух замечает, что вот, что-то прохладно. Гога набитым ртом выдает: "А ты жуй побыстрее - согреешся." Рома был наготове: - Если жувать как ты - ВСПОТЕТЬ можно! А Гога демонстративно с серьезным лицом достает из штанов дезодорант... Смехом это нельзя было назвать даже с натяжкой: ребята и дечонки РЖАЛИ КАК ЛОШАДИ в прямом смысле, кроме, естественно, Гоги, который, с самым невозмутимым видом продолжал наслаждаться трапезой на фоне природы. И не понятно до сих пор: КТО КОГО еще подъебал?..
Эти две истории про разных Петровичей прозвучали на курсах ораторского искусства (orator.ru) Неопознанный нелетающий объект.
Собрался как-то Владимир Петрович Смирнов на курорт съездить и поручил соседке, Наталье Ивановне, за своей квартирой присмотреть - изредка цветы поливать, да рыбок в аквариуме подкармливать. Согласилась Наталья Ивановна. Почему бы не помочь одинокому мужчине, жалко что ли? Приходит как-то она очередной раз порядок в квартире навести и вдруг видит, из-под дивана выползает непонятное существо: маленькое - с грецкий орех, противное на вид, серое и мохнатое. - Это еще что за насекомое, - испугалась Наталья Ивановна, - откуда взялось-завелось? Что обо мне Владимир Петрович подумает? Взяла она веник, совок и спустила неопознанный объект в унитаз. Да и забыла вскоре об этом. Вернулся Владимир Петрович с курорта. Дома порядок. Спасибо, говорит, Наталья, за труды. А на следующий день спрашивает ее: - Слушай, а куда же моя лягушонка делась, сдохла, что ли? Не поняла Наталья Ивановна о чем речь. Когда стали разбираться, оказалось, что жила в аквариуме у Владимира Петровича вместе с рыбками лягушка - квакша. Перед отъездом на отдых он поменял воду в аквариуме и наполнил его до краев. Лягушка, видать, выползла наружу и стала путешествовать по квартире. Обвалявшись в пыли поддиванной, мокрая квакша превратилась во что-то непонятное и пушистое и своим видом шокировала Наталью Ивановну, которая от страха... дальше вы знаете.
Храните зубы на полке.
С неким Петровичем случилась такая история. День начинался как всегда. Жена, Петровича, утром ушла на работу, а входную дверь, как обычно, закрыла снаружи на ключ. Петрович продолжал нежиться в постели, и вдруг до него дошло, что он не сможет выйти из квартиры, т. к. свои ключи забыл вчера вечером в машине. Но было уже поздно - жена уехала в лифте. Он дернулся к окну, из которого была видна автобусная остановка. Через некоторое время он увидел свою благоверную и стал ей кричать. Остановка была не очень близко, а тут еще шум транспорта. Жена, конечно, ничего не слышит. Петрович орет, машет руками - никакого результата. Высунулся по пояс и гаркнул из последних сил. Нет, он не вывалился из окна. Вниз полетели его вставные челюсти. В итоге, и на работу Петрович не пошел, и голодным на целый день остался - без зубов-то только чай "по зубам".
Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт заканчивается?" petrik
В баре за столиком сидят и не спеша потягивают пивко три парня. Вокруг очень много народа и соответственно очень шумно. Вдруг от дальней стойки отделяется основательно выпивший мужик, подходит, нарезая восьмерки, к парням, тычет пальцем в среднего и громко на весь бар объявляет "Я трахал твою мать!!!"... В баре мгновенно все заткнулись, повисла мертвая тишина, все в ожидании кровавой бойни. Но парень спокойно потягивал пивко, не обращая внимания на мужика. Мужик покачался еще около стола немного и осознав всю бесполезность своих потуг вернулся на свое место. Посидев минут десять, он, не выдержав, снова встал , подошел к парню и, стараясь как можно громче, сказал "Твоя мать трахается лучше всех!!!" Все опять притихли, ожидая как минимум одной оторванной головы, но парень - ноль внимания... Мужик, подождав немного, снова удаляется на свое место, но через минуту поднимается, опять по синусоиде подходит к парню и кричит ему в лицо "Кстати!! Твоей матери понравилось, как я ее трахнул!!!" Парень, не выдерживая, отвечает " Да знаю я, папа, знаю!!! Иди домой, ты пьян!!!" DaLuxe
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - - Господа! Невоспитанная молодежь нынче пошла! - - Право, поручик, чем же они Вам не угодили? - - Был я давеча в салоне госпожи Шерер, само собой в приподнятом расположении духа, и случайно вазу опрокинул -- так этот нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, вы пьяны!", а я ему: "Да идите Вы, корнет, нах..!" -- а настроение-то, господа, уже не то...
зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит новенький и говорит: "здорова, драконы!!!" зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ: "Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."
1 апреля-день розыгрышей. И вот вчера, когда мне рассказали один из них, я умер, в буквальном смысле:)Звонит товарищ другому и говорит: Слушай, только что из района привезли ну просто отменную рыбу-осетрину! 100 килограмм. А водителю позвонили по мобильному и срочно попросили возвращаться домой. Так он абсолютно за бесценок хочет сдать рыбу, чтобы только на бензин хватило, на обратную дорогу.(В это время рыба стоит 4-5$ в Баку в местной валюте, водитель же предлагал за 50$все сто кило) А тот, такой радостный, весь довольный, обзвонил ну всех своих родственников без исключения, ну и все тут выложили на газовую плиту сковороды в ожидании вкуснейшей в мире рыбы по цене минералки:)Все, беру всю рыбу, пусть подъезжает-звонит счастливчик к другу. Хорошо, отвечает тот, спускайся и выходи на улицу, сейчас он подъедет. Ну и 5 минут, которые стали 10-тью, потом 20, почти 30 а водителя нет и нет. Звонит на мобильный,- НУ ГДе же этот, С РЫБОЙ?. Тот с огорчением-задержало ГАИ, надо вызволять. Этот не ленится, садится в авто и едет 15 минут на указанное место. Видит номер ГАИ, которое сказал дружок, и с хода наезжает на ГАИшников- ГДЕ МОЯ РЫБА?? ГДЕ ТОТ КОГО ВЫ ЗАДЕРЖАЛИ С РЫБОЙ? ПОЧЕМУ ЗАДЕРЖАЛИ-КУДА ОТПУСТИЛИ? Те в полном ауте!!! Вытаращили глаза и не понимают, чего хочет от них этот полуумный:)))) Минут 5 не могли придти в себя. А потом, когда пришли в себя, кааак на полную катушку оштрафовали-и за ремни, и за просроченную страховку, и за ПОВЕДЕНИЕ. Позвонил другу и сказал-ВСЕ, ЧТО ДУМАЕТ О НЕМ. Даже ссылка на первое апреля так и осталась-ссылкой:) И если бы на этом все. Бедный не успел приехать домой, а телефон весть ошалевший, от звонков. Все насели-ну где же наша рыба:)) И никто не поверил, что над ним так "весело" подшутили. Все так и остались глубоко убеждены, что он сам и зажал ВСЮ РЫБУ, как только увидел какая она свежая и вкусная-по цене - всего лишь полдоллара за килограмм:)
Страховой агент Кон встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.
О взаимодействии человека и двери Наша компания не ограничивается разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке и пойдет речь.
Проблема Работники компании регулярно входят и выходят из офиса. При этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь, стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса, стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает производительность их труда, что неблаготворно действует на эффективность работы компании.
Критерии оценки результата Для получения объективных данных относительно возможных решений были выдвинуты следующие условия:
Эффективность
Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно превышать 5% в репрезентативной выборке. Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение производительности на период внедрения решения не должно превышать 10 процентов. Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000 долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения. Продуктивность Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков физического и психического истощения. Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс открывания). Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или равным 35. Субъективное удовлетворение Количество сотрудников, уволившихся по причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от общей численности персонала. Решение С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена по-разному: Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его относительная эффективность невысока. Дверь можно было вообще убрать или не закрывать ее никогда. Абсолютная эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его побочные эффекты (сквозняк и т. п.) были признаны недопустимыми. Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют себя "в психушке" (респондент Александр Б. , 30 лет). Аналогично можно было покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант так же не выдержал проверки. Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен. Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с точки зрения топологии производственного помещения. Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать только изменение структуры деятельности сотрудников. Этот путь также позволял выбрать из нескольких вариантов:
Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать, сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные эксперименты только подтвердили этот феномен. Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его эффективность очень высока. В результате был выбрано следующее решение:
Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове "гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" еще далеко.
Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.
Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В следующий же день после ее внедрения производительность труда сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное удовлетворение.
"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" - сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по башке гораздо хуже".
* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".
baa
история про взаимодействие с дверью была взята с сайта www.usethics.ru
Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...
Мы студентами изучали историю математики. У нас ее вел довольно скучный преподаватель. Так вот аудитория из одних девченок, скукочища и тут по хлду рассказа препода слышим фразу:"... Бернули был членом многих академий, т. о. почти каждая академия имела Бернули своим членом..." предстовляете, что с нами произошло? Мы все хором не то что засмеялись а зарыдали... Вот такая история
Выписки из объяснительных: - После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. - Ударом кулака в грудь сломал челюсть. - Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. - Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. - Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, - с применением нужных крепких слов. - С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. - За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает. В следующий раз ждите продолжение под названием "Выписки из объявлений"
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
