Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... www.keke.ru
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... www.keke.ru
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!! 2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать. 3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции. 4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда. 5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально. 6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду. 7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку. 8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню. 9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного. 10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один вопрос: как распределять машины? Председатель: - Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает. - Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и т. п. - Возражения будут? - в зале тишина. - Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист... - Возражения? - тишина. - Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то пожелания будут, комментарии? С задних рядов тянется одна рука. Председатель: - Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает: - Молодец, блядь!!!
Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама умерла... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду; - Во поперло!!!
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.
(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.
А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!.. М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь! А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель... М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ? Проваливай говорю!! А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!
С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и высыпает охуевшему мужику на ковер)
А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я лично съем весь остаток!
У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:
М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА НЕУПЛАТУ!
Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги за проезд - тот поворачивается к матросу: - Ей, солдат,- передай дальше. Тот: - я не солдат,- я моряк... Наркоман поворачивается обратно- "обломись, бабка,- мы на корабле!"
парень познакомился с девчонкой на дискотеке привел ее домой, перепихнулись она такая довольная, обалдела... говорит: -мне так понравилось! давай еще разочек?! он: - ладна, я только посплю немножко, 20 минут, а ты пока возьмись обеими руками за член и крепко держи он поспал 20 минут и снова отъимел ее по-полной она говорит: - а может еще?! он опять поспал, а она пока держалась крепко обеими руками и снова посуперски отодрал ее... она все обмякшая лежит и спрашивает его: - слушай, а что это за ритуал такой? 20 минут крепко член держать?! - ДА КАКОЙ НАФИК РИТУАЛ?! Я ТЕБЯ 1-Й РАЗ ВИЖУ, А У МЕНЯ ТУТ ДЕНЬГИ, ТЕЛЕФОН, ДОКУМЕНТЫ...
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть?
Идет волк по лесу, что-то насвистывает. Волк в лесу очень крутой ХИЩНИК, ему все и все ПО... Заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я ВОЛК!!! ХИЩНИК!!! - Так, понял, записываю -"волк". Завтра приходи -съем! Вышел волк, сел напинек и загрустил... Надо-же, сам кого хотел того и ел, а тут во-как! Пробегант мимо лиса: - Здорово волк, давай гульнем, пускай зверье страх знает! - Отстань рыжая. - Ты че серый -сытый что ли? - Отстань плутовка! - Да что случилось! - ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево. Лиса заходит за дерево, ее кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я ЛИСА!!! ХИЩНИК!!! - Так, понял, записываю -"лиса". Завтра приходи -съем! Вышла лиса, села рядом с волком на пинек. Сидят грустят... Надо-же, кого хотели того и ели, а тут во-как! Самих завтра сожрут!!! Пробегает мимо заяц, увидел их и тут же разворачивается удирать, но краем глаза замечает, что он Лисе с Волком по барабану. Разобрало его любопытство: - Вы что хищники -сытые? - Отстань "глупый клубок шерсти", вали от сюда! А того прет: - А что такое-то? - ХОЧЕШЬ узнать? Зайди за дерево. Заяц заходит за дерево, его кто-то грубо хватает, встряхивает и страшным голосом спрашивает: - Ты кто ? - Да я заяц. В лесу парктически НИКТО!!! - Так, понял, записываю -"заяц". Завтра приходи -съем! - А можно вопрос? - Можно. - А если не приду? - Понял -вычеркиваю...
Тема старая, редакция новая, исправленная и дополненная. Один американец другому: - Россия - удивительная страна, там даже кролики пишут компьютерные программы. - С чего это ты взял? - У нас работает программист из России. Так вот, если у него что-то не получается с компьютером, то он кричит: "Your bunny wrote!!!"
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист. Сидят уже месяц, два. Скучно. Онанист: - Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни. Бабник: - Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее в ресторан. Онанист, начиная медленно мастурбировать: - Говори, что дальше? Бабник: - Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю ее к себе. Начинаю медленно раздевать. Онанист входит в кураж от наслаждения: - Что дальше? Бабник: - Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать, она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок... А там... МУЖ. Онанист в порыве оргазма кричит: - УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Купила бабка своему деду калоши, сунула под мышку и домой. Путь к дому через аптеку вот и решила валерьянки прикупить. Аптекарь, обходительная девушка -дала бабуле большую коробку для калош... из-под презервативов. Выходит бабуля из аптеки а на углу девицы стоят, курят. Увидели бабку с коробкой -захихикали:"И на сколько ж этого вам бабуля хватит? Да как мой дед шаркает и за неделю боюсь кончит!
РА - Так во сколько вы говорите к вам завтра зайти? З - Где-нибудь после обеда. РА - Хорошо, завтра в два я как штык у вас в офисе. Настало завтра. Офис. 14 часов. З - Так что вы там говорили про ваш штык?
Братва на "Мерене" едит, вдруг их подрезает "Таета" и резко тормозит. Пацаны из Мэрса выходят, выдергивают водилу из машины обидчика и начинают пиздить. Мужик орет: - Пацаны, это же "Таета"... Те продолжают его метелить. - Пацаны, это же "Таета"... Но пацаны все-равно продолжают его метелить. - Пацаны, это же "Таета" - руль справа!!!!!!!!!!!
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
Приходит мужчина сдавать анализы и попадает, к доктору: - Что это у Вас? - Да вот анализы принес - Ну ка давайте посмотрим... Берет в руки баночку с мочой пристально смотрит: - Какой изумительный цвет... нюхает: - А запах то какой изумительный пробует на вкус: - Велликолепно, просто велликолепно. Так а это что у нас, а.. кал... давайте давайте его сюда. Ну батенька да с таким калом... А запах то какой приятный Берет десертную серебрянную ложечку и пробует на вскус: - А на вкус так просто потрясающе... Смешивает все вместе - А какой дивный букет, какой аромат.... И неожиданно выплескивает пациенту смесь в лицо, тот в ужасе подется назад, на что врач отвечает: - Анализы ваши просто велликолепны, а вот нервы подлечить надо!
Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто: отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама. "Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****" "Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****" Т. е. деньги придется отдавать по-любому
Очередной телевизионный проект под названием:"Первая брачная ночь после свадьбы". На утро Ксения Собчак берет интервью у конкурсантов. Первая пара смешанная-он француз, она русская. Собчак: Скажите почему у вас всю ночь из комнаты слышался смех? Девушка: Да Жан мне показал две новые позы, а я ему пять! Собчак спрашивает у другой пары-они русские. Собчак: Скажите, а почему у Вас всю ночь стояла тишина и слышался только храп? Жених: Да эта дура мне до свадьбы уже надоела! Очередь наступила третьей пары-еврейской. Собчак: Скажите невеста, а почему всю ночь плакали? Невеста: Я знала что у нас принято обрезание-но не настолько же! Solntseff
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа: - Как мне найти мужика с ноpмальным членом? - Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи. Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит. Жена: - О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров, бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился. Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!
!!! Вышло постановление Правительства Российской Федерации о переименовании Министерства экономического развития и торговли в Министерство экономического торможения и торговли Россией. Указом Председателя Правительства Г. О. Греф освобожден от занимаемой должности и назначен Министром нового Министерства. Также освобожден от занимаемой должности А. Кудрин и назначен Первым заместителем Министра вновь образованного Министерства. Вакансии 3-х заместителей по расхищению госбюджета и госсобственности, навешиванию лапши на уши общественности и отстрелу неугодных пока свободны. Будет проведен всенародный Референдум. Народ знает, кого выбрать на эти должности.
- Так и прижилось на Руси иностранное слово «импотент»? А ведь раньше лет так 50-60 тому назад, я помню, его и в помине не было! - Так ведь и импотентов раньше тоже не было! - Так ведь и секса не было!? - А у меня его и сейчас нет! - И у меня нет! - У суки, реформаторы-бляди до чего людей довели!
Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии «Диалогов о рыбалке».
новые год в цадике для инволидов......... вцем детиам положили под Елку подарки........ вот новые год приблежаеция все дети бегыт к Елки открывать подарки и тут девочка инволид без ноек без рычек ползет к Елочки...... ползет..... ползет........... все дети уже соткрили игрувки........ а она все ползет........... уже вот вот 12.. она бедная ползет...... до ползает замученая до Елки открывает цвой подарок смотрит: ох блин опят скакалка.....!!!!
2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням, но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут, потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит родным на Украину: - Hу как, устроился? - Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины". - А чем занимаешься-то? - Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа. - А как музей-то называется? - Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь такое. А, вспомнил: "Кунсткамера". === Объявление на вокзале. -Внимание, объявление для граждан, прибывших из Украины. Hапоминаем, что Кунстакамера для украинцев находится не в Санкт-Петербурге, а в Москве!
Спорят два профессора сексопатолога: - Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега! Наоборот одно вытекает из другого! - Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив хороший, то вообще ничего не вытекает!
– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под земли выскочил, и говорит: – Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили? Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то не решили. Глядеть друг на друга не могут. – Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу. – Хотим, – отвечают. Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в нем оказались. А черт связал мешок веревкой и ушел. Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю округу несется. Подошел он, развязал мешок. – Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома никто не ждет? Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка. Но не уходит. Стоит рядом. – Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик. – А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт из него вылезет. – Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не пойду. – Это почему? – спрашивают его. – А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали каждому по парашюту. Сказали:
– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за это кольцо. Парашют раскроется.
Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит, радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что запел. Громко, чтобы там внизу услышали:
– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль, что девчонки из моей деревни меня не видят!..
Приземлился.
Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх смотрят.
Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так ощупывать его да пятерней мерить.
Люди спрашивают:
– Ты чего это, сувалк, делаешь?
– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта сшить можно.
Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится. Плачет...
Люди спрашивают:
– Ты чего это, дзук, плачешь?
– Жалко мне, – отвечает.
– Чего это тебе жалко?
– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..
Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча. Парашют не раскрывает.
Ему кричат с земли:
– Кольцо дергай! Кольцо!
А он не слышит, видно. Летит.
Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять, десять” – да как дернет за кольцо.
Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него – смотрит, жив ли.
Тут и тренер подбегает. Спрашивает:
– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?
Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт произносит: