Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание. Бивис: - Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!! Мамаша: - Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!
Артилейрисскому зенитному комплексу Шилка посвящается
Сидим мы в баре как-то раз И курим "Золотой пегас" А тут из штаба к нам приказ: Летите парни на восток Бомбите город Владивосток
Летим над морем - красота 16 тысяч высота 5 Мегатонн - ядреный груз А мы летим бомбить Союз
И тут какой-то пидорас Нацелил Шилку прямо в нас, Первый снаряд попал в физюлаж Раком загнулся весь экипаж, Второй снаряд разнес реле Приборы сразу на Нуле Третим снарядом задело крыло Радиста на хуй унесло Четвертый снаред попал в туалет Там сидел штурман теперь его нет Пятый ударил о топливный бак Теперь высоту не набрать нам ни как
Летим над Русским (остров такой) красота 17 метров высота Мы проебали ценный груз Летели мы бомбить Союз Теперь летим кормить медуз
К истории №1 от 25.10.02. Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль "Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот "Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот "Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ: "Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал. Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут), поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!" Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал: ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ ПИЛОТКУ! Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.
к №4 из всех за 25.10.02. Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или, сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька, любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы не вышли.
Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить. Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке стоит мужик(М). Я - Мужик, у тебя спичек не будет??? М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету. Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету. Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман. М - Дай спички. Я - Даш сигарету дам спички. Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал. kai
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой, девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать, если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?
Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы. (1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате 205 с 18.00 до 20.00" или (2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс "Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или (3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее мнению этот самый курс ведет. Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то. Лектор: ??????? Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и теперь не понимаю..." Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?" Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала" Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не веду" Соня
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
И еще. Любителям шаурмы. В начале было слово.... Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3 желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство 40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание, чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала. Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много") количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара. Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать шаурму.
Ну а теперь дело..... Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ. Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах" тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....". Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее. Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай. Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ. Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус..... да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес сюрприз. В нем обнаружили сперму. Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой? Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость. После таких неутешительных результатов в городе была проведена широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах, которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так что сидите дома и всем приятного аппетита.
- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост? - Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - A все-таки Жан - педераст...
Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать... ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают, оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой... думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду, открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они ВСЕ бреют... хочу домой!!! P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу, спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще что, ты посмотри, как он обоссался!" :))) P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!! P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом... Потерянный
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении - Ближний Восток.
Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.
Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски, связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах, терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%. Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко, боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся, сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5 человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!
Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел... Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.
Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход. Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того, чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое правило в ПДД, оказывается. Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой.... Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его "лечить" типа: - Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон.. Предъявите права и т. д. Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому кренделю: (Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было. (Он) - а я говорю: были! (Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.
...repeat
и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ: (Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!! (Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??) (Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с вами делать-то? (Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить... (Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.
завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :) хоть и пассажир :)
Был такой случай. Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра. И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого времени, морда красная от смеха. И рассказывает: ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит он к ребятам, и говорит такую фразу: - Палочкой волшебной я касаюсь ветки, Все огни погасли, ну вас на хрен, детки. Занавес.
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста, но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый" кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте, "Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого хохота...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил подкинуть еще одну... Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять? Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой. Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно - скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать... Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид - бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей, затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно. Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось, лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки. Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и засыпает... ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))
После долгих и продолжительных переговоров, убедившись что простым возвратом денег за билеты отделаться не удастся, администрация театра согласилась на повтор первой части действия для всех опоздавших.
Давно это было...... Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро "Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель, пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто? Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит: "Ну почему "запорожцам" так не везет?" Как и положено, смеялись мы долго :-).
Женщина средних лет идет домой уставшая, нагруженная сумками. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он распахивает пальто и демонстрирует ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: а колбасу-то я купить забыла...
Блин, ну такого у нас еще не было! В самом центре России евреи договариваются с чеченцами об освобождении русских заложников, захваченных в центре Москвы во время просмотра мюзикла "Норд-Ост"... Вот и думайте...
В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает: Ж. - Сколько я вам должна? С. - 250 руб. Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает: Ж. - И все таки сколько я вам должна? С. - Двести пятьдесят рублей. Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос: Ж. - Скажите сколько я вам должна? Сантехник нервничает: С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ. Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолюьно голой и повторяет вопрос: Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна? С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!! Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги. С. - Мне на все пива! Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?! С. - Не захотел встать, пусть писает...
Владивосток, суббота, офис... Охранник, задумчиво: - Если бы еще террористы к своим требованиям присовокупили требование отменить повышение пошлин на ввоз подержанных японских машин...
Пугачева, Хакамада, Политковская и Новодворская, приехавшие на Дубровку договариваться с чеченскими террористами были ими отправлены назад со словами "Мы проституток не заказывали"...
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
"02:27 - Двое медиков, которые ранее вошли в здание культурного центра на Дубровке, вынесли на руках заложника и поместили его в машину "Скорой". Информации о том, жив ли он или просто плохо себя чувствует, пока нет." - www.voina.ru
Последнее предложение заставляет задуматься о том что лучше...
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
Политические аналитики независимого агентства "Peace & Death" пришли к выводу, что связь произошедшего в Москве с терактом на острове Бали вызвана неправильной расшифровкой интервью с одним из захватчиков театра, показанного по музыкальному каналу ирладских экстремистов "All Jazz IRA". По их мнению, во фразе "Ми Москва ибали" не содержится намеков на название индонезийского острова, которые якобы услышали российские политики.
Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
После того, как Кобзон встретился с захватчиками и попробовал им спеть, его чуть не пристрелили, но не сделали этого, так как он пригрозил, что его друзья подгонят автобусы с громкоговорителями и будут транслировать его песни круглосуточно.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее. - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!?
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, л етать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит: - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, т ак вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках: - "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
Началась операция по освобождению заложников. Вдруг в окне здания театрального центра появился белый флаг. Послали спецназевцев посмотреть в чем дело. спецназ доложил, что почему-то живых террористов там не оказалось... просто мистика какая-то.
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. - Гена, а здесь налысо бреют? - Не знаю, отстань. - Гена, а здесь налысо бреют? - не знаю, спроси у Крысы. - Крыса, здесь налысо бреют? - Я не крыса, я ежик.
Цекало молится Богу: "Господи, ты же обещал мне в начале проекта, что мюзикл по "Двум капитанам" будет успешным. А сейчас, такие убытки, такие убытки..." Бог - Ну, ты же, идиот, переименовал своих капитанов в ветер имени Сатаны....
Едут два новых русских на мерсе и видят идут два чечена, первый дастает пистолет и всаживает в них всю обойму. Второй говорит: - Ты че. Как так??? - А у меня есть разрешение на отстрел черных!!! - Сделай мне тоже. - Хорошо. И вот второй купил себе АКМ и 3 рожка, стоит и думает Че я буду ходить искать пойдука я сразу на рынок. Приходит на рынок достает АКМ и мочит черных, только рожки меняет. Вдруг подлетает ОМОН скручивают и говорят: - Мужик ты че охренел. Это же заповедник.???
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...