Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Патриот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Как один мой знакомый в армию не ходил... Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...". Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди. Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая.... Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы........
Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого... водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!..." Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что... Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.
Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "это же хамство!".
К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство!
Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.
Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"
Немного поздновато, наверное, но расскажу еще одну про памятники: В городе Днепропетровске есть улица Горького, которая пересекается с центральным проспектом. На ней установлен монумент, изображающий Максима Г. Так вот изображает сей монумент Горького в момент, когда он присел, видать, уставши, на некий камешек, совершенно случайно оказавшийся у него на пути. Сидит он на нем, сложивши руки на коленях. В общем, со стороны создается впечатление, что он просто-таки восседает на большом каменном горшке. Что благодарные студенты с успехом и использовали в своих неиссякаемых фантазиях: они просто совали ему в руки кусок газеты, дабы создать полное впечатление.
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. - Ну, любой нормальный человек, естесственно, возмет кружку. - Нет, нормальный человек вынет пробку.
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха по первой программе.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку. - Я приношу извинения,- говорит он ей, - И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите. - Я вас прощаю,- отвечает она, - А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль дерется за каждого солдата? Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше, чем в Израиле - солдат. Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают. А вот Россия, как известно, - щедрая душа!
Верно говоришь товарищ! В России есть все что есть в Америке, и даже больше: например мудрый и добрый президент, который обо всех заботиться, честная и справедливая милиция которая всех бережет, и сплоченный счастливый народ, уверенно шагаюший в светлое... то есть простите, светлое будущее отменили... ну тогда значит счастливый народ, который никуда не шагает, а просто наслаждается плодами своих трудов и радуется своим передовым достижениям! Вот.
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
Мы теперь не веселимся, Мы грустим от разных бед, В нашем доме поселился Отвратительный сосед. Мы с соседями не знаем, Что же, что же делать нам, Ведь у нас сосед играет На тромбоне по ночам.
Припев: БУМ, БУМ, папарапа, БУМ, БУМ, папарапа, БУМ, БУМ, да по голове
У других звонит будильник, Мне будильник ни к чему, Ведь у нас сосед-мудильник, Пусто чтоб было ему! Поздно ночью на работу, Он меня разбудит в два, У меня свои заботы, Аж кружится голова!
Припев
Те кто музыку не любят, Отчет злятся, ну и пусть, Но статью УК РФ мы Заучили наизусть. Целый день милицанеров Развлекается толпа, Спорят что его посадят Вновь на год или на два.
Немного поздновато, наверное, но расскажу еще одну про памятники: В городе Днепропетровске есть улица Горького, которая пересекается с центральным проспектом. На ней установлен монумент, изображающий Максима Г. Так вот изображает сей монумент Горького в момент, когда он присел, видать, уставши, на некий камешек, совершенно случайно оказавшийся у него на пути. Сидит он на нем, сложивши руки на коленях. В общем, со стороны создается впечатление, что он просто-таки восседает на большом каменном горшке. Что благодарные студенты с успехом и использовали в своих неиссякаемых фантазиях: они просто совали ему в руки кусок газеты, дабы создать полное впечатление.
Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?" Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в холодильнике насрал?"
- Что это министр МВД собирается русских парней - патриотов в преступники записать? - Так веть министром назначили чурку. - Кого??? - Ну а кем еще, по-вашему, может быть Рашид Нургалиев.
> Юмор понял, иронию оценил. Напоследок все же замечу, что и в Америке > не все так просто и безоблачно... Для примера возьмем ее позицию во > времена Холокоста...
Должен признать, что ты, товарищ, тоже прав! Все-таки в Америке есть кое-что, чего нет в России. Но не будем расстраиваться! Конечно, до Холокоста нам еще далеко, но вот например квота на иммиграцию в Москву из регионов уже тоже давным-давно исчерпана.
Цитирую великого хохла Юрия Шевчука. "Два пальца вверх - это победа, Но это - два пальца в глаза, Вы бьетесь насмерть во вторник за среду, Не понимая уже четверга..."
Реальная история в маршрутке На передних сиденьях едут две бабульки. На остановке заходит парень, передаёт водителю 10 рублей и получает сдачу — 1 рубль. Рубль падает из рук и закатывается под сиденья бабушкам. Парень пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье, а одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать на предмет, не над ней ли смеются. Тут бабушки, покатываясь от хохота рассказывают ей историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и вдруг у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой и, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и, пританцовывая, угорает. Та же маршрутка 20 минут спустя на конечной остановке. Вторая конечная остановка «посёлок Сахарный». Все места заняты, водитель заводит машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? » По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал. » По салону прошёл откровенный ржач. Бабка, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет… и, протягивая водиле 10 рублей, сказала: «Возьми меня стоя! » Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
ющенкисты, вы че, охуели? Вам охота лезть в Ирак, где арабы уже замочили кучу ваших. Если Иудищенко победит, амеры вас еще и в Афган, и еще куда угодно пошлют, причем в первые ряды.
Моя страна права, потому что это моя страна, что же тут не понятного? Почему я, россиянин, должен стыдиться того, что советские войска вошли в Чехию в 68 году и в Афганистан в 1979 году? Почему на этом форуме некоторые патриоты оправдываются (дескать, в Прагу то мы вошли, но так было нужно, и вообще все было оправданно по тем временам, наших погибло больше чем чехов и т.п.), а у вас негров линчуют. Перед кем бисер мечете? Перед эмигрантами, которых здесь большинство, людей, для которых родина – это место где дешевая хавка и китайские джинсы на каждом углу продаются. Людьми, по преимуществу одной национальности, для которых все люди не их национальности – это сырье, ресурсы, не более того.
Двойные стандарты – это норма нашей политической жизни, еще не поняли? Объясняю: террорист – это тот, кто устраивает взрывы «на территориях», в Лондоне, в Мадриде. А нелюди, захватившие Буденовск, Кизляр, Беслан – борцы за свободу. Кого вы хотите переубедить в обратном? И зачем? Нет, и не может быть единой шкалы оценки, единого стандарта. Для человека, ненавидящего Россию и русских Буданов и Ульман – преступники, а Басаев и Радуев – герои. Для патриотов России – наоборот. Если (хочется сказать «когда») Россия вернет себе былое могущество, отношение к ней переменится. Когда Россия сможет ввести свои войска в Латвию (теоретически), а ЮСА и ЕС ничего не останется, как только утереться, там не будут притеснять русских. И территориальные споры с соседями быстро разрешаться именно по этой причине.
А пока пусть эмигранты, лорд Джадд, г-н Бжезинский поливают говном мою родину, я на них не обижаюсь. Обидеться можно только на того, кого уважаешь.
Хватит торчать на форумах, нам еще много нужно сделать для величия нашего Отечества, за работу!
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с государственными флажками. Комментарий: - ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
В 1905 году в Питере царь Николай разогнал мирную демонстрацию, и у него начались БА-А-ЛЬШИЕ проблемы. Если в 2004 году в Киеве Янукович не разгонит НЕМИРНУЮ демонстрацию, у него проблем будет еще больше!!!
Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французские парламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменить празднование Великой французской революции.
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг, которые стали символом ушедшей советской эпохи. Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая. На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка. Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно. Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще, что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать. Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя, первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать, Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили – нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили – миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало. Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и пойти домой.
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала. Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!
Господи, кто вы такие??? Те кто публикует это, Дима В. ты хоть иногда заходишь на свой сайт посмотреть что тут творится? или нет? Дима Вернер, прикрой раздел терроризм по-хорошему. Я не позволю смеяться над погибшими людьми и над тем что произошло в Америке. Но я сделаю исключение, я буду смеяться когда погибнут все те кто смеется сейчас, и особенно над Димой В. Дима если ты хочешь дальше получать деньги с рекламы на сайте, то закрывай раздел Терроризм и все с этим связано.