Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Мама, у меня завтра экзамен по географии... - Ну, давай повторим: столица Германии? - Берлин - Столица Австрии? - Берлин - Столица Франции? - Берлин - Какой ты у меня умный, Адольф!
Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА, ногу-то опусти!!!" Белка
Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов, обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем рассмотрении они оказались одним лицом.
Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов, которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и "частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже "частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека, "наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать домой" и многое другое:))
История эта произошла с моими друзьями из Магнитогорска, может быть история не смешная, зато "филологическая", что немаловажно.
Итак, пишет студент, назовем его Вася, курсовой проект по какой-то "технической" теме. Тема как тема, зато в ней описывается некий мультикальный агрегат (т. е. многоканальный). И все было бы ничего, но слово "мультиканальный" умная функций исправления ошибок в ворде предлагает заменить на... правильно: "мультик анальный" :). Все очень смеялись, а особо веселые товарисчи предлагали Васе воспользоваться советом умной машины. Заодно и проверили бы кто из преподавателей читает творения студентов :)
Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?" "Как два пальца обоссать" - ответил народный артист. Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.
Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации: "BLACK IN MEN"!
Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше крыши. А та ему: - Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую! А он: - Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...
Дедушка Мороз приходит на последний новогодний вызов поздравить маленькую девочку, пошатнувшись падает на кресло: - Дедушка тут тебе, ик, подарочек принес, а ты чем порадуешь? - А я, можно стишок расскажу. Взбирается на табурет, открывает рот и замирает: - Ой, забыла... - Ну ебит твою мать... (Комар в очках)
Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть). 195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане "стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный. Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами: - Курить? Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит: - Шаришь! Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.
Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту? Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет). Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда. он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!
В 07.00 звонок! Это ты ? Угу. Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще? ??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да ето мелочь, больше типа пить не буду. Гадина прощается, кладет трубу. Через час появлается дружише... НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался? Ага, говорит и снимает майку. Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый негр его приходовал, причем по собачьи. Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано - изорванно ! Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей. Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает... И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@ Я: Много. Пауза... Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня денег не хватит. А вот много – это сколько? Смеялись долго :). Привет всем :) Нютики
Глюки бывают не только в программах, но и в мозгах. Сижу за ноутбуком, на работе... Конец рабочего дня. ...... полное погружение в интрнет-реальность. На крышке моего ноутбука - (над экраном) ползет муха, так я ее курсором-мышью пытаюсь выгнать и если бы с экрана, а то муха полза за его пределами, куда курсор не доставал ну ни как. Когда понимаю, что нужна непосредственно рука - проберает смех - типа приехали, пора дурдом на дом вызывать. А вы говорите матрица.
Утро, муж и жена в постели. Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов. Он: Дорогая, легко! А сколько брать? Она: Возми столько, сколько раз любил меня этой ночью. Он: Хорошо! Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов... Хотя нет! Дайте три круасана, два "Чупа-чупса" и одну шоколадку!
В друбаган пьяный мужик снял и привел домой проститутку. Утром просыпается, ничего не помнит - вся кровать в крови, проститутки нет. Подумал - убил! Подходит к зеркалу - убил и съел!
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
Если Вы страдаете забывчивостью, примите "Билобил" и через три недели забудете, что такое забывчивость. Все это ерунда! Примите водки - и Вы забудете ВСЕ и СРАЗУ. ВСЕ И СРАЗУ - МТС Джинс! ЧК
О поездах. Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его "Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20, возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку. Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были "по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока "сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и выпускникам Одессы. С наступающим!!!
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Да я три дня имел бы Иру По милицейскому эфиру, Когда бы Ведомство Ослов Не возглавлял Борис Грызлов! Чем больше водки - больше силы! Бухай, "Единая Россия"!
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!? Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это "МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!! МАКС-БЕРЕЗА
Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее, опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово сдавать... Отсюда и начинается сама история...
Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре. Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?". Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому. (Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.
Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре), спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись, начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре, думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово "скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00. Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать - все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и электронщики - замороченные люди...
Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор.... Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...
Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.
Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать одну из установленных...
Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...
Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....
После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать. Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю. Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке. Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком переводе. Остальные в оригинале.
Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия" Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.
пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят - щас пи$дить будем! немец спрашивает - Вас? (что?) на что пацаны говорят - не, не нас а тебя!
Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в целом вот оно:
Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!
А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках, физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно, мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем, говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна установлены, - "а это как это?" - а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол, неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая, что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко. (Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны, душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток, "надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут", видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает, - "почему не надо, спрятать можно!" - "Да, прямо в банкомат" - "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо эту мысль развить? Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять, да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм" на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на эту тему идет очень жаркая дискуссия!).
Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы, или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты, отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все ходили ногами вверх.
Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система. И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс смоделировать и уравнение его составить.
Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать! Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!
J ПРЕПОЛОХ В ЛЕСУ L ЧАСТЬ 1 ТУГОУХИЙ, В ЕВРОПУ! ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО, НОГУ ПРАВУЮ СВЕЛО! УХО НАТЯНУЛ НА ЖОПУ И ПОЕХАЛ ОН В ЕВРОПУ! ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ПЕРДУНА- ИЗВЕСТНОГО ДРОЧУНА А ПОТОМ ВСЕ ВМЕСТЕ СЕЛИ, И МОЗГИ ВОРОНЫ СЪЕЛИ. НАПУГАЯ ЗАПИХАЛИ В МЕСТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, ОТ ТОГО ЕМУ ВЛЕТЕЛО ОЧЕНЬ ДАЖЕ НИЧЕГО. НУ А СРАЧКА В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ЗАДРОЧИЛА ТАМ ОЛЕНЯ. И ПОШЛА ЕГО ЕБАТЬ ВОБЩЕМ ТАК ЕГО ОПЯТЬ!!!!!!!! ОЛЕНЬ НЕМНОГО ОТДЫШАЛСЯ И С КРИКОМ В ЛЕС ПОМЧАЛСЯ ТАМ ЕГО ПОЙМАЛ СТУКАЧ ОЧЕНЬ ЛОВКИЙ ОН ЛИХАЧ ВСТАЛ ЗА ДЕРЕВОМ ОПЯТЬ И ДАВАЙ ЕГО ШПЫНЯТЬ. А ПЕРДУН НЕСМОГ ВЗДОХНУТЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВОБЩЕМ ДУТЬ И ПОЭТОМУ ОН СДОХ НЕ ОСТАВИВ ПОТРОХОВ.
ЧАСТЬ 2 ТРЯСОМУЗКА ТРЯСОМУЗКА ЗАБОЛЕЛА И ОЛЕНЯ ОТЫМЕЛА. БЕДНЫЙ ДЕДУШКА ОЛЕНЬ НЕ ВСТАЕТ, КОТОРЫЙ ДЕНЬ А ЗУБАСТЫЙ ВЫРУБАЙ В ЛЕС ЗАЕХАЛ К НИМ НА ЧАЙ ТРЯСОМУЗКА УВИДАЛА - НА ЗУБАСТОГО ЗАПАЛА!J А СТУКАЧ ПОДКРАЛСЯ СЗАДИ ТРЯСОМУЗКУ ОН СХВАТИЛ А ПОТОМ Еі ОН ПРЯМО ТАМ ЗА ДЕРЕВОМ ИЗБИЛ. ЗУБОСКАЛ РЕШИЛ ВСТУПИТЬСЯ И СТУКАЧА ОН СХВАТИЛ ТОЛЬКО ВОВСЕ НЕ УСПЕЛ ОН- ЕМУ ВОРОН ЗАСАДИЛ. ТРЯСОМУЗКА УВИДАЛА ПРЯМО С КРИКОМ ПОДБЕЖАЛА ЗУБОСКАЛ ЕЙ ПРЯМО В РОТ ПОЛОЖИЛ СВОЙ ПУЛЕМЕТ(ИМЕЕТСЯ В ВИДУ СВОЙ) НЕУСПЕЛ ОЛЕНЬ ОЧНУТЬСЯ НАЕБНУТЬСЯ И ВСТРЯХНУТЬСЯ КАК ЕМУ С РАЗБЕГУ В ГЛАЗ ЗАРЯДИЛ ЗЛОВРЕДНЫЙ ГАЗ. ЗУБОСКАЛ ДОСТАЛ ИЗ ЖОПЫ ВСі ЧТО СМОГ ДОСТАТЬ ОТТУДА И ПОШЕЛ В ЛЕСУ В БОЛОТО ЧТОБ НАЙТИ ТАМ ЧУДО ТРЯСОМУЗКА ОХРЕНЕЛА ПОСЛЕ ПРОШЛОЙ ЕГО СЦЕНЫ И ДАВАЙ ЗА НИМ БЕЖАТЬ ЛИШЬ БЫ ЕЙ ОН ДАЛ ОПЯТЬ. СРАЧКА ТУТ ЖЕ ПРИБЕЖАЛА И ЗУБОСКАЛУ НА ЕБАЛО НАЛОЖИЛА МНОГО ДРОВ ТУТ И ОН СОВСЕМ ГОТОВ ЧАСТЬ 3 ОЛЕНЬ… ОЛЕНЬ В ДОЖДЛИВЫЙ ДЕНЬ СОСЕТ У ВСЕХ ПОДРЯД К НЕМУ ПРИХОДЯТ В ГОСТИ ВСЕ ПОДРЯД И ЭТОМУ ОН ОЧЕНЬ РАД! ВСі ПОТОМУ ЧТО ЗУБОСКАЛ В ПОШЛЫЙ РАЗ ЕГО ШПЫНЯЛ. ВОРОНА СТАЛА БЕЗ МОЗГОВ ДРОЧИТЬ У ВСЕХ СВОИХ ЛОХОВ. ТАМ Еі ЖЕ В ПРОСТИТУТКИ ЗАПИСАЛИ МЕСТНЫЕ УТКИ И ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ ЕЙ ДАЮТ И ПО СЕЙ ДЕНЬ. ОЛЕНЬ ОБИДЕЛСЯ И КОНЧИЛ НА ВСЕХ ОН ОЧЕНЬ МНОГО РАЗ!!! И ВОТ ТАКОЙ ОН НЫНЧЕ МАЧО- ВСі ТОТ ЖЕ СТАРЫЙ ПИДОРАС. ТРЯСОМУЗКА С НАПУГАЕМ ОДНАЖДЫ ВЫШЛИ НА БАЛКОН ВСЕ БЕДНЫЕ СОСЕДИ ВЕСЬ СЛУШАЛИ ИХ СТОН…… А КОГДА НАСТАЛ ВЕЧЕР НАШ ОЛЕНЬ СКАКАЛ В ЛЕСУ НО ЕГО ОПЯТЬ ПОЙМАЛИ ЗА ДЛИННУЮ КОЛБАСУ. ЧАСТЬ 4 НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ УГАДАЙТЕ, КТО ПОЙМАЛ ЭТО НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ А ЗОВУТ ЕГО АЛКАШ БУРОТИНО С НИМ ГУЛЯЕТ ТОЛЬКО ЖОПУ ПОДСТАВЛЯЕТ И С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ У ОЛЕНЯ ЕСТЬ СЕМЬЯ ВТРОіМ ОНИ ЕБУТСЯ И НИКОГДА НЕ ССОРЯТСЯ. БУРОТИНА ДЛИННЫМ НОСОМ КАК ТО В ЖОПУ ОЛЕНЮ ПОПАЛ ТОТ ЗАКАТИЛ ТАКОЙ СКАНДАЛ ЧТО ТЕПЕРЬ У НЕГО В ЖОПЕ СТАЛО ДЫРКИ ДВЕ И ОЧЕНЬ АЛКАША ОН ОГОРЧИЛ. ПОТОМУ ЧТО ТОТ НЕМУ РЕДКО ВПЕРЕДИ ДРОЧИЛ.
ЧАСТЬ 5 ВОТ ТАКОЙ НАШ БУРОТИНА! ТУГОУХИЙ С МАЛЫМ ЧЛЕНОМ ПОДОШЕЛ ВЧЕРА К ОЛЕНЮ И ДАВАЙ ЕГО ЕБАТЬ РАЗ ДВА ТРИ ЧЕТЫРЕ ПЯТЬ! БУРОТИНА КАК УВИДЕЛ ОХУЕЛ ОН СРАЗУ ТАМ ПОДБЕЖАЛ И ОТОРВАЛ ВСі ЧТО БЫЛО У ОЛЕНЯ, ЧТО ВИСЕЛО ДО КОЛЕНА. ТУГОУХОГО ОН С ЧЛЕНОМ ЗАЕБАЛ СВОИМ ПОЛЕНОМ ВОТ ТАКОЙ НАШ БУРОТИНА ЗАЕБАТЫЙ ОН СКОТИНА.
Из новостей: "38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15 октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская подделка?
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :( (c) Toha, onliner.by
