Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа, никому там не верь!" навеяло.
Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось. И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я особо и не возражал.
И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы. Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе. Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься некогда, а вечером в отделение к больным нельзя. Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей каморке и занимаемся по вечерам. Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не станет...
Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и тоже с ключом. Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.
Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.
Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо замполиту за пиар.
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит мужик. Спрашиваю, держась за штаны: - Это мужской туалет? - Мужской, - отвечает. - А что ж там две бабы курят? - А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.
(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон унитазов). Да, но я так не привык :(
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон.
Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги. - Скажи, мы с тобой девтсвенницы? - Я думаю, что еще нет...
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую. Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм. Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из восресной школы. - Джонатан, что вы там сегодня делали? - Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
Сегодня произошло. Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится. Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34. Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!!
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно. Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!" На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..." 8-[ ]
Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За подлинность ручаюсь. Конец 70-х годов. Тбилиси. Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси - "Пахтакор" Ташкент. Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе, кушает шашлык-машлык. Звонок в дверь. Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом. - Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана. Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице. В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей. Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия (вратарь). Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия??? Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга. Следующий день. Игра. Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут, но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все, что летит в его ворота. На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе меняет его. Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!! Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю. По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти. Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит ему:- Левый нижний. - Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти. Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским "пацанам" но и приплатил неустойку...
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."
Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не химикаты это вовсе - а китайский речной десант?
А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам, несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде - такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой мозг.
Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки. Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то долго процесс происходил. Ждали...
Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо, не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют. Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках. Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом. Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки вспоминает что, что-то мигало... Все встает на свои места. Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее. Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам стучать. 2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"
"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских пехотинцев США."
Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.
значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям: - Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица! - Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть? - Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая....... - Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте! - Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
Пришла зима, замерзло тело И секса больше не хотело... Желанья нет и нет проблем Теперь гуляю, сплю и ем... Хожу в театр, кино, инет .. И мыслей пошлых больше нет.. Смотрю спокойно на девченок.. Ведь не видать сейчас юбченок.. И понял я как все окей Без этих чертовых блядей...
"Европейский союз (ЕС) намерен потребовать от американских властей официальных разъяснений в связи сообщениями прессы о существовании секретной сети американских тюрем на территории восточноевропейских стран." В ответ на это Соединенные Штаты Америки (США) намерены порекомендовать Европейскому Союзу (ЕС) не вы..бываться.
Батрак и Комбайнер. Шел мимо поля батрачек, Увидел он комбайн, И, замахнувшись кулачком, Воскликнул: "Ах ты, дрянь!". "Ты хлеб крадешь у батраков, Таких, как я, бедняг! Из-за тебя я голодал, И спал я натощак! Ты, супостат, несешь зерно Богатым буржуям! И не оставишь колоска Таким, как я, людям. Нам не угнаться за тобой, Уж очень быстрый ты! Пока точу свою косу, Тебя уж след простыл... Я долго гнался за тобой, И вот теперь настиг, Мой час возмездия пришел!",- Схватил косу мужик, И сквозь некошеную рожь К комбайну побежал, Вонзил орудие судьбы В проклятый он металл! "На! Ирод! Получи! Злодей! За все твои труды!". С комбайна спрыгнул комбайнер И дал ему пизды...
Стишок... Ох и жизнь веселая Стала у меня.. Выйду я на улицу... Хрюкну как свинья... Воробьи от хохота Сразу все умрут.. Вот такой я хитрый...- Кот меня зовут...
рано рано по утру как глазенки я протру возникает ощущенье... у меня к жене влеченье.. я тихонько подкрадусь, твердой частью к ней прижмусь... полежу чуть чуть в засаде пока тело не в упаде.. сон ее покрепче станет и тогда мой час настанет.. собирусь, дыханье в такт чтоб не выдать мой терракт.. ............................................... поступлю я дальше мудро ЗАОРУ ДОБРОЕ УТРО! А мораль здесь такова - Нехрен спать я встал жена
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
както раннею зимой не хотел идти домой на работе я остался в интернете закопался порно сайт пришелся в пору ... я задергиваю штору... приглушаю освещенье, чувствуя в нутри теченье... потихоньку расслабляюсь... дрож руки и я срываюсь... как домой попал незнаю.. быстро дверь ногой вскрываю.. меткий взляд нашел жену... и уже на ней лежу.. трепет рук, дыханье стон.. вот тыж БЛЯ, а там тампон...
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд новобранцев.
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".
Когда БА Березовский говорит по телику о несправедливой "демонизации" его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.
История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие. И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же и озвучил: - Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать, если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать? Он и отвечает: - Ну подойду, палку кину….
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит: - Васек!... Васек!!! Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку: - Давай, мочи! Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает: - Хорошо!... А что мужики, может споем? - А че, давай. Что петь-то будем? - Давайте споем песню про ДРАПАИЛА! - Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим. Васек кивает и затягивает: - И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...