Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2002

Общий выпуск

21.09.2002, Остальные анекдоты

Волк решил колобка изнасиловать(крутит):
- Куда тебя ебать, куда, тебя ебать...
- Не надо меня ебать!!!
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал...

21.09.2002, Остальные новые истории

Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он
приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с
первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал
компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы
закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто
закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но
один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого
раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли
к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя
есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет
напишу!

21.09.2002, Остальные новые истории

Про налоговую полицию.
Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо.
Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным
и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все
пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с
бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну
мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то
хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие
добрые-добрые.
Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей
Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое
время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую
полицию еще позорить и позорить.
Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю.
Уж больно хорошо все совпало.

21.09.2002, Остальные новые истории

Решил таки написать свою историю, а то все читаю, читаю, надо же людям
отдавать что-то в замен :).

Есть у меня приятель, зовут оного - Пипа. Пьянь еще та :). Учились мы
вместе, но потом институт закончился, у всех появились дела, типа
зарабатывания денег и тому подобные неприятности. Однако периодически мы
все же встречались для совместного употребления сами понимаете чего.
Вдруг он куда-то пропал. Дома никого нет (один он живет) соответственно
трубку никто не берет. И вот как-то вечером звонит мне на работу, ну я,
типа, здорово, где пропадал и все такое.
- Да в деревне прятался, стремно было в городе появляться…
- Морду что ль набили? (бывает с ним такое, хотя чел габаритов нехилых)
- Хуже…
Ну думаю, что ж такое могло случиться? Далее его рассказ от первого
лица:

С утра квасил со знакомым, выпито было порядочно, и часов в шесть вечера
решили мы выйти на улицу, проветриться. Купили пивка, стоим возле
остановки воздухом дышим, проветриваемся, типа. Товарищ сидит на
корточках, я возле стою. Ну и чего-то стал я до него докапываться.
Нафига мне это понадобилось - хрен знает, ну бывает у меня такой закидон
по пьяни. Ему это надоело, и послал он меня в известном направлении из
трех букв. Ну я, недолго думая, достаю из широких штанин предмет
разговора, и начинаю им в лоб собеседнику тыкать. Тот, так же особо не
размышляя хватает его рукой. Попытки выдернуть орган из цепких лапок
успеха не приносят. В довершение всего, товарисч, продолжая сидеть
обводит меня вокруг себя, эдакий круг почета, блин.
Напомню, конец рабочего дня, на остановке полно людей наблюдающих сию
картину и тихо ху!ющих. Но всему приходит конец, х!й выскользнул
(вспотел что ли) и разлетелись они в разные стороны.
В завершение чудного вечера Пипа нассал в лестничный пролет, стоя в
своем же подъезде на своем этаже. Во время оного процесса, был за шкирку
пойман соседом, и суточную норму пиз! юлей все же получил :). На утро он
ничего не помнил, и после пересказа его приятелями событий предыдущего
дня, принял решение затаиться в деревне :))).
ЗЫ. Щас Пипа служит летехой в нашей доблестной армии, чуть ли ни
единственный с курса умудрился залететь. Так что мы можем спать спокойно
- на страже нашей родины стоят достойные люди :))) ЗЗЫ. Если здесь есть
кто-нить из МАИшного театра Фауст, кто в этом году был в Алуште в шестую
смену, pls чирканите на [email protected], было бы любопытно фотки/видео
глянуть с КВН и дня нептуна.

21.09.2002, Остальные анекдоты

Подходит женщина(Ж) к продавцу(П)
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!

Сергей

21.09.2002, Остальные анекдоты

Провалилась очередная акция "Blen-da-med" из-за того, что дети, на
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)

21.09.2002, Остальные анекдоты

сын:
- мама ты не умеешь дружить с мужчинами
мама:
- почему
сын:
- как только ты с кем нибудь знакомишся сразу тащишь его в постель
29

21.09.2002, Остальные анекдоты

Отправлено Shar, 19:07:22 20/09/2002:
http://www.skoda-club.ru/forums/main/1256.shtml

Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

21.09.2002, Остальные анекдоты

Последние слова Касперского:
"Проверено. Вирусов нет..."

Pyros...

21.09.2002, Непристойные стишки

Есть на нашей эстраде группа под названием "Руки вверх" и есть у них
песня, что-то вроде: "...уходи, если хочеш//стань опять одинокой..." и т.д.
Меня эта песня не вставляет, а верней ее текст, и вот мои предложения
по его трансформированию...

ДУРА

Я просыпаюсь рано утром,
Я нахожу постель пустой,
Ты ушла еще в 4,
Эта жизнь сплошной отстой,
Ты не любишь меня ты говоришь, что это бред,
И нам не стоит встречаться, у нас будущего нет,
Ты забрала с собой все деньги,
В том числе и мои,
Ты не оставила записки -
Вот так и живи!
Ну почему ты так паршиво поступаешь со мной,
Мы могли с тобой жить вместе одной дружной семьей.

Припев:
Почему ты такая, почему, черт возьми,
Дура, сволочь большая, черт тебя побери!
Ненавижу тебя я, виновата сама,
Шлюха ты неземная,
В тебе много говна!

Еще вчера мы были вместе,
Я читал тебе стихи,
Я называл тебя “богиня”,
И дарил тебе цветы.
Мы говорили про любовь,
Говорили про семью,
Ты клялась что за меня жизнь оставишь жизнь свою,
Но теперь ты ушла, ты забрала с собой все,
В холодильники осталось лишь протухшее яйцо,
Я съем его на завтрак и может быть подавлюсь,
А может лягу поспать и уже не проснусь.
(Орать) Слава богу, что осталось это сраное яйцо,
Мне будет чем травиться и не узнает никто,
(Тише) Но вот звонок в дверь,
Женский голос: «Открой!
В холодильнике яйцо, я пришла забрать его»

Припев:
Уходи, если хочешь, стань опять одинокой,
Забирай все, что хочешь, только яйца не трогай!

Necrofil vs Руки Вверх

21.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полюбил с такой силой, что глаза вылезли из орбит!

21.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Может перейдем на YOU?
- A WHY бы и не NOT?

21.09.2002, Остальные анекдоты

В магазине:
- Дайте мне 38... нет,39 черешен.
- Женщина, Вы с мясного отдела?
- Да!
- Не обращайте внимания, у нас в мясном продавец ебанутый работает!

21.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

21.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Против лома солипсизма нет научного приема.
(C)http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1179712
1...100 • 101...200 •

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"
Рейтинг@Mail.ru