Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка-то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!" Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего дня я не ожидала:)
Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ! (до сих пор висит)
Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами - http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа - цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими. Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его Александр Белл. Так и живем.
В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит, правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов, левая покоится на сгибе правой. Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про памятники.
В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей. Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему - перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже - огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?". Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня - НОРМАЛЬНАЯ!".
У меня поломалась машина! Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все равно не завелась. Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то везет. Настало утро! Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро! Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?! Подхожу к окошку. - Мне жетонов! - Жетонов нет! - Как блять нет? И как мне пройти без них? Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их читался вопрос что это за мудак такой? - Дык замен их карточки! Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана. - Дайте мне бля, карточек. - На сколько? Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет! - Максимально на все деньги! Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью. Точно мудак какой то!
Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними делают другие. ЯСНО! Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон! Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на свободные места. Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой.. Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного почувствовать себя счастливым!
P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!
Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений. Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое хочется, а не на то, которое осталось. 26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к 23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая. Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души. Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись, продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля! Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25 минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки, тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа, МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя машину, свалил вслед за своей пассией. В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак, которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника. В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица, когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы могли бы спокойно поспать дома.
Памятники, памятники... Ерунда! У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.
История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых, тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек, чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку, мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят троих, и одна, бля буду, конфетка. “Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”, просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”, говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший, говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам, я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон, хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо сделать, откидываюсь не доезжая до точки. Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково - мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали, брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали, что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино - “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...
Только что увиденно-услышанная история. Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к заблужданию некоторых неопытных граждан. Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.
Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина) в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке станет четвертым по численности после американского, британского и польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и евроатлантические структуры.
Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время, температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр. Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло через дорогу -е-мое ! Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает: Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм по влажности 38!!! % Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы вспоминаем ее со смехом. Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте.
На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки, маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу, не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу, хватай лопату уж..."
Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев) Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались безрезультатными:)) 1 Очень дорого, все подстрижено,заглажено и в стопочку.. Спускаясь со второго этажа,берусь за перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный раритет,называя фамилию резчика- отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их, словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку, башку тебе еще не хватало свернуть на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность погубит тебя однозначно:))
2 15 комнат!я прыгаю от радости,пока, слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый год постройки-1913...и топить дровами.. Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения... Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет, и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня: Танюш,ты худеть вроде собиралась.. я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой, цензурный слоган которой-рубите сами:))
3 Домик крохотный-но впридачу вы покупаете этот лес..и озеро.. Стоим впятером-я, муж ,дети и собака- на фига нам леса и озера? Дети бегут к озеру,собака в лес, и приносит толстую полудохлую мышь,которую пытается радостно сунуть мне в руку.. Я с криками стараюсь увернуться от приношения, супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит- Танька-гляди,это ты,после пары лет деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за стол-ест. В след за ним заходит симпотичная девушка. Смотрит поэт знаменитый сидит думает как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже порцию рака. Пушкин ноль внимания. Девушка и так и так. А ему хоть бы что. Тогда она встает из-за столика подходит к Пушкину и кидает раком ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка как так, ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, сразу видно что не целка, так извольте раком вас"!!!!
Опять в трубе короткие гудки Томится пустота в Инбоксе
Редактор текстов гасит ободки Абзац... работаем уже на коксе Больничным кажется листом Эксельная таблица Отсветы монитора красят желтым лица ТЫ смотришь в пустоту...
Крадут минуты пальмы на рубашке Отделаться хочу - но спят мозги Не понимаю - видно, я в фуражке И гаснет лампа. Не видать ни зги.
Довольно! Сколько можно мОзги парить? Отброшены коньки, и близится финал Хорош работать, можно в хаус шпарить Носки стянуть и распалить мангал Ура! Я дома! Про работу - завтра... Тоску прогоним и зальем вином! !
(теперь читайте первые буквы строф. Приятного рабочего дня!)
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом: "Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл народного творчества.
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди... Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?" "Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие: "А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!"
Прочитал историю за 28 авгута 2003 года о городе, где стоял памятник В.И. Ленину с 2 фуражками и вспомнилась другая типичная история (может вымышленная). Ну все по порядку. На юге Киргизии есть маленький городок - Шамалды - Сай, что в переводе с киргизского означает то ли Ветер-Река то ли Ветренная сторона у реки. Но там действительно ветренная погода. Как в любом советстком городе на центральной площади стоял памятник В. И. Ленину во весь рост с фуражкой в руке. В один день накануне приезда высокого начальства в город, случилось нечто, а именно порывом ветра унесло памятнику голову. Срочно стали искать замену во всей округе. Еле нашли. За ночь его установили. Утром приезжает высокопоставленная комиссия в город, осматривают главную площадь и один из них задает: "-А почему у Вас памятник Ленина с двумя фуражками? Смотрят. Действительно один в руке и один на голове." Но! смотрите как выкрутился из этой истории 1-й секретарь города "- Видите ли. Наш город ветренный и поэтому у Ленина 2 фуражки. Если одну сдует есть запасная!" Гости посмеялись и на этом инцидент был закончен. Вот так то.
потребовалось как то завести доски на дачу, на забор. В волгу не входят, а у друга (Вася) четверка. Договорился с ним, что он подъедет после обеда. А был тогда какой то праздник, но он до обеда работал. Ну я тоже с утра помотался с женой по городу. Подъезжаю к дому, стоит его четверка. Вася выходит, и сразу радует: - я щас пьяный, до тебя доехал, дальше не поеду. Договорились что я пересаживаюсь за руль его четверки и едем за досками, потом на дачу. Моя сразу в бунт: - Без меня не поедете, ведь потом обязательно напьетесь в честь праздника, а так хоть какая то гарантия трезвости (моей трезвости по крайней мере). Делать нечего пришлось брать с собой. Приехали за досками, загрузили, как смогли. И тут появилась задачка: Салон упакован плотно, остались свободными только место водителя и за водителем. А нас трое. По дороге же на дачу пост ГАИ. Жена отпускать нас двоих ни в какую, документы же на машину у Васи и то по доверке, техосмотра нет. Решили так. Моя на заднее сиденье, Вася по собственной инициативе в багажник. Поехали, подьезжаем к посту, тормозят. Гаишник просит документы. я вышел, показываю права. Он просит на машину. Я грю: Щас. И иду к багажнику. Гаишник в непонятках идет за мной. Открываю багажник, вылазит Вася, слегка пошатываясь, достает документы и начинает все объяснять. Гаишник тормозит его поток слов, смотрит документы, спрашивает техосмотр. Вася сразу: - Техосмотра нет. Что, шеф, полтинник? Тот посмотрел и давай с ним выяснять можно ли возить пассажира в багажнике. После некоторого времени обсуждения, гаишник решается и мне говорит: - Пошли на пост. По дороге спрашивает: - Пил? - Нет.-отвечаю я честно. На посту он дает мне трубку. Я же первый раз ее в руках держу. Спросил что с ней делать, он объяснил. Раза три дынул в нее хорошенько, она цвет не меняет, я и спрашиваю: - Хватит? Он: - Нет, ты дыши в нее пока я не скажу хватит. Еще с минуту подул в нее, она не реагирует. Он говорит хватит и отдает документы. Подхожу к машине, сажу Васю в багажник, сам за руль и сразу вопросы: сколько штраф, полтиник? Я рассказываю, и едем тем же способом на дачу. На даче разгрузились и Вася пересел в салон По дороге обратно купил Васе пива и возле моего дома он сел за руль. Так удачно закончилась наша веселая поездка
Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?" - Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика! Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Сижу вчера перед телевизором, смотрю легкую атлетику (кроме ТВ-спорт и видика мой телевизор принципиально ничего не показывает - там нет рекламы), один забег выиграла темнокожая канадка Пердита Фернанандез. Не успеваю как следует оценить имя, как комментатор говорит, старательно смакуя каждое слово: - Пердита Фернандез... , в имени есть намек на франзузкие корни... Нашел, блин, в темнокожей канадке с неприличным для русского уха испанским именем французкие корни
Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же тогда было изделием номер один? Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты... мдаа...
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына (ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе: - Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!! Аут.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов: - Дорогая ты как сковородка. - ?????? - ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь. - ну пошли....
Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30 человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии - меньше народа - больше кислорода.
Жил на свете славный малый В десять тон. Тупой амбал. Был довольно милый гаврик. Всех улыбкою пугал. Нравился он только маме - Довольно мерзкой тоже даме: Но мама умною была И улыбаться не могла Хороший тон не позволял Показывать ей свой оскал.
Она и сыну запрещала Свой «экскаватор» разевать. Детища ж на запрет чихало И продолжало всех пугать. И увидав такую пасть Зверюшка в кому могла впасть. И многие впадали сразу, Как будто подхватив заразу Не излечимую тогда Все вымирали без следа
Так умерло большое племя И стар и млад, и там и тут. Теперь же кости изучая Их ДИНОЗАВРАМИ зовут.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины. Сама история. Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пиздец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Jul
На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:
Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА
Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу), характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей; хотя каждый называет кошку по-своему
Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку, расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов из всех сил, и громко топает.
У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей, Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...
Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его только офицально - ПУША.
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило. Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не могут!"
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
Лев-Царь зверей умирает со страшного бодуна. Все звери перед ним на цирлах: -Лева, может рассольчику? - Идите на х... й!!! - Может компотику? - Пошли все на х... й!!! Единственное, что может облегчить мои страдания, если кто-то своим маленьким ротиком мне сделает восхитительный минетик. Да, ежик? Ежик, со злостью: Д-А-А-А-А!!!!!
Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую. Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например: - Ворд! - и запускается MS Word. - Дельфи! - стартует Borland Delphi. - Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown. Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск. И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим голосом "Пиздец!" и завершает работу...
... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там бабушка старенькая... Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных машин...
O памятниках и Народных Церетелях. Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится). Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы (вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево - Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией, «проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко, будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от дороги в тени платанов... так неназойливо. Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости. Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый, заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города - кроме вышеупомянутой парочки. О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали «термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там, где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко № ххх? Правильно! «Конец Черняховского»
ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх, то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу. Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:
"Печь без трубы"
"Солярий для всех"
и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого замечательного "солярия".
По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:
Футбольный арбитор, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочуственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо тебе конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Рефери отрицательно замотал головой. - Значит, надавали... Снова отрицательное движение головой. - Убить что ли, пригрозили? Судья убрав руки от лица. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют. Неудивительно, что они проиграли.
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." "А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…
Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО. В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании. Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30.. Kiril(14:46 PM) : весело))
В зоопарке заболела горила. Ветеринар говорит, что горили любви не хватает и если ее не трахать, то горила сдохнет от одиночества. Ну руководство зоопарка думает, что делает. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят: "Митрич, хочешь горилу за 500 баксов трахнуть?" Митрич задумался, а потом говорит: "Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете горилу в удобной мне позе, и пятьсят долларов я через неделю верну."
