Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждая на наготу".
1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь. 2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу. 3. Чем пишешь, тем и вылизывай. 4. Я Женю до конца не видела. 5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите. 6. После долгих дней сомнений Герц умер. 7. У вас у всех стоит? 8. Шурик, сядь на другой стол. 9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы. 10. Голубая мечта и есть голубая. 11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный показатель преломления стеклы… 12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов стоит… 13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили убраться. 14. В зрелом возрасте люди тоже могут. 15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию. 16. Иногда помню, иногда не помню. 17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно. 18. Девочки, работайте… 19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а что-нибудь дописать. 20. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 22. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от вашего звука. 25. Я даже не знаю, что я говорю. 26. ЗАКРОЙСЯ! 27. У меня ухо до окна вытягивается. 28. Опусти стул и помолчи. 29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю. 30. Они использовали природу для своих нужд. 31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он. 32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят. 33. Я сижу, вдруг диван поехал. 34. Я видела, как ты орешь на меня. 35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово. 36. - Мы же не умеем говорить по-русски! - Я над этим работаю! 37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.
Какой там анекдот... Мысли по поводу: 1) Почему со штурмом тянули двое суток? (ответ: Схему сортиров рисовали) 2) Почему ВВП сразу не выступил с обращением к нации? (ответ: трезвый был. Схему сортиров рисовал.) 3) Почему "черные вдовы" не успели сомкнуть провода поясов шахидов? (ответ: Бог миловал... не иначе...) 4) Почему истинный мусульманин Бараев был убит с поллитрой в руке? (ответ: либо он не истинной мусульманин, либо в бутылке было не то, о чем мы подумали...) Тем, кто ругает приколы на эту тему: ребята, если вы ТАК скорбите, то ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ЭТОМ САЙТЕ???
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Анекдот для поднятия аппетита. Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди" Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе. Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался. Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три. Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две. Он бабу разбудил и говорит: "А где третья" А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
После того, как ФСБ арестовало всех сообщников террористов, сообщавших из толпы зевак обо всех перемещениях спецслужб около Нород-Оста, телекомпании ТВС, ОРТ. РТР, НТВ объявляют набор журналистов и операторов на вакантные места.
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Как сообщили представители ФСБ, ни одна из чеченских женщин-террористок так и не смогла разобраться, как нужно приводить в действие взрывное устройство.
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB 4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B) 5) Сократим на (A – B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Доблестний спецназ с ожисточенными боями прорвав оборону, сняших после газовой атаки боевиков, выполнили задачу по уничтожению заложников, которую несмогли выполнить боевики. За что спецназ поблогодорил Путин
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Через 3 недели после теракта в Москве приходит Басаев к Масхадову и говорит: - Аслан, по ТВ передают, что уже все заложники скончались в больнице от отравления газом. Масхадов задумчиво отвечает, - Да, Шамиль, многому нам еще у русских учиться... наши-то, пока с автоматами возилисх, только троих там убили, а эти-то газом всех сразу положили!
Мы ведем свой репортаж с улицы Мельникова. Вот он, поворотный момент этой истории!!! Начался штурм, и мы видим, как в ДК ШПЗ полетели первые противотанковые ракеты!
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца! Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!". А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика "Брат-3".
Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится. Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!! Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!
Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент. Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка. Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три - ансамбль циганской песни и пляски. Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!
Муж с женой трахаются. Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу? Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю! Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину? Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю! Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги? Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...
Все мечтают о ебле и о девичей срачке, как голодные волки мечтают о жрачке. Как о свеженьком сене мечтает корова, как быку на деревне без коровы хуево. Только я ни о чем не мечтаю пока, и зачем же мечты голове дурака!
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее, надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем. Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит, не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался. И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая просто с небес шмякнула меня об землю. Вот она, вы только вдумайтесь: ... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без видимой причины выдирающее из себя перья".
Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот, жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?
Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...
История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга. Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью "ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом). Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе (повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний соглашается. А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу, уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем временем пытаюсь уснуть. В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это было настолько долго, что я действительно уснул или задремал. Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ?????????? Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже испугаться не успел.
Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя. Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко :)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она вышлет свои. Далее цитирую диалог: Д. у меня пишет что адрес не найден.... Я. а ты на который отослала? Д. который в аське Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является предметом зависти коллег и выглядит очень просто: [email protected]?
Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира, накладывает на нас следующие обязанности: - прислушиваться к "молчаливому большинству", - избегать любых проявлением высокомерности …
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...
Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы". Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику. (отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????
Рассказал мой преподаватель во времена учебы в МГЛУ (бывш. Иняз, если кто не знает). Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том, что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем переводил на память. И вот сидит молодой человек, довольно гладко переводит. И тут звучит фраза: "She venerated Jim" (она благоговела перед Джимом). Парень, не моргнув глазом, переводит: "Она заразила Джима венерической болезнью". Комиссия и присутствующие на экзамене люди начали медленно сползать под столы:). Немного придя в себя, парню объясняют, что она все-таки перед ним благоговела. И тут студент поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он заявил: "Ну и что, одно другому не мешает!"
Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон" Раскрапалим траву и забъем в косячек. Чтобы нарисовать, маленький крючек! Зделаем пятачку, и дакурим косяк, Знаем, что многие подкурить хотят!!! Каждый день у нас так получается, Каждый день мы ходим на Лубан! На кайф, легко деньги пробиваются И очень часто видем мы цыган!!! Под приколам идем, Ету песенку поем, Как накурились мы, Хорошо вдвоем!!!
Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
Эфир НТВ: "Президент России Владимир Путин отменил вчера свою поездку в Германию, где была запланирована его встреча с Канцлером Шредером... Как только что стало известно, Президент вместо Германии поедет в Сочи."
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
