Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
вы долго прожили в токио, если: - совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков - при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить - вы знаете вкус 12 сортов риса - фильм "трудности перевода" считаете комедией - уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" - совмещаете поездку в россию с лечением зубов - выбор магазина определяется наличием поинт-карты - у вас много этих поинт-карт - у вас есть велосипед - вы научились считать манами не только деньги - летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер - вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке - вы знаете что такое "мацуя" - вас не пугает меню без картинок в ресторане - вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз - вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы - у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто - кофе пьете 30-60 минут - не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков - у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Государственное Собрание Республики Татарстан обратилось в Конституционный суд Российской Федерации с заявлением о признании неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицы "Незваный гость хуже татарина". Конституционный суд РФ принял к рассмотрению заявление, провел судебное заседание, и решил: 1. Признать неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицу "Незваный гость хуже татарина"; 2. Впредь произносить ее в следующей редакции "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск. Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на территории страны представляет прямую угрозу его национальной безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая, Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом рейтинге терроризирующих организаций.
И наконец, фул-вершн: "- Сборная России по футболу наконец обыграла сборную Германии! - Ура! Йес! Супер! ... юношескую... ... женскую... ... инвалидов... ... по лыжам... ... в дополнительное время... ...1:0... ... по пенальти... ... из-за неявки соперника:))))
В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои собственные уши так и продолжают мерзнуть...
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб.
В России есть только один _всенародно_ избранный презедент, пользующийся безоговорочной поддержкой и уважением 99% населения - это Бенджамин Фрэнклин Гэйтс.
В ответ решению мирового сообщества помочь Африке в борьбе с нищетой и голодом, ШОС заявила что страны черного континента суверенны, это их личная проблема и страны Запада не должны вмешыватся к их внутренней политике.
Римейк старого анекдота. 2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается соплями и говорит: - С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно? - Да-нет-а что? Дегенерат как-то резко дергается и кричит: - З-здравствуй, папа!
Ремикс: Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?. Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко.... Человек отрицательно машет головой. Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок?? Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!