Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):
В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту Аравийского моря в городе Даман. Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько мотоциклистов. //Reuters
"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)
Смотрите на на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирнай магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
Раз пошло про памятники... "Конь с яйцами" - Ворошилов на коне, у кторого виртуозно сделаны яйца, которые выпуск пелинститута регулярно красит. "Не сдал сессию - пи#дуй в армию" - памятник студенту уходящему на фронт. Установлен напротив института.
Жаркий полдень. Русская деревня. В беседке скучает барин. Рядом лежит здоровенная борзая-кобель по кличке Ерофеич. Барин зовет крепостного: Иван, подь сюда! Иван подходит. Барин: Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Да Вы что, барин, он же мне сразу пол-ноги откусит? - Иван, батогами да плетьми бит будешь. Делать Ивану нечего, наступает. Естественно Ерофеич очень больно кусает Ивана. Барин, зевая: да, Иван, не любит тебя Ерофеич.
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали "халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим.... Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!
Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал "Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них что, новая, более актуальная символика? Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.
эта история произошла с моим сотрудником. Она работает как телефонии оператор в Америке. Для телефоних операторов эстб такие правила что если клиент не везлив или тупой ты не имеешь права грубит ему или повишат голос. Так вот позвонил ей тупой клиент и я досихпор удивляюсь как она видерзала не обматерив его. Клиент (К) Сотрудница (С)
К: Как зовут представителя правителиства штата?
С: В нашем штате 51 представителей правителиства.
К: Ты не понимаешь моего вопроса! Я тебя не спрашиваю сколбко представителей в нашем штате! Я тебя спросила Как зовут представителя правителиства штата?
С: Барышня. Я вам не могу сказать Как зовут представителя правителиства штата потому что в нашем штате их 51 человек!
К: Ты всеравно не понимаешь моего вопроса!!! Я сейчас тебе его по слогам продиктую.... Как.... зовут... представителя... правителиства штата?
С. (голосом для придурков) БАРЫшня... В.. НАШЕМ.. ШТАТЕ.. ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ПРАВИТЕЛИСТВА ИМЕЕТСЯ 51 ЧЕЛОВЕК!! И ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШ АДРЕС И Я ВАМ СКАЗУ КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛ ИМЕЕТ ОФФИСЕ В ВАШЕМ РАЙОНЕ!
К: охххх хорошо вот мои адрес....
С: Вш преставител такоито
К: А кто мои сонгрессман?
С: Сказите мне пожалуйста номер вашего дома (когда она дала ее адрес то номер дома не указала)
К: Какой номер дома?
С: Номер вашего дома.. где вы живете..
К: Ок..(и она дает совершенно другой адрес)
Нелегко нам... работат.. за вредност они нам должны молоко дават Прошу извинит за ошибки в русском языке.. эта история переведена цифирицой
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже. На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я в обувном купил - мне-б сметанки!!!
прихоит джентельмен в магазин и говорит продавцу:"у вас есть интересный детектив?" - "да, только-что поступил. самое главное, до конца не извесно кто убийца!" - "правда? а как называется?" - "СТОРОЖ-УБИЙЦА!"
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею. Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи говорят, что такого размера не существует". Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи говорят, что они парашуты не стирают". Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и Полицейский меня заставил положит ее в машину (машина каторая стоит в аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь туда и сотрудник не просветит твое добро) чоб он смог посмотретб не положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я ее взиала а полицейски поинтересовался...
П: Наверное эта книга тяжолая
Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер
П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица переводила) приехала?
Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.
П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)
Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и если я ее буду носит все время... у меня будут огромные мускули как у Арнолд Шварценегер
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги слетел!"
Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный день!"
История раз: "Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям, нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница. 2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе. Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал. А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит. Так с тех пор и перемигиваются.
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная. Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то разрешите узнать Ваше имя. Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить? - Зачем мне барабан? - А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин... странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них: "А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно, млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож - говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает, т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает. Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"
Начало банальненькое такое: сидит мужик, рыбачит. Утро раннее,туман, речка медленно так течет, даже птицы еще не поют тишина... Благодать. Тут слышит, издалека - Пошел нааахуууй, мужик насторожился, звук ближе -пошел нааахууй, сидит дальше, тут уже совсем близко - пошеее нааахуууй из тумана вырисовывается рыбак на надувной лодке и гребет ложками, (Мужик) - ты бы еще вилки взял.... - пошел нааахуууй eggggor p.s pзнаки препинания сами расставьте плииз
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели с любовником (только все закончили). Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за член, а тот скользкий - не получилось. Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да промазал. Сел на кровать и ржет: - Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.
Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!). На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял, естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека, наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.
постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг админ уже удалил
был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:
берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два варианта разгона:
первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру, сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.
второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки, но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь. Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g получается!
Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!
ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не знаю
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был нешуточный. Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только что из Чечни вернулись, не отошли еще..."
P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.
Студента на экзамене препод валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: - Можно ли сделать аборт корове??? Мужик не спеша сидит курит... - Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
В продолжение темы о неправильно употребляемых словах. Лично сам присутствовал. В магазине продавщица затеяла разговор с покупателем. Покупатель явно был ветераном ВОВ. Обсуждался такой вопрос - как все-таки мы плохо живем, а они на западе хорошо. В конце концов, продавщица подвела итог этой теме:"Ну сравните, как живем мы (русские)- победители, и они (немцы)-побежденные? Это же какой-то АНОНС" Я так понимаю, что она имела ввиду словл "НОНСЕНС". И вот теперь, уже несколько лет в нашей семье, при обсуждении какой-нибудь совершенно нелепой или абсурдной ситуации, употребляется такое выражение-"Ну это какой-то АНОНС!!!" Санчоус
Ко мне как-то в клубе пидар подкатил знакомиться, ну я думаю: "С чего бы, бля? Вроде одет нормально, не накрашен?" Ну и чтобы прояснить как-то ситуацию, ебанул ему ногой по яйцам... Оказалась бабой, просто морда лошадиная была...
О женской психологии. На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь? Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице. Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА! На что следует фраза: Какие вы, мужики, все-таки козлы! ... Так где встречаемся?
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Врач выписал пациенту свечи... Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!" Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше... Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!" Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?" Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"
Вчера в маршрутке. Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую! Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано? (П): Когда станешь страшная… (Зря он так сказал…) (Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная? (П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….
К выборам в Питере... Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула... Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две бутылки.
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!" Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Памятники... Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову, кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники, переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника прозвали "Я еще вернусь!". В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре, ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить: Встретимся под яйцами! Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш солнечный гостеприимный город - увидите сами!
Хорошая тема памятники... Вставлю и свои 5 копеек. В центре города-героя Харькова стоят памятники Ленину (с вытянутой вперед и чуть вправо правой рукой, ЭТО ВАЖНО), Шевченко (это поэт такой украинский) (с вытянутой вперед левой рукой и отведенной назад и вправо левой) и памятник Каразину. Ленин стоит на площади Независимости (бывш. Дзержинского), а Каразин с Шевченко в саду имени последнего и образуют, если глядеть с выстоы птичьего полета треугольник, в котором руки Ленина и Шевченко и корпус Каразина указывают... на общественный туалет. Так что ориентируются горожане, если кто спрашивает в центре на улице, где здесь туалет, просто: голова поворачивается в сторону памятника, взгляд следит за направлением руки и тогда уже показывается путь. Еще прикол. С тем же памятником Ленину. Площадь с одной из торцевых сторон, которая является полукругом, окружают здания национального университета, госпрома, военного университета и гостиницы Харьков. Если встать у входа в гостиницу Харьков и посмотреть на университет, но так, чтобы взгляд проходил между ног вождя пролетариата, то можно четко увидеть часы на торце здания университета. Вот вам и ландшафтная архитектура с дизайном, а вы говорите...
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма...
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 100 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку и вытаскивает корову. Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!" Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная корова прыгает обратно в лунку. Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку.... Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу, офигеваю.
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает: - Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает... - Вот скоро снимут меня за это. Портрет ему отвечает: - Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое воспаление ЭРогенных Зон.
Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть. Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?! Вон на втором этаже свет горит!
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды? Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)
Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист. Тут альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете цепляется одной рукой за уступ и из последних сил держится. Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим посохом. Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит: - Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший человек. Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь! Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я буду спасен." Отпускает руку и срывается в пропасть, летит, кричит и разбивается насмерть. Пастух стоит пару минут думает, а потом говорит: - Мдаа.... Видать хреновый я кудесник..
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно позвонить. Т: Это, ик! , Слышшшь? Дай позвонить. П: У нас телефона нет! Т: Ну дай в натуре, я заплачу! П: Мужчина, я же вам объясняю, - у нас телефона нет!!! Т: НУ МЕНТОВ ЖЕ ВЫ КАК-ТО ВЫЗЫВАЕТЕ?! P.S. Видимо уже бывал здесь...
В небо летят самолеты с земли Символизируют фаллос они. На грядке огурчик растет незаметно Символизирует фаллос конкретно Забыть про морковку совсем не прилично Уж точно, символизирует фаллос отлично. Утром нам почту несет почтальон. Символизирует фаллос и он. И почти все, что меня окружает Чем-то мне фаллос напоминает. Сей час бы нажраться покрепче и спать, Чтоб о себе ассоциации не вызывать….
Мало кто знает, а еще меньше кто помнит вторую фразу, сказанную ступившим на Луну Армстронгом. С первой понятно - "небольшой шаг для человека..." ну и далее по тексту. А вторая, по интонации отнюдь не предназначенная для прямого эфира, скорее похожая просто на мысль вслух - "Удачи, мистер Горский". Что при этом имелось в виду, журналисты пытали Армстронга десятилетиями. Раскололся он сравнительно недавно, пояснив, что действующие лица благополучно померли и моральный вред наносить более некому. Амбула, однако. Как бы еще не до войны Армстронг играл с братом в бейсбол и, натурально, загнал мяч в сад к соседям, коими семейство Горских и являлось. Донесшаяся из спальни фраза миссис Горской оказала, видимо, на подростковую психику впечатление незабываемое... впрочем, судите сами: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу (история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот, один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю, все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к. довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении, вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг, нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части, совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то, что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями, и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.
Нарик сидит на берегу реки косяк прибевает, а тут вдруг крик раздается, ПОМОГИТЕЕЕ!!!! Нарик сразу на измену высел, косяк в карман давай глядеть по сторонам, приезжает милиция смотрит никого и уезжает, нарик опять за свое, сидит прибевает потехоньку, и тут опять крик ПОМОГИТЕ!!!!!! уже ближе и ближе, ну нарик опять испугался, косяк в карман, и тут приезжает милиция смотрит никого и опять уезжает. Нарик уже полностью высел, давау забивать все быстрее и быстрее конкретно на измене, и тут из воды вылазиет чьято рука и еле держится за край берега и кричит ПОМОГИТЕ!!!! Нарик Необламываясь бьет по руке нагой и тихо говорит "иди от сюда парень тебя милиция тут ищет"
Как я люблю себя жалеть, В мыслЯх свой скорбный лик запечатляя! Я оскорблен, я предан и распят - В глазу вздрожит слеза святая, Глядишь, и потечет катарсиса сопля Наружу сонм жалений вымывая Мой бедный Я, за что они меня? - Воскликну я в себе души не чая... Ах бяки, вам я покажу, Как обижать меня, любимого-родного Ведь я один, цените же меня На свете нет такого же другого! :)
Бескрайние просторы Якутии. Геологический отряд. Ну и как водится, молоденька девушка студентка выпускного курса, практикантка. Справедливости ради, надо отметить что в отряде геологи исключительно джентельмены. Девушке отвели для работы небольшой простенький участок 3х3 км. недалеко от лагеря. Один геологический джентельмен, который был назначен наставником подрастающей смены, не поленился вечером прогуляться на участок и навалить кучу из содержимого 4-х банок кабачковой икры. Уторо. Наставник провожает подопечную к месу проведения работ. По дорроге инсруктирует о технике безопасности и правилах поведения в тайге в случае встречи с дикими зверями. Тем временем они поравнялись с выше упомянутой кучкой. Геолог потрогал рукой, зачерпнул пригоршню, съел. Сказал "Свежее совсем, зверь гдето не далеко ходит". Девушку успокаивали всем отрядом, объясняли, показывали, жалели. Ее рвало сутки, и санитарным вертолетом отправили на базу.
Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.
Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным действующим лицом. Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае. Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с аналогичными иностранными учреждениями. Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется, Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца, содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то: строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом". Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт. И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит. Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел.... Есть и в Америке нормальные мужики...
Собрались Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, решили посоревноваться, кто дальше пронесет на вставшем хуе коромысло с ведрами. Пошел Добрыня Никитич. Не дошел и до леса, дальше не смог. Алеша Попович дошел до леса и все. Пошел Илья Муромец. Ушел в лес. Долго его нету. Стали уже волноваться, пошли искать его в лес. Нашли мертвым. Спрашивают у Ворона - Что такое случилось? - Страшнее смерти я не видел. Коромысло обломилось, а хуй по бошке.
Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д. Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню. Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа "Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука". Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает конфетку. Все это повторяетсся еще раза три. После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке - "Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну на конфетку!!" Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что нужно сказать??" И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"
Слышал эту историю несколько раз, в различных вариантах, но суть одна. Есть в нашем городе окраинная улица - что-то типа "квартала красных фонарей". Девушки там простые, типа "плацкарт". Когда-то это был за-город и там тусовались камазисты-дальнобойщики с этими самыми девчонками. Потом город расширился, камазисты уехали, девчонки остались, переключившись на городскую клиентуру. Ну да ладно... Едет как-то ночью по этой улице дедок лет семидесяти, ничего такого не замышляя. Просто надумал в час поздний подкалымить на своем "Москвиче". Видит стоит на обочине барышня, вроде не голосует, но стоит довольно заметно. Дедок тормозит, барышня ему сходу:"Минет - 100 рублей". Дед, прикидывая, чешет репу:"Тэ-э-экс, Минет, Минет... Слушай, а далеко до этого самого Минета? Дальше аэропорта или ближе?"
Обращение к потенциальным критикам -судьям стихов на сайте (шуточное) Вы кто? Судьи иль друзья?:-)) Выпить с Вами мне нельзя?.. Порностих?.. Какое диво!!!;-)) Лучше "трахнем" бокал пива!!!:-)))
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар, когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве (тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны. 1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст. Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка (называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям, жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник поднял, и руки по-моему в карманах даже). Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле" нет, пошел в "аптеку". Михуил
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
