Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый, губастый... Она ему: - Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас? (И вот тут надо с выражением и страстным акцентом:) - Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще КАМЫКАДЗЕ!
Президент Джордж Буш предложил российской стороне "любую помощь, которую могут оказать США", в разрешении кризиса, связанного с захватом заложников в Москве.
На параде 7-го ноября маршал объезжает стоящие "коробки" военнослужащих: "Здравствуйте, товарищи десантники (танкисты, летчики и т. д.)! -Здравия желаем, товарищ маршал!!! Поздравляю вас с очередной годовщиной Великой Октябрьской революции! - Ура-а-а-а!". И так со всеми. Подъезжает к "коробке" чекистов: "Здравствуйте, товарищи чекисты!" -Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
По ящику теперь показывают новый многосерийный фантастический телесериал: "СЕКРЕТ ПЛЕМЕНИ БАРАРАЕВА". По мотивам "Секрета племени Бороро". Прислал DIESEL
- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции - компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло, Вы в эфире, говорите. - Алло, алло, вы меня слышите? - Да, говорите. Что сейчас происходит в зале? - В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо! - Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием? - С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть. - Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям? - Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой "Чайф". - Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан, 7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто еще из людей находится в заложниках? - Ну, не знаю... разве что поляки? - Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот спектакль? - Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я не могу о нем уже говорить. - Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения. - А я вообще-то не заложник. Я - террорист. - Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55. А сейчас - рекламная пауза!
Волк вертит в руках колобка и приговаривает: "куда выебать,куда выебать? "Колобок говорит : "не выебешь..." Волк снова вертит: " где сказал,где сказал? "
Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Вот какая выдержка у бывшего разведчика. (с) mrparker
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20021025164055.shtml РБК. 25.10.2002, Москва 16:40:55. Депутат Госдумы, актриса Елена Драпека, которая попыталась переговорить с террористами, захватившими заложников в театре на Дубровке, сообщила журналистам, что женщины-депутаты предложили себя в качестве заложников, однако террористы с ними разговаривать отказались.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Т. е. нашего шпиона в ЦРУ будет оплачивать ЦРУ :-))) По-моему, это анекдот...
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Смотрю по заголовкам банк рефератов по праву на http://referats.corbina.ru/p0802.html, так вот - между привычными заголовками типа "Постравматический синдром изнасилования" и "Правила и нормы по охране труда" - сочинение "Почему я хочу стать чекистом". Вначале думал показалось ;-)
Стоит мужик на улице с плакатом в руках: "Мне все похуй!" Другой мимо проходит, спрашиает: - Слушай, неужели на все похуй? - Да, на все. - И на девушек похуй? - Похуй. - И на деньги похуй? - Похуй. - И неужели на водку похуй? - Не похуй. - Так чего у тебя на плакате написано, что тебе все похуй? - а мне похуй, что там написано... Josefina
"Собор Парижской свиноматери", на музыку "Пой же Эсмеральда", ну че споем????
На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы! Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит! Моя фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский! Стой! Уходи от дома хищник мерзкий! Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно! Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно, Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть.
(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. На сцену выходит волк - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:)
Я серый волк, я умираю без еды! Hо сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа, начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.
Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу - "Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте - не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод. Так и сделали. Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель - водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли. За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин", пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев. И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай - то, что у парней было на уме, у девушек было на языке. Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу говорят трактористам : - Ребята, не подбросите ? Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они "парировали" - Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !
іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.
Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.
Баллада о презервативе. Козел нашел в говне пятак И не оставил дело так, Пошел козел в кооператив и Приобрел презерватив, Затем пошел на скотный двор И показал козе прибор. Коза сказала : "не хочу". Козел сказал :"озолочу" Коза сказал :"в суд подам" Козел сказал :"пизды получишь" Коза пугливая была и мигом хвостик подняла. Через месяц, через два Из ****** лезет голова. И вот козла ведет на суд, А позади прбор несут. Мораль сей басни такова : В гондоне дырочка была.
В каморке папы Карло у камина Валялся в жопу пьяный буратино, а рядом с ним развратница Мальвина Ана сосала *** у буратино.
Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб под елкой. Даун как к грибу ломанется : - ОЙ, гьибоцек... А гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню. Даун задумался надолго, а потом говорит: - Я хочу стать нормальным. Бац. Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный): - Обоссаться... ОЙ.... Ебануться.... - ОЙ, гьибоцек...
В лесу прошел пиздоворот, Ворона ебаная в рот,кусочек сыра где-то спизданула На ель ворона встрипиздясь, выебываться стала, На ту беду лиса с колонии сбежала,где срок за проституцию сбывала, за блядки отсидев свой срок. Привет, привет блядище-в жопе три пера, Давно блатных я песен не слыхала! Ворона каркнула во все еболо, Сыр выпал и лиса его сожрала. МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА-ГДЕ ПИЗДИШЬ ТАМ И ЖРИ СКОТИНА.
Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными, такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА БУМАЖКА" М. А. Н.
Лет 10 назад отслужив свое, я учился на электронщика, и подрабатывал, а частном сыскном агентстве, обслуживал всякую электронику. И вот как то подходит, ко мне начальник и предлагает халтуру, что меня удивило, т. к. жадноватый он был и гавно по натуре, не отказать , нельзя. Словом, надо было заняться обслуживанием оборудования для сбора прослушки. Мне надо было проверить все жучки, приемники и записывающие магнитофоны, далее весь материал записанный на ленте надо было обработать, пропустить пустые места и сделать одну мастер-ленту . Принялся с энтузиазмом, через неделю набралось куча пленок и я еле успевал подготовить мастер копию. По записанным разговорам я понял, что прослушивают бандитскую верхушку нашего города. последнюю редакцию мастер копии делал мой начальник. Я заметил, что из всей ленты он вытирал базар про дела братков связанные с устранением от власти некого братка по кличке Пухлый, а так же оставлял базар только одного братка по кличке Бес. Реальные копии мне шеф велел уничтожать. Но пленки мне было жалко, и я брал их себе, а предъявлял к уничтожению другие. Через некоторое время, произошло чп с моим приятелем, его из охраны выгонял мой бос, просто по наговору. Я вступился, в конторе склоки пошли , мне тоже повесили какую-то фигню, за то что я где-то когда-то опоздал и меня лишили половины обещанной зарплаты, вот так, на жалобу мой босс сказал, мол, да сумма штрафа большая, но опаздывать то нельзя , но ведь при устройстве именно я и согласился при условии о ненормированном рабочем дне! И я подал на увольнение. Меня уволили ничего, не заплатив, ни зарплаты, ни обещанной халтуры, все на штраф списали, уроды, пригрозили, мол повезло, что не по 33 статье уволили! Я готов был рвать и метать, кому жаловаться? . И все бы так и закончилось, и смирился бы я со своей обидой, если не знакомый который рассказал про ту халтуру с прослушкой братков, а дело было в том, что заказчиком всего этого был местный мафиози Пухлый, он не доверял своему коллеге Бесу, а с Бесом как оказалось, дружил мой бос . Пухлый не зная этого и ничего не подозревая сделал заказ на прослушку . Теперь я понял, зачем мой босс стирал ненужные разговоры. А дальше было самое интересное, реальные записи были у меня, слава богу я не успел эти пленки использовать, мне не составило труда сделать нужную копию с компроматом против Беса и его друганов. Дальше я передал Пухлому, что есть информация в которой он заинтересован, ну и т. д. За все это я получил неплохой гонорар и моральное удовлетворение. Мой бывший босс тоже, говорят, получил и от Пухлого и от Рыхлого, да и от опущенного Беса .
Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить, что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?" "Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! jonas
Сегодня неизвестный дзюдоист замочил в сортире ДК "Завод шарикоподшипников" 45 террористов. "Я рад, что мне, наконец, представилась такая возможность" - заявил он журналистам, после чего вскочил на подножку трамвая и исчез.
В тему лучшего вчерашнего анекдота: некоторые поправки и национальное дополнение: Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - одна торговая точка, два - международный шахматный турнир, три - дни культуры Средней Азии в Москве. Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная парт. ячейка. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
А теперь дополнение: Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент Один американец - бизнесмен, два - трест, три - куклуксклан Один украинец - партизан, два -партизанский отряд с предателем, три - два гетьмана и один генеральный писарь.
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas
Жил был Мулла С женою, плоской, как камбала Пошел мулла по базару Купить жене кой-какого товару А навстречу ему Ербол Смеется, как дурак и головою в пол
"Что, мулла, как твои делла? Мулла ему в ответ: "от жены любимой тебе привет" Слушай, нужно мне кой какого товару Чтоб жена смеялася, боялася и на хавчик пробивалася Но не слишком дорогого, Где мне найти такого?
А Ербол ему в ответ: Жене любимой привет! Помогу тебе сделать товару Но и сам не остануся без навару Тебя учить, что в лоб, что по лбу Дай мне немного реактивов и колбу И будет тебе такой план, Который не курил сам Тамерлан!
Хитрый Мулла услышав такие слова Сразу понял, Ербол - голова-трава! Готов на такие дела забесплатно Которые все другие делают только платно! Быстро дал ему колбу и реактивы И ждет, когда Ербол сделает все красиво
А Ербол выпил кумыс и выполнил муллы каприз А кумыс хуже пива, поэтому сделал Ербол все криво Посмотрел на все Мулла и засомневался От Ербола в ответ ему голос раздался Хватит мне не верить просто мне надо проверить
С первого затяга засмеялся Ербол над корягой, Со второго затяга пропала у Ербола отвага, А с третьего затяга появилась у Ербола к еде тяга! А когда спохватился Мулла, осталась в колбе одна зола!
Остался Мулла очень зла, Ждет его дома трезвая камбала! Смеясь говорит ему Ербол: "Привет жене!" И сразу головою в пол! И приговаривает с укоризной: "Мир совсем другой, под такою вот призмой!"
Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)... - Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже 0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо: - Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!! Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал... По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя побежденным...
Рассуждения на тему психологии полов. Построены на цитатах(источников не помню). МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЛОГИКУ... ... ЖЕНЩИН? "В каждой российской даме живет жена декабриста. Пешком за супругом в Сибирь, желательно, босиком по снегу, голодая в пути. И тогда она будет совершенно счастлива. Чем гаже парень, чем он противней, тем больше нравится представительницам прекрасного пола. Такой вот парадокс. Наши соотечественницы любят убогих, инвалидов, пьяниц."
... МУЖЧИН? "Разговор на улице: - Слышь, Колян, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь, холодина какая!"
Кучерявый кучер Петя Пьет сильнее всех на свете, В жопу мерина ебет, Песнь веселую поет. Что, когда ебал кобылу, Та, что Пушкина возила, Но не Пушкина того, Что ужравшийся в говно, Написал "Онегин Женя", И пошел ебать оленя. А про Пушкина Антона, Что ебал всех без гандона, Заработал сифилИс, Хуй его с тех пор повис. Чем он только не лечился, А в итоге - просто спился, Как его двоюродный брат, Лермонтов (зовут Марат), Здесь я имя привожу И от темы отхожу, Чтобы не было сомнений, Будто Лермонтов - тот гений, Что "МцырИ" писал по пьяни И считал стакана грани. Лермонтов Марат - мудило, С бодуна его мутило, Он три литра засадил, может меньше (напиздил). В общем полный пиздобол, Коню в жопу вставил кол, И давай мучИть скотину, Сел коню тому на спину, И поехал по блядям, Прихватив с собой "Акдам". Крупскую он там ебал, Но не ту, что Ленин драл, Ту, что замужем за Фетом, Но не тем, что слыл поэтом, Фет держал бордель в селе, Был всегда навеселе, Регулярно водку пил, И блядей к себе водил. Младший сын его Аркаша, В детстве ел не суп и кашу, Брагу пиздил у отца, Получая по яйцАм. Но, вернемся к Крупской (бляди), Просто так, забавы ради, Отсосала у соседа, Как же звали того деда, Чью елду во рту держала, Крупская два дня без мала? Деда звали Лев Толстой, Мужичонка был простой, Но не он "Войну и мир" Написал, пойдя в сортир. У Толстого была дочь, Что ушла из дома прочь, Чтоб не видеть как отец, В жопу вставив огурец Бляде Крупской, (озорник) Заливал за воротник. Дочку звали Лизавета, Чем известна стерва эта? Замуж вышла за Крылова, За Крылова, но другого, Не того, чьи басни знают, Даже в школе изучают. Тот Крылов был наркоманом, Лизавету взял обманом, Все мозги запудрил ей, То понятно, ведь еврей, Он в десятом поколенье, И его взяло сомненье, Что жена его, паскуда, Отсосала у верблюда. Лизавета отпиралась, Но по пьяни все ж созналась, Что ходила в зоосад, И брала у всех подряд, В том числе и у верблюда, Но Крылов узнал откуда? Возникает здесь вопрос, А ответ донельзя прост, Обдолбавшись как-то раз, В зоосад пошел тотчас, И увидел там супругу, Среди автралийских псов, Всю в вафлях и без трусов. Он подумал - это глюки, Неизвестные науке, Но на утро понял - нет, То не глюки и не бред, И, забыв один момент, С кем прошел тот инцидент, ВерблюдА заревновал, Лизавете рассказал. Лиза вещи собрала, И поскорому ушла. Возвращается домой, А отец сидит бухой, Весь в блевотине и рвани, Он опять нажрался дряни. Крупская в углу лежит, И тихонечко дрожит, Лев Толстой ее ебал, Дня четыре (вот нахал!) Она к мужу собралась, Но в дверях обосралась. Фет ее забыл давно, На хуя это говно, У него своих блядей, Из животных и людей, Столько, что не снилось даже, Сыну младшему Аркаше, Что ебал большую мышь И покуривал гашиш. Но однажды, сделав вдох, На хуй всех послал и сдох.
Еще о сказочных персонажах: Самой большой сволочью среди сказочных героинь, несомненно, является Дюймовочка, потому что мама ради нее пошла к колдунье (в средние века это было не слабо!), а она, вместо того чтобы из плена возвратиться к ней, полетела с мужиком на юга, а на маму плевать хотела.
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни. Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего. К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:) Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ». Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» - для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая), кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!! Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши. Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы… Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным, как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась… Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам, разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем, отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря, было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом. То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку) спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена, вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша (Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было, оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру: - Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает? Стажер выглядывает и говорит: - Работает! Не работает! Работает! Не работает! Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с лавки прохрипел сквозь смех: - Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает, выключает… Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет. Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.
Часть вторая. Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак), когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он напомнил еще одну Людину фразу: - Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит! Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы наверное уже сложили. Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать. Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через пять секунд выдала: - А зачем стажер вокруг машины бегал? …
Занавес. P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста. P.P.S. Привет всем Целиноградцам!
Один мой друг (почти брат) Леша при мне восхищается толстой задницей нашей общей знакомой (задница у нее в пропорции к ее тоненким ручкам и ножкам просто чудовищная, этого словами не описать): - Я больше спать не смогу, она меня с ума свела, я только о ней и думаю и не могу уснуть!!!!!!!!! Я: - Че ты врешь-то, ты и думать не умеешь! - Так я рукой о ней думаю, прям не могу - думаю и думаю - А как же я? Неужели ты меня забудешь ради ее задницы? Чем тебе моя не нравиться? - Не обижайся, я о тебе другой рукой буду думать!
История про него же: девчонка шлет Лешу: пошел, мол, на хуй, блядь! А он в ответ: еще раз скажи мне такое, я тебя, блядь, на хуй!
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)
Мужик приходит в комиссионку лупу сдать, ну приемщица глянула, вроде все нормально, принимаю, и кричит своему помощнику: - Вань, у тебя деньги есть? - Есть. - Дай этому мужику за лупу.
Ввиду приближения осенне-мокрого периода и гриппов, жжем иссырык - такая пирамидка из трав. Вроде помогает... Сотрудник перодически подходит вдыхает глубоко дым (так вроде особенно помогает) и делает вид что надышался анаши: "Представляете, заходит директор, а я ему "Прииииивееееет, браааатаааан"..." Когда он после особо глубокого вдоха отваливается от дыма, Анька громко и удивленно спрашивает: - Ты что, его прямо в рот берешь???
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. jonas
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут….. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.
Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю: - Да денег-то нет ни хуя! Она отвечает: - Ну и хуй с ними. Не в них счастье! - Да, а в чем же нахуй? - В хуях! А хуев у нас до хуя! Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек, одни бабушки, так что я один из сильного пола). - Как это до хуя? - Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suckme`s saloon
Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне. Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю англичанен с чувством так произносит: - and we had to fire the man! - (и пришлось нам уволись этого молодого человека!) Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же с чувством: - Расстреляли! Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все кто язык знал валялись..
Кто бывал в Нижнем Новгороде отмечал его как бы мягко сказать заплеванность. Повышенная концентрация там пролетариата приводит к повышенному выбросу на землю бумажек окурков и прочего мусора. Хотя город в общем то закрытый для иностранцев, но в свете веяний демократии они (иноземцы) там все таки и бывают. И вот везем мы одного такого инородца по улицам третьей столицы. Тот как все заморчане человек любопытный и просит переводить ему все что встречается на пути от названий магазинов до заборных коментариев. Нас это весьма развлекает. И вот стоит мы на нн перекрестке и наш америкосец мягко так интересуется почему де так много кругом мусора. Ну мы в ответ ему и выдвигаем вариант пролетарской его (мусора) теории происхождения. Наш коллега согласно кивает и бурчит что то про темнокожих пролетариев у себя на родине. Потом заинтересованно оглядывает окрестные вывески и мы ему переводим Университет. Прямо напротив лозунг на крыше его заинтересовал. Читаем - слава рабочему классу. Наш воспитанный иностранец вдруг надолго замолкает, а потом задумчиво так выдает - как говорит странно, что в нижнем Новгороде рабочих учат в университетах, а где же тогда учатся инженеры. И чему такому учат рабочих в университетах если они не знают для чего нужны урны для мусора??? Пришлось нам для реабилитации НН университета тащить нашего забугорца на пешеходную улицу Покровку и показывать памятник местным марксистам строем наклоненных в сторону пивняка - вот говорим они марксисты во всем виноваты, спаивают рабочий класс в университетах. Слава богу живых примеров этого марксистского наследия было вокруг предостаточно. Но боюсь что наш гость все таки не очень то нам и поверил, уж больно он внимательно наблюдал за аборигенами пришедшими в Макдональдс раздавить бутылек и попеть песняков под картошечку и чиккен. Не видал что ли у себя такого??? И почему то его стало интересовать с тех пор место нашего образования.....
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд, но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают… 2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого" мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все, что она о нем думает.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
