Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом. Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
- Что нужно делать после выпускных экзаменов? - Ну конечно, напиться! - Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о качестве производимых Японией товаров. Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату. - Подожди, щас закончу, курнем. Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над автомагнитолой. - Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", - Совсем мертвая. Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием, производя какую-то тончайшую операцию. - Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник. Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с ними шастали по улицам, с ручкой такие. Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм, над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки! Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все работало исправно. - ????? - сказал я. - ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.
- Ну как вчера прошел званый ужин? - Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа отношения с другими зеками. Шикарный Сын
Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее (см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):
"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он, вероятно, мертв".
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но конвертация транслита в русский меня умилила. Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"
Оригинал: IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)
Что у них получилось по-русски: я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме (слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ.
№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся. Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста: "Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности. Со слов техника передаю их диалог: - К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т. к. нет технической возможнсти. - А что для этого нужно? - Как минимум, компьютер. - Ну так купите!
P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр. кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.
№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год. Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть. Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!! А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в общем порезвились. Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.
№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми. - Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!! Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему об этом. Следует ответ: - Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!! Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к. следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ! Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком попадет, настоящий шок испытает.
1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю. 1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка. Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством, разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец, когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День дурака только начинался. В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами. Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к себе домой и принять участие в осмотре места происшествия. Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый год такие шуточки. Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой. Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете! На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией. Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не туда куда его посылают! Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа, в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка. Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного... расстроен. Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой, но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной лексики. Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся. Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез. Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?! Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам. Он: А как Катенька? Как моя девочка?! Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но ничего, мы с них за это взыщем. Он: НЕТ!!! На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся о своих вещах! Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной 10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью, выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван Иваныч! ». Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные. Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова жду всяких тупых приколов - на День Дурака...
Учился, значится, я в Плешке на первом курсе. Был у нас философ - милейшей души человек, старикан с огромным авторитетом. Пытался нам, первокурсникам донести основы философского понятия о жизни. причем, замечу, из дальнейшего опыта учебы стало понятно, что человек был действительно святой - на полном серьезе пытался привит любовь к своему предмету не использую розг. Так вот, однажды, внезапно началась сессия. ПЕРВАЯ! И имелась соответствующая реакция студентов - все боялись и старались реально учить и знать (по неопытности и наивности). Так вот, философ наш попытался жизнь нашу облегчить и сообщил, что чтобы получить зачет-автомат, необходимо написать небольшой рефератик-биографию любого философа, причем его защита будет формальной. Ну, студенты поделись на две части - тех, кто пытался учиться и писал все сам - эта часть была преобладающей, и мажористых пофигистов, что предпочли все нафиг скопировать с И-нета и отсканировать с литературы. Вот одна такая молодая да шустрая, назовем ее условно - Лена, сдала свой рефератик и ждет вызова на защиту. Философ ее вскоре вызывает, но ежели всех вызывали партиями человека по четыре, то ее вызывают одну. Разговор длиться минут 15, странно... Из кабинета раздаются крайне подозрительные звуки, в наших воспаленных мозгах начинают бродить всякие грязные мыслишки... Наконец, выходит Лена, с выражением крайнего недоумения на таком мажористом личике. Ну что? - все набрасываются на нее, горя желанием узнать суть происходящего. Да, ниче - зачет. А что так долго-то? Да он мне книжку подарил и ржал все время. Тут изкабинета выкатывается лаборантка, вся аж красная от смеха. Следующий вопрос к ней - тут все и объяснилось: оказывается, Лена свершила такую глупость, что списала свою работу из книги НАШЕГО ФИЛОСОФА! Такого, пожалуй, старикан еще не видел, но будучи человеком юморным и добродушным, пожалел студентку, хотя не смог сдержать хохот. А на книжке (той самой, что послужила источником реферата)написал дарственню надпись: "Автору, от компилятора" проф. Такой-то.
Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Порутчик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Порутчик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
Есть у мня друг, назовем его, к примеру, Толян (хотя это в общем-то его реальное имя). Силушкой природа его не обидела, да к тому же в "качалку" постоянно наведывается, короче, с таким в темной подворотне встретишься - два раза подумаешь, прежде чем окликнуть. Но есть у него фича - добрый и спокойный до безобразия. Сколько раз уже видел: надо бы уже дважды в репу наглецу дать (а Толян может), а он стоит спокойный и пытается образумить человека. Так вот, вселились к нему на площадку в соседнюю квартиру новые жильцы - снимают стало быть апартаменты. Пара молодая, почти каждый день народ туда сюда ходит. Ну ходит и ходит, Толяна это не трогает, но стал "народ" частенько задерживаться допоздна - музыка орет, народ - тоже орет, а Толику на работу в 6.00 вставать, да еще и по выходным бывает надо работать. Пытался он по-хорошему решить вопрос: позвонит гулякам, поздоровается (это обязательно - очень он вежливый человек), попросит потише себя вести - все-таки уже за полночь... Ну, соседи музыку приглушат минут на 10, а потом опять на максимум и так сколько раз ни ходи, пока не разойдутся покоя не будет. Ей богу, я бы с комплекией Толяна давно с этим соседом поговорил по душам - он бы у меня в 10 вечера спать ложился, но... доброта и вежливость в характере не позволяет запугивать соседей. Однако, выход был-таки найден! Однажды, ребята за стенкой опять завели музон, времени уже почти час ночи. Толик сидит, смотрит кассету - ждет. Два ночи - гуляют, три ночи - гуляют, четыре (уже утра, получается) - гуляки стали расходится. Выждав для верности полчаса, Толик пошел в атаку: звонит в дверь к соседям (те, естественно, не открывают), звонит долго. Наконец, выходит заспанный, не сильно трезвый хозяин. Толик: - Доброе утро! Хозяин: - Ммм...??? Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна, а мне завтра на работу, не могли бы вы в следующи раз потише себя вести? Хозяин: -... Как работал и что чувствовал в тот день Толян история умалчивает. Наступает очередной день гуляний соседа, опять куча народа, звон бутылок и музон на всю катушку. Толян сварил кофе, сидит пьет и ждет добычу. Три часа ночи (видимо, первый урок даром не прошел), народ из тех кто может двигаться - расходится. Полчаса на то чтобы заснуть. В атаку! Не открывали почти 10 минут, в итоге сдались: Толик: - Доброй ночи! Хозяин: - Ммм...!!! Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна... и т. д. Хозяин (вражение глаз): - да ты совсем ох.ел! Хозяин (вслух): - ладно... Через неделю ситуация повторяется. Гости разошлись, Толик удивленный упорством жмет кнопку звонка. Опа! Не звенит! Соседи-то тоже не дураки - смекнули что к чему. Начинается работа мысли: постучать - вряд ли услышат, сильно постучать - весь подъезд разбудишь, люлей от всех соседей огребешь. И Толяна осеняет: как проще всего выключить звонок? Верно, сломать кнопку звонка! Сбегать за отверткой и разобрать кнопку было делом пяти минут. Кнопка починена, начинается шоу. Не открывали оооочень долго (видимо по пьяни соседи просто отказывались верить что звонит отключенный звонок). Открывают. Толик: - Доброй ночи, бла-бла-бла... Хозяин (он уже смирился): - Мужик, ну а что ты сразу то не позвонил? Толик: - Да, я пытался, но у вас звонок не работал... Не знаю, что сделали с автором идеи с звонком, но гулянки прекратились совсем! А через месяц шумные соседи съехали.
PS. Сейчас вселились новые соседи и тоже бывает устраивают шумные гулянки, но на них Толян не обижается потому, что сам с ними всегда гуляет ;-)
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"
История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню) Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие. Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?! Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!
Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы -студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея, отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало детское"
Афиша цирка: Свинья говорящая по францизски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья говоряшая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кузис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... свинья: У-И-ИИИ....
В центре Барнаула есть продуктовый магазинчик, который называется "Есть, что съесть!". Местный остряк написал под этим названием крупными буквами: "НО НЕ НА ЧТО!!!"
Приступ внезапной диореи настиг Сергея на подступах к своему кабинету. Туалет был ближе, только вот бумаги для завершения столь интимного процесса там быть не могло. Туалетом пользовалось множество работников и потому кончалась она в самое неподходящее время. Уборщице хранить ее было негде, а ходить за каждым рулоном к кладовщице ей было лень. Пару раз попав в пикантную ситуацию, начальство, обитавшее на этом этаже административного здания, приняло соломоново решение: выдало каждому работнику по рулону и на время забыло о проблеме. Сергей вдруг вспомнил, что от его рулончика еще неделю назад остался один картонный цилиндр, который и был выброшен в мусорную корзину. Хотел захватить из дома, да кто же утром вспомнит про это - только когда припрет по-настоящему. - Роман, туалетную бумагу давай! - зарычал врываясь в кабинет Сергей своему соседу, с которым по-братски делил это помещение. - Кончилась на прошлой неделе. Возьми газету, там и статеечка интересная есть. - ответил Роман не отрываясь от компьютера. Окинув взглядом свой стол, Сергей понял, что альтернативы нет. Бумагу уже давно выдавали хорошего качества, а какого-нибудь старого документа, который без боязни можно было бы использовать по такому назначению под рукой не было. Схватив предложенную газету Сергей в два прыжка достиг двери и нос к носу столкнулся со своим шефом, прибежавшим на шум. - Типографская краска вредна для организма - мудро заключил шеф. - Идем ко мне. У себя в кабинете он залез в какую-то коробку, стоящую в шкафу и вручил Сергею рулон диаграммной бумаги. - Семеныч, издеваешься? - из последних сил процедил Сергей, однако рулончик взял и молнией улетел в сортир. К удивлению Сергея бумага оказалась очень даже ничего. Это для такого неотложного дела, а для своего настоящего предназначения годилась она плохо. Рассмотрев ее повнимательнее и потрогав можно было заметить необычную для диаграммной бумаги шершавость. Чернила на ней несомненно должны были расплыться. Вдоль перфорации шла надпись: Реестр № 1117. Закончив процесс, Сергей зашел к шефу вернуть рулончик и поблагодарить за помощь в разрешении ситуации. - Дарю, - усмехнулся шеф, - садись, дело есть. Кстати, ты не заметил ничего необычного в этой бумаге? - Да странная она какая-то, брак что-ли? - Эта бумага в рейтинге реестров занимает высшее место. - Чего?????? В течение следующих пяти минут Сергей был ознакомлен с историей загадочного рейтинга. Предприятие, на котором он работал четвертый год, было построено в начале 80-х годов на импортном оборудовании, а для контроля сложнейшего технологического процесса использовалась широкая номенклатура импортных самопишущих приборов. Диаграммная бумага, заказанная вместе с приборами должна была рано или поздно кончиться, поэтому перевод на отечественные носители информации начался заранее. Были заказаны всевозможные реестры, мало-мальски годящиеся для импортных приборов, но большинство из них не подходили - у одних перфорация имела не тот шаг или форму, у других шкала не соответствовала или имела небольшое смещение. В конце концов на заводы, выпускающие диаграммную бумагу были посланы образцы, с которых и были слеплены копии. Разумеется, всем им был присвоен новый номер реестра. В короткие сроки на завод стали поступать партии новой диаграммной бумаги. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как знает наш многоуважаемый читатель, 80-е годы были ознаменованы повальным дефицитом абсолютно на все товары народного потребления. И поэтому человек, несший на шее связку с рулонами туалетной бумаги, оценивался окружающими как счастливчик, а не засранец (извините за выражение). Из-за наличия такого огромного количества экологически чистого материала, традиционный способ пользования газетой ушел в прошлое. История умалчивает, в чью голову тогда пришла идея нарисовать таблицу, где каждый добровольный испытатель оценивал новый использованный реестр по нескольким номинациям, как то: толщина, мягкость, ворсистость, сминаемость, рвучесть и наконец шероховатость. Были выписаны даже совершенно ненужные реестры (все равно никто не проверит). Конкурс закончился, когда пришла партия абсолютного победителя - того самого реестра № 1117. К тому времени надобность в бумаге отпала - в магазинах стал появляться столь необходимый товар, а все самописцы были заменены новейшей компьютерной системой управления, в которой динамика технологического процесса записывалась на винчестер. Ну а вся неиспользованная бумага была свалена в гараже за территорией завода. - Так вот, Сергей, - закончил свое повествование шеф, - начальство давно требует очистить это помещение, ну а ты, как лицо, наиболее заинтересованное, сейчас позвонишь в транспортный цех и закажешь машину для перевозки всего этого добра. - Куда? - потухшим голосом прошептал Сергей. - В пункт приема вторсырья - там ее принимают. Сдашь ее, получишь наличные деньги и купишь на все туалетной бумаги. - Так это… Ее же там несколько тонн, - и, быстро осуществив грубый расчет в голове, - выйдет по 10 рулонов на душу! - Вот и замечательно! Сейчас столько ЧП развелось, производящих этот товар, возьмешь от разных производителей. Заодно узнаем какая из них лучше!
И все ж таки веселые люди работают у нас в больницах. Вот привезли однажды к ним мужика с диагнозом воспаления каких-то там кишок. Срочная операция и т. д. и т. п. Мужика на операционный стол, сверху простынку, в простынке окошечко аккурат на животе- место оперирования. Операция простая, как удаление аппендицита: кожу на животе определенным образом надрезают, отворачивают в сторону, кишки оперируются, вот и все. Вообщем, доверили делать молодому хирургу. Операция прошла успешно, хирург доволен. Но кишки у больного должны какое то время зажить, и обязательно надо, чтобы был приток воздуха, швы на кожу пока не накладываются. Итак пролежал больной в палате с незашитым пузом неделю. Осложнений нет, все хорошо, можно зашивать. Снова на стол, снова простынка с окошечком, края кожи совмещаются, накладываются швы, все хорошо, больного увозят в палату окончательно поправляться. И все бы ничего, только кожа за эту неделю немножко, так сказать усохла, ну бывает такое. Вообщем при обходе врач с медсестрой подходит к этому пациенту узнать как самочувствие, посмотреть как проходит заживление и т. д. Медсестра поднимает одеяло их взору открывается интересная картина: член у мужика находился на месте пупка. Шок, медсестра потеряла дар речи, а доктор, на что спокойный человек, невозмутимо так говорит: «Еще немножко подтянули бы и отличный у мужика галстук вышел бы! »
Урок искусства в простой немецкой школе. Преп: - Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса. На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из Молдавии: - Микеланжело, Леонардо и... Барикелло А вы все Шумахер, Шумахер :-))
Такая вот история со мной вчера приключилась: Иду я вечером в ближайший кругляк за пивом, а тут мне навстречу знакомый. И сразу с сабжем.... - Вот вчера апгрейд мне специалист провел, чтоб монстер ралли (игруха такая для 386) шел! А теперь все остальное идет плохо, а кино вообще тормозит. Ты посмотри мож они там что включить забыли! А я помню, что у него пень третий дома стоит (мальчик не бедный в общем). Как так думаю... Мол, раскажи подробней. - Пришел волосатый мужик в очках, с ним молодой парень. Сначала они проапгрейдили мне память... одну железку вытащили и две поставили, а потом, чтобы записать игру, они вытащили такую большую квадратную железку. Сказали, что она никуда не годиться и поставили новую. И так дешево... всего за тысячу ... Я пошел на это посмотреть... Итог: человек лишился асусовской матери и заимел замечательную акорповскую 128 оперативки махнул на две по 32. Парень как все это узнал (тоесть на сколько денег его кинули плюс тысяча ) то позвонил куда-то. Подъехала мышина, называется джип широкий, а в нем широкие ребята и они уехали искать фирму и специалистов... (Из ФИДО)
Две зарисовки из жизни сыночка (серия "говорят дети") 1. Бурно обсуждается вопрос - нужно ли писать письмо Деду Морозу Родители: Напиши, а то он же не знает, что тебе принести под елку, Чадо (4года, мужск.) упирается. Некоторое время спустя Р: Веди себя хорошо, а то Дед вышеупомянутый ничего не принесет! Ч: А откуда он знает, как я себя веду? Р:(элементарно!) Эээ, милый, он ВСЕ знает!!! Ч: Зачем тогда писать, ЧТО ИМЕННО мне принести, раз Дедушка Мороз и ТАК ВСЕ ЗНАЕТ Р: *мхатовская пауза*
2. Вечер, поздно, спать хочу неимоверно, чадо бузит Грозный папаша, с показной суровостью: Если сейчас некоторые не лягут спать, то они получат по попе!!! Реакция - ноль Гр. П: Я кому сказал?!?! Ч: Ая не НЕкоторый, Я ДАкоторый... занавес Понравится - еще пришлю
Типа история. Рассказана через десятые руки, за достоверность не ручаюсь. Итак, есть мужичок, скажем Вася. Есть у него теща, Маргарита Петровна, е"анутое на всю голову существо, почти старая дева. После рождения дочери сразу развелась с мужем и с тех пор ни-ни. Поэтому почти. Но по замашкам и повадкам она самая, что ни на есть дева. В конце 80-х прикупил Вася видик - кина зарубежные посматривать, да игру актерскую похваливать. Ну и порнушка само, собой имелась, жену порадовать, да друзьям рассказать про чудеса, понимаешь, иностранные. Как-то Маргарита Петровна просит Васю, мол, научи пользоваться видео, чтоб, типа, я сама. Он - нет проблем, мама... эту кнопку нажимать, этой щелкать, а этой переключать и смотрите "Унесенные ветром" и прочую х^^ню. И вот пришли к теще как-то подруги. Такие же как она. Заперлись на кухне и давай чай пить, печиво жрать и мужиков поругивать. Вася сидит в комнате, читает газетку, и теток базар подслуууушивает, дивясь их нестандартной логике и замысловатым рассуждениям. Ключевой момент. Теща говорит: - Девочки... я у своего зятя тут кассету нашла... ну вы понимаете... - ???...!!! - Да да такую самую... - !!!...??? - Так там женщины... знаете эту штуку которая... ну у мужиков... ну такая вобщем, штучка... длинненькая... - !!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????? - ТАК вы не поверите! ОНИ ЕЕ СОСУТ!!! Слышится грохот упавшего со сула Васи, он долго катается по полу затыкая руками рот и пытаясь сдержать рвущийся наружу гогот.
История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе, поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." - ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него педераста.
Случилось это буквально на днях. У одних моих знакомых родился сын. Ну, как полагается, надо обмыть. Значит собрались гости, все поздравляют. Ну и встает тут один обморок, уже изрядно подпивший, тост сказать, и обращается к молодому папе: "Ну Едик, посмотрели мы на твоего сына. Не скажу, что он алмаз не граненый, но брилиант он точно. Так выпьем же за твои брильянтовые руки...". После этого гости минут 10 ржали так, что всю водку респлескали из поднятых рюмок, а бедный парень краснея, налил себе еще водки и тут же ее выпил.
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак. По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами.... Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит... простите фигу! И, собственно история: Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече. Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате..... Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу. Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а остальной части там нет..." Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз... там все есть...." Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но.... печатает... и выходит только первая часть с выходными.... Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ... пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду.. Вижу - суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я вижу.... я чуть со стула не упала: Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и.... кладет сверху...... МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой... что со мной было.... Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое случается порой :-)
Хотите - верте, хотите не верте. Пошел вчерась в психдиспансер взять справочку, что на учете не состою. Подхожу к окошку регистратуры, и, пока тетка вяло корябает там чего - то, читаю всякую полезную информацию для поситителей психушки, типа: "тела не востребованные родственниками захороняются безымянно" и " вход в бахилах - залог гигиенической полноценности быта больных". Между делом замечаю нечто вроде графика приема поситителей. Читаю и на душе теплеет. Написано следующее: "По понедельникам и средам прием ведет доктор ПЬЯНЫХ; по вторникам и четвергам - доктор БУХЛОВ. Б^Я, вот это сладкая парочка Пьяных и Бухалов - врачи в психушке. Чем не сюжет для кинокомедии?
Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме, пригласи, а то 7 ноября скоро" Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли" - "Сами наебли, сами и воспитывайте".
Из уст в уста ходит история, как гражданин А стоял и вытряхивал камешек из, скажем сандалии, держась при этом за кабель, а мимо проходил гражданин Б и подумав. что того лупит током, схватил нечто деревянное и... дальше много вариантов. То руки сломал гражданину А, то позвоночник. А у нас новый работник (33 года, 3 детей - студент 2-го курса). Так вот, он рассказывал намедни интересную историю. В достоверности не сомневаюсь, т. к. парень вызывает доверие. Занимались они электроснабжением на каком-то предприятии. Дедок один подходит к мастеру и спрашивает: отключили шинопровод? Тот: конечно! Идет мастер и слышит дикий крик. Бежит, понятно, к рубильнику и рвет его. Слышит - тело шмякнулось. Но ничего, выжил мужичок, хоть и 600 вольт постоянки было. Прожгло одежду, полностью выгорели подошвы ботинок. А через 2 недели его жена принесла ЛИЧНО 2 бутыля самогона. Оказалось, что после этого случая у мужика встал, и эрекция не спадала все эти 2 недели. Вот так вот бывает в жизни. Надо способ запатентовать и продавать "сексуальные ассистенты" на преобразователях частоты вместо виагры.
Дело в том, что учусь я на "ботаника" и есть у нас предмет такой, зоология беспозвоночных называется... Так вот значит, сидим мы тише воды ниже травы... препод у нас жестокий, а нам еще экзамен сдавать... Делаем все в паре. Подруга у меня девушка забавная, язык без костей. Ну я ей говорю, делай следующий препарат, а я латынь пока запишу... Надо сказать что на препараты в тот день посадили лоха конкретного. Ну я сижу, царапаю по листику латинские названия, а надо сказать занятие у нас было по медузам. И тут слышу в другом конце кабинета (как назло все умолкли) голос моей подруги: Ты ее за НОГИ ДЕРЖИ, А Я ЗАСОВЫВАТЬ БУДУ............... Повисла еще более глубокая тишина, а потом стоял дикий хохот, слышно было на 2 этажа вниз. Дело в том, что нужно было растянуть медузу за щупальца и ввести пинцет в ротовое отверстие... Все так просто...
Труба - это переход под Майданом Незалежности в г. Киеве, аналог Арбата. Сборище музыкантов, неформалов, криминальных элементов среднего масштаба и безотказных особ женского пола различной степени потрепанности. В общем, полное дно. Но дно гордое своим существованием и полное биндюжного юмора.
История №1 "Гордые девочки"
Рассказ участницы: Сидим как-то на улице за столиком с подружкой. Взяли водки, хот-догов, сока. Расслабляемся, о жизни говорим. Подваливает какой-то парень(П). (П) - Девочки, к вам можно? (Д) - А зачем? (П) - Ну, водки попить... (Д) - Давай, бери литр и подходи! (П) - Не... Литр я наверно не осилю.
БЕЗ СЛОВ наливается ПОЛНЫЙ стакан водки и вручается парню со словами: - На и НА ХЕР ОТСЮДА!!! Не видишь - девочки гуляют!!!
я взглянул на тебя, жадным взором тебя обведя, и увидел глаза, из которых скользнула слеза, мне так стало так жалко тебя, что подумал во бля, на хуя я взглянул на тебя
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Вчера у нас на работе была попойка по поводу премии. Сегодня на работе - классика жанра - все с опухшими глазами ищут минералку и мечтают о чем-то, эту невыносимую боль снимающем. Меня, как самую молодую и нормальносоображающую, за таблетками в аптеку и послали. Иду. Подхожу к аптеке - меня обгоняет новенький мерсовоз, останавливается, из него выходит "лоб". Идет в аптеку, становится в очередь. Перед ним - такой же красивый "мальчик" в кожаном пиджаке, такой же комплекции. Я стою за ними обоими. "Мальчик" просит что-то "от горла и чтобы высокую температуру сбить". "Лоб" - "сердечное, пожалуйста, валерьянку, корвалол...". Дальше иду я, даю деньги аптекарше, и, очень весело: "мне - алка-зелцер, пожалуйста". Улыбка аптекарши мне объяснила многое. Вот и думаю, кому на Руси жить хорошо :))
Знаете, среди самых обыкновенных людей всегда находятся замечательные товарищи, которые никогда не унывают и к любому делу подходят с определенной долей юмора. Вот и Семеныч был таким. Работал он грузчиком в аэропорту, точнее раньше то он был летчиком на «кукурузнике» -ну там поля в ближайших колхозах ядохимикатами обрабатывать, почту в труднодоступные районы доставлять, местное население с их барахлом туда-сюда перебрасывать. Но однажды когда какая-то бабуля хотела перевезти с собой свою любимою козочку Розу, Семеныч, дабы оградить себя от такого пассажира, возьми и пошути: мол, бабуся, куда же вы лезете, не видите, что ли - самолет то на ладан дышит, я ему крылья веревочками перевязал, чтобы в полете совсем не развалился- и показывает ей на растяжки. Бабка заахала, заохала и ушла. Как потом оказалось - жаловаться начальству на то, что «деньги то берут, а возить не возют». Вот Семеныча и разжаловали в грузчики. Работает он как то, багаж в пассажирский самолет перебрасывает, лето, жара, устал вконец. Ну прилег на чемоданы в багажном отделении отдохнуть, да и уснул. Напарники, два друга - собутыльника, преглянулись, ну, думают, пускай Семеныч слетает-ка разок как пассажир, повернулись и ушли. Проснулся летун от того, что стало сильно трясти - самолет пошел на взлет. Поняв, что надо поскорее выбираться отсюда, Семеныч полез по чемоданам вверх - пассажирский салон находился прямо над ним. Со стороны пассажиров это выглядело так: самолет набрал скорость, только оторвался от взлетной полосы, как вдруг в полу открывается люк, чья то рука отодвигает ковровую дорожку, наружу выползает запыхавшийся мужик и говорит вытирая лоб рукой - «Фу-у-у, насилу догнал, думал не успею! ». Занавес.
Я работаю в рекламном агентстве (в Киеве). У нас есть клиент - солидная и известная(!) японская компания. Несколько дней назад от одной конторы по e-mail пришло предложение, в котором нашему клиенту предлагают стать спонсором акции - пробег по улицам города "автомобилей-ветеранов". В принципе, интересное мероприятие для рекламы. Если бы не одно НО: пробег состоится 9 мая, будет приурочен ко Дню Победы, и пройдет в рамках парада. Мне кажется, что японцам эта идея НЕ понравилась-бы. Да и населению... Прочитал я это письмо, и думаю: если вы не понимаете таких вещей, надо бы вам "попонятнее" разьяснить. Пишу ответ: "К сожалению, наш клиент в данный момент не может принять участие в Вашем мероприятии. Советую обратиться в компании Henkel, Junkers или другие немецкие компании". Отправляю. Через 2 часа приходит ответ: "Спасибо за Ваши рекомендации". Ну, думаю, молодцы - дошло наконец. Так вот! Сегодня звонит пацан (лет 22), представляется от этой конторы, напоминает про письмо: "Помните, Вы нам порекомендовали обратиться немецкие компании? Не могли бы Вы дать нам их координаты?". ... Я так громко крикнул "ИДИОТ", что мой шеф прибежал из другого конца коридора. А теперь думаю - а может это я чего-то не понимаю?
По-моему я похожее уже где-то слышал, но эта история произошла с моей женой. Направили ее из роддома (где она на учете стоит) в обычную поликлинику для снятия ЭКГ. Врач-кардиолог и говорит ее: - А почему вас из роддома направили? Вы там работаете? Жена: - Нет, я там на учете стою Врач и выдал: - А с чем вы там на учете стоите?
Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая, скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной... утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках... на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка... пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"... Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли белого, полупрозрачного крема после бритья...)))
Несколько советов о том как вести себя с уважаемими представителями ГИБДД во всех странах мира: 1. Обрати внимание полицейского на большой плакат на лобовом стекле на котором написано “вооруженный питбул с СПИДом в машине” 2. Нужно быть твердым с полицейским. Полицейскии уважают силу. Пока он выписывает штраф, агрессивно смотри на него. 3. Когда он почти закончил выписывать штраф, выхвати штраф у него из рук, и скажи что ты проверишь ошибки. Когда ты прочтешь штраф, сомни его и кинь на землю. 4. Скажи полицейскому “Fuck you and your ticket too, you asshole in a hat! Ты что не видишь у меня достаточно мусора на полу машины? У меня итак здесь этих штрафов накопилось уже штук 9. 5. Скажите “эй, не я ли плачу тебе зарплату? ” Полицейскому это понравится, они любят когда ты заинтересован в буджете. 6. Скажи “эй, ты же слуга страны, Сбегай и принеси мне стакан воды! ” 7. Скажи “Не видишь что я тороплюсь? Ты меня задерживаешь! Меня ждут, У меня полный багажник героина, провали с дороги, я тороплюсь на вечеринку! 8. Скажи “Я хозяин этой машины, я делаю что хочу! Эта дорога тоже моя, мои налоги заплатили за эту дорогу! ” 9. Полицейский будет рад услышат это! Полицейскии любят людей которые знают свои права! Потому что тогда им не придется вам их зачитивать по пути в тюрму.
