Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Волку и Зайцу прислали повестки в армию. Ну что делать, отправились к военкому на прием. Тот вызвал Волка, и давай ему образцы военной техники демонстрировать. - Автомат знаешь? - Не знаю. - Танк видел? - Не видел. Потерял терпение военком, достает из сейфа кирпич: - А это знаешь что такое? - Ну, это, кирпич... - В стройбат определяем! Выходит Волк радостный, говорит Зайцу - делай как я - будем вместе в стройбате служить! Пришел Заяц к военкому. С порога заявляет: - Ничего не знаю! Военком удивляется: - Ну хоть что-то ты знаешь? - Ну знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит! - Кгм... В КОНТРРАЗВЕДКУ!
Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
На уроке математики: - Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка, давай дневник. - Марь Иванна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но мне папа вчера сказал: "если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
ОТПРАВИЛ МУЖИК ЖЕНУ НА МОРЕ, А САМ В ЗАГУЛ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИТ ДОМОЙ, ПРИБАРАХЛИТСЯ И УХОДИТ НА НОЧЬ. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕД НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ СОБИРАЛСЯ ПОУЖИНАТЬ, А НОЖЕЙ И ВИЛОК НЕТ. ЗВОНИТ ЖЕНЕ, МОЛ ВСі НОРМАЛЬНО, НО ГДЕ НОЖИ И ВИЛКИ? ЖЕНА В ОТВЕТ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. И ТАК НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. В ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ПЕРЕД ПРИЕЗДОМ ЖЕНЫ МУЖИК РЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЖЕНУ В ПОСТЕЛИ: МОЛ ВИДИШЬ КАК Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ПОДНИМАЕТ ПОКРЫВАЛО И ОДЕЯЛО, А ТАМ НОЖИ И ВИЛКИ!!!!!!!! ГАРИК
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Идет наркоман по полю конопли. Забил косяк, покурил. Хорошо... И тут со всех сторон менты окружать начали. Он смотрит недалеко стадо кенгуру прыгает, думает, сейчас сниму шмотки, претварюсь кенгуру, авось незаметят. Раздевается, прыгает. И тут ему одно кенгуру говорит:"Мужик, сними носки все стадо попалишь!!!"
Решили как-то министры обороны Росси, США и Англии провести соревнования среди спецподразделений. Договорились, что, мол, с парашютом обязательно надо прыгнуть, а дальше пусть покажут, кто чего может. Собралась куча журналистов-носятся толпой чтоб интервью взять. Подбегают к англичанину: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Ну, я приземляюсь, делаю три кувырка, уничтожаю три цели. - Круто! Подбегают к американцу: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Я приземляюсь! Я делаю 33 кувырка!!! Уничтожаю 20 целей!!!!! - Ну ваще абалдеть!!! Подбегают к русскому, который понуро тащит на плече парашютную сумку: - Какую задачу вам командир перед прыжком поставил? - Да оте..сь вы, никакой задачи не ставил. - Ну как же так, командир никакой задачи не поставил? - Я ж вам сказал - оте...сь!!! - Ну он хоть чего-нибудь сказал?! - Ага, "Автомат не про*би, у*бище!!!"
Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).
Внук подходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а ты не видела мою черепашку? - Нет внучок, не видела... Бабка подходит к окну и восклицает: - Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!
Одесса. Вокзал. Подходит поезд. Из него вываливает дородная тетка с кучей баулов и сумок. Орет на весь перрон: - Наси-и-ильник!!! … тьфу, ты. Потаску-у-у-н!!! … тьфу, ты. Когоче, поимейте, меня пегвую!
- У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Приезжает мужик на юг и давай клеиться к девушкам на пляже... К одной - его отшиваю, ко второй - отшивают и т. д... И вдруг замечает, что лежит на пляже мужчина, к нему одна девушка клеться - он ее отшивает, вторая - аналогично и т. д. Подходит и интересуеться: - Слышь, мужик, а чего ты отшиваешь всех, такие девушки!!! - Вот ты кем работаешь? - Слесарем на заводе. - А теперь представь: ты приехал на отдых, а вокруг станки, станки, станки....
Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать. - Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи! Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит: - Я не Хуйня, Я Выхухоль! А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица
Пациент: - Доктор, помогите! Со мной творится что-то странное! Я перестал отличать Интернет от реальной жизни! Доктор (наклоняя голову набок и улыбаясь): - Гы-гы-гы, хуясе!
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Собралась проститутка за муж, приходит к своим "коллегам" и говорит: - Типа я за муж собралась, что делать? 1ая брачная ночь... должна быть девственницой?? те ей отвечают: - А ты лежи и ори когда начнете заниматься сексом! Ну поженились, наступает 1ая брачная ночь, начинают заниматься сексом: Она лежит орет, и он тоже лежит и орет!!! На утро просыпаются муж у нее спрашивает: - Ты че всю ночь орала? - Да пойми 1 раз, - больно!!! А ты? ты почему орал-то? - Хэ... да стремно когда яйца в пизду проваливаются!
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: - Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? - Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.
спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за баром? совсем не понятно. хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?
Собралась золушка на бал, а у нее как на зло начались месячные. Что делать? На помошь пришла фея. Дала ей волшебный тампон и сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву. Танцует она с принцем и вдруг бьет полночь. Принц бросается ей вслед - Золушка, ты забыла туфельку! - (ковыляя враскарячку) Да на ...я мне твоя туфелька!!!!!!!
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал: - Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме! - А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не выходила! - Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!
Спорят три телки, кто большую боль в жизни имел. Француженка: Как-то меня 10 негров изнасиловали вот так боль была! Американка: Как-то меня арабы поймали ибавай калеными ножами пытать... Русская: Фигня это все бабоньки! Как-то я на велеке ехала, так мне клитор цепкой в звездочку затянуло... так я тогда такой кайф поймала, что в экстазе звонок откусила.... Вот тогода у меня зубы болели!!!
На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо: Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша, В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и коня.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.