Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря. Вернее утопленницу. Девка. Реакции - никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша - искусственное дыхание «рот в рот» Толя - непрямой массаж сердца. Серега - сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке - градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса. Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!! » - ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла! » - сипит, держась за гениталии, Серега. «Понимаешь, Пашенька» - заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта. «Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик - целует, другой - грудь тискает, а третий - штаны стягивает. Первая мысль - насилуют. Реакция у меня - естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» - бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень! » Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» - группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой - была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно - рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся. А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
У мужа моей сестры (фих его нает, как оно обзываеца) есть брат по имени В. Человек далеко, прямо скажем, не бедный. Живет он (брат) в Краснодарской губернии в городе К. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых (чуть не сказал отходов) ресурсов, добываемых на великой и могучей Малой Земле. Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их обоих живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды. Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают своих предков и ежемесячно "спонсируют" их, тот, который бизнесмен, например, засылает маме с папой от 15К денег и больше. Для мелкого городка на Кубанщине (где такси от центра на окраину 35 р) это дофига денег. Тем более - для стариков. Казалось бы... Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом, свеклой, огурцами, томатами.... Однажды к сыну (в кабаке или где там, не знаю) подошли такие же "олигархи" местного масштаба и сказали, дескать: "Тебе не стыдно? Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки должны на рынке себе на хлеб зарабатывать". Пристыдили, в общем. В. ломанулся к старикам... и был выкинут отцом 78 лет (от казаки!) за порог с криком "ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!". Почесав репу, В. понял, что отучить предков торговать не получится. Разве что поубивать. Это в планы не в ходило и В. поступил так. До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать В., тащущую на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят: "Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огуров/помидорчиков не найдется? Почем? Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!"... и продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненого долга идет назад. А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым шефом между сотрудниками на салатики. Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновленная спросом, собирается расширить огород еще на пару соток...
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все! - Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же! - Ну, может, часы какие? - Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов. - Ну тогда что? наличные? - Ну да. - Шекелями? - Баксами! Какие на фиг шекели! - Сколько? По 500? - Не, по 750. - Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому студенту: - ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею. Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с потрохами за 40 миллионов... - Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий взяточник. - Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер? - Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник. - Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая шутка вот уже третий семестр!
Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:
Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли, шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда, свитеров связать...
Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал, шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà носили!
Когда она училась в школе, то по математике-физике ее особо не дергали, поскольку она ходила еще и в музыкальную школу и собиралась фортепианить и дальше. Но пришла пора выпускных экзаменов. Физик, в очках на веревочке, объяснил комиссии, кто сейчас будет выступать, чтобы особо не придирались. Билет ей он выдал сам, на всякий случай.
Закон всемирного тяготения. Верочка (моя жена), краснея, молчит. Надо помогать. - Ну, Верочка, вот видишь - шарик? - Да... - Вот видишь, я отпускаю его - и он падает? - Вижу.... - Ну а почему он падает? - ?????? - Потому что Земля его... Земля его... что делает? - Потому что Земля его ХОЧЕТ....
Комиссия сползает кто куда. Физик, поправив очки: - Ну, можно и так сказать...
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100. Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья за руль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Да какое похмелье-то с 70 г. водки? » Дед офигевает в свою очередь: - А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.) - Нет, не бывает. Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто не говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове болеть».
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою любимую.
Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Амбула
Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями - Вино, что пили в Берне, помнишь? - Да, очень хорошее - Это было Мерло 98го года - Помню, а кто производитель? - Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова? - :) Ни вапрос
Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать, что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя". Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.
Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят - Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель. - Простите, какой? - Роберт Пиздини
Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.
P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге :)
Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.
Отгремел Новый Год и одна моя знакомая поехала к себе на работу, в больницу, исправлять последствия праздника, легкое сотрясени мозга! Приезжает она туда, а хирург который ее должен осматривать лыка не вяжет, ну зовут они кого-то еще, близкого по специальночти, тот вообще еле на ногах стоит и произносит гениальную фразу: А ПУСТЬ ЕЕ ПРОКТОЛОГ ПОСМОТРИТ - ОН ЕЩЕ ТРЕЗВЫЙ!!!
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
Тихий московския дворик, во дворике - новехонькая серебристая БМВ, пятерка предпоследней модели. Вся блестит. И по этой новехонькой серебристой БМВ, по всему борту, отвратительной зеленой краской из аэрозольного баллончика написано: "Зря ты меня из лужи облил!" и плюс на капоте и на багажнике, крупно: "МУДАК", "МУДАК".
Отсюда мораль: Водитель, вудь вежлив по отношению к пешеходу. Это в твоих же интересах!
Расскажу я вам прикол, который мне в свою очередь рассказали наши липецкие актеры (2 человека и причем независимо друг от друга). Прикол этот в стиле байки "Волобуев вот вам х. й!" (вместо "Волобуев вот вам меч!"), но так как он натуральный, жизненный, то гораздо смешнее! Особенно когда мне он был рассказан со всеми актерскими прибамбасами... я угарал... :-)
Прикол про то, как один актер, будучи еще студентом, никак не мог нормально произнести фразу своей роли: "Мой Роллс Ройс застрял в горах..." Кажись, это по Агате Кристи "Мышеловка"
У него выходило все что угодно, но только не РОЛЛС РОЙС! Чаще всего РРоЙС РоЛЛс... :-) И так на всех репетициях подряд... Просто напасть какая-то! Это стало всеобщим стебом... народ, короче, потешался над этим в полный рост... И вот генеральная репетиция... в зале сидят актеры, некоторые уже были свидетелями данных проблем с дикцией, некоторые просто наслышаны про данный казус и пришли именно постебаться... "поколОть", как это говорится на их сленге - т. е. заставить обломаться актера во время роли... рассмеявшись, сбившись... Все до выхода этого перца, ессно, сидят, балагурят... все им пох... Как только он появляется на сцене - все в ожидании обещанного стеба... Надвигается момент роковой фразы... Все его ловят... ловят... ща-ща... вот-вот... гы-гы... Актер перед тем, как сказать козырную фразу, многозначительно и даже сурово глядит в зал, на присутствующую публику... И четко-пречетко произносит: "Мой РОЛЛС РОЙС"... пауза... все присутствующие в унынии (произнес-то он все правильно, а люди уже на интерес спорили, в т. ч. и с самим актером это произносившим :-))... и тут финал фразы - "застрУл в горах"... ЗАНАВЕС!!! Все, ессно, просто попадали с мест, дергаясь в конвульсиях! По словам очевидцев в тот момент от смеха можно было легко получить либо грыжу, либо еще какой-нибудь дефект внутренностей! :-)
Два араба отправлялись на самолете из Вашингтона в Нью-Йорк. Один сел на место у окна, другой рядом с ним. Перед самым отправлением вошел низенький толстый израильтянин и занял место рядом с арабами. Он снял ботинки, и пошевелил пальцами ног, когда араб у окна сказал "Я хочу кока-колу". Израильтянин сказал "Нет проблем, я ее принесу" и ушел. Пока его не было, араб плюнул ему в ботинок. Когда израильтянин пришел, второй араб сказал "Я тоже хочу кока-колу". Израильтянин снова пошел за кока-колой и пока его не было, второй араб плюнул в другой ботинок израильтянина. Израильтянин вернулся с кока-колой и все трое спокойно насладились коротким полетом до Нью-Йорка. Когда самолет садился, израильтянин сунул ноги в ботинки и сразу понял в чем дело. "Сколько же это будет продолжаться" - сказал он - "эта вражда... эта ненависть... сколько же мы еще будем плевать друг другу в ботинки и писать в кока-колу?"
Служил я в свое время в армии офицером штаба соединения. Занимался компьютерами и посему солдат подбирал исключительно компьютерно грамотных, коих в подчинении у меня было 2. Дал я как-то одному банку с краской и кисточку и отправил в свой кабинет. Говорю ему (дословно): - Покрась окно. Через пол часа приду, проверю. Через пол часа, как и было сказано, прихожу в свой кабинет и вижу удивительную картину, мой солдат аккуратно докрашивает окно, одна только форточка осталась, поясняю - докрашивает он стекло окна, а рамы даже и не собирался. На мое удивленное непечатное восклицание мой солдат с возмущением, говорит: - Ну вы же сами приказали окно покрасить! Уточнять надо. Вот так мы смотрим друг на друга и думаем кто из нас идиот. На послеющие вопросы всех входящих в кабинет, я гордо отвечал - Это для обеспечения режима секретности! И все верили :).
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Вчера было. Сижу, клацаю по пульту - каналы переключаю. На экране - краткое описание того, что идет. Весь интерфейс кабельного телевидения в Израиле давно уже доступен по-русски, но перевод все еще не без сюрпризов. Содержимое рамки с информацией, дословно:
"Культура. Жизнь - дерьмо. Документальные кадры и комментарии."
Интереснейшая передача! Канал культуры, однако. Какая там прачечная!
История реальная. В свидетелях - почти все сотрудники нашей маленькой конторы. Преамбула: Недалеко от перекрестка Севастопольского и Нахимовского проспектов есть овраг, где протекает небольшая речка-самотечка из большого семейства речек-вонючек, коих в Москве дофига. Место само по себе неплохое и реально могло бы быть неплохой парковой зоной, если бы не было так, пардон, засрано. Собссно амбула: Прихожу в субботу в офис (ну у нас это иногда бывает) и наблюдаю то, что казалось бы давно изжито со времен распада СССР. На дорожке, ведущей к этому самому оврагу, установлен самодельный плакат на куске ватмана, на котором криво от руки гуашью намалевано "Все на субботник в Котловке". (Это место так называется) Далее стоит газель с кузовом, переделанным под трибуну и транспарантом "Единая Россия". Кучкуется какой-то народ. Все происходящее больше напоминает митынг, а вовсе не субботник, т. к. никто ничего не делает. Бегает молодежь, обряженная в желтые майки и кепки с аттрибутикой этой партии, ну и т. д. и т. п. Короче цирк уехал, а кто-то остался:) Захожу в офис, через часик потянуло выйти, подышать свежим никотином. Я реально оху... остолбенел короче. НИКОГО! Тишь да гладь. Ну думаю, ни фига себе, час назад еще и работать не начинали, через час уже все готово. Подозрения начали зарождаться, когда я заглянул в овраг и мне показалось, что мусора там как-то не убавилось. Все прояснила продавщица магазина по соседству, куда я забежал за пивом: - Они - говорит - Нагнали массовку, приехало ТВ, сняли репортаж о том как народ под их флагом доблестно убирает территорию, отсняли и все разъехались! Возле магазина потом еще часа два стоял только тот самый самодельный плакат, пока его кто-то не стырил:)
В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. http://www.turn.to/parents
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Готовясь к финалу португальцы до дыр засмотрели запись матча Россия-Греция с единственным за чемпионат поражением сборной Греции. Так и не поняли, что у чуда нет логического объяснения.
Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной России Георгий Ярцев. Своим тренером его хотят видеть сборные Франции, Чехии и особенно Португалии.
Моя приятельница на днях стала очевидицей следующей сцены. Подземный переход на Рижской. Бабулька продает букет пионов. Пионы не сказать, что несвежие, пионы еще вчера завяли. Но, тем не менее. Тем не менее, на товар есть свой покупатель. С бабкой торгуется натуральный классический бомж - грязный, вонючий такой. - Ну скинь хоть рупь, бабка, ну че те стоит. Ну вишь ты, девка-от уходит, ну ладно тебе! В итоге бабка, видимо, прогибается, бомжара выхватывает у нее вожделенный букет и несется по переходу, расталкивая прохожих еще допреж тела своими почти материальными миазмами. И орет, что есть мочи: - Люська, стой, стой падла! Ну теперь-то ты будешь со мной жениться?!! Змеевская
Бородатенький.... малой сынишка подходит к папе, валяющемся на диване, и спрашивает: - Папа, а че такое реальность и виртуальность? Отец, подумав немного: - Ну вот пойди к маме и спроси - отдастся она большому негру за штуку баксов? Сынишка приходит к маме с вопросом, та, покривлявшись немного и при условии, что папа не прознает, соглашается... Сынишка приходит к папе и докладывает.. - Вооот, говорит папа, а теперь сходи к нашей бабусе и спроси то же самое. Малой отправляется в путь и бабуся не раздумывая заявлет, что щас отдалась бы нескольким неграм и даже за просто так :) Сын несет второй доклад отцу и тот отправляет его уже с традиционным вопросом к деду. Дед, покряхтев и потрепав усы и аргументировав свое решение невеликой пенсией тоже соглашается... Приходит сын к отцу и тот, аккумулировав все ответы выдает: - Вот смотри, сын, виртуально у нас 3 000 баксов, а реально мы имеем дома двух щлюх и старого пи@ора!!!
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
Начинали чемпионат Португалия - Греция, закончили чемпионат Португалия - Греция => остальный матчи можно было и не играть, спасибо, что прилетели, позагарали...
Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.
В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
У себя в школе изучал плакат, рассказывающий о кружках в нашем учебном заведении. Читаю. Кружок: "УМЕЛЫЕ РУКИ". Руководитель: С. Б. КУЛАКОВ. Как говорится, без коментариев.
Еще про отношения детей и взрослых.... Походит малой сынишка к папе, читающему газету с пряниками на диване, и выдает: - "Папа, а давай бабушку трахнем!" Батя чуть на поперхнулся, вытаращив глаза отвечает: - "Ты что, сынок, это ж моя мама!" А тот ему "Агаааааа! А что ты с моей мамой вытворяешь!?!?"
Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ-2004, невольно задумываешься, а не нашим ли болельшикам были адресованы слова Евсеева после победы над сборной Уэльса
Приходит грузин к врачу: - Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт ! - Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!? - Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол) - Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь... Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет. - Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый цвет? Любопытно мне. - Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь, видэла бэлий?
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
Мокий Парменыч Кнуров («Бесприданница» Островского) останавливает бричку у ворот дома терпимости, стучится, открывает приказчик, узнает, начинает суетиться: - Мокий Парменыч, отец родной, что ж вы не известили, мы бы баньку заранее истопили, самоварчик… - Мне бы, любезнейший, Аглаю. - Мокий Парменыч, не извольте серчать, кабы вы заранее… Я б ее, чертовку, нипочем в деревню не отпустил на неделю… А так… Вы, Мокий Парменыч, не желаете новенькую попробовать? Француженка, пи*деночка аккуратненькая, узенькая… - Тогда, любезнейший, Глафиру. - Ну что ж вы, благодетель вы наш, заранее-то не оповестили, прислали бы Гаврюшку своего, уж мы бы подсуетились, а так Глафиру услали пока, беременна-с… Так как насчет француженки? Такие штуки вытворяет, а пи*деночка узенькая, бритенькая… - Ну, раз ни Аглаи, ни Глафиры… Катерину зови, милейший, а то я уж терпение всякое с тобой теряю. - Без ножа режете, Мокий Парменыч, Катерина-то нехорошей болезнью больна, мы ее для заезжих держим, а постоянным клиентам – да как же можно-с… Велите француженку прислать. Молоденькая, свеженькая, такие плезиры знает, не чета нашим коровам, а пи*деночка – ну загляденье просто, чистенькая, узенькая… - Видно не судьба мне сегодня оскоромиться. Поеду я, милейший, восвояси… - А француженка-то как же? Я бы за неудобства полтиничек скинул… - Неудобства? Да это позор, милейший, мне, купцу Первой гильдии, во французской пи*де стеснение иметь… [email protected]
Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит- вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился и опять, еще сильнее: "ААААА!". Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина, чего вы так орете?" - Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз, что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась затолкнуть орешки в дупло...
В матче с Грецией португальский нападающий Луиш Фигу поменял кроссовки, но как выяснилось после обследования командным врачом-проктологом, играть нормально ему мешали не они.
Сборная Греции заняла на чемпионате Европы первое место. Единственная команда, обыгравшая Грецию, это команда России. Значит... значит Россия обошла всех и заняла на чемпионате нулевое место!
Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99 за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька: - Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну не было!
Ирочка-ласточка. История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28 лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом. Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме (где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя, знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай разуй, как нет. Точно есть. "Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот.. БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя фамилия Иванов... Мдя, мама долго переживала....
Когда Чемпионат Мира по футболу проходил во Франции, то французы стали чемпионами, в Сеуле сборная Южной Кореи дошла до полуфинала, на Евро-2004 Португалия вышла в финал. Может и нам у себя что-нибудь провести, хоть из группы выйдем....?
Из ряда черного юмора. Говорят что правда. Донецк, тамошнее медецинское заведение. Привозят два тела, Мужчину и женщину, умершие от удара электрическим током, потому что во время секса женщина схватилась руками за батарею (кто и что отматывал - тайна покрытая мраком). Итак - студенты, преподователь, которые грустно так смотрел и изрек фразу - "Эх... жаль пацана" -????????????????.... "Был бы в презервативе жив бы остался". Юморист... мля...
Интересно теперь воруют. То блокбастер с монтажного стола сопрут, то программу взломают, то музыку незаконно скопируют. Интересно то, что сам объект кражи при этом никуда не девается - и фильм на столе остался, и программу производитель продает, и музыка на лицензионном диске играет. Забавно. Раньше украдут коня цыгане - и его больше у хозяина нет. Оттого горюет хозяин, рвет на груди растительность и мечтает угонщиков покарать. А коня вернуть. Как же без коня. Вот если б мог цыган этого коня себе СКОПИРОВАТЬ. Взять, да переписать. Подкрасться темной ночью, подключиться к конюшне, просканировать в ней все стойла, выбрать лучшего скакуна и закачать к себе в табор. И пользоваться этой нелицензионной копией с какими угодно целями - хоть для личного удовольствия, хоть для коммерческого использования. Ну, не знаю как - детей на нем в парке катать за деньги. Или конной милиции в аренду сдать. Да хоть колбасы наделать. Вот интересно - стал бы тогда первоначальный хозяин этого коня искать? В суд подавать на похитителя? И требовать, чтобы пиратская копия его скотины была уничтожена? Почему-то мне кажется, что не стал бы. Даже если ко мне в метро пристроится какой-нибудь карманник и незаконно скопирует содержимое моего кошелька к себе в карман, не удаляя при этом исходных файлов... тьфу, денег... Так вот - я бы, наверное, тоже возмущаться не стал бы. Пусть. А они пиратов ловят. Странно как-то все
Добавлю и свои воспоминания о ТОЭ и Коте (№4 основные 03 июля) Давненько сие было... Где-то 1987-88 годах. У этого же преподавателя. С общим описанием этой личности почти согласен. Про его заунывное, монотонное ведение лекций могу сказать, что иногда невозможнобыло удержаться от сна. Был у нас в группе Ленчик. Не разгильдяй, совсем наоборот - почти отличник. И имел он одну особенность. На лекциях Кота он засыпал ровно на 23-й минуте (мы засекали - ни минутой раньше, ни минутой позже). И об этом зал и сам Кот. Не прерывая свой нудный монолог, смотрел на часы, и не отворачиваясь от доски, тем же тоном говорил - Мартынов, не засыпайте". Только не могу понять, почему его назвали "Терминатором" - наверное просто экзаменов боялись. Так вот у нас произошел другой случай. Доказательство какого-то очень важного процесса в в теории електротехники заняло 4 или 5 лекций подрядю А так как Кот никогда не ходил с конспектом лекций, он поступал просто. Оканчивал лекцию до конца какой-то формулы, а следующую начинал с того, что брал с первой парты у какой-то отличничы конспект и продолжал с места остановки. И вот, когда должен случиться апофеоз всему - наконец-то мыдолжныувидеть тонкое решение всех проблем, вместо этого на доске - мостр из надцати строк, который никак не хочет сокращаться. Пауза на 5 минут молчания. Было слышно как мухи целуются в дальнем укромном уголке. После чего берется конспект с первой парты... Оказывается, 3 лекции назад был взят конспект у "студентки, спортсменки, комсомолки", но уже осененной светом материнства где-то на эдак на 7-ом, 8-ом месяце, которой все эти формулы уже до самой высокой лампочки в этой самой электротехнике. И она, вместо "+" поставила в итоговой формуле "-". И, есстессно все последующие лекции этот хвост тянулся следои, обраста самыми невероятными оборотами. Но, самое примечатеольное, что ошибка 3-х лекций была исправлена за 30 минут!!! Во ВСЕХ конспектах!!!
Победу Греции русские восприняли с энтузиазмом и, ессно, очередным похмельем. Дорогие грузины и албанцы, искреннее поздравляю Вас, настоящих чемпионов Европы по футболу!!!
Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских": - А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем - Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....
Захожу в магазин (очень маленький отдел в павильоне), в котором продают бытовую химию и всякие мелочи. У витрины выбираю нужное, а слева девушка-продавец (Д) обслуживает покупателя-мужчину (М).
(М) Мне три капли...
Девушка шуршит целлофаном и деньгами, через полминуты обращается ко мне
(Д) Вы что хотели? (М) Простите, а как же я? (Д) Вот... (пододвигает мужчине пачку женских прокладок, «... ,три капли» ) (М) Я у вас просил три «Капели», три пачки стирального порошка «Капель», а это-то мне зачем? (указывает на прокладки) (Д) (подавляет смех, подает требуемое) а зачем порошок?
чилдрену 6 лет, только приехал с дачи. Играет в корпорацию монстров, там по сюжету надо катрочку отметить у секретарши (собдюдение цвета и цифрового кода) и по первости пытается кавалерийским наскоком наобум. Ничего не выходит, бежит к мамке. Слышу сдавленный смех. Говорит, подбегает к ней в слезах и чувствум так-"я ей все отдал, а она СУКА дверь не открывает". Вроде и смеятся при нем нельзя и втоже время... Пришлось пояснять кто так изъясняется.
Рассказываю я дома жене историю отсюда про ребенка, который, прийдя из садика, укладывает куклу спать со словами "спи, дрянь, а то глаза зашью" (ну или примерно так, не запомнил точных формулировок :))
Дочка (3,5 лет) присутствует при этом, но занимается какими-то своими делами. Ага. Щаз. Звукозапись-то они, оказывается, не отключают :)
И вот теперь представьте себе глаза моей жены, когда дочурка (через пору дней) показывает теще, как надо укладывать спать куклу. Догадываетесь, что дочка при этом говорила?
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!