Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется, здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается открыть из салона лючок бензобака. Тщетно. Тогда он обращается за помощью к заправщиками. Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается. И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться вылетает фраза: - Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не заправляется! И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав газу, уезжает...
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых агентов. Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет тетка с мешочком: - У Вас мыши есть? - ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла! - Ну так вам их потравить?! Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.
Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря, бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие тити?" Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити и большие, чтобы молочко помещалось" Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать" Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!" Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"
История случилась относительно недавно... Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину - радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза - никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию. Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро. Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп. Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму, глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли пошел обратно. Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны... Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по самые помидоры под ударом "молотка"... Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени тревоги в голосе произнес: - Уйдите на х@й, чурки е@аные. Всех 8-ых как рукой сдуло. Велик и могучь - рус, яз. :-)) Хорошее слово и кошке приятно.
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит, но зато отлично слышат:-). Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела, конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты) происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-)) запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них - тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне. Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык, вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак, две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу, вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:
1 - Ну ты вынул? Я - Нет. 2 - Ну вынул наконец? Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика) 1 - ну ты скоро ты ее достанешь? Я - все 1 - теперь лижи! Я - :-) (молчу) 2 - ну ты вставил? Я - Ж-) (но пока терплю) 2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть? Я - Ж-)))) (но пока держусь) 2 - ВСТАВИЛ? Я - угу Ж-)))) 2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее. (вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду - одевай пластинку в кассету?)
Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но тоже видно еле сдерживает эмоции:-).
Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня убъет:-)))))
Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала, то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на травке. Приспичило с супружеским долгом. А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе. Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда граблями. А еще любят менты пастись. Вот так и получилось. Двое влюбленных лежали в лесу, Рядышком мент ковырялся в носу. Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с… чем вы там нарушали общественный порядок? Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами. Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по месту работы каждого из нарушителей. Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот… так получилось… гуляли перед сном… Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола. Без квитанции. Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись. Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались! И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну, наивные! Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» - это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин… чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно - издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю. Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка - КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы - определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за нее, вообщем-то. Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски. Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через «блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно скандал. Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!, если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит, найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь дрыхнуть! , растить свое брюхо! » На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по тортуарчику судым-тудым. А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого каления - не успокоится. И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!) мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я, говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. » А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит… Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой. Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию. Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное - это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы. Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать. Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел. Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте. Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от окончательного падения. Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно. А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан, заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины. Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу. Ракетчик
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню). Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец (вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая (делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и некрасивая тоже". Вот.
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?
Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану. Охранник - Форточки закрыли? Я - Закрыли. О - Обогреватели выключили? Я - Выключили. Аут... Малый явно перегрелся
Крым. Пляж какого-то крутого пансионата. Табличка на пляже. Надпись на табличке: "Посторонним отдых запрещен!" Ни больше, ни меньше. Я плакаль!!! Дюша.
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел интересный диалог: М1: Ты истинный сотрудник милиции! М2: Почему? М1: Тупой, но очень отважный!!!
Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит: Он: А ты чего себе животное не заведешь? Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я его дену? Ты что ли ходить за ним будешь? Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города. - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист: - 20 гривен ! я(грозно): - 15 ! таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика.. Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет. Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра.. И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень... Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет: - ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!! Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и они совсем не маньяки. Рассказ прятель завершил словами: - Так стыдно мне еще ни разу не было...
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие... Я: В смысле? Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!! Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Навеяло историей про рыбок от 5 июля... У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!" Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий. Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати, не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет. Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо, Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его рыб пожирать". Да, нехорошо получилось... Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома. А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов Тарантино. И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще комичнее. Катрин
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа. - пачку презервативов Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать: - на хрен ваши презервативы, пачку прокладок! Занавес
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями: - Что порекомендуете в качестве подарка коллеге? - Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок... - Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Преамбула. История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку, практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные причины. Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря, неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно, качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве). Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага, извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой продавец принявший любой заказ у данного покупателя. Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр, спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман. Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать медучреждения. У Владимира случилась продолжительная истерика …..
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2 литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги. веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика "находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить пришел?!!!" и пьянка продолжилась..... Паганель
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают автотранспорт (за компьютерами ехать). К: Есть ли свободная машина? З: А тебе какую надо? К: Да любую. З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался - уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился... нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка на лбу...
Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года. Из серии "Господь Бог - большой шутник".
"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."
"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак, частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..." P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию вероятности..."
Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов. Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на хрен из этого парка. Было весело :-)
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней. Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Эту историю я услышала от своего парня. В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони... Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали... А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные? Nilla
Знакомый рассказал. Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают: - А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький. - А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь. :-0 А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)
Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали эти слова?
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры. Вот какую историю она недавно рассказала. Идет обсуждение картины. Ответ ученика: - На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре. Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем". Случайно подслушенный диалог. Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать??? Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой. Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает подзабыть все прелести российской действительности. Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им по-русски, но слава богу, все закончилось нормально. P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти.. Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови: "Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
Напомнило анекдот, Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете? Да эти ж свиньи весь огород истоптали!
В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю" (#@@#! @! @#$?? ) не понятно...
История из не моей семейной жизни. Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто датый. - А что это за слово, датый? - ...?! Сокращение от очень хороший.
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма. Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось. Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус. Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за дверью - Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст билета, со всеми запятыми и графиками. Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно сдалась:-) Ama3ono4ka
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"! З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"? С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Из импортных историй, блин. В качестве эпиграфа хотелось бы поставить: «Против дурости бессильны даже боги» и добавить: «Тем более Дебил Гадс». === «Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis Maledictis" из «Реквиема» Моцарта. «Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые и виновные предаются адскому пламени». Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем! === Debillo
Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во «Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил! Заряд бодрого смеха и работа продолжается.
Делал мелкий ремонт на станции ТО. Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2 подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг. Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и взял. В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции громко продолжает рассказывать: - Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую заплатил! После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки: - Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...
Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня праздник?" упорно молчит. Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь день: "Он, наверное, зарплату выдал".
В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней. К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький, пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует (ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" - отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к "колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте... :)
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица. Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы. Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =) - Гай: Вы куда это, ваши документы. - Я (удивленно): У меня нет документов. - Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет??? - Я: Нет, ну дык я пошел? - Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай. Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними. Дальше уже диалог происходит между ними: - Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф стоянку ее. - Второй (махая в сторону): Там ---> При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их просто напросто нае@#ли. Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :))) З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве). Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей точки планеты и тут ОНО... "... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой". Вот как торкнуло человека :)
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне рождения. Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину. И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о служебном долге: - А что это у вас бампер погнут????!!!!
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? - А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит « Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает « А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык (телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и все такое». Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю « А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а, вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад. В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза. В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом. И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил: "Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива? А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"
Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это Куба, но только по испански.
"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс. долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного служащего".
Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически плевок равен покушению на убийство.
Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во время задержания.
Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...
... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе 2002 года.
Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи остались на прежнем месте обитания..."
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали товарищи по цеху. Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов. Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания. Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением. Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку. То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня. Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов. Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
Реально подслушанный разговор по телефону: - Ну как ты себя чувствуешь, милый? - …………. - А ты пьешь что-нибудь? - ………….. - Да я имею в виду от температуры!!!
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства. Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них. Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу. Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату. Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство. Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?) одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в «Смаке». Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить. Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты, высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки» Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил. А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование. Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь щелкнула. «Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…» Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание. А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены. Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию. Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз… Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал: «Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! » Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая понадобится, то попозже» И побежал вниз. Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая. В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! » Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой. Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему» Сессия началась.
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал. Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в Нью-Йорке". Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов, рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"
Ну вот. Живал-бывал некий любитель женского пола. Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19. Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.
Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя которому - Кирилл.
И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку бросить.
Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет - вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и будет он - незнамо когда.
Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет. Не будет сегодня. Позвоните завтра.
И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит: - "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?" Мама молчит полминуты и отвечает: - "Нет. Не можете". - "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще секунд 15 отвечает ей: - "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".
Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не хотела красивым признавать... Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете, так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает перл "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.
Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное. Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга, кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется, итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не заставил себя долго ждать. Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье. Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых панк-групп. И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой, то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому, что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть. Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на работе.
Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили. Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!
Рассказала моя однокурсница. Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "Заебали!"
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике. Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НАС.
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги - хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь стырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-под Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас на брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны у них осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а у Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки, заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма или переделанная на мат басня Крылова (ну, например, «Ворона, ебанная в рот, у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать не стала, усевшись на сучок, выебываться стала... » и т.д.) были старательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-то камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашами в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьем альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубков был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть у своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудь раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни! Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутой шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Вот только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. И вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо на глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, как у кухонных котов ресторана «Приморский» - оказалось, они за неделю сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли у колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопали втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты не наткнулся на их скатерть-самобранку. Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не ругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты было нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороны обращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мы шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозой всей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина к спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяных аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх. Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальник партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылки коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвав невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать! И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Все занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме, периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кока встрепенулся и завопил: - Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то плывет!!! Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанном направлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры и пробормотал: - Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то! ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальника махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету. Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксире пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там у ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродукты исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку: - Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво! - Да ну, вряд ли?! Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю из наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюся жидкость. Мы гадаем: - Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!... Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию: - ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!! Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льется пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальник подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу. Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает «на нары». И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За полчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж с бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в моторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотом реки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек в воду и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно стали ждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию они мне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чему зазря пылить на кухне?! Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит: - Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой! И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдруг приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленой стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво с рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальник просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана! Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже. Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахты и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своей посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдруг взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доносится зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквально потрясший всю нашу посудину: - Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!! И только эхо по реке: ... ать, ... ать, ... ать...!
Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?). Ну как же - два русских парня, да без водки ? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут. "За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и я не видел.
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда :-).
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшна гонял за пьянку. Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены видел, ну а произзвести ренген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго пробыв он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти. Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял - тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску. - И как он ее нашел? - А я и думаю, чо он так быстро уехал. - Может он и кота подговорил?
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Вдруг вспомнил: По РТР перед рекламой дают заставку, то спутник, то луноход покажут и т.д. и т.п. На днях мой сынишка 6 лет, Никитка, увидев луноход с откинутой верхней крышкой-люком говорит: "Пап, не пойму, это то ли танк, то ли туалет."
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике, химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))
Краснодар. Не далее как сегодня. Иду по рынку. На крыльце какого-то магазина спит бомж, накрыв лицо газетой. Рядом - шапка, бутылки и т.д., как водится. На газете четко виден заголовок статьи: "ЕСЛИ ЕСТЬ РАЙ НА ЗЕМЛЕ - ЭТО ЗДЕСЬ!". Нашел-таки....
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему. Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему. «Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку «Хереса» наружу. Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што, Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь. В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос! Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!» Услужливые руки впились в Пашину шинель. - АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!! После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах. За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными (Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе. Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-Херес. P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится!
Месяц назад купил финский холодильник. Хорошая практичная вещь. То ли из благодарности к умелым людям, сделавшим добротную технику, то ли чиста для прикола, то ли от переизбытка положительных эмоций решил я повеселить (ну хоть немножко рассмешить) этих финских ребят и их дистрибьюторов. Написал на их фирму письмо с претензией, что в Инструкции к их финскому холодильнику прописано очень много, например сколько должно быть сантиметров от стенки холодильника до стены квартиры, сколько милиметров должно быть от провода до плинтуса, на какую полку какие продукты каким концом класть и при каком запахе какие продукты выкидывать и пр. НО! Самого главного не было написано. А именно: каким концом в этот финский холодильник надо закладывать яички. Тупым или остреньким? Ведь если положить в специальную яйцевую ячейку яичко тупым концом вниз, то остренький кончик будет торчать вверх и его неудобно будет брать. А если положить то самое яичко остреньким кончиком вниз, то оно будет неустойчиво размещено и его будет трясьти легкая вибрация. Хотите - верьте, хотите - нет. Но от финской фирмы я получил письмо с уверениями, что их финские специалисты обязательно учтут мои претензии, чтобы "взыскательные вкусы российских покупателей были удовлетворены сполна". А в придачу они прислали мне (то ли в качестве компенсации, то ли в уплату за молчание и неразглашение их финской "непредусмотрительности", то ли для адекватного прикола) бесплатно финский мобильный биотуалет.
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним. Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит: "Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом: "Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!
В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!"
Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723)
"Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге."
Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.."
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
История эта произошла с моим другом. Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали. Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики. Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель). Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила: - Ты что собирался сделать на самом деле??? Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром! Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд! К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы первой одеться и выйти из комнаты. Да и совсем забыл - квартира однокомнатная. P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →