Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Искал тут информацию про свой любимый факультет иностранных языков одного ВУЗа, оконченный лет пять назад (чтоб не совсем позорить имя университета, скажу лишь, что городок, в котором он расположен, столичный, Мухосранском местными жителями зовется). Нашел. Вот что писано во первых строках представительного текста кафедры французского языка. "... Кафедра французского языка бала создана в 1979 году. Кафедра обеспечивает преподавание французского языка на факультете иностранных языков ХХХХХХХХ государственного педагогического университета. Кроме того специалисты кафедры преподают латинский язык на всех отделениях ФИЯ и XXXXX и зарубежную литературу на ХХХХХХ и время от времени на филфаке ПГУ. Основные направления научной и методической работы кафедры:
[Внимание! Сейчас вы увидите то, ради чего я все это писал, и, главное, ради чего потратил 5 лет своей жизни]
1. Сементико-прогматические проблемы в языкознании. 2. Методика преподавания иностранных языков. 3. Французско-русские литературные связи. 4. Составление тематико-алфавитных словарей, в том числе страноведческих по Франции
После прохождения в аэропорту Минска пограничного, таможенного, валютного и паспортного контроля г-н Немцов направился к посту фейс-контроля. Но, увидев рожи контролеров, молча вернулся в самолет.
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд, но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают… 2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого" мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все, что она о нем думает.
Были мы на Гаваях с другом в прошлом году, решили проехаться на автобусе, я захожу первая а он замешкался, заходит последним и говорит водителю "Forget it" (Забыли, проехали" (перепутал с "Тоgether" что значит "Вместе". Надо было видеть глаза этого туземза... Самое интересное что ошалевший от русской наглости водитель так ничего ему и не сказал и мои любимый спокойно прошел в салон :)
Из института послали нашу группу на перепись, под предлогом что если не будем участвовать - выгонят нахер. Ну выгнать они официально не смогут, а например не поставить пару зачетов по предметам кафедры как нехуй делать, и тогда хер я что смогу сделать... Дали нам район метро нагорная.... криворожская улица мля. на каждого человека выделили по 200 квартир (где-то 600 человек по прописке) и сказали пиздуйте переписывать. Я сразу прикинул, что без мазы шастать по уебищным домам, где в лифте без противогаза ездить вообще невозможно. решил послать всех нахер. пошел справку намутил у врача, вроде чуток помогло, потом декан звонил, орал чтобы шел переписывать. ну пошел тогда, хули еще делать. более дибильной организации я никогда не видел. Сразу смекнул, что тут можно на все забивать. В общем, я не побывал НИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ своих 2х домов, потому что нахуй оно мне надо. В лучшем случае звонил по телефону. ДЭЗ список телефонов дало квартир, так в инете на xland.ru и то более полная база телефонная лежит... В общем по телефону иногда тож нахуй посылают, надоело мне все это нахер. Иногда люди сами на переписной пункт приходили, долбоебы бля, нахуя им перепись сдалась непонятно. То что я с этой блядь переписью чуть не потерял работу, их типа не ебет, а меня очень даже сильно ебет. А еще риск вылететь из института. Да нахуя оно мне сдалось. По поводу самой переписи. В анкете вопрос "Владеете ли вы русским языком?" зафигачить 9 вопросом из 11 это просто маразм, еще бы в самый конец поставили, охерительно бля. "Листы переписи не мять, углы не загибать, а то переписывать будете". Это типа в шреддер чтобы их потом удобнее засовывать было что ли?...))) Я хочу лично посмотреть на мудака который будет сидеть анализировать эти анкеты, я согласен, можно распознать цифры и крестики, и то с трудом, по сколько каждый писал так, как ему нравится а не образцу. Но как извините меня распознавать рукописный шрифт, когда я например писал так, что сам хер потом прочитать мог, потому что время деньги, и меня эта перепись не ебет. А данные в анкете бля. У меня сложилось впечатление только одно: живут в вверенных мне домах исключительно старики, алкоголики, уголовники, неполные семьи и т. д. Все поголовно на пенсию живут или в лучшем случае работают учителем или врачом. Более менее состоятельные люди заявляли что безработные. Девушек возраста 16-22 лет на 200 квартир (600 человек) набралось не больше 10 штук стопроцентно. в конце переписи, принесли списки из паспортного стола и сказали вписывать "мертвые души". блядь это бред. план "сверху" пришел что нахуй надо более 100% выполнения плана... ну у меня вышло 120%..... ну заебись бля... было 600 человек по прописке - стало 720... ебанутся и не встать. у меня квартира одна была, семейка живет, 11 человек в 3х комнатной квартире... бля я не понимаю где они там спят? на антресолях что ли? а 6-7 человек в 2х комнатной квартире тоже довольно стандартное явление. еще была квартира, 1 комнатная, комната разбита на 2 части, обе части сдаются. в одной части живет 2 человека, в другой 3... бля я себе не представляю как так жить. и все это за 1500 рублей за 3 недели.... выходные, не выходные, с 8 утра до 10 вечера, и никого не ебет. нашли бля бесплатную рабочую силу студентов, и каких тут бля результатов можно ждать от этой переписи? когда у всех "мертвых душ" которых лично вписывал я были поголовно с датой рождения 1.1.1950, городом рождения Мск, и прочей херней, причем всем кроме пола ставились одинаковые данные, потому что писал уже просто на автомате... и кому оно надо. И какие нахер диски и нахер на горбушке... и нахера эти данные кому-то нужны объсните мне пожалуйта, адреса\телефоны\фио всех людей москвы и так есть. а что можно нового узнать из переписи??? что поголовно никто не знает никаких языков кроме русского? данные о размерах квартиры узнать можно в ДЭЗ. А что узнать из анкет? откуда люди получают свой доход? ну и чего легче будет от того что все на пенсии? и что у всех в лучшем случае полное среднее образование? или в какой отрасли промышленности работает человек (и то эти данные были на 25% населения, и я исключительно заполнял анкеты Д для мертвых душ, которые поголовно были безработными, чтобы меньше времени уходило на заполнение анкеты)? А что еще можно узнать из переписи? Родственные связи между людьми в пределах одной квартиры? БРЕД. А ко мне домой и многим моим знакомым вообще не приходили, что в принципе и хорошо. Видимо студенты правильные попались, сразу смекнули что ходить без мазы, что надо сидеть с данных паспортного стола все катать. Да и вообще я бы пустые бланки сдал бы, да начальство у нас ебнутое, проверять вручную каждому около 1000 квартир (это где-то 4000 бланков....) и проверяют каждую мелочь.... ебанутся... короче, все, надоело больше писать. поражает меня наше государство....
Объявление в метро: "Новейший русский мюзикл "Норд-Ост"! Каждый вечер в конце спектакля на сцену опускается настоящий террорист! Иногда - целая группа".
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
- Владимир Владимирович! Вчера в ДК шарикоподшипникового завода на вечерний спектакль прорвались без билетов почти 50 человек. - Ну что? Не знаете, что делать?! Накажите билетершу!
Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!" Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим: "Газуй, Коля, газуй!!!..."
Две подруги: - Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила половую жизнь. - Так он в таком состоянии тебя еще трахает? - Нет. Согнал с кровати на пол... jonas
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Так, не история, эпизод из жизни... Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня на лобке волосы не растут. - А под мышками растут? - Да. - А месячные как у вас? - Регулярно. - А половая жизнь? - 20 раз в день. - Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла? jonas
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Бывал я несколько раз за границей, и знакомых у меня таких много, путешественников. Вобщем, все в один голос говорят, что у американцов, малость с юмором туго (сказал мягковато, дабы не охаивать преждевременно наших свободолюбивых USA`s moterfuckers), да и вообще они народ со странностями, и полуфабрикаты их вредные, и виски - невкусное и т. д... Поскольку ни с одним из них мне еще не приходилось видеться, решил проверить я тему эту, поболтать с одним из таких зверьков по аське, чтоб понять, кто такие, и с чем и как их надо... ;) Естессно, меня интересовали только девушки 16-20-ти лет. После 5-7 минут поиска в аську-чате, нашел подобающий 18-ти летний объект, вроде обладающий основными критериями живого, веселого общения (о себе писала, что веселая, любит шутить, болтать с иностранцами, и вааще, вся такая-растакая, всэстороннэ разводная... тьфу, развитая;) особь... тьву, особа! ;) А студент я веселый, и не прикалываться не могу... вот и получился у нас довольно-таки занятеый диалог, который рассеял все мои сомнения по поводу начальных высказываний... Итак, болтали мы по аглицки, перевод достоверный. (Я) - это я, (Д) - веселая девушка, (в скобках - мои мысли и эмоции).
(Я): Привет, если вы знаете Вьетнамский язык, вы можете пообщаться с одним из негров из Анголы :) Только подумайте, настоящий, большой Ангольский негр ;) (ну взгрело меня негром представиться, ну сразу ясно, что прикол! Да, и еще, важно, из ее характеристики было ясно, что она не негр! Это облегчало ситуацию;) (Д): Извини, я не знаю (Я): Чего ты не знаешь? :) (Д): Вьетнамского (Странно думаю, ну ниче, не вьехала девица с первого раза, пойдем дальше в том же духе...) (Я): Да ведь такой легкий язык, пару месяцев поучил, и все, стихи можно сочинять! многие образованные люди знают его ;) (Д): Извини, я всеравно не знаю (моя твоя непонимать, моя чуть-чуть охуевать! Ладно, прикол не получился постепенно нужно об этом сообщить!) (Я): Да ладно, я и сам не знаю этого языка, это была шутка! :) (Д): Понятно. А разве негры в Анголе говорят на Вьетнамском языке? (и так глубокомысленно, ни единого смайлика. Матерюсь в полголоса на русском и английском!) (Я): Да я откуда знаю, на каком языке говорят эти черножопые обезьяны! (заебала, nasty bitch) Я РУССКИЙ, студент, пошутить люблю, по-шу-тить, понятно? (Следующая ее фраза добила меня, маты на всю комнату, с въетнамским акцентом! :( (Д): Так ты не негр из Анголы? (А НАХУЯ нужна была моя предыдущая реплика?) (Я): Fu-u-u-u-u-u-c-c-k! :(
Не помню, как продолжался дальше наш разговор, он быстро закончился :) Мне он напомнил один старый, всем давно извесный анекдот про мальчика-тормоза, вот отрывок: (.....-мальчик, ты что, тормоз - меня Вася зовут; - а сколько тебе лет - я не тормоз ;)
P.S. А русские девушки сразу такие приколы понимают, еще и шутят в ответ, тоже на английском (причем уже заведомо догадавшись, что собеседник - русский! :) Наши девченки самые лучшие!
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
После переговоров с террористами, захватившими мюзикл "Норд Ост", удалось выяснить, что их целью был бомбардировщик, каждый вечер садящийся на сцену. После захвата бомбардировщика они планировали побомбить Кремль и повторить подвиг боевиков "Аль-каеды". Выяснив, что бомбардировщик не настоящий, им пришлось заминировать здание и выдвинуть требования - прекратить войну.
Три бабульки сидят на лавке и разговаривает: - Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой) - А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками) Третья: - Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню... jonas
Я НЕ СОГЛАСНА с историей где черные и русские ровняються, видимо автор дальше станции Гадюкино не выезжал, ну да и хорошо. . Хотя по веселости и сексуальности русские чуть приближаються к черным, не то что эти белые /в америке например/ обмороженные конкретно, от скуки у вас сведет скулы через месяц, могут говорить только о погоде о работе, понятие о дружбе -поговорить на работе, понятие о любви -трахнуть тетку, которая раздела и уложила мужика насильно в постель, стиль одежды не выделяюйщиися типа 40 лет одна и та же мода, это мое личное мнение конечно, сколько опустившихся белых и сколько богатых черных, сейчас сложно сказать. Вот сегодня ночью передача по американскому тв-компания брис/бриллианты/пыталась долгие годы сделать искусственные алмазы- мучались ребята, забабахали лабораторию собрали ученых, давай грифеля под давлением изменять, видемо в этом русле бились долго, тут блин русский ученый, в обшарпанной комнате сделал алмазы, конечно совсем по другому принципу, показали это можно рыдать, далее алмазы имеют примеси, компания Брис вываливает деньги на разрабодку, апупительные приборы, специалисты- русские ученые в комнате с облупившимися дверями с теткой в коридоре вместо супер электронной охраны делают алмазы не отличимые от природных, Брис в панике, русский с экрана говорит, типа нам все равно мы можем любой состав алмаза повторить. Вот вам сущность-мне плевать какие мы русские в глязах остальных, главное успешные, еще мне нравиться что нас слегка бояться сдесь . Эссе с прерий
Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой: - Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию! jonas
В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после чего все сотрудники получили письмо следующего содержания (русский перевод см. ниже):
To everyone,
I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and reuse it by flipping it over and putting it back in the printer (near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it would be worth a try to save some paper use. According to Ross (oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.
Please let me know if this starts making identifying your prints too confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.
Thanks, Vice President, Client Services
(Всем,
Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя (лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это не может плохо отразиться на принтере.
Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии бумаги.
Спасибо, Вице президент, должность)
Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.
Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон, чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в туалете на пятом этаже)
Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в унитаз и он от этого не сломается.
Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги
P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с испещренными именами пользователей cover page.
Полиция обратилась к орудующему в американской столице и ее пригородах снайперу-убийце с новым призывом выйти на контакт. Возглавляющий следствие по "делу снайпера" шеф полицейского управления округа Монтгомери Чарльз Мус провел сегодня около полуночи по местному времени очередную встречу с журналистами, на которой опять через прессу обратился к снайперу. "Наша неспособность начать разговор беспокоит нас также, как и вас, - сказал, в частности, Мус. - Однако мы хотим, чтобы вы поняли, как нам трудно понять, что вы хотите, чтобы мы сделали".
Каково сказано, а? Интересно, а сам-то Мус понял, что он сам хотел чтобы они хотели чтобы он понял как им трудно понять что он зочет чтобы они сделали?
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.
Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml.. ... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока подтверждения не получила. ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.
Очень грустная и забавная история. Пришел вчера вечером домой с работы. Сидим после ужина с женой, болтаем о том, о сем... Я: "А не хочешь ли сходить на НОРД-ОСТ на следующей недельке? Мне тут предлагают на халяву..." Ж: "Да, было бы здорово! Давно никуда не выбирались. Говорят, красивый мюзикл, Каверин, Два Капитана, бла-бла-бла... А где это?" Я: "Да где в районе Пролетарки что-то вроде ДК подшипникового завода. Не очень далеко от нас" Ж: "Хм... не знаю. Надо по карте глянуть" К нашей беседе подключается телевизор, до этого мирно показывавший очередной российский киношедевр про оборотней и начинает доходчиво объяснять, где именно расположен этот самый ДК... Даже карту, гад, нарисовал. Идти на мюзикл почему-то расхотелось...
P.S. А это так, к слову. Смотрю сейчас фотографии по теме на www.rtr-vesti.ru Подпись под одной из них: "В ближайшее время будет предпринята попытка связаться с террористами, захватившими заложников с помощью телевидения" А по телевидению говорили, что захватили при помощи оружия...
Идет представление, в зале - полный аншлаг. Вдруг на сцену выскакивают хмурые вооруженные люди в камуфляже. Выходят несколько женщин в платочках, обвешанные динамитом, с портфелями через плечо.
Работаю за границей, с боссом общаюсь по-английски. Был у нас специалист один из России и вот он решил уехать раньше срока. Я иду к начальнику, говорю – Павел решил уехать, надо вызывать нового технического специалиста, ну и - он уезжает 8-го числа. Восьмого по-английски – eighth (эйтс). Начальник так встрепенулся, помолчал полминутки и задумчиво говорит – у Павла СПИД? (AIDS). Я вылупляю глаза – у Павла СПИД? Он – ну да. Я (про себя думаю, вот почему решил раньше на родину вернуться)– ужас, а откуда ты знаешь? Он – ну ты же сказала только что. Я говорю – ничего я не говорила, я и не знала, пока ты мне не сказал. Вот так мы с ним минут пять спорили, пока не догадались, что это так он меня слушал. А когда увидела Павла, живого и здорового, аж обнять захотелось.
Едем сегодня с приятелем в... маршрутке:-)))) Перед нами сидит молодая дама лет 28-29 с дочкой лет четырех-пяти. Сидят, общаются на темы окружающего мира, и вдруг дочка громко так спрашивает: "... а что, у папы пися болит?" Мама тушуется, сводит разговор на посторонние темы, продолжают общаться... Дочь снова: "... а что, у папы пися болит?" Снова попытка свести разговор в сторону. Дочь в третий раз про писю... - Да с чего ты взяла?!! - А я сегодня утром к вам в комнату заглянула, а ты папе писю целуешь. Она у него болит, да?
Дама стала краснее паспорта, немедленно попросила водителя остановить - нет проблем. Высадил их, отъезжает - все молчат. Проехал еще метров 200, останавливается: - Прошу прощения, но мне надо просмеяться... Тут уж всех как разорвало.
Весь в волнениях по поводу событий, связанных с мюзиклом "Норд-Ост", я запросил своего московского друга, не оказался ли он в числе невезучих поклонников мюзиклов. Вскоре получил ответ: "Вообще-то я мюзиклы как-то не очень. Хотя мы хотели с Анютой сбегать на "Нотр Дам де Житомир"... Теперь думаю, лучше пойдем скинхедов бить... :) Спокойнее будет :)
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!
Во время переписи населения. Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем или иным причинам переписываться. Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает: - Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас осталось, чтобы потом добить.
ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.
"Бросайте все, и приходите! Эти два часа вы будете гордиться, что родились в этой стране!" Это не анекдот, а самая реальная фраза. Реклама мюзикла "Норд-Ост", публиковавшаяся примерно год назад. Абгафоша
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Полупустой троллейбус, открыта дверь в кабину водителя, около которой стоит парень (видимо знакомый водителя)и о чем то они разгаваривают. Очередная остановка, и вдруг на весь троллейбус из репродуктора раздается: "Да за"бали все! Двери закрываются". Пассажиры в полном недоумении, а оказалось, что водитель слишком рано нажал кнопочку на микрофоне и последние слова его рассказа своему знакомому услышал весь салон.
Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено "прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма - не исключение. Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом. Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается. Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них приходит такой диалог: - Связь прервалась - Да, наверно, кассета закончилась, меняли.
+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти) +15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся Норвежцы идут купаться 0С Вода замерзает - 5С Французские машины не заводятся - 10С Вы планируете отпуск в Австралию - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера - 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки - 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли - 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в Вашей пижаме - 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не заводятся - 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в ванной - 60С Белые медведи двинулись на юг - 70С Ад замерз - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ». Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем, блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.
1. Мало кто знает, что Дон Жуан умер от разрыва перца.
2. Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину "Бери столько золота, сколько сможешь унести", древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но еще и наложил в штаны.
Ну это так не очень смешно - сижу на работе, девушка моя мне по асе пишет: "слушай тут говорят что на улицах ГАИ стало раз в 5 больше: *)))) ты там осторожней" ЗЫ ГАИ у нас теперь к террористам приравнены:))))
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
24 октября, 16.30 Сенсационное сообщение московского филиала телекомпании "Аль-Джаззира", канала Ren-TV: все 227 заложников в Театральном центре на ул. Дубровка час назад единогласно приняли ислам и под руководством Мовсара Бараева заняли круговую оборону здания.
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Всегда восхищаюсь смекалкой руских хануриков, у которых на любой случай жизни есть что сказать....
Так вот, сидели мы кок-то с корешами возле подъезда пили пиво... подошел пенсионер подрабатывающи на разносе телеграмм или рекламы смотрел номера квартир, но вот аказия все таблички на подъездах как всегда сорваны. Спросил у нас есть ли тут такая-то квартира, но поскольку мы сидели не у своего подъездамы сказали что хрен его знает, а код от домофона мы не знаем.. и он ушел в неизвестном направлении. Минут через пять он вернулся какраз в тот момент когда в подъезд входил "ханурик". Пенсионер задал вопрос - "Какие здесь номера"... дикая пауза... после чего дверь начала закрыватся и оттуда загробным голосом доносилось - "Римские твою мать!".....
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Выпуск новостей. Диктор говорит: - Мы продолжаем трансляцию с сместа захвата заложников террористами, который произошел в Дворце Культуры. напоминаю, что спонсор показа мюзикл Чикаго...
пациент спрашивает у доктора: - Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы? - Да, а что? Жалуетесь на качество шва? - Да нет, шов очень хороший... - голова не моя :-) volod
В пьяном виде без прав и ТО громко бибикая вводя в заблуждение остальных участников движения на угнанной машине с поддельными номерами, окраской сходной со служебной, с неисправной тормозной и рулевой системами превышая скорость на 40(50,60)км/ч не включая поворотников Вы разворачиваетесь в неположенном месте пересекая две сплошные не обращая внимания на помеху справа попутно неповинуясь сотруднику ГИБДД отказываетесь от медицинского освидетельствования...
Работаю я в главке областной милиции. Обратились ко мне из местного райотдела за помощью опера. Поймали они казахов, которые контрабандно втащили на нашу суверенную территорию 8 кг. ртути. Говорят, - помоги захомутать злодеев. Ну я - базара нет, и прямиком на химкомбинат. (Для состава контрабанды нужен крупный размер, а как вариант - чтобы перевозимое через границу было ядовитым.) На химкомбинате мои познания о ртути сильно обогатились. 1. Стоимость килограмма ртути около 3 баксов. 2. Чистая ртуть не является ядовитой. 3. Ядовиты соли ртути и ее пары. 4. Раньше чистую ртуть использовали в качестве слабительного. 5. Красная ртуть не существует. Уголовного дела не получилось
Березовский сделал вид, что его не смутило предъявленное обвинение в мошенничестве на АВТОВАЗЕ. Вопрос: Сколько "единиц" отстегнул он Мовсаду Бараеву для проведения захвата заложников в Москве в отместку за возбуждение очередного уголовного дела? Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru