Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"
Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале? Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает, начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.
Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!" Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас ожидают у справочного бюро."
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день, когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок. И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно, куда они туристов отправляют?
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно, отправили по тому же адресу.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно сбрасывает песцовую шубу на пол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Едут дальше. Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку. Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!" Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви". Приехала наконец монашка в свой монастырь. Сидит ночью в келье, молится. Слышит - стук в дверь. - Кто там? - Отец Афанасий. - Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный однажды в вечерних новостях. Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в основном и смотрят перед сном). Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком! Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного зоопарка?? Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за решетками смутно угадывается волк. Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер??? Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали, свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад. Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя шестилетняя доченька Алиночка. И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню? Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается... Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Старый Бос рассказывает новому: - моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь подходи. поработал две недели подходит к секретарше и говорит: - давайте оформим акт она(так смущенно): - у меня месячный отчет, я не могу. потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в кабинет и говорит: - может оформим задним числом.? он: - нет не надо я уже вручную подписал!
Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына: - Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Реклама сока Фруктовый Сад. Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского. Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом. Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей Богу. Жестокие. В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги. Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался туда случайно. Но самое главное - там был мак. Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер. Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть в LineAge. Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно примяла его кулачками. Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и потянул носом воздух аки заправский спаниель: - Чем пахнет? - деловито осведомился он. - Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый, потому что я теперь умею печь пирожки! - Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее как... Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть. В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В три утра. Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной продавщице: - Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула. Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но не в наших правилась сдаваться. Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!! Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше, поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим недостаткам, он был огромен. Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок. Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня. Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем, отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа! вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся". - Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего не получилось!! - Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала уже? - Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода. До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным. Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил недовольную морду и потрясенно прошептал: - Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший. Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду как лучшему кондитеру. Но тут уж я немного привираю.
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка, в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ". Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
Уважаемый Брюзга-психолог! Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью, невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка. А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово "Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее, пожалуйста.
На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня. Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде кто-то сегодня точно получит"
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц: - Привет, Мишутка! Чего такой грустный? - Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу! - Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет. Авось тогда не возьмут. От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает: - Ну что, не взяли? - Нет! Плошкоштопие нашли!
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает: Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в рюгзачке посмотри!!!