Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю. Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет. Брежнев: - Да глупость говоришь, Алексей Николаич. - А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу. Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор". Косыгин говорит продавцу: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Чего? - Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей? - Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать? Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову. Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь. Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево: - Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая. - Заверните. Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу: - Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют? - Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает: "Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется - сразу сознание теряю..."
Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит: - Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то обнаружил, что его одежду украли арабы. - Позвольте, но арабов тогда здесь не было! - А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части переговоров.
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой спрашивает: - Как живешь? Женатый отвечает: - Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве... Холостой его перебивает: - Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
Флоридский пляж. Жара! Вдруг появляется "Новый русский" в зимней спортивной одежде. С лыжами! Стоит поглядывает в небо. На окружающих - ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему - Сэр, вы, по всей вероятности ошиблись. Это- Майями, а не Лиллехаммер или Ногано. - Спокуха, парень! - небрежно бросает "новый".- Снег летит следующим рейсом.
Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан? Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается... А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги-от ушее. Ляля! То да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы. - "Мерс" у тебя есть? - Нет. - А дача под Киевом? - Нет. - А офис в два этажа? - Нет. - Ну тогда пока. Я тороплюсь,-и слиняла... Задумался "новый". Ну ладно, могу свой "вольво" обменять на "мерс", дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхнихь этажа?!
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Конституция России с исправлением: "Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает срок 11 лет с конфискацией имущества".
Из дневника первобытного человека: Первый день прошел очень, очень хорошо потерялась дочка вождя мы ее нашли и всей общиной трахнули. Второй день прошел прекрасно потерялась дочка шамана мы ее нашли и всей общиной трахнули. Третий день прошел очень, очень плохо я даже и сам не знаю как я потерялся.
Армянское радио спрашивают: можно ли повернуться лицом к человеку, который повернулся к вам задницей? Армянское радио отвечает: можно, если тот человек находится в коленно-локтевой позе.
В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.
В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле. Судья спросил его о последнем желании. - Дайте мне банан. Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив, - и по закону штата был выпущен на свободу. Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен. Приговор: электрический стул. - Ваше последнее желание. - Дайте мне банан... Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова был выпущен на свободу...
- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.
Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"
Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят: - Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."
Мальчик:"Ну?" Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Взято с http://forum.ukr-chat.com/index.php/topic,171.0.html
Старая эстонская деревушка. Поздний вечер... Трактир... Стук в дверь. (Т)рактирщик открывает - на пороге стоят два (э)стонца.. (э) - Скажииите, поожааалуста, что мы моожем сделать на 50 кроон?! Ну очень усталый трактирщик отвечает: (Т) - Ну не знаю, идите вон там в кустах отсосите друг-другу... И закрывает дверь... Проходит пол часа... опять стук в дверь. Трактирщик открывает, а там эти же два эстонца... (Т) - Ну что вам еще надо??? (э) - уже ничегоооо... Вот только деееньги комуу отдаваать?!
Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда направят. А может и ослепить.
Приходит поррутчик Ржевский к Пушкину: -Саша завтра бал напиши какой-то стих, чтоб я форсанул. -Хорошо, запоминай; Адам прижавши Еву к древу Сорвал ей девственное чрево. -Запомнил? -Да. Пришол поррутчик на бал,и только протанцевали кадриль выходит на середину зала и говорит; -Слушайте новый стих А.С.Пушкина; Адам прижавши Еву к дубу -Ой к сосне, птху , короче вые-л ее.
Сидит ежик. В лесу ночью. Темно, ветер... Тени бьются... Ежик: я смелый, я смелый, мне не страшно....... Вдруг вутка - ХРУСЬ... Ежик со страху кучу наложил.... Ежик: это не я, это не я, это не я.......
Беседyют Ющенко, Тимошенко и Порошенко. Ющенко: - Чеpез 40 лет Украина станет бoгатoй стpанoй. Тимошенко: - Жаль, чтo нас yже не бyдет. Поршенко: - Hе "жаль", а "потому что"... ----------------------------------- В связи с последними событиями в Украине девиз "Ющенко - Так!" ("Ющенко - да" рус.) следует начинать писать как "Ющенко - Так Вам и надо !
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО! Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся! ГАРИК
Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и орет: - Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете??? Бомж заплетающимся голосом: - Гармонию восстанавливаю!
Украина. Эфир 5-го канала. Максим Чайка, начиная переpачу: "Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. Казалocь бы, пpичем здеcь Янукович?..." TaNkist
« Правой, правой! В солнечное сплетение!... Ну, блин, дебил…. Ногой! В пах!.. Ну?.. Вот баран… Ну?!.. Бросок через бедро!.. Ну же?!.. Слабак! Что за мужики пошли? Так, я пошла! Это не рыцарский турнир, а час-пик в киевском автобусе. » Благодаря невыключенному микрофону Вы имели возможность прослушать комментарии Юлии Тимошенко с заседания Верховной Рады.
Инструкция по эксплуатации мужских носков 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали.. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
Би-Би-Си с целью более нейтралного фона новостей решило заменить слово "терорристы" на "бомбисты". А Усама бин Ладен получит, наверное, звание "бомбардировщика". 11 Сентября, видать, не забыли...
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.
Рассказывает новый русский: - Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад! Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так быстро без всяких приколов и прибамбасов. - Ну и... - А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и ушла...
В России появился оригинальный способ борьбы с коррупцией: заведение уголовных дел по политическим мотивам. К 2008 году все высокопоставленные преступники будут сидеть в тюрьме.
2008 год. На президентских выборах в США с большим отрывом побеждает Кондолиза Райс. Ее победе не помешали ни потеря ноги в результате теракта, ни вступление накануне выборов в законный брак с новым Президентом России Ириной Хакамадой.
P.S. Реклама. Ассоциации у целевой аудитории: Когда две сногшибательные блондинки с офигительной пушкой у тебя во рту, это возможно очень гигиенично. Но, да не при детях будет сказано, гораздо прикольнее когда все как раз наоборот.
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле, растущее на земле, плавающее в воде? Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на свадьбу в качестве свадебного генерала.
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.