Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ. Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной. Иришка
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет. - Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому... Идет к доске, берет мел и начинает править текст. - "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!" И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера, стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии. Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался» как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг, по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню, какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»), спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот? За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ! Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под дружный хохот остальных покупателей.
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит. Митька Голопупкин
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
История приключилась, когда Шереметьево-2 был единственным международным аэропортом, и в нем -в прилете- был магазин Duty Free с настоящими-таки Duty Free ценами. Прилетели мы с подруженцией откуда-то, и, само собой разумеется, решили, что "с приездом" - сам бог велел. Подходим. Там -юноша- продавец. Так и так. Бутылку Martini, пожалуйста. О! С приездом на Родину! Пожалуйста. Отходим, ставим пакет с бутылкой на чемодан, начинаем высматривать встречающих, предвкушая разбор подарков, рассказы и.. совместное распитие. Вдруг - БАХ! Martini спикировало на пол! Переглядываемся. Идем назад к Duty Free. Тот же юноша-продавец. Мы: "Будьте добры, еще бутылку Martini." Юн. :"Что?! Уже выпили?!!" (с приколом) Мы: Нее... не уберегли... О.К. Получите. Забираем, отходим. Юн. : "Куда пошли-то?" Мы: ????? Юн. :"Здесь пейте! А то опять разобьете!"
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.
Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как «черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой - всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во «вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую хрень посредством принтеров и факсов. Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »… Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со второго раза до кренделя доперло…
MoxHypKa: У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же подключу?...
Mnemon: у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же залью?
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность". Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?". Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что смогли продолжить пить водку.
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China". (С) Роби
Взято с сайта http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджнента и сделать для себя соответствующие выводы.
P.S. Во всех сообщениях windows говорится, что посылаемые сообщения не не несут информации о комьютере либо пользователе, но я не заметил, чтобы Рамиль сообщил, что работает в "ТомскАвиа".
Часть 1-я Мама с утра суетилась, собиралась на работу и, как-бы между-прочим заметила: "надо масла сливочного купить, а то даже бутерброд не с чем съесть".
Часть 2-я Домой, с работы, пришел голодный папа.
Часть 3-я Вечер. Папа жалуется маме о том что он сегодня "сдобрил булочку маслицем," но маслице было с очень странным привкусом. Папа героически отстоял свою честь перед буржуйскими происками и бутерброд все-таки доел (выбрасывать жалко было). Мама, вспоминая что масла в доме сегодня не было, осторожно просит показать то самое масло со странным привкусом. В ответ на это, из холодильника торжественно извлекается ночной крем для лица, который мама туда положила охлаждаться утром. Немая сцена.
Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал, изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь, еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро тут же закрыл пресс-конференцию... http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html
Без всяких "преамбул". Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает: - А волосы чем питаются? Мозгами? - ?... - Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими успехами у девушек, говорит: - Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне "Да!". Другой возражает: - У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе "Нет!". Приятели предлагают им заключить пари. Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику: - Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о "северных территориях", они оба проиграют.
Мемуар про мои пьяные подвиги. Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была суббота, и соблазнились мы посетить "Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат лепить горшочки на гончарном круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело! Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки с краниками, на одной намалеван красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи, наливай и пей сколько влезет. То есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно. Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" - нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли граблями. Музыка заиграла... Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась вокруг костра, время от времени легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по углям я фотографировал, но получилось смазано. Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут повторить! Мы, зрители, сходимся в кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг костра глина, и эта глина пропитана водой. Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра было жуткое, есть целый день не мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк: не чудо, но технология! мокрый палец на утюге! Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел туда, обратно и еще раз туда. Обулся. Пошел к жене и детям. Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил. Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке - бабушка по папиной линии оттуда. Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей? Нет, отвечаю, отравился чем-то. ... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?
В силу некоторых обстоятельств месяца три не мог сесть за руль, болел. Теперь потихоньку возвращаюсь к обычной жизни. Вчера вечером подъезжаем с женой к дому, ищу куда приткнуть авто, все вокруг занято, тихонько, как бы про себя, матерюсь. И тут, любимая моя, рядом сидящая, выдает:
"Вот как ты снова сел за руль, и я снова часто с тобой езжу, я опять понимаю как много вокруг пидарасов!!! Не припарковаться, не нарушить нормально нельзя!"
Тут у меня начальство - купило новый комп и спрашивает( я подключал все) - а где порнуха? - нету говорю - ?!! ну что за приличный комп без порно - ты мне давай скопируй! ))))))))))))
Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при чем. Еще один случай с моею любимой Блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе. И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках. Выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллегент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут. В голове ессно кроме счетов и проводок ничего. Заработал мощнейщий компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. И вот наконец, вот Оно-Решение. Радостная от найденного понятия. - Да, конечно! Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку. - Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же! Сил на скандал у нее осталось. - Но за предложение, Спасибо. И похиляла домой потихоньку. А мужик остался стоять, совершенно обалдевший. Вот и пойми этих женщин! http://antyaskin.org/forum
- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии? - Во-первых, я солидарен с мнением своего народа. - А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.
Обсуждаем что делать на НГ. Предложение от одного из приятелей выглядело следующим образом:
Тогда предложение арендовать на Новый Год наш обезъянник, около 15 квадратных метров, куча спальных мест на полу, для любителей остренького есть элементы садо (наручники, РД73, "черемуха"), туалет работает круглосуточно, есть возможность договориться на счет своих напитков и продуктов!!! Аренда на ночь - 500 рублей с человека (оформляем как штраф за мелкое хулиганство)
Информация к размышлению: Моя фамилия - Гудков. Мой ник в ICQ - Пузырьков. Теперь история: Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге. Звать Аленка. Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки. Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день звонит мне озадаченная Алена и спрашивает: - Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у тебя только попытка кредита. На мое удивление - попросила номер договора. С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день. - Сереж, а как у тебя отчество? - Анатольевич. - Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но Гудков, а не Пузырьков. Смеялся я долго. Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких получить Сидора Тютькина очень велика.
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей (Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ, а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию. Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий (хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы (основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck me, Fuck me" Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только "Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-) Не помню точно, но вроде зачет она получила. Иришка
Человек - единственное животное, способное оставаться в дружеских отношениях со своими жертвами, которых он намеревается съесть, вплоть до того времени, как они будут съедены. Сэмюэл Батлер. (1835 - 1902 гг.). Писатель. Великобритания.. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются забавные диалоги. Один из них... Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то нехорошего. Я: Так что мы будем решать? Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!! Я: Хорошо, а потом мне... Х: ??? Вставить?! Я: Кхе... вообще-то перезвонить...
Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя". Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица, обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый ответ:"ЕСС".
Теща. Восемьдесят девятый год ей на исходе. Усаживаю ее на кухне обедать. А хлеба пока не нарезал. На столе суп. Нарезана колбаса. Отрезав хлеба, ложу перед ней. Она отодвигает его со словами: - Не нарезай, не нарезай мне хлеба. Я НЕ РОБЛЮ. Вот поем КОЛБАСКИ и мне хватит. С тех пор пару месяцев мы, домашние, запустили в обращение эту коронную фразу. А вдумавшись, понимаешь всю ценность хлеба в крестьянской жизни.
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Есть рядом с нашим домом круглосуточный магазинчик. Захожу на днях вечерком за хлебом. Стою в очереди, попутно отмечаю, что работает моя любимая смена продавцов. В отделе, в который я стою, крутится весьма обаятельный и общительный мужчина (то ли закупками для магазина занимается, то ли еще чем, но всегда улыбчивый, внимательный). Тут из соседнего отдела прибегает девушка продавец, и пересказывает диалог с покупателем: - Девушка, у вас шоколадные яйца есть? - В соседнем отделе яйца, и не только шоколадные...
Имела ввиду она куриные, а вот что подумал покупатель, перейдя в соседний отдел и увидев там того самого мужчину сотрудника магазина?
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
В исторический праздник прогуливаю собачку Понку. Иду, задумался о чем-то. Жаба давит... То, се... А где Понка? Оглядываюсь. Сзади идет супружеская пара, а Понка их тайком обнюхивает сзади. Привычка у нее такая - всех надо обнюхать и, видимо, запомнить. Я продолжаю идти, так же, задумавшись. Вдруг сзади кто-то цепляется за меня. И не просто зацепил, а еще и подталкивает вроде. Оглядывась - мужик, что шел сзади. Говорит: - Сзади смотрю - ЛИЦО ЗНАКОМОЕ. Спереди в лицо не признал. - Сзади в ЛИЦО узнал? Он понял, что сказал, засмеялся. Посмеялись с ним вместе. Знакомы лет тридцать.
мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!
Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины". Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"
Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала, что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает: - Папа, а почему там буквы светятся? - Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся! Тут встревает в разговор мама: - Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая) Сын обращаясь ко мне! : - Папа, а почему ночь на улице? - Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси. Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас ночь. Понял? - Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????
Молодой человек из Даккоты С юной девушкой делал чего-то На краю крыши мило, Но сломались перила, И закончил он с нею в полете… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Как же я себя люблю!По три раза в день! К телевизору иду,в руки взяв елдень! И сижу счастливый,к миру ровнодушен! Потому наверно я нахуй,всем не нужнен!
Иду с дискотеки, ну естественно поддатый, очень прилично, глаза закрываются уже третий день в запое итут мне в голову приходит мысль, как побыстрее добраться до кровати. Я решил пробежаться, хотя до дома было метров 300. Ну я и побежал. По дороге глаза у меня закрылись и я так и бежал с закрытыми глазами, дорогу приблтзительно помнил. Дальше начилось самое интересное. Я почуствовал очень сильный удар и отрубился. Я не знаю через сколько очнулся, меня поднимали 2 пацанов. На их вопросс :- Тебя что отпиздили, я сразу ответить не смог. Илишь когда открыл нормально глаза увидел перед собой рекламный щит... Пацаны от смеха меня уронили. а у меня огромный шрам на брови остался....
Бежала вша, прямо из США не приятна ей трахана душа. Не нашла работы там выгнали со службы, не увидела она негритянской дружбы. Вроде волосы густы хуй словно кегли. Но однако вше, похуй все уже, дом уже так близко, чешись моя пиписка. Поднасри себе поднасрав ей не поднасравшей поднасравшему.
Капитан любил девчонок, Но женился дурачок! И до самых до печенок Он попался на крючок. Две недели с горя пил И супругу утопил. А потом ее сожрали крабы, И так никто и не нашел этой бабы..!
Оговорка не оговорка... по Фрейду короче, ага.. Приехали ко мне в гости девушка Н. с подругой своей. С Н. давно не виделись и по этому поводу на сон времени мало. К тому же утром мне на работу а у них культурная программа. Возврашаюсь с работы усталый, валюсь на кровать ничком. Возвращаются девчонки с культурной программы. Н. заглядывает в мою комнату, видит меня дохлого на кровати и выдает "Спят усталые игрушки". Утверждает что мы своим ржанием все опошлили а она "ничего такого" в виду не имела. Хе-хе.. Фраза понравилась. Знакомые берут на вооружение ;)
Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь. В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял - робот. - Здравствуйте! - сказал робот. - Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его вдруг не переглючит от этого слова. - Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, - Колу? Картошку? Соус сырный? - Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной логикой. - ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я дал ему купюру. - ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет, определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А теперь подождите 4 минуты. Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые программисты писали. Или просто русифицировано плохо... Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик. - ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита, приходите еще. У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить начало... А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Жена носит остроносые сапоги, которые стучат по асфальту как черт по коробке. Говорю ей: Никак не дождусь я когда сезон на на твои долбанные сапоги закончится - ты бы еще консервных банок к себе привязала! На что она мне отвечает: этот сезон закончится, а другой сразу начнется...
... А вид, как вы помните, был сзади. Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период. По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему. Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу: девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди. Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и женщины, истрепанные как пословица." Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке. Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и идеальных пропорций. Но, лицо! Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно проведенной молодости. Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее. Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда встречался в городе. Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха полная. При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим несоответствиям. Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная. И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха - стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной незнакомкой". Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения. Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился ансамблем в прошлый выходной. У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны. После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает: - Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка! И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице. - Извини, прывычка. На привычку и списали. Она пошла своим путем. Я - своим. Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили. Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы, музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть. На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю публику. Млею. Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка, торс - сплошное восхищение. Кровь бросилась в голову, я к ней. Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ? - Разрешите пригласить вас на танец? Но, взгляд еще не сфокусировал. - Пожалуйста!- карканье вороны. И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу издать. Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и вид сзади. Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного взрыва. А танцует бесподобно. Навык-с. Все-таки танцую и второй раз, и третий. Наконец: - Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В психушку. Короче говоря, ответ был в ее духе: - Сначала своди меня в ресторан! И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать? Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и удалиться в сторону дома. На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит ответ - что, как, где и почему. Допрос с пристрастием, своего рода. В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не жалея красок, но и не привирая особо. Народ понял, что в этом что-то есть. Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе: - Продай! Я, не менее серьезно: - Пузырь! Ударили по рукам. Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект". Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной поганкой перед белым грибом. Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение: - Завтра еще пойду! Присутствующие выпучили глаза: - А как же принцип? - Завтра еще пойду! Я о второстепенном: - В кабак водил? - Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь же у веранды. Пузырь ты заработал. Последнее это уже мне. P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Валяюсь с женой в кушете. Лениво пару раз отвлеченно мацнул ее за грудь. Она спрашивает - в чем дело? Говорю: Прелюдию начал делать. На что она и отвечает: Ты сейчас закончишь даже не начав!
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или. . . живете с ней!!!
С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.