Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Док
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с которым я знаком около десятка лет. Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении, многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации (экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты, автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение - санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные. Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник, не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее тщательно скрывается от жены, матери и тещи. Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого могучего организма. Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама история: Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном, во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не возникает. Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток). Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром). Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька, которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал. Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для неверного супруга. Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!! 7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь. ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает: Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой, ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня сейчас, пожалуйста, мне и так тошно…. Все отделение на следующий день лежало пластом…
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.
Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы: Сижу в офисе, звонок: -Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал? Туда - отвечаю. -Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные??? А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода: мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.
Другой случай слышали многие. Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров. Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся на нее количество информации. -Девушка, у вас коврики для мыши есть? Она, тупо-тупо глядя на него: -Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин. Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую комповую фирму?
Мужик,некогда пострадавший от облучения,приходит к врачу. -Доктор,сегодня я проснулся,и у меня встал... -Ничего,это нормально,физиологично,у мужчин по утрам так обычно бывает. -Да,а потом я сходил в туалет и он у меня упал... -Ничего, это тоже нормально,физиологично. -Доктор,он в унитаз упал...
Есть куча разных историй и анекдотов на тему яиц! Ну типа совковый анекдот: В продуктовом магазине продавщица кассирше орет на весь магазин -Маша перебей этому мужчине яйца на фарш!! И т.д. и т.п. Теперь реальная история очевидцем которой был мой кореш -а судя по его далеко не шутовскому характеру и полному (почти) отсутствию юмора (разве что казарменного) - выдумать ее он просто не мог, да и не зачем. Живет корешок в деревне, не далеко от обл. центра, куда по выходным деревенские бабули тянут на базар всякую домашнюю снедь, дабы заработать хоть что нибудь. А автобус ходит не так уж часто, поэтому набиваеться, что говориться под завязку. Ну вот, в один из таких базарных дней втискиваеться в переднюю дверь бабуля с корзиной домашних яиц. Водила, мужик видно хозяйственный, поинтересовался -почем мол бабуля собираеться продать товар, и судя по всему цена была приемлема -и решил он их купить. Но с одним условием -т. к. яйца домашние (и довольно грязноватые), то попросил бабулю их немного протереть чистой тряпочкой (ехать мол все равно долго, пусть занимаеться и натирает их до блеска). Бабуля согласилась -да вот беда, чистой тряпицы с собой не оказалось. Поэтому неунывающая бабушка решила обратиться к своей товарке, которая не втиснулась в переднюю дверь, зато обитала где то позади (в толпе разве усмотришь). Состоялся примерно такой диалог: - Михеевна!! А Михеевна!! Дай тряпицу чистую, где то у тебя должна там быть!!! - Тряпку!!! Тьфу!! Да зачем тряпка то те, когда едем в автобусе?!! Потерпи когда приедем!! - Какой потерпи!! Мне сейчас тряпка то нужна и непременно чистая!!! - Да нашто, прости грешную?!!! - Как нашто?!!! ДА ПОКА БУДЕМ ЕХАТЬ, ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТИРАТЬ!!!
(Учитывая, что по мимо бабулек, в автобусе ехало много молодежи -то смею Вас уверить, поездка прошла весело)
Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса. - Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, дисертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы лис в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д. Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке. Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то? - Да вот, диссертацию решил написать. - А че за тема? - как зайцы волков в жопу ебут. - нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.? - ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства. Короче таже тема. Потом и с медведем такая же фишка. В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит зайцу: - Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное -кто твой научный руководитель!
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет хирург - ничего не знает, но все умеет психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно
Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать..., раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город. Так вот вам два случая из практики. Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми. Что болит? Уши. У всех? У всех! Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые. 1-2-3-4-5- норма, теперь левые-1-2-3-4-5- норма, горла 1-2-3-4-5- норма, легкие -1-2-3-4-5- норма. На арабском( вообще весь раговор не арабском)- я торжественно сообщаю- у твоих детей нет воспаления в ушах! Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я) найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят! Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет! Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета. Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо! Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено. Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе. Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет! Ты нехороший доктор!" Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту". На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?" После чего я в приступе смеха сползаю на пол.
Не понял, почему это моя история от 7.03.04 г.про маршрутку попала в раздел повторные? Я вообще первый раз рассказал эту историю, которая случилась можно сказать на днях!!! Срочно переведите в общий раздел, что бы народ читал и голосовал -а то больше ничего не расскажу, хотя полно всяких историй!!!
Попробую рассказать: Израиль, народ в основном говорит на иврите (гос. язык) немногие знают (в основном пожилые) идиш, ну и конечно, "великий и могучий" - нас тут много. Работаю в больнице доктором, только начал, определили меня сопровождать болезных после операции на рентген (специальный) в другую больницу. Санитары, водитель амбуланса, врач-рентгенолог, ну и я "из наших", ессествено все говорят на иврите(в разной степени)- гос. язык. Это присказка. Теперь сказка. Две соседки по палате уже пожилые, одна из "наших из поляков, из славян" русский - родной, идиш тоже, с ивритом - трудно. Другая почти местная (30 лет в Израиле, здесь большинство приезжих, только не все признаются) иврит - на хорошем уровне, идиш тоже. Короче сошлись бабульки на почве идиша благо койки были рядом. Первой поехала на обследование "наша" бабушка. Кто вез и обследовал см. выше. На следующий день приходят санитары и водитель амбуланса, я тоже тут, начинаем забирать ее подругу на тоже обследование (забирающие и обследующие - см. выше) И тут раздается с соседней койки голос на "великом и могучем": Господи, ну куда ж вы ее берете, она ж не говорит (напоминаю - дело в Израиле) по русски"
Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось "отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот, привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:
"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру 4-5 часов.
6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."
Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.
Сообщение в центральной газете: "На прошлой неделе в Институте трансплантации органов провели уникальную операцию. Слесарю Дяде Васе пересадили жопу. К сожалению вчера утром жопа отторгла Дядю Васю"
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях. Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают. В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл. Интересно: как от испуга человек все себе рвет. Док
История произошедшая в обычной маршрутке забитой пассажирами, что говориться под завязку. И едет в этом такси семейная пара - достаточно молодая лет под 30 с сыном лет четырех. Сами довольно из себя представительные, ну одежда там, золото и все такое. Он мужик весь из себя серьезный и лицо у него прямо сказать явно не добродушное. Она вся из себя такая претакая фифа. Пацан ихний явно капризничает, а мамаша пытается его всячески успокоить. Напротив этой пары сидит явно подпитый мужичек, бомжеватого вида, и дремет. Между мамой и чадом происходит такой диалог, с повышением тональности после каждой фразы: - Ма (капризно) купи фишки. (как я понимаю -такие круглые фишки с картинками, которые продаются в каждом ларьке) - Сына, нет. - Ма! ну купииииии! - Я же сказала нет! - Ну маааааа!! Купииии фишкииииии!! - Сиди смирно я сказала -а то по заднице получишь! - Купи! А то я папе расскажу, что ты дядю Сережу в писю целовала!!! Немая сцена (ну прямо современный "Ревизор"). Папа медленно поворачивается к побелевшей маме и молча въесжает ей ладонью в ухо (хрясть!!!) Все молчат (даже ихнее чадо с явным интересом наблюдает за развитием событий). Тут на ближайшей остановке они поднимаются (точнее он -она следом лепеча что то вроде Вова, Вова, миленький, я все объясню и т. д. выходят), хотя им на этой остановке выходить, как я понял, еще не надо было. Маршрутка трогается дальше - все деликатно молчат. И только пьяненький мужичек бомжеватого вида, который всю дорогу сидел напротив них и дремал, открыл глаза и сказал фразу, которая несомненно была у всех в голове: - Дааа! Лучше б она ему фишек купила!!! (и выматерился сквозь зубы). Док.
Привет! Я только сейчас перестал смеяться. Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит: - Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема. Я: - ??? Ну??? - Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький. - Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги. - Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос. (звук падающего тела - моего) - Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!) таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук, ног, печенок и прочая, прочая и прочая... - А что можно сделать? (понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге) - А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся... Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам, они тоже люди, пусть посмеются!