Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"... власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:
"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ представителей целой социальной группы - беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения"...."
"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности. Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, - афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь "Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы. Белым актерам надо встать в очередь. ..."
"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием "За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе с "пи-си" на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми, еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного населения"..."
"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет. ..."
В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам относился настороженно-почтительно-боязливо. Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец - пограничный пункт Нехотеевка. Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину. Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят». Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути. Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь, но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины, здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в них, говорит: - Знак «СТОП» видел? - Где? А-а, видел. - И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем? И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов, нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?.. Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, - протокол составлять». Старшина изумляется: - Но ведь это полчаса, не меньше… Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю: - Но ведь иначе нельзя? Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет тебе протокол…» Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и, задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно. Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку - свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен. Он уже почти кричит: - Если я не написал, значит, этого и нет! - Ну, ничего, я сам напишу. - Зачем тебе это надо? - Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я бензоколонку сжег. - Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд тащить не будет! Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил, нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место занял его молчаливый напарник. Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал: «Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по сигналу инспектора, который мне не представился». Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег, Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью произнес: - Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?! - Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал? - А я что ли эту таможню придумал? - Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай. Счастливого пути! » - Да-а?! А зачем тогда я здесь стою? - Протоколы составлять. - Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с ножом кидался… При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать, поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у меня нет ни какой охоты. Говорю: - У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал… - Ладно, давай декларацию. Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул декларацию мне и буркнул: «Езжай». Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области Ярошенко. Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской области.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией, которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ :-)
вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: - Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. - А что такое пресс-папье?
Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"
Эта история произошла в Воронеже. Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных). Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у него неудачная. На тот момент я был уже дедом (полтора года службы). В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта традиция естественно молодых солдат не касалась. И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне, майор Яицких заступил дежурным по батальону. Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу побольше сахара и чефир. И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и, уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ. Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что это просто кличка, не со зла. В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся. После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне, майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка "дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору Яицких. За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня очень много хорошего.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки.
Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку, предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было практически сорвано :) Николай. P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже. Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова похорошело… Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь, спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее, потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин! Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ. Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов. Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю: Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий! Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано: Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!
Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Еврей огорчился, пошел к раввину. - Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка... - Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали. Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
Новая реклама. В России вряд ли пойдет, поэтому рискну пересказать.
Картинка: улица, по ней идет кудрявый смуглый пацаненок. Подпись: Сиэтл, 1953-й год. Пацаненок останавливается, оглядывается. Справа - автомат по продаже Пепси. Слева - автомат по продаже Кока-колы. Взгляд направо. Налево. Снова направо... И вот он уже бежит и покупает бутылку (теперь угадали, чья реклама?). Камера отъезжает - оказывается, пепсийный автомат стоит рядом с магазином по продаже крутых электрогитар. Подпись - Джимми Хендрикс, 11 лет. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ!!!!! Снова взгляд на противоположную сторону улицы. Оказывается, автомат Кока-Колы стоит около... думаете чего?
МАГАЗИНА ПО ПРОДАЖЕ БАЯНОВ!!!!
Финанильный титр "Wew! That was close!".
По моему, рекламщики коки после этого ролика должны коллективно удавиться. ТАК над ними еще НИКТО и НИКОГДА не издевался.
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте, где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я, спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"
Идет подписка у Бормана Цель подписки- спрашивать любимое число. - Холтоф! Ваше любимое число?! - 21 герр Борман! - Может, 12? - Нет, 21! " Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа. - Следующий! Мюллер, ваше любимое число?! - 51, герр Борман! - Может, 15? - Нет, 51! В личном деле Мюллера точно такаяже запись - Следующий! Ваше любимое число?! - 44! - Штирлиц! С вами невозможно работать!
Сопирайты за {PhAnToM}AX http://forum.atom.ru/thread.php?threadid=5531&boardid=33
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
Турист заблудился, идет по лесу, видит на пеньке дедок сидит: - Дед, как до деревни-то добраться? - Сынок, вон иди через то конопляное поле, а дальше спросишь у говорящей реки...
Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему ружье к голове. Селезень говорит: - Тсс-с-с... Карась! Охотник: - Что, клюет? - Да нет, сосет...
Нда... Только что прочитал Организационный комитет по подготовке и участию спортсменов Украины в Олимпийских и Паралимпийских играх на сегодняшнем заседании утвердил состав делегации Украины на Играх ХХVIII Олимпиады. Всего в делегацию войдет около 650 человек.
Не буду обременять всей статьей кратко так: На 234 спортсмена, получившие лицензии для участия в Олимпийских играх, 147 тренеров, врачей, массажистов, 18 работников штаба олимпийской сборной, 10 судей по 8 видам спорта и 2 запасных спортсмена. Кроме того, в составе делегации - 18 представителей средств массовой информации и два десятка спонсоров. И 200 ЧИНОВНИКОВ. Пора проводить Олимпийские игры для чиновников. Кстати от Украины едет премьер. Может он еще и знамя на открытие понесет:)
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет, а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке? Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел. Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень, подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?
"Мегафон -- спонсор футбольной сборной России на Чемпионате Европы по футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя -- спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905 года."
Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет: - Пидары, пидары!!! Все: - Почему?!! - А они в лосинах! Все: - Точно! Пидары, пидары!!! Вышли клоуны, ситуация повторяется: - Пидары, пидары!!! - Почему?!! - А они накрашены! - Точно! Пидары, пидары!!! В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет: - Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!! Медленно гаснет свет, и в темноте слышно: - Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
"Возлюби ближнего своего" - это значит прежде всего: "Оставь своего ближнего в покое!" - И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего навсего: "СБ ПРОКСЯ". Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где! =)
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!
Это цитаты г-на Уткина, комментатора, ведущего, актера ("День выборов" кто знает...) - матч Нидерланды - Португалия (кому как, а мне нравятся): - Куда смотрел Паулета? На мяч!!! Он, наверное, думал, что Ван дер Сар лег и закрыл голову руками!.. в ужасе... - Не игра, а сплошное повелительное наклонение: 2 Ну-ну португальцев, а у голландцев так вообще сплошной призыв к действию: Рой, Макай, Ни стал-Рой... - Овермарс... Давидс... машет косичками в центральном круге... Зеедорф... - И какой удар Коку... Кто в шляпе - снимите шляпу, честное слово! - Стам завалил соперника. Попал под него Нуно Гомеш, как под шагающий экскаватор... какие разные они, эти команды. - Голландцы уже два матча сыграли на "ноль", что для их защиты граничит с подвигом. - Только сборная Голландии стала входить во вкус, как во время этой еды пришел __Петит
ЗЫ: А как грамотно он на каком-то матче "Квартет И" пиарил - "... так атаковать Англичан... это смешно... даже смешнее, чем "Квартет И" :)
Недавно заглянул в свой университет: поглядеть график пересдач экзаменов. Так там один преподаватель поставил пересдачу своего предмета на 31 июня (во как!). Жалко его студентов... нескоро сдадут...
Гололед. На крутом подъеме передо мной забуксовала и пошла на меня цистерна с бензином. Всей душой понял таракана, на которого садятся в мокрых серых шерстяных штанах.
Заключенный Ходорковский! Здравствуй, Миша! Теплым словом поминаем, пресс-релизом, Ты безвременно в узилище томишься И в газеты пишешь про либерализм.
Носишь, Миша, на себе казенный тельник, Убеждаешь: "Бизнесмен я, не ворюга-с", А на воле - солнце, воздух, Церетели, На работе твоей прежней - полный ЮКОС.
Там ОМОНа лейтенант в мундире сером. Он почтение внушает даже сзади И не знает, Миша, что такое сервер, Но имеет ордер на его изъятье.
Скоро власти нефть ли, чистую водицу Заграбастают, Михаил Борисыч Постум. Если выпало в империи родиться, Надо в Лондон улетать, пока не поздно.
1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004, поскольку была обыграна сборная Греции. 2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Решил онанист завязать. Пошел на пляж, засел в кусты, увидел девушку и рассуждает: "Дерну восемь раз, если не кончу, пойду познакомлюсь". - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семи, восемь, восемь, восемь, восемь...
Раскол в рядах ООН. Один лагерь поддерживает генерального секретаря ООН Кофе Аннана, другой - не поддерживает. Наблюдатели одних называют аннанистими, а других антианнанистами.
Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили, тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а как же ты выжил? - да чего там выживать-то всего лишь один минет.....
После победы Шараповой на турнире Уимбэлдон родилась свежая мысль - может послать на чемпионат мира по футболу женскую сборную? Уж они-то выступать получше мужчин. :-)
Дело было в 1994 году, довелось мне тогда работать пионервожатым в пионерлагере Алма-Арасан что в алматинских горах, или как тогда это уже называлось воспитателем:) Дети в моем так сказать отряде были в возрасте 8-9 лет в том числе среди них были мой младший родной брат и двоюродная сестренка:) Вместе со мной работал мой друг который по совместительству был еще и физруком. В его владениях был большой коттедж в котором находились тенисные и бильярдные столы, различный спорт инвентарь и т.д. В этих горных местах ходила легенда об алмарасанской деве, которая пугала многих людей, и на закате на одной из скал можно было увидеть очертания этой самой девы, и в этом лагере тоже случались различные непонятные случаи. Мы с другом сами слышали странные звуки или скрип ступеней когда до поздна засиживались в игровом коттедже. Ну и естественно дети из нашего отряда перед сном постоянно просили рассказать страшную историю:) Кто ж этого не любит? Ну и вот, как то раз мы и решили их напугать:) Сговорились втроем с другом и моим братом, во время сонного часа все прорепетировали, все подготовили и стали дожидаться вечера:) Вечером, перед сном, после очередных уговоров рассказать историю на ночь мы согласились рассказать и показать:) Брат мой заранее был закрыт в игровой комнате и запасся всем необходимым:) Нужно еще отметить что в игровом зале была отгорожена маленькая комнатка, типа для физрука. Так вот, идем мы медленно, со всеми детьми а это порядка 30 человек + 2 воспитательницы наши ровесницы которые ниочем не догадывались, в сторону игрового зала, рассказываем страшилки про алмарасанскую деву, о том как она шалит и пугает детей, подходим к корпусу, поднимаемся по длинным, деревянным, скрипучим ступенькам к двери, снимаем огромный амбарный замок, тихонько заходим внутрь, переходим на шепот, заводим их в эту самую маленькую комнатку, закрываем дверь садимся все кто куда и продолжаем нагнетать обстановку рассказами про странное и непознаное. Дети уже почти и так испугались, ночь, тьма кромешная, горы и тут внезапно по полу за стенкой комнатки покатился бильярдный шар, потом еще один, потом начался настоящий полтергейст:) Летали тенисные шарики и ракетки, брусочки от игры Городки залетали к нам в комнатку иногда поподая комунибудь по голове, потом некто скребся в стену с обратной стороны комнаты и издавал страшные хрипы:) А потом хлопнул дверями и спустился вниз по скрипучим ступеням:) Все затихло, девченки вожатые были в шоке неговоря уже о бедных детях:) Началась паника, слезы, мы привели быстренько обратно всех в отряд успокаивали как могли и попытались взять обещание что дети никому ничего не расскажут:) Следующим утром нас вызвал к себе директор лагеря, он был вне себя от ярости, родители некоторых детей приехали и забрали их из лагеря, ну и естественно отчитав по полной программе руководство:) Нас хотели даже уволить на что мы предложили следующим вечером всем кто не верит и в том числе директору посетить комнату страха а после этого нас уволить:) Честное слово директор повелся:) Он сказал что во все присказки не верит, что он уже не маленький и вообще у него много работы:) ВОбщем мы отделались предупреждением и спокойно доработали до конца сезона:) После лагеря моя сестренка меня все время пытала, правда это была нечисть или мы их розыграли:) Я не сдавался:) Только когда подросла поняла как ее розыграли:) Может и не смешно а было на самом деле:)))
- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь - сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле параши. Пущай себе конкурируют!
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
-Не мужики, вы че, какие у меня сиськи. Кофточку розовую не порвите! - Да нам похуй твоя кофточка! Стой и не шевелись. Блин, а жопа какая! - Братаны, пощупайте, не у каждой бабы такая жопа. - Может у него и пизда есть, надо проверить. - Мужики, не надо же. - Заткнись, гнида! По-русски сначала научись говорить. МуЖЫки! ЖЭ! - МуЖИки ЖЕ. - Голяк. Так его не научишь. Где у нас микрофон? - Суховато у него тут, микрофон не лезет. Неподготовленный пришел на пресс-конференцию. Ну-ка, фраерок, подготовься. Вот тебе вазелинчик. - Мужики же! - Не гавкай шавка из подворотни. Мажься. Щяс петь будеш. - А потом римейк по кругу. (с)
Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это Басаев. - Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь... - да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Вчерашние новости на украинском телевидении: " В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в бою..." Ирак страна суицидов, однако.
Костян сидел на окне, погруженный в свои мысли, и спокойно курил. При этом его не волновало ничего, кроме как поговорить по душам. Леха с Костей начали беседовать на многие темы. Костян говорил громко, матом. Наверное, именно поэтому прохожие, точнее, те, кто выходил из подъезда, подумали, что Костян на них материться. Там люди, видимо, тоже наотмечались не по-детски и пошли куда-то х$евертить. Костян изливал весь свой словесный запас матерного содержания, но и прохожие тоже знали русский язык. Леху начало это доставать и тогда он со словами "Смотри, как надо" запустил в них (с 6 этажа) пустую тарелку. Там сразу заткнулись. Леха улыбнулся, мол, понял, как надо? Прошло секунд 10, страсти снова разыгрались - там еще громче и сильнее начали орать и материться. Тогда Леха взял поварешку и тоже кинул. Опять затишье. Проходит 10 секунд и все по новой, только на этот раз уже с угрозами. Костян, поняв, как надо делать, вооружился трехлитровой пустой банкой и х$йнул ее вниз. Заткнулись... Опять проходит секунд 10... дальше вы уже знаете... Короче, Костян схватил первое попавшиеся под руку, и это попавшиеся со звуком "мяу" вылетело с 6 этажа. Прохожие заткнулись и быстро отвалили. Леха с Костей ели борщ, который накладывали ложками, пили водку. Но тут они начали соображать, что на улице мороз ох$енный (было -35), кот замерзнуть может и его надо сходить подобрать, да и всю посуду тоже бы не мешало... пошли. Леха нашел поварешку, тарелку, но не мог найти кота. Когда Леха и Костя подумали, "да х$й с ним, наверное в подъезд уже забежал", Леха увидел кота, который в анабиозе медленно скреб лапой по двери подъезда. Леха подобрал кота, положил на тарелку.
Из подъезда выходит дамочка и видит следующую картину: 2 пьяных парня, один с поварешкой, с тарелкой, на которой лежит кот. Кот замерз так, что не шевелился, подумать, что он дохлый - верный вариант. Дамочка так и подумала. Видели бы вы ее лицо... она сжалась пополам, отпрыгнула к стене и медленно, стирая известку шубой, проползла мимо Лехи и Костяна. Ребята конечно прикололись.
Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:
- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему "мудозвон", господи?
Полуфинал Евро 2004, матч Греция - Чехия, ОРТ, комментатор Гусев Виктор. Не цитирую, т.к, не помню дословно, но суть будет ясна. В сборной Чехии есть великолепные ДУЭТЫ из "Боруссии" Дортмунд - это Коллер и Росидски, из "Ливерпуля" - Барош и Шмицер и ( тут он добаляет)БОЛЬФ из "БАНИКА"..................
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru