Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!.. www.keke.ru
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь! ввв.хахаха.ру
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что беспределу скоро наступит конец. - Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро наступит конец терпению.
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж. Наутро пришел сдавать. препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил что-то, и, весело: - Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж! Студент: - А? - Чертеж без даты, говорю! - А, ну да, неплохой.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! - Хватыт!!!!! Доигрались...
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
Лезет корова на березу. Ворона: - Буренк, ты куды? - Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать.. - Дура, на ней ж яблок не растет!!! - Сама дура.. я их с собой взяла...
- Че ты сегодня такой смурной ходишь? - После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил... - Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! - Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!
Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит. А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Многие считают что некоторым людям презервативы надо бесплатно давать. Как ни странно, Американцы сами додумались до этого, и там презервативы раздаются бесплатно по всей стране. (это факт)
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы. Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер. Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера. Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном. Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, «если они перестанут тырить газ». Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?
-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках? - А это я мороженое кушал... - Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки! МУР.
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу.
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!). Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу. Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига мне этот хлеб! »
Во время обращения к нации Блэр подумал "Хорошо что выборы позади, иначе меня бы послали нахер..." В это же время Путин думает "Ну хоть теперь выдадут Березовского и Закаева... И может быть пошлют Буша нахер" Берлускони - "Надо бы еще пару заправок в штатах открыть, и послать Буша с Блэром нахер" Ширак - "Заебца, англичан ебанули, надо будет пару девочек трахнуть. Ах, да, послать Буша нахер, теперь этот мудак опять начнет войну с арабами" Буш - "Так, Бен Ладену заплатить за Лондон и внести предоплату за Париж. Послать Блэра нахер и придумать отмазку для Ширака." Бен Ладен - "Буш не с баблом не проставит, так что пошли все нахер... Саид! готовь парней к акции в Париже. Хотят демократии - они ее получат..."
Пожилой украинский милиционер учит молодого: «Самые страшные звери - москальские журналюги. Недавно брали одного - так он головой нам все ноги отбил, а потом загрыз насмерть Шарика».
Сотрудник ФСБ, передавший в Центр ошибочную информацию о том, что Березовский в Лондоне пользуется метро и рейсовым автобусом, был немедленно отозван, понижен в звании и должности, а также лишен 13-й зарплаты до 2112 года включительно.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в G8, России отведено место "шестерки". Армянское радио отвечает: - Это Россия не шестерит для G8, разговоры об этом - происки кремлевских недоброжелателей. На самом деле Россия в G8, всего лишь пятое колесо.
Разъяренный пациент влетает к стоматологу: - Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо! - Нужно было взять зубочистку и выковырять! - А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку! (С) Роби
http://www.rbcdaily.ru/newsline/index.shtml?2005/07/11#204870 RBCdaily - бизнес новости: Генпрокуратура подтвердила факт возбуждения дела в отношении М. Касьянова. Теперь акции Генпрокуратуры точно поднимутся в цене....
Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?! Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).
Приезжает мужик на работорговческую ферму. Плаятит немеряное бабло и покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и имеет, жестко. Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает. Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и говорит: - Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного негра! остальных же убил! - А ты представь, как у него очко сжалось!
Пацан идет и орет: - Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!! К нему мент подходит и говорит: - Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не обсохло?! - Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!
Девочка подходит к отцу: - Пап, дай денег на дискотеку? - Отсосеш-дам. - Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется... Подходит опять к отцу: - Пап, ну дай денег на дискотеку! - Я тебе уже сказал: отсосешь-дам. Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает: - Пап, а че от тебя говнецом попахивает? - Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.
Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу, рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит: - Поголодайте пару недель и приходите ко мне. Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел на нее и говорит: - Еще недельку поголодайте и тогда приходите. Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу: - Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пизденыш))))))))
Газета Труд, 2020 год. Вчера в Лондоне террористами был произведен ядерный взрыв. Оставшиеся в живых 18 лондонцев достойно ответили террористам - просто вернулись к своим делам. Организатор взрыва, Аль-Захерери, правая рука драматурга Ахмеда Закаева, прибыл в Москву по приглашению известной певицы и правозащекницы Маши Распутиной и попросил политического убежища, которое было ему предоставлено, поскольку никаких представлений лондонской прокуратуры на его экстрадицию не поступало.
едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая щеренгу.
1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос: через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство, равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456 неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь, пока он не отвалил?
Путин вызывает Лужкова. Путин: - Я тебе, чмо лысое, что говорил? Лужок: - Что проигрывать надо с достоинством. Путин: - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на Усаму все валить будем?
Люди! Не приезжайте к нам на Чемпионат Мира по планерному спорту! Дорожники проводят акцию "очи в небо - передняя балка в жопу"! Дорогу уже подготовили - обнесли новым асфальтом старые рытвины!
Реалити шоу «Большой брат» Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом. Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.
Резко ухудшилось состояние здоровья В. А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами. Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает: - Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати? - Роман Зварич. - Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає! - Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ. По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ. По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА. По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Две молодые женщины из Якутии попали на Тверскую. Их спрашивают: - Вы откуда? - Из Сусумана! - А куда вам надо? - В Сусуман! - Тогда вам налево, спросить дядю Гришу!