Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...." Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14 февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ.... я выпал..... Денис, Калининград
Сижу... радио слушаю и тут в разговоре диджея со счастливым дозвонившимся проскальзывает фраза:"Покорить ее сердце!", а мне на ум сразу другая приходит: "Покорить ее перцем!" =))
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса (НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить (горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами. Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет, картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.
последний прикол! сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы. Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ" когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :)
Ну чем не прикол! B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими фонтанами, который уже знаком россиянам.
Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в «Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ" http://eda.ru/articles/1919
Навеяно историей "отучение от хамства"... преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел параллельный телефон. собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани. Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло, трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку. Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так мне грубо?! Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...
В рубрику "Скрипка лиса". Когда мне было года 2-3 очень я уважала Маршака с его Мойдодыром и часто декламировала наизусть отрывки. Например, есть там строчка: "... всем начальникам начальник и мочалкам командир...", в моей интерпретации звучало так:"... всем мочальникам мочальник и мочалкам крокодил...". Еще я была уверена, что надо говорить "аполковник" - половник(папа военный:)), "трюшляк" - дуршлаг. Потом, уже в школе учительница читала:"Как ныне сбирается вещий Олег..." всем классом за ней повторяли "Как ныне сберает вещи Олег...". Затем нашла запись в дневнике за 3 класс:" КАнтрольный дЕктант по руСкому языку" и что самое интересное, ведь пятерка напротив стоит:))) И совсем недавно, заходит мама и скоренько так говорит:"Дай папетряпку". С минуту я тупо смотрела в одну точку и думала, что есть "папетряпка" и где ее взять, когда до меня долетел гневный окрик отца:" ну ты несешь мне тряпку или нет?". Во как бывает:)))
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
Это было в пионерском лагере. Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в темное время суток и ВСЕ. Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут? Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.
Как моей маме цветы подарили. Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада. Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама принесла домой букет из 9 тюльпанов. Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было 10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там 1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке. Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в вазу в комнате. Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10. В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11. Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.
Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет "Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был, что так пелось в песне всегда!)
В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая... Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20. Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке. Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Издательский дом "Питер". "Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими программистами".
Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе. Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть руководителем комманды программистов... " Содержание: "Предисловие ... Введение ... Насколько важно быть крутым? Мало быть крутым - смотри в оба! Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными программистами Какие бывают породы программистов Умение обращаться с представителями разных пород ... Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля ... Глава 3. Как вести стаю за собой ... Заигрывание с дьяволом Вы достигли своего предела Вы прыгнули выше головы Вас бесит критика Как выжить в период упадка и восстать из пепла ... Энди Гроув - агрессивный параноик Билл Гейтс - одержимость и расчетливость Вы - ________ (введите недостающее слово) ... Как понять, чем живет Ваша начальница ... Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода электронного администратора ... Заключение Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов
Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому. Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не закончившаяся печально. Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура. Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю, что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе. пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал разъемы на тележке.
12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172 "Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная. Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов, вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на атомной электростанции."
Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще найдешь столько мутантов.
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором. Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник» Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый (уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином магазина или он сам из этих обитателей леса?!
Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!
Случай, которому я был свидетелем в субботу. Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась( видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5. Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком: "Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"- отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка. "Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка. "Даааааааа?????????......................
Не очень веселая заметка, но дело не в этом: "Рекордное количество погибших при аварии вертолета - 38 человек (Ми-6, 3 января,1984 г. , район Новоаганска в Ханты-Мансийском автономном округе Якутии). " Ханты-Мансийский автономный округ ЯКУТИИ. Сильно, да? Широка страна моя Якутия, делится на тучу округов... Если серьезно, то Якутия к ХМАО даже близко не лежала, Якутия относится к Ямало-Ненецкому автономному округу. Текст взят с сайта http://airtroubles.boom.ru/death.html
Цитата c сайта km.ru. Музыкальные новости: «Блестящие» спровоцировали кровавую бойню Борису Моисееву запрещают развращать детей Избита «татушка» Юля Волкова Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу
Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать. Вспоминается: Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома был застрелен директор филармонии...."
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое. Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали. Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями так ими и останемся и ничего более. Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.
Я: - Что тебе подарить? А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать такой подарочек? Я: - Групповуху? А: - Ага. Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс в троем.
Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.
Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:
1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает. 2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю. 3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.
Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!".
Калаи-Хумбский район в предгорьях Памира, 60-е годы. В сельской школе нет учителя английского языка, хотя предмет этот значится в школьной программе. Казалось бы, беда не велика, - кому здесь нужен английский, если даже в Душанбе мало кто из абитуриентов знает его толком? Однако для директора школы это источник неприятностей и беспокойств: «порядок должен быть» - не только немецкое изречение. И вдруг – о радость! – приходит сравнительно молодой человек, по национальности чеченец. Он – учитель английского и согласен работать. Предъявляет соответствующие документы. Они в порядке. Счастливый директор чешет в РОНО и все мигом устраивает. Новый учитель приступает к делу и за короткое время доказывает, что он действительно хороший педагог, отдающий все силы и время любимому предмету. Работать ему, правда, нелегко, так как в далеком горном селе нет учебников английского языка. Учителю приходится все делать самому: придумывать упражнения, объяснять грамматику, ставить произношение и пр. Но добросовестный труд приносит свои плоды, и спустя какое-то время сельские школьники начинают бойко изъясняться по английски, вызывая этим восторг не только у родителей и земляков, но и многочисленных комиссий, которые приезжают время от времени проверять работу школы. Комиссии хвалят «англичанина» и ставят его в пример в пример другим учителям. Так проходит несколько лет, в течении которых юное население села всем на удивление начинает говорить по английски. Катастрофа пришла неожиданно, вместе с очередной комиссией, в которой случайно оказался человек, знающий английский. Некоторое время он прислушивался к говору школьников и их учителя, а потом признался, что ничего не понимает. Выяснилось, что добросовестный и способный учитель учил детей вместо английского, родному чеченскому, выдавая за его за английский. И учил так успешно, что, говорят, и теперь многие молодые жители этого села довольно свободно общаются друг с другом по чеченски.
Оригинал истории здесь - http://ctaj.elcat.kg/tolstyi/a/1/a131.shtml
Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью, и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю, бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства, нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа «Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время, поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету. Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал, где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть, мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку. Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой, а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию… Собираясь вместе, до сих пор ржут!
Сестра моя, сабренок (т. е. родившаяся с Израиле) 12-ти лет, беседует с мамой. В какой-то момент задумчиво спрашивает: - Мама, а гинеколог - это дорого? У мамы все внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как можно спокойнее, она осторожно уточняет: - Что ты имеешь в виду? - Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"? Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали по телефону, чуть инфаркт не заработала.
Недавно случайно довелось посмотреть фильм "Золушка", самую первую версию, черно-белую, где еще Золушка поет "Встаньте дети, встаньте в круг..." То, что сама Золушка годится своему принцу в мамы - это еще ладно, но вот один момент стал для меня действительно "детской неожиданностью", я реально другими глазами посмотрел на фильм. Момент, когда на бал приходит волшебник с огроменной трубкой-косяком, курит, затем весь зал окутывает густой дым, а потом все, в том числе и Золушка с принцем, оказываются в "волшебных странах". Я просто был поражен наповал смелостью режиссеров и сценаристов.
Реальная история. Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу. В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место. Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт. Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье). В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля! машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует.
Эпиграф. Возле коляски: "Ой, а это у вас симпатичный мальчик, или страшненькая девочка?" **** После посещения общественной бани мать решила заодно и пятилетнего ребенка подстричь - благо ходить никуда специально не надо: "Приведите, пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем заростет, и так уже глаз почти не видно из-за челки", а сама пока стала трепаться с подругой, ожидая очереди к маникюрше. Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол. Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после начала стрижки дите потохоньку начало подвывать и поскуливать, поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь слезами. "Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как тебя зовут?" - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер. "Све-е-е-точка...", - обливаясь слезами, выдавило "солнышко" из себя. "Светочка?!?!?!?!?!" На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку, поэтому прическа была "покороче", сантиметрик волос от черепушечки. Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи, потому так там и остались, обозначивая принадлежность ребенка к женскому полу. *** Эпилог. В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит. ЗЫ А Светочка уже давно выросла, и стала просто красавицей, хоть в детстве и была "страшненькой девочкой".
Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.
Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем, эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая. На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку никакого(пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.
Повадилось как-то стадо в пару десятков таких беспризорных особей ходить к ним - к строителям - купаться в цементе. С цементом как получилось - поскольку сезон засухи в Туркмении длится почти полгода и ни одного дождя в этот период не бывает, то для хранения сухого цемента из строительных блоков и различных подручных материалов просто огораживается квадрат, без всякой крыши, и цементовозы просто ссыпают туда запас цемента, который и расходуется по мере необходимости. А в свободном виде сухой цемент по текучести напоминает воду - кто видел, тот знает. Ну и так это дело ослам пришлось по душе, что купались они в этом бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их от этой процедуры заканчивались крахом - отогнанные от цемента пинками и палками ослы отходили только до того места, куда хватало терпения их отогнать, затем возвращались на безопасное расстояние и терпеливо ждали, когда небольшая помеха в виде людей, исчезнет. Решили применить научный подход. Бытует мнение, что подобно тому как люди узнают друг друга по лицам, так и ослы узнают друг друга по мордам. Не знаю, что считает по этому поводу наука, но строители решили взять этот факт за отправную точку. Каким-то образом изловили одного из этих купающихся, надели ему большой полиэтиленовый пакет на всю голову и только прорезали два отверстия для глаз, чтоб видел, скотина, куда бежать. С тем отпустили и дали пинка для ускорения событий. "Пакетоносец", естественно, рванул на воссоединение с родным стадом. Родное стадо все это время стояло неподалеку и с интересом наблюдало, что же это такое проделывают с их отловленным сородичем. Версия, что ослы узнают друг друга по мордам, немедленно получила подтверждение. В стаде система опознавания "свой-чужой" в несущемся объекте "своего" не опознала, а его необычный вид, скорость и направление движения не оставляли никаких сомнений в агрессивности намерений. Все стадо как один моментально развернулось и рвануло в сторону ближайшего аула. А поскольку "пакетоносец" ну очень сильно стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила крейсерскую скорость в несколько секунд и скрылась из виду в клубах пыли. Как узнали позже, через четыре километра им повстречался один из аборигенов, который на свою беду ехал к строителям. Да-да, ехал! Тихо, мирно, не спеша - на ослике... И если первую часть погони в виде несущегося во весь опор стада и ездовой ослик и его седок восприняли более менее спокойно - мало ли чего им побегать захотелось, то на вторую часть они реагировали более бурно. Сидящий на ослике туркмен, увидев бегущее навстречу чудо, очень удивился. Удивлялся он, правда, не долго - всего пару мгновений, поскольку ослик под ним был обычным ослом, и среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные: мгновенно оценил обстановку, сделал выводы, сбросил седока, и помчался от преследователя вслед за головным стадом.
Про ослиную сообразительность. Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек, а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе. Не тут то было! Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров. Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову! От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла, оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих сородичей, практически невозможно. Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом. Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А ВДРУГ!!!...
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть. Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И естественно один из нас ей говорит: - Девушка, а вам не холодно? На что она отвечает: - Хорошая пи**а до пяток прогревает!!! ....................
Летел тут "Дельтой" из Москвы в Нью-Йорк. Рассказывать можно много интересного - спиртные напитки токо за плату (5 баксов за глоток), пассажирам предлагается минеральная вода, арахис и еще что-то российского производства, в качестве кино показывали страшные мультики, хотя детей в салоне было всего трое, один из которых - грудной.
В меню при этом фигурировали некие "Мотыльки в соусе"...
В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.
Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево. Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры. Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с этим предложением. Но помню само предложение: "Пионеры в лесу поймали белочку."
Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова "белочка" мы тогда ничегошеньки не знали. Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"
С возрастом эта история значительно похорошела, однако.
женской логике посвящается. сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то не работает. я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что случилось с ее зажигалкой. я, мягко говоря, обалдел. такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу, похоже, тоже). половина зажигалки просто отсутствовала! просто не зажигалка а обломки пластика. я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?" она отвечает: "ну там же осталось немного газа" я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не поймет. она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...
В рубрику "скрипка-лиса." Когда я был маленький, очень любил слушать песни Высоцкого (да и сейчас его весьма уважаю). Доставал из серванта батин магнитофон (катушечная "Чайка", на лампах; зверь машина - лет 20 проработал), ставил бобину с Володькой, и колбасился. Потом ходил и мурлыкал себе под нос всю дорогу. Исполняя песню "Охота на волков", я пел: "Кричат загонщики и лают ПИДАРМОТЫ, А на снегу краснее красненьких флажков" ( в оригинале "и лают псы до рвоты"). Я думал, что ПИДАРМОТЫ - ето такая специальная порода собак, типа волкодавов. А может и впрямь есть такая порода? Кинологи, откликнитесь!
"Скрипка-лиса" Иногда подобные глюки случаются не в слуховом восприятии, а в визуальном. Особенно в детстве. Например, я до старшего школьного возраста был уверен, что черепаху зовут ТРОТИЛА :)
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на севере Нижегородской области). Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах, причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный. И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах. Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым бокалом. Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как. - Девчонки, вы замуж вышли? Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а потом дружно ответили: "Нет!"
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”, который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и более ничего!
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры, соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя над ухом пролетит. И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья коровка!!!!!!!!!! На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель! Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных. Леха желает поучаствовать в разговоре: - Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака???????? ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят!
2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли. Милиция оказалась бессильна. Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить курсантов вернуть телефон.
И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...
Очередные зверства руководства МВД - сотрудников с огнестрельными ранениями не отпускают в госпиталь! Читайте доказательство:
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах республики, накануне около 20:00 мск на окраине населенного пункта Курдюковская Шелковского района СОТРУДНИКАМИ МИЛИЦИИ С ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ были обнаружены тела находившегося в командировке оперуполномоченного Гудермесского РОВД и местного жителя 1979 года рождения.
О зонтиках. История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.
Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей этой трепотни стала одна его фраза: - Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень удобно.
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза. Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на заходящийся в истерике класс.
Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит "кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним словом и матом не является :)
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно, постараюсь чтобы и вам было смешно. у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора. я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее спрашиваю - Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно? Бабуля, не долго думая. - Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............
а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))
а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом) смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким голосом. - Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи! я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты, на что бабуля немедленно реагирует. - да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Сидим на уроке математики. 9 класс. Решаем задачу про фазанов. Вызвала училка одного парнишку к доске и говорит: - Ну, давай, записывай условие. Он начинает писать на доске: "Пусть Х было ХАЗАНОВ", тогда... класс выпал)))
Скрипка-лиса Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над Невой». А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала, насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес. Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик свободных... »
Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...
Моя семья – это кладезь приколов. Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро оглядывается всю большую семью и спрашивает: - А кто пил вино и с тещей не поделился?
есть у мена братик, Алесь. Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь открываем. Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а мама мне говорит: - Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь: - Дай Алесю!
про "скрипкулису": мне слышалось:"скрипка Листа" дело в том, что был такой композитор Ференц Лист но тогда не совсем понятно, при чем лужи, грязь дорог
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают объявление. "На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "... зарплата соответствующая".
Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке. Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы. Общем ничего сложного. Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи). Забили все позиции и спать попадали. Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер домой.
Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и сказала, что переучет делали 3 дня. В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и одноименная санаторная зона под Одессой). На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали. На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет...
Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет процесс. До этого они переучет за день делали...
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная: серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями, светодиодик красивый виден. Подходит знакомый: - Привет! - Привет! - С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает на флешку) - А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот светодиод загорается, если превышает промилю! Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт: - Чета не работает, а ведь пил сегодня! - :))))
Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как он и рассказывают истории на анекдот.ру!
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Может зря блондинок ругают? Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто". Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет. Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ. Блондинка: Так НЕТ продавца!!! Брюнетка: Ну здесь же написано!!!
Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим фразу: - ... что-то у него не стоит сегодня....))) Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение следует незамедлительно: - А тетенька эта где? .... - Нееее, я сегодня не могу.... Что было дальше мы уже не слушали))))
Не тему "скрипки-лисы" 1) Помните фильм "Три мушкетера"? И небезызвестную песню, в которой было "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку". Я же была уверена что Боярский поет "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице Игупке, счастливому Клинку" и никак не могла понять при чем здесь эти люди, ведь в фильме о них ни слова
2) Одна из песен Глюкозы (тексты которой и так не отличаются логикой ИМХО). Слова "такси ну как котята мурлыкают у ног" слышались как "Такси. В руках котята мурлыкают у ног". Думаю как же такое может быть, то ли ее скрючило в этом такси, то ли я что-то не понимаю. Хорошо есть инет :)))
Прежде всего... Это не история, а вымышленная статья, не знаю, есть ли для нее место на вашем сайте... --- Покемоны играют в бокс и... выигрывают!
Недавно весь земной шар облетела весть о новом удивительном открытии. По результатам исследовательской работы, проведенной совместно массачусетским, иллиноисским университетами (США), йоркширским университетом (Великобритания), токийским университетом (Япония), а также Белорусским государственным университетом (Минск) оказалось, что просмотр боксерами японских мультиков про покемонов резко повышает их шансы одержать победу в предстоящем бою. Исследование проходило в два этапа. Первоначально среди боксеров, победителей соревнований и проигравших в них, проводились опросы, которые и послужили причиной проведения второго этапа. Как оказалось, практически все победители накануне своих боев смотрели «Покемонов». Как признался победитель соревнований на звание чемпиона мира по версии Международной боксерской федерации Рикки Хаттон, он тоже смотрел этот мультипликационный сериал за несколько часов до встречи с Константином Дзю. Несмотря на то, что у Кости большая коллекция этих мультфильмов, перед ответственной встречей ему не удалось посмотреть их: все дело в том, что по каким-то причинам его просто не снабдили необходимой видеотехникой. Вероятнее всего, это и послужило одной из главнейших причин его поражения. На следующем этапе обследовали две группы боксеров, в одной из них смотрели «Покемонов», в другой – нет. Результаты этого исследования также подтвердили тот факт, что просмотр «Покемонов» действительно сильно увеличивает шансы боксеров на победу. Каков механизм воздействия мультфильма на боксеров, пока не выяснено, в этом направлении исследования продолжаются. Обнаружено только, что через пару часов после просмотра «Покемонов» резко повышается содержание адреналина в крови боксеров. В свою очередь Международная федерация бокса и Международная ассоциация бокса, а также и Международный олимпийский комитет собирается приравнять просмотр мультфильма «Покемоны» принятию допинга и запретить спортсменам смотреть мультфильм перед соревнованиями. Возможно, будет решено полностью исключить возможность просмотра спортсменами видео и телевидения за несколько дней до соревнований. Тем временем Всемирная организация здравоохранения решает вопрос о безвредности просмотра этого мультсериала вообще, в том числе и для детей, и собирается учредить свои исследования в этой области. А некоторые ученые предсказывают принципиальную возможность использования мультфильма для лечения многих заболеваний.
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.
Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться.
Природная стихия - это страшная сила! Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась, солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась. Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем! И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле, гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как говорится: "Лупи - нехочу!". Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и гром по полной программе. Дальше диалог: Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига. Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ. Я - ААА, ну тогда доедим и поедем. и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!! Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!! Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!! Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем быстро-быстро....
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной сборной на чемпионате Европы (http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html). 14-ое место, блин, это когда же такое было???
Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно, впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((
Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все же не эта, а "Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок спит, будить не стали. Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных личностей на соседней кровати, ударяется в плач. Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка (по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра. Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился автоматически, поэтому в ход идут "твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции. Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит: - А, папа, это ты... И засыпает дальше.
Стою курю с девушкой, блондинкой. Она меня спрашивает: - На чем в отпуск поедишь? - На автобусе. - Я тоже в крым с подружками на автобусе ездила. - Долго ведь, скучно наверно. - Не, весело! Мне повезло, рядом со мной ехал парень и сзади еще двое, так что у меня всю поездку рот не закрывался....
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность к автотранспорту предприятия уральского региона... За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади... Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В общем, картинка была примечательная. Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать их возвращения. На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт по разные стороны шоссе. Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет, техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает оставшегося гаишника пошептаться. Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней части поста. Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП! Ну-ка, ну-ка! Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с каким-то мужиком, мои документы лежат на столе... Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом. Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского населения города попадет под эти приметы... Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы. Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Рассказывал одногруппник по заочной учебе в КМУГА (ныне КНАУ): Преамбула: работал он в Черновицком аэропорту техником в авиационно-технической базе. Техник, работающий на перроне и встречающий самолеты должен иметь допуск на обслуживание конкретного типа самолета. Для получения допуска техники проходили обучение в учебно-тренировочном центре, такие были тогда (в 1980-х) во всех центрах управлений гражданской авиации (столицах союзных республик + несколько по России). Отучившись в Киевском УТЦ-8 надо было пройти двухнедельную практику в бригаде регламентных работ, т. е. в бригаде, проводящей текущие ремонты через определенное время налета(100, 250, 500 и т. д. часов). Если данный тип самолета не эксплуатировался в аэропорту, обучаемые посылались в командировку в соответствующий аэропорт. Итак, изучил он и еще двое соработников очередную Ту`шку(-134 или -154, не помню) и послали их в командировку куда-то то ли в Харьков, то ли в Донецк, где были свои Тушки. Отработали они там неделю, а на выходные заскучали (деньги кончились), захотелось им смотаться домой, а в те времена в тот город летал Ан-24 из Черновцов и ребята решили договориться с экипажем - люди то свои, черновицкие. Утром в субботу подошли, договорились, но командир им говорит, пройдите в самолет сейчас, а то у нас натянутые отношения с местным отделом перевозок, еще настучат начальству, что мы внеплановых пассажиров возим. Ребята прошли к самолету передали борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа, ждите. Полный экипаж Ан-24 - 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник, бортрадист и есть еще место в кабиня для проверяющего - откидное. А тут дорога близкая и экипаж летал без штурмана и радиста. Когда командир, второй и бортач пришли после посадки пассажиров, ребята попросили посмотреть взлет из кабины, раьотали в Аэрофлоте только второй год, было еще интересно. Командир согласился, взлетели. Ребята поблагодарили и пошли в салон, последний ряд был пустой, сели, раскинули картишки. А одеты они были в стандартную аэрофлотовскую форму, только лычки на погонах были не золотичтые, как у летного состава, а серебристые - наземники... но кто из пассажиров в этом разбирается. Теперь амбула, со слов Олега: раскидали мы партию в дурачка, подымаю глаза, а на нас квадратными глазами уставились все сорок пассажиров. С их точки зрения: завели их в самолет, прошли в кабину трое в форме, самолет взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты... А КТО ВЕДЕТ САМОЛЕТ??!!!
Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук" В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка"))
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Екатеринбург. ЖД вокзал. Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток - Москва... Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия
И плакать, и смеяться. Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно, без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова, сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так, как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша». P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?
Для начала ПРЕАМБУЛА, которая и сама могла бы быть анекдотом: «МK.RU. Депутат Верховной Рады Иван Ришняк и начальник управления финансов при Минэкономики Юрий Ветренко инициируют съемки кинофильма о предке Ющенко – гетмане Калнышевском. В частности бюджет фильма составит более миллиарда гривен. Предки Ющенко, основавшие Хоруживку, действительно принадлежали к роду Петра Калнышевского, это подтверждено авторитетными учеными-историками». И еще: « Кроме того, в 1841 году в… соседнем селе Кулешовке был обнаружен скелет мамонта, подаренный затем Харьковскому университету. На этом месте теперь стоит единственный в мире памятник мамонту». Тепер АМБУЛА: Назовем – “ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ДЕНА БРАУНА”. Выдающиеся историки и депутаты Верховной Рады Украины выяснили, что это только эпизод в родословной Виктора Ющенко и других деятелей померанчевой революции. Так, уже почти доказано, и ведуться переговоры с Ватиканом, что предки Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко произошли от Иисуса Христа и Марии Магдалины. Родственные ветви, правда, несколько разошлись, но “революция” опять их сблизила. Это еще не все. Мария Магдалина была еще той шаловницей. От нее и Иуды произошли предки Порошенко (в чем он соглашается с неохотой, потому одна из предполагаемых серий выдающейся киноэпопеи может быть под угрозой). Томенко и Зинченко, с охотой признали своими предками плоды святи пресловутой Марии с Петром и Павлом. Зварич признает, что у Марии с Понтием Пилатом кое-что было. Отсюда – и наследственное знание Римского права. Луценко – где-то сбоку, т. к. Пилат – прямой родственник, а мать, пока что, не установлена. Неиспользованные апостолы еще остались, потому идет установление родословной остальных апологетов “померанчевой революции”. Расследование идет полным ходом, потому ждать осталось совсем недолго. Вы спросите, причем же здесь мамонт? Дело в том, что произошел раскол между выдающимися историками Украины. Некоторые копнули дальше, и утверждают, что Ющенко и Тимошенко произошли именно от него. Причем, в данном случае Тимошенко требует признать ее приоритет, т. к. Ной взял в свой ковчег именно этого мамонта. Отсюда – приоритет по старшинству. Сейчас идут переговоры с Ватиканом по поводу признания божественного происхождения богочеловеков с чистыми руками. А деньги для снятия самой выдающейся киноэпопеи, где серия о Калнышевском будет в виде киножурнала советских времен – есть, вернее будут. Просто нужно забыть о пенсиях, зарплатах, стипендиях, еще в два-три раза повысить цены, и, тогда выжившие смогут наслаждаться выдающимся кино.
Моя семья уехала в отпуск без меня. Жена поручила следить за кошкой, дочка – за рыбками. Первое холостяцкое утро: кошка, проснувшись оттого, что я открыл холодильник, трется около моих ног. Всякий раз, когда я захожу на кухню, она бросается на мои ноги, как на амбразуру. Проще всего отделаться от нее – это ее покормить. Выхожу на работу – и вспоминаю, что забыл бросить щепотку корма рыбкам. Да, теперь я понимаю, как трудно живется на белом свете скромным людям!
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да и что попу делать в компьютерной лавке?
Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное, сисадмин! И наверняка юниксоид!
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Был недавно с другом в другом городе, он искал одну контору, а я за компанию. Долго искали по жаре, нашли в таком запущенном дворе в четырех этажном доме с лифтом - раньше был жилой дом, а теперь там офисы. Контора была на входном этаже и была, блин, закрыта. Друг мой стал с двери ихний телефон списывать, а я решил по приколу на лифте покататься - как хулиганы в детстве. Вызывау лифт, захожу, жму 3 - двери закрылись, лифт стоит. Подождал, думаю, может вызовет кто - поеду задаром. Нифига. Стало мне скучно, нажал кнопочку открывания дверей - двери открылись, а там мой друг стоит, меня ждет. - Покатался? - спрашивает. - Нифига. Наверно, ключ надо - говорю я, выходя. Он заходит в лифт, жмет 2 - двери закрылись, лифт уехал. Я хотел его тормознуть, нажал кнопку вызова, да поздно. Ладно, думаю, щас вернется. Лифт возвращается, открываются двери, а там - НИКОГО. ... Мы на столько уверены в будничности нашей жизни, цепляемся за эту уверенность как за гарантию того что холодильник - это холодильник, лифт ведет себя как лифт, мир трехмерен а время линеарно. И если происходит что-то НЕОЖИДАННОЕ, мы либо стараемся объяснить это в рамках обыденного, либо впадаем в ступор. ... Мне повезло - я выбрал впасть в ступор. Я смотрел в пустой лифт и думал куда ЭТО ведет. И когда я зашел в него, и нажал на двойку было мгновение, буквально всплеск очень странного ощущения. Не как в комнате страха, где ждешь, что будут пугать, или в кино, когда сюжет и музыка дают настрой, а именно ОЩУЩЕНИЯ НЕИЗВЕСТНОСТИ - готовности ко всему и не-ожидании ничего одновременно… . 1 . 2 . Двери открылись. Друг мой стоял на площадке и говорил по мобильнику.
Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску. Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог: - Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат? - Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили, пить надо меньше.
Дело было не так давно прошедшей весной, а именнно еще в то время когда слякоть, грязи и вся прочая "нечесть лежала на наших дорогах и еще напоминала о канувшей в прошлое зиме. Центральная часть города, очередь на общественный транспорт, все как всегда, в этой толпе стоит совершенно не приглядный дедушка лет 65-70 с каким- то дипломатиком примерно такого же возраста. Подъезжает очередная маршрутка типа "Газель", дедушка бойкий такой ломится в переднюю дверь, усаживается рядом с водилой и с совершенно довольным и не возмутимым лицом ждет отъезда. Транспорт трогается, подъезжает к первому светофору, ждет. Водила видать замученый уже начинает наблюдать такую картину: Дедушка без всякого лишнего, октрывает свой дипломатик, достает от туда бутылочку беленькой, стопочку дипломатик кладет на колени, наливает стопку, ставит бутыль, выпивает........ и. т. д. Водила с охреневшим лицом, причем очень, видимо такую картину он видит в первой, решает отдых дедушке испортить, видимо говорить ничего неудобно, шоферу лет на 30 по меньше возраста, выглядело так: Быстро разгоняется, резко тормозит, поворачивает как угодно, но невкоем случае не плавно не медленно. Вся эта картина продолжается весь маршрут, а это примерно 30 минут езды, остановка, дедушка спокойно кладет все оставшееся в свой дипломат, причем ничего не потреряв при злом умысле водилы, откалывает фразу: - Дед: Сынок, я на флоте 40 лет прослужил, ты меня своими виражами не удивиш, мы в шторм водку на подносах носили - Водила: Бать, денег не надо за проезд... Вот такие каленые люди встречаются в наше время.
История эта произошла с моей младшей сестрой. Она говорила, что такое могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь... Как-то после колледжа моя сестренка со своей подругой пошли в парк аттракционов - луна-парк. Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, 13 градусов, дождь моросит... Народу нет совсем, но это не остановило наших любительниц острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была такая карусель, где сиденья висят на цепях. Купили билет в кассе, подошли к карусели, отдали билет контролеру, сели на сидения, пристегнулись и стали ждать старта. Кстати, из-за плохой погоды на карусели, да и во всем парке, они оказались единственными клиентами. Контролер был немного навеселе, но и это не смутило смелых девушек. Он нажал кнопку ПУСК, да и пошел в свою будку. А девушки закрутились! Первые пять минут все было просто классно. Через десять минут - приятное удивление. ХАЛЯВА! Через двадцать минут - неприятное открытие - ИХ ЗАБЫЛИ! К тому же начался проливной (холодный) дождь. Сразу начались паника и визги. Еще через некоторое время, сначала у одной, а потом у обеих любительниц экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до временной потери сознания. Визжать и звать на помощь они больше не могли... А подлый техник-контролер спал в своей теплой будке и ни сном ни духом, короче. Так прошло 4(четыре !) часа, дождь за это время не переставал, а только усиливался... Девушки дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать, полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма. Наконец, вышел из своей конуры виновник происшествия, посмотрел на карусель, увидел двух клиентов, ни чуть не удивившись, просто вырубил карусель и... ушел дальше спать. По словам моей сестры, они (девушки) даже не сразу заметили, что карусель остановилась и можно выйти. Попытка встать на ноги у обеих окончилась полным провалом и они обе с жутким грохотом упали на дощатый пол. На шум выглянул контролер и сказал примерно следующее: не хрен типа кататься на аттракционах после Джин-Тоника... и опять ушел. Разговаривать с ним они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Дома от мамы обе получили по полной программе - видок у них был, как после недельной попойки. Объяснить, что они просто катались на карусели, они не смогли. Да и не хотели особо. Теперь моя сестра за квартал обходит парк развлечений, говорит, что только от вида крутящейся карусели у нее тошнота начинается...
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории "Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников. Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне, городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком, напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" - гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ - мы непобедимы". :(((
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель представил: - Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке. А мне какая разница? Майор, так майор. Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка, безналичка». Приятель вдруг говорит: - Пошли выйдем, покурим на воздухе. Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит: - Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж - «состояние души». Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит: - Вообще то я не Кагебист, я УСБешник! Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за столиком, а локатор навел так ловко! - Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить… А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде держал! Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает: - Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины. А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района. Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа! И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки! Вот была дисциплина! А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один! Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо окнами, опять гаишники. Все! Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено, в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.
Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят! Чуть их там не застрелили… В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял! Головы тогда полетели… Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в запас…
Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить: - Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят? Михаил Иванович даже не улыбнулся. - Эх, молодежь! Вам бы только шутить… И глаз так нехорошо сощурил.
ЛЕКАРСТВО ДЛЯ МАРИИ Эта история произошла в те славные времена освоения целинных земель нашими родителями по зову Партии и горячих комсомольских сердец. Итак, время действия - середина 50-х годов, место действия - Кустанайский край. Моя тетушка Мария приехала из Украины во вновь организованный совхоз. Несмотря на ее молодые лета, она была завхозом этого самого сельхозпредприятия и по совместительству исполняла еще кучу обязанностей. Дело было суровой кустанайской зимой... Возымела нужда съездить в райцентр за материалами на базу ОРСа, да и за покупками то же. Надо сказать, что тетушке было в ту пору 19 годков, и была она хороша собою, но малоопытна, как сейчас говорят, по части сексу. Напротив - опытная по этой части, прошедшая горнило войны, завсанчастью Клавдия Сергеевна наряду с лекарствами для больных заказала Марии несколько десятков упаковок "лекарства" с чудным для тетушки названием "презерватив". Следует заметить, что "лекарство" это во времена запрета абортов особо не рекламировалось, и было, что называется в дефиците. Кроме всего прочего, произносить вслух название этого "лекарства" мало кто решался в силу всеобщей порядочности "облико-морале" строителей коммунизма - такое крамольное было слово - хоть ты тресни ! Все подтвердят, что такая ситуация была вплоть до конца 80-х, то есть до начала сексуальной революции в СССР и появления СПИДа . Так вот, приезжают в райцентр на разбитой полуторке трое: Мария, шофер Ванька и фельдшерица Степанида, которая, собственно, и сделала эту пикантную историю достоянием гласности. Порешав все основные дела, они аптеку, единственную на весь райцентр, оставили, естественно, на "закуску". ... Вечерело... Мороз с ветром крепчали... Подъехали к аптеке. Ванька остался в полуторке. Ввалились в аптеку, где имелась небольшая очередь. Народ обменивался последними сплетнями и нежился от тепла. Когда подошла очередь Марии, она, наряду с другими названиями медикаментов, по своей душевной простоте и неосведомленности, бодро и достаточно громко выпалила личный заказ Клавдии в полном объеме. В аптеке повисла натянутая тишина... Очкасто-интеллигентная фармацевт за прилавком с трудом сдерживалась от негодования, но, надо отдать ей должное, хладнокровно выкладывала медикаменты, наклонясь к самому уху Марии, шепотом неуклюже пыталась что-то разъяснить распутной девчонке. Мария же, не слушала "очкастую кобру", и, пытаясь ее поторопить, выдала сакраментальную фразу: - Давай побыстрее клади "презервативов" и поболее, а то Ванька в машине замерз и ругаться будет! Как раз в это самое время и вправду замерзший Ванька начал отчаянно сигналить... Немая сцена - не "ревизорская", но - "провизорская". Пожилая Степанида как была, так и рухнула на пол - больно ушибла, но все же не сломала копчик. Вся аптека встала от гогота на уши - народ несмотря на "облико-морале" оттаял и разомлел... Вот так начиналась Хрущевская оттепель... Долго-долго рассказывали на ушко друг другу работники славного совхоза и райцентра эту пикантную историю, рекламируя, сами того не ведая резинотехническое изделие 2 и, делая тем самым предпосылки к будущей сексуальной революции. А Мария очень долго переживала, что вляпалась в эту не совсем приятную историю. А сейчас напротив - с удовольствием всем ее рассказывает... Приезжайте к нам в Крым, в Алушту - она и вам расскажет...
Пока еще не поздно - бархатный сезон тока начинается... С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя...
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло, откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали ему буханку черного хлеба.
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →