Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. КСП - Клуб Самодейтельной Песни (самая близкая к смыслу расшифровка абривиатуры, которую я знаю). В данном случае ЭсХар под Харьковом. Для понимания атмосферы происходящего, вторые выходные октября отнюдь не жарко, особенно ночью (на природе то), посему в основном и общем все прилично напиваются для сугрева еще за долго до концерта. Тем паче что концерт с субботы на воскресенье вечером, а многие заехали еще в четверг. От костра к костру ходят люди играют на гитарах (у большинства голос сорван еще вчера) слушают и выпивают. Такая себе пьянка на природе с кучей знакомых и не очень лиц. Амбула Мы с любимой выбрались на сие мероприятие. Послушав концерта выпив грога, водки, вина и т. п. залазим в отдельную палатку, в спальники и на карематы(снарягой вроде не обижены) и засыпаем. Просыпаюсь от возгласа "Ты кто?". Вокруг предрассветный полумрак. Между мной и моей девушкой нависает нечто неопределенного формату, полу и комплекции. Различить можно только нечесаные патлы и пуховик скрадывающий фигуру. Поскольку вопрос заданый моей девушкой был проигнорирован его повторяю я. И получаю исчерпывающий ответ: "Я Дана! Спите. Все нормально!" (Кашпировский млин). От наглости немного опешиваю. И выдаю: "Дана ты сейчас аккуратно вылазишь из палатки и идешь искать своих". Ответ приводит меня в ступор: "Спокойно я Дана! Спите". Ну просто звезда балета, почет ей и уважение. "Нет Дана ты не поняла ты сейчас вылазишь из нашей палатки и идешь искать своих". С непробиваемым видом мне выдается ответ "Все нормально! Я Дана". Я уже достаточно проснулся чтобы различить что пол данного существа женский, а состояние алкогольного опянения практически каматозное... Через пять минут разговора в стиле "Леха Космонавтом". Я решаю что хватит любезничать, взяв сие тело под локоть я вещаю ей что у нее два вариантаили она покидает палатку сама или при моей помощи отнюдь не гуманитарной, в смысле не гуманной. Понаблюдав с пол минуты как тело пытается расстегнуть молнию палатки КАМПУС я проделал это сам после чего увидел что сие чудо без обуви в одних носках. И в предбаннике палатки две пары казаков (обе причем наши), а обуви ночной гостии не наблюдается. Чудо попыталось одеть мои казаки, пришлось сие присечь, и застегнуть полог палатки уже за удаляющейся фигурой. Чуть повозмущавшись наглостью некоторых индивидуумов мы опять задремали. С утра в нашей палатке были обнаружены штаны непонятной конфигурации а между двумя палатками в нашем лагере 2 ботинка на дистанции метра 4 друг от друга. По моему события развивались следующим образом Дана очухавшись в непонятном месте (скорее всего в лесу) решила найти место по теплее и полезла в нашу палатку на ходу разбуваясь, сняв штаны (приличная блин), она решила дотянуться до курток которые лежали у нас под головами, чем и потревожила мою девушку, что собственно и привело ее к краху и выдворению из палатки. Куда она делась я так и не знаю. Ботинки и штаны остались у нас в лагере до самого нашего отъезда. З. Ы. Не умеешь пить не езди на КСП.
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что меня действительно удивило так это огромное количество людей с умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться... Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки было существо мужского пола, сын-дебил. Смешно и грустно одновременно...
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... (С) Роби
Не так давно пришлось мне писать программку, которая будет переводить время из одного формата в другой.
Все было бы хорошо, потому что тот формат, В который я переводил время, - это стандартные секунды, минуты, часы, дни и года. Но вот ИЗ ЧЕГО я делал эти минуты и часы... UNIXовский формат - секунды с 1-го января 1970-го года. В шестнадцатеричной системе. "Который час?" - "0хF7A84D78, бабушка!" - "Спасибо, сынок!"
В принципе, есть библиотечные функции, которые позволяют сделать это быстро и без проблем. gmtime и localtime из [time.h], например. (Знающие сейчас кивают головой, незнающим это нафиг не нужно). Но на операционной системе AIX эти библиотечные функции работают только с числами, меньшими, чем 0xFFFFFFFF. А это всего 4294967295 секунд, или примерно 1978-й год. У нас же на дворе 2003-й. Так вот, чтобы обойти это ограничение, надо делать дату не из одного числа типа 0x.... , а из нескольких. Вот такую программу я и писал.
В принципе, не так уж все это было и плохо. Пришлось повозиться с високосными годами, (если год делится на 25, то он не високосный, за исключением тех случаев, если он делится на 400), но в целом программа работает. И вот сижу я, тестирую ее. От балды ввожу числа, дата высчитывается двумя разными способами - моей программой и библиотечной функцией, - и я сравниваю результаты, стараясь, чтобы хотя бы год примерно совпадал.
Ввожу какое-то число... Мой результат: 10:20:37, 1 Июля 1973. Результат библиотечной функции: 10:20:37, 31 Июня 1973.
Кто помнит, в каком году 31-е июня упразднили за ненадобностью? :-))
(Hitech из Netvision - привет доблестным работникам техподдержки лучшего Интернет-провайдера от бывшего коллеги!)
Мда-а... , конура та еще... стены в каких-то царапинах, будто их скребли чем-то... обрывки какой-то проволоки валяются - спираль, что ли... ой, мля, ладонь оторванная, ф-ф-фу, сгнила совсем... , вход говном измазан... везде дохлые хламидии и спирохеты... МАМА, В КАКОЙ ПОМОЙКЕ ТЫ МЕНЯ ВЫНАШИВАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!
Жил был (ну и сейчас живет) некто Санечка Писарев. Даром что Писарев, внешне и в проявлениях своего характера - самый натуральный Писаревич. Причем, Писаревич в самых худших проявлениях этой фамилии. Так мы его и звали в институте, иногда за глаза, а иногда и в открытую, когда этот индивидуум особенно сильно заедостанет. Для того, чтобы граждане, которым посчастливилось обитать в территориальной близости от Санечки, не перенапрягли серое вещество в попытках ответить вопрос «Это не о НіМ ли речь? » уточню: да, да, тот самый Санечка, который проживает в Москве, который окончил кафедру ВТ в высшем учебном заведении именованном МАТИ-РГТУ им. К. Э. Циолковского, и который… Нет, это как раз уже и есть история.
Эх, сборы, сборы. Муть, тягомотина, скука, потраченное время, гадкая столовая, борзые солдаты, пьяные офицеры, не работающая техника, сортир по типу «очко». А проходили мы, граждане, сборы после четвертого курса (ну кафедра у нас такая). Ничего в этом особого нет, но людям после сборов вместе учится еще минимум полтора года. А что такое сборы в первую очередь? Это проверка человека на вшивость в переносном смысле этой фразы. Вот учился человек с тобой рядом, ну человек как человек, со своими странностями, причудами и пр. Учился, учился, а потом сборы. Мужской коллектив, суровая обстановка. И вот тут то и начинает проявляться истинная суть его характера. Все самое дурное лезет наружу. И не правда все это, что бывают люди, которые не могут ужиться в коллективе, просто по природе своего гадкого характера не желают они это делать. С этим утверждением можно спорить, НО на сборах это действительно так, ведь все учились вместе 4 года, народ не быдло, факт рукоприкладства на сборах вещь очень редкая (у нас вообще за месяц такого не было). Так вот, бывает два случая. Когда этот «гнойный» человечек занимает командную должность, командир батареи, например. Тогда он над всеми отрывается в течении сборов, а потом доучивается в институте в полном вакууме. И второй, когда этот человек просто находится в коллективе без каких либо привилегий. Тогда ему и служить тяжело и доучивается он в вакууме. Вот как раз ко второму случаю можно и отнести Санечку.
Эх, что это был за человечек. Ух!!! Юх!!! Блях!!! Это был единственный перец во взводе, который маршировал по принципу «А мы не как все!!! Вместе с правой ножкой мы выносим вперед правую ручку». А какая у него была отмашка!!! У…. Загляденье. Представьте себе солдата на параде, который не делает отмашку рукой, а сгибает ее в локте в такт с шагом. Со стороны впечатление такое, что человек машет не руками, а культяпками. Всем тяжело с непривычки, тут тебе и кирза, и помои, называемые дневным пищевым рационом, и тяжелый запах потных портянок. Кто жалуется на тяжелую обстановку? Конечно он!!! Санечка. И кому жалуется!!! Такому же брату курсанту. Кто спорит с командиром взвода (читай, курсант) по мелочному вопросу? Правильно, Санечка! Кто больнее всех больных? Санечка! Кто бегает ко врачу чтобы получить отмазу от утреннего бега (мол, я простужен)? Санечка! Нет, ну может он реально и был простужен, только по первости половина народа с соплями была. Скажи Санечке что ни будь против шерсти – Санечка на дыбы.
В общем, через три дня во взводе не осталось ни одного человека, кто сочувствовал бы Санечке. Это, я вам скажу, показатель. Человек волынит, отмазывается, пытается откровенно ни чего не делать (нет, ну все пытаются, но ведь не в ущерб другим). Короче, на пятый день все стали звать его «курсант Писуаров». В открытую. Этот клоун харахорился, вызывал народ особенно сильно его обидевший на честный кулачный бой. Самое интересное, народ который его особенно сильно обижал (т. е. кого он на бой вызывал) были в одной весовой категории с ним. А вот кто побольше, тот, оказывается его и не обижал вовсе. Но даже не в этом прикол. Прикол в том, что все с ним соглашались и говорили «Пойдем», а Санечка не шел. Причем, прошу заметить, ни каких физических мер к нему не применялось, а моральных издевательств над ним не учиняли, все что о нем говорилось, говорилось после какой-нибудь очередной его выходки. Ну ладно, теперь апофеоз.
За день до присяги (т. е. на шестой день), курсанта Писуарова, бедняжка, замучился совсем. И родился в его дурной башке хитрый план. Медикаментозная помощь в армии поставлена сами знаете как, т. е. ни как. Надо прикинутся тяжело больным. Смерть бедного курсанта на сборах ни кому не нужна. Значит, лечить его не будут, а отправят домой. Вот и заболел он воспалением легких. Резко заболел. А в части какие лекарства? Зеленка да бинты. Ну может еще перекись. Ну и доктор соответственный, так, не доктор, а фельдшер недоученный. Что он со своей зеленкой против воспаления легких сделает? Ну он Санечку раз и в полковой госпиталь на обследование. А это стационар. А лежат там братики солдатики, иногда на что-нибудь больные. К слову сказать, сборы проходили на территории постоянной дислокации Таманской дивизии. И было это, как раз в тот момент, когда Таманская дивизия в Чечню ездила, т. е. на территории постоянной дислокации остались: 1)хачики 2)калеки разного рода 3)на голову больные. А кто еще в стационаре кроме калек лежал? Правильно, те, кто косят.
В общем, в 7 вечера Санечку Писуарова увозят в госпиталь с предварительным диагнозом воспаление легких. А на следующий день чуть ли не сразу после утреннего построения (а оно в 7 часов утра) привозят его назад. Рука забинтована, весь како-то понурый, тихий. Далее диалог: - Ну как лечение? - Да меня не от того лечили…
Аут. Больше его ни кто ни о чем не спрашивал. Через пару часов он уехал домой. Сам. В смысле и сам уехал, и сам захотел. Все сам. А еще через пару часов у нас началась присяга.
P.S. Не знаю, присвоили ли ему офицера запаса, но скорее всего нет. Ибо скупой он был до ужаса и денег офицерне давать не хотел. К тому же, деньги не помогли бы ему задним числом пройти сборы, просто его бы взяли с собой в следующем году.
P.S.S. Хотя лечили его и не от того, но, видимо, давали сильно действующий препарат. Ибо те несколько часов, что он был с нами в строю, он и не заикался, что у него воспаление легких.
Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно. Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних, наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой, просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал, всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории. Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить, подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал, кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией. А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах молодо-зелено.
Всех с Добрым утром!!! :)) Знаете, кто скажет, что психологические различия между людьми, проживающими в разных странах огромны, в того я первым брошу камень :))!!! Давеча, просматриваю русско-японческий словарь и нахожу там такие переводы с русского на японский: Деревня - Мура (полностью согласен с товарищами японцами, деревни - это еще та мура :))) Или вот, например: Деталь (в понимании часть чего-либо целого) - Бухин :)). Видать назвали ее в честь первооткрывателя детали, который понял, что можно что-либо делать не сразу, а по частям, короче говоря, не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!!! После "деталей", видимо, японцы и изобрели всем известную Сипуку, как средство борьбы с "детализаторами" и "детализацией". Но это уже другая история.... (с)DobrySkazochnik
Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок, так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ (лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека). Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче. Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый. Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места приколу.
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. NickChomen
Дело было летом в городе-герое Тюмени. Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары. Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и т. д. мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком. Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца. В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик, лучше купи мороженку. Вот так.
Летом было дело. Лежу на пляже с друзьями, море, солнце, настроение игривое, короче все супер. Мобилка запиликала: "Ну, думаю, опять с работы", хотя номер вроде незнакомый. Спрашиваю: - Вам кого? - Жанну можно? - Конечно можно, - и трубку знакомой передаю. Ну а та рада стараться, минут 5 ломалась, а потом пацанов обломала по полной программе.
P.S. Ируська привет, если прочитаешь. Ребята извините, с кем не бывааает, не ошибайтесь:)))) (А еще я с Ируськой в карты играл - кто проигрывает, идет знакомиться с соседями, но это совсем другая история :))))
15:11 [BAD*MASTER] private [rar] Меня вылечи !" 15:12 [rar] private [BAD*MASTER] у тя еще есть клоны? 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Неа ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] А вылечи меня и клонируй !!! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:13 [BAD*MASTER] private [rar] Своими свитками ! 15:14 [rar] private [BAD*MASTER] тебя клонировать не смогу )) 15:15 [BAD*MASTER] private [rar] Почему ??
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: - Нет, это ниже моего достоинства! Француз: - Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: - А я вообще хожу не разгибаясь!
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
