Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает "Екатеринбург Он-Лайн".
Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова, которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".
"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она медленно превращается в мужчину".
По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, говорит: "Может вам подойдут стринги?" Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!! Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся мозги...
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське коллеге. Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХУЙ! - фу 2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛЯ!!! - рядом 4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с Онегиным в присутствии Татьяны".
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
Добро пожаловать в Yahoo! Почту. Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо сейчас: [email protected] Пусть знают все!
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.
История случилась прошлой зимой. Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать от первого лица. Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не нашелся. Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали. Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:))) Интересное было далее... Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине, радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех (кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот один не пьет вообще! Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины. Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС, прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом "Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки. После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину, ментовская десятка срывается с места и уезжает. Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен, на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины. Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками "Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на машину". После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все это время полоскали мозги. :))))
К осенним выборам президента Украины в Краматорске, что на Донбассе, выпускают 300 тыс. избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество - они укомплектованы уже вброшенными бюллетенями "ЗА ЯНУКОВИЧА".
Передача "Своя игра" на НТВ. Ведущий: - Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал прихожанам участки именно там. - ...(нет ответа). - В Раю, конечно.
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых. Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой. - -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?" - -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда, мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не больше 5 лет. Возвращаются из бани и девочка говорит маме: - Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс организации - улица Отдыха № **
Попробуйте выговорить с первого замеса: Разъебственничественнопоклонничественность. Распиздяйственничественность. ?????? Вот тем и велик русский язык.....
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос: Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном бреду... ЧК
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы. http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei + Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка" (ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое). Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз твердили миру - спички детям не игрушка.
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В. Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья, поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны! P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья 31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу письма счастья
- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ? - Точно, только у него еще вырос огромный хвост и копыта. - А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ? - Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.
Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!! Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и печально мочить ершиком для унитаза...
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца, невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила: - С такими как ты...
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.; кролики - 15 шт; водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно - до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия - когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам; выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль. Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее. Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы отделялась от тела. Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел), тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое. К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом, безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна, подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами. Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно воет.
Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4 хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.
Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не хрюк". Но речь сегодня не об этом.
Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там, пекАри всякие...
А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить - и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии. Погулять.
История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому, изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной Чарли территории.
И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:
RUSSIAN PIG
На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."
На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с применением физических методов.
Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_ физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).
Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и содержания.
Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.
А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат. После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! поссал!?!?! медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а то бля с этими награждениями...."
Жил-был очень старый дед, Делал он зверям минет. Дед сосал у всех подряд - Каждый зверь в лесу был рад, И довольное зрерье Пхало деду в рот хуем. Запивал дед на ночь чаем Все, что звери накончали. Если хуй им не был дан, Того зверя крыл дед сам. Родила вот так лиса, Не собаку, не лося, Вобщем недопиздюка: Было три на нем очка, Две пизды, в них - три яйца, Да по мышкой два конца. Выглядел он очень тупо, Деда стал сосать залупу, Накончал ему дед в глаз - Тот подох, как пидорас.
Долго с горя дед блевал, Ссался кровью и стонал, Опоносил он весь лес, А потом в сортир залез, Там все стены обдристал И спасибо не сказал. За такой проеб хуйни Дал деду весь лес пизды. Изогнули деда раком, Привязали к дубу сраку, Петушил его весь лес, Каждый в жопу ему лез, Сколько мог, в него кончал - Дед от ужаса орал. Вскоре жопа порвалась, И скончался пидорас.
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.