Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай. Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!" ???????
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты "МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?" Именно - ГОРДИТЕСЬ ! Тема? Тема.
Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" - "Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит: - мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке: - бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе: - я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного? -Закусывать надо!
история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке. Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный. Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться, поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это явление, повалился на колени, осеняя себя крестом: - Иисус Христос явился нам! - Не пей более, раб божий, - последовал ответ. жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не удержали бы в руках...
Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели обновление компьютера.
Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за интернет. И тут звонок. - Здравствуйте Алексей Алексеевич! - Здравствуйте! - Скажите, Вы мне поставили новый компьютер? - Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки) - Это Pentium? - Нет, это AMD. - А тогда почему на мониторе Philips написано?? Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто невозможно.
Опять про кроссворды. Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух. Вопрос-ответ, вопрос-ответ... Вопрос: "Грузин" Ответ: "Хачик". Пишет. Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки. Вопрос: "Грызун" Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-):-)
Парень с девушкой: - Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
Все вокруг как-то активно обсуждают свежий российский сериал "Есенин".
Прихожу в какую-то контору, а там женщины спорят, цитируя стихотворение "Что же ты моя старушка приумолкла у окна. Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей "
Одна говорит, что это Есенин написал, а другая: "нет, это был Лермонтов" Я вмешался в беседу и сказал, что возможно первым автором был Пушкин.
На меня замахали руками: "Что Вы, что Вы, Пушкин ведь не пил..."
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита обосралась!"
Подписалась как-то на мобильном телефоне на ежедневный гороскоп. В течение месяца каждое утро читала, вникала, старалась следовать советам. И вот в одно утро приходит прогноз на день: Что-то там тра-та-та и в завершение: В этот теплый августовский вечер..... Все бы ничего, но на дворе был никак не теплый февраль. Дальше мне подписываться на гороскоп что-то расхотелось.
Как я вчера лажанулся в маршрутке. Первый раз в жизни сел на сиденье сразу за водилой - мест больше не было. Ну еду, весь в себе, в мыслях. Мне сзади деньги суют, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Я на полном автомате пихаю в плечо того, кто сидит впереди, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Водила охреневший оборачивается - "КОМУ???". Маршрутка вся скисла... Я покраснел, слава Богу, в темноте не видно было...
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио (провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой. Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и Быо-би-чжан.
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?
Уважаемые любители выпить! Специально для Вас установлены новые размеры штрафов за распитие спиртных напитков в общественных местах: За распитие пива – 300 р. За распитие водки – 500 р. За распитие неразбавленного спирта – 1000 р. плюс (по рекомендации Роспожарнадзора) запрет дышать на открытый огонь. За распитие коньяка «три звездочки» – 600 р. , «пять звездочек» – 700 р., коньяка «Наполеон» – 4500 р. плюс компенсация морального вреда прохожим («У нас на водку не хватает, а он Наполеон пьет. ») . Пока не определены размер штрафа за распитие кефира (содержит 1% алкоголя). Учитывая контингент его постоянных потребителей, предполагается, что размер штрафа будет доступен рядовым пенсионерам.
Даже самые ясные и несомненные косвенные улики могут в конце концов оказаться ошибочными, поэтому пользоваться ими следует с величайшей осторожностью. В качестве примера возьмите любой карандаш, очиненный любой женщиной: если вы спросите свидетелей, они скажут, что она это делала ножом, но если вы вздумаете судить по карандашу, то скажете, что она обгрызала его зубами. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился бы и Оральный секс.
В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?). Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила. Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?". "Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?" "Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик, прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица, такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?" А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.
РБК: ".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
Если атеист принимает участие в каком-либо мероприятии, которое можно квалифицировать как "культ" (участие в культе), то он не имеет морального права называть себя "атеистом".
О ляпах Смотрел на днях кино из голивуда, сюжет такой: канатная дорога на вогончике установленна бомба, герой сидит на крыше и с умным видом пытается ее обезвредить. Но в бомбах он полный ноль, так как по рации им руководит крутая красотка, ситуация как можете догадатся следующая, надо определить какой провод перерезать. Герой оже в отчаянии, мол не могу понят, дивица ему - не дрейф, а померей какая на этих проводах СИЛА ТОКА, я насарожился так как чтобы ее (силу тока)изиерить прибор надо подключить в разрыв цепи, тоесть она предлагает ему разрезать провад чтобы определить надо его резать или нет!!! Уже интересно, но дальше больше-Он хватает какойто прибор и тыкает щюпами кудато, а потом выдает 40 Ом,!!! приехали,!!(Сила тока измеряется в АМПЕРАХ, Ом это сопратевление) Жаль не понятно чей ляп голиведа или наших переводчиков, орегинальный диолог не слышно было. Р.S. но иной раз думается что мы уже сравнялись.. а жаль!
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
Искала одну историю, которую легкомысленно не сохранила в день последнего посещения сайта ( где-то в июле), помню только, что она была признана лучшей историей дня. Угробила целую ночь, пролистала 366 историй (лучших за день с января), над некоторыми хохотала до слез, но в 6 утра задалась вопросом: сколько дней в году, если сегодня 22 ноября...
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
Слава Корень утверждает, что по ночам над центром города слышен странный гул, будто одновременно работают десятки гигантских динамо-машин. Это подтверждают и другие жители центра. По одной из версий, объясняющих происхождение загадочного гула, это ночью включаются специальные психические установки для зомбирования населения. По другой – по секретному приказу президента глубоко-глубоко под землей начато строительство огромного города-убежища “Минск-2” с полным циклом жизнеобеспечения, включая сады, парки, водохранилища и искусственное солнце, и куда по замыслу устроителя должны будут спуститься белорусы, когда враг окончательно замкнет кольцо, и задвинув и заварив крышку бронированного люка, навсегда уйти от несправедливого к ним мира. Юрий Юрковец
Пятница, 14 Октябрь 2005 Презерватив для собак не прижился на рынке. Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький, средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами, оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки, чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?" Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации. Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же производителю и получить назад потраченные деньги. http://www.miska.ru/index.php?link_n=2&id_news=31&id_snews=2
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.