Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:
1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и вообще это не Россия.
2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп
5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки
6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется это нормальным. Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.
7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ
10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то лошадь ночью сожрали волки .
11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel, который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым рулем не делают
12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.
13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это все за 200-300 км от Москвы
14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете, командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал, другой то же пи-ды получит.
15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.
На Поклонной Горе(Москва) стоят палатки, торгующие шашлыком и всякой всячиной... как водится название №№№№№№, а чуть ниже пояснение "СЕТЬ ШАШЛЫЧНИЦ". Так и представляется сеть из тетенек шашлычниц( а так же, почему бы и нет - молочниц, уборщиц, булочниц, учительниц)стоят ровными ячейками и завлекают в свои ряды...(кто не понял-заведение питания-шашлычная, соответственно сеть шашлычных, а работники в ней-шашлычник и шашлычница)
Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110. Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям облепили это крыло. Чего они там делали?..
Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45
Рок-опера "Оранжевая революция"
- Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%?
Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление.
Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги.
Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы:
Ария народного президента:
Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу -
Начало всех начал!
Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода -
Начало всех начал.
Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы,
Не за криминал!
С уважением,
Игорь Бугаец,
http://opera.rock.com
автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели"
По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".
Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят: - Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше русское сусальное золото. - Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами. Сыкотно не будет? - Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем. Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно? - Да уж, есть немного, давай лучше вернемся! - Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское сусальное золото.
В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного забавного случая, о котором сейчас и расскажу.
Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица. Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет. Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит. Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем, что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые можно найти в обычном дворике). Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину: летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну, все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и дружно сползали под скамеечки от смеха. Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его действиями. Он веселилися, и делал еще круче. Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань! Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется, а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как я исполнил, а?" Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал, плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2 минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга. От смеха.
Мастера Го спросили: «Мастер, как Вы считаете, кто не порядочен в высказываниях и кто искажает факты? » «Они», — ответил Мастер Го. «Мастер! Дак как Вы можете это утверждать, они — это самые честные заслуженные люди, это люди, которые отличаются от тех, кто … « „Спасибо“, — прервал Мастер Го. »Теперь я знаю, кто такие они. Надеюсь, я помог Вам найти тех, кто непорядочен и искажает? » http://master.weiqi.ru/
Свинья сказала Мумону, что вместо него видит просто двух свиней в одной шкуре. Все правильно, сказал Мумон. Так и должно быть. Я же вижу просто одну свинью и одного Мумона. http://master.weiqi.ru/
Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул туда. Вот что нашел:
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.