Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идем с батей как-то по рынку. Он как всегда везде лезет без очереди (он ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю, щас что-то будет и захожу в другой ларек. Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую сцену: - мужик, ты куда без очереди? - это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло! - да мы тебя щас... - да вас самих щас... - это ты нас? - я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и вообще, вертел я всех вас на х..... Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением, разворачиваюсь и ретируюсь обратно. Народ притих, часть рассосалась. Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать. Koliv
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант, крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
Музыкальные группы обычно напиваются вот так: «Песняры» - за полчаса до весны «Чайф» - в 5:0 «Машина времени» - за тех, кто в море «Наутилус» - на берегу безымянной реки «Ария» - в рок «Сектор газа» - в туман «Ляпис Трубецкой» - в ау «БИ-2» - как последний герой «Ленинград» - в жопу «Леприконсы» - в супер-трупер «Дискотека авария» - в яйца «Корни» - до потери корней «Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?" Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла... Вопрос: А в области? Ответ: В области чего?
Только что в аське Wunder - это я Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) : а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые) Wunder (3:52 PM) : а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность компьютера? само то - черный рабочий стол Радистка Кэт (3:53 PM) : почему это? Wunder (3:53 PM) : потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе это интересно? Радистка Кэт (3:53 PM) : да Радистка Кэт (3:54 PM) : но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Ибо:
"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена вся наша жизнь. Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим проблем, не думали о худших вариантах развития событий. Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так удобно было бы творить свои черные дела. Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет сформирована жесткая система антикризисного управления с личной ответственностью представителей всех структур, ответственных за безопасность в стране. Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен, что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"
Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Еду себе вчера с работы в метро. Народу - прилично. Нависаю над сидящей теткой со сканвордом (с большими буковками - все видно), и от нечего делать пытаюсь угадать формулировки вопросов по вписываемым ответам. У сканвордов есть такая особенность: из угадываемых слов по вертикали может сложиться слово по горизонтали. Так вот у тетечки и сложилось что-то типа "ВУРГЛДР" или что-то типа того... Когда ее глаза наткнулись на это слово, тетя впала в ступор на пару минут, а затем безжалостно прошлась по написаным ранее ответам. Я в это время висел на поручне давясь смехом. А если учесть, что я был немного покуримши...
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
Суд назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Иногда избирательные технологии дают совершенно ненормативный результат. На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра. Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора - экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это плохо!
Поучительная история из жизни:-) В метро я езжу очень редко, поскольку предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать. Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке. Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло. Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место, как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы" (да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и плюхнулся на освободившееся место. Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб. Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали, кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим. Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(
На последних курсах Ида решила перебраться из студенческой общаги в съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла себе это позволить. Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов. Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить, ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются». Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась. Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий попасть. - Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила она Иду. - Нет проблем, - согласилась девушка. Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо зажурчала. - Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати. - Спи! – махнула она рукой. Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала радостная бабушка. - Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой. Только одно им сильно не понравилось. - Интересно, что? – заволновалась девушка. - Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза. - Хм, ну а вы что? - Ничего, поклялась больше этого не делать…
>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым >видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, >говорит: "Может вам подойдут стринги?" >Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный вопросам внедрения Аксапты. "Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на билет в Москву нет! Сейл: Досвиданья!
Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога: - Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул. - Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?! - Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
Некотоpые факты из жизни дpевних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд. ***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов. ***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было. ***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy. ***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy. ***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались. ***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били. ***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности. ***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились. ***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же. ***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов. ***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки. ***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать. ***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали. ***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились. ***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. ***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети. ***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье. ***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий). ***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал. ***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Встречаются Буш и Ющенко : - Слушай, про тебя говорят, что ты сто указов выдал, не будучи президентом. Что бы это значило? - Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня президентом выбрали. - А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
По майдану Незалежности бегает взъерошенный Ющенко с агиткой в руке и суматошно орет: - Так...! Так...!! Так...!!! Проходящий мимо интересуется: - Ты чего так орешь? - Такси ловлю!!!
С Виктора Андреевича сняты все обвинения в оскорблении власти. Оказалось, что в фонограмму, под которую Мельниченко давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки Ющенко.
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно: - Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет: - Их что, выстреливают туда?????
Про Максима Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в счет). Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея. Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)... Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял... И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а??? Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того, как с почестями простился с ним.
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом уме и твердой памяти... Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест: - Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
На свете девочка жила Веселая такая. Она в костер кота клала, Задумчиво икая. Она писала топором, Читала коромыслом, И выполняла всемером Задания со смыслом. Она к компоту шла с ежом, К кутятам - с черной меткой, И брила хвост себе ковшом С коричневой таблеткой. Она кидала в керосин Свои воспоминанья. Порой лизала мокасин Без всякого старанья. Она любила вспотевать До боли в пояснице, И игры с газом затевать, И ящику молиться. Она всегда ложилась спать, Но так и не проснулась. Она ходила снег копать И голая вернулась. Она меняла на еду Шершавые запчасти, И терла бабушкой звезду, И верила в несчастье. Она вплела себя в песок И в птиц кидалась кашей, Курила рыб наискосок И называла Машей. Мораль сей басни такова: Что если помнить лица, То понимаешь: жизнь - слова, А ветер - просто снится.
До чего дошел спам, или до чего докатилась черковь?
Получил сегодня спам следующего содержания:
Дорогие братья и сестры! В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.
Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.
Помогите восстановить дом Божий. Будем молиться поименно за каждого на Литургии.
Сижу. Пытаюсь работать. За стенкой коллеги в который раз гоняют девушкупрасковью группыуматурман. И вот -- родилась версия (рекомендую напеть про себя):
ДЕДУШКА-КАНАЛЬЯ
Ночь, уже не выследят - следы запутал снег, И не догонят деда злые мусора И старый урка снова вольный человек, И надо когти рвать до самого утра. И надо когти рвать до самого...
Припев:
Дедушка-каналья! из Забайкалья! Ни шухера ни палива! Снова в бегах. Дедушка-каналья! из Забайкалья! За-за-заточкою зарежу сука нах!
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую, вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль: БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ваня
Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно изменены :- )) *** Преамбула. Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся "друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую - письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью. Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец, решение пришло. *** Амбула. Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в погожий летний день Кузя получил бандероль из московского "Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя, разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***, завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли вывалилась опись вложения: "1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей. 2. Наконечник рулевой 11113."
"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется потратиться на адвокатов...
Ты русский бы выучил только за то, что им поливает E-LENIN? Налево, направо, Центристам, послам, И оппортунистам, И просто козлам, Кому на орехи, Кому по рогам, Кому для потехи, Кому по мозгам. За белых, За красных, Неважно, поверь, В Париж ли каретой, Телегой ли в Тверь! Ведь каждый въезжает в свой собственный рай, Сначала в мечтах, а потом уж, давай, Со связкой ключей здесь Апостол стоит: «Простите, нельзя, ведь у вас гайморит!»
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!"
Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника. Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит: - Не каждому дано знать Китайский язык!!! Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь выпившие) громко говорит: - Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей. Это было финиш!!!.... все ползали:)
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам." - Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала. http://www.jokecollection.ru/
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?