Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно. При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение -- китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного мастерства. И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия. На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!! Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только. Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся. Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного -- убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась. Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о поездке на научный конгресс в ФРГ. - Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна... (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык! Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну, там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки -"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился. Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду. Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо. Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег". Эти лица надо было видеть!
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет 5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил плакат при входе на тропу. Плакат гласил: ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ! Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас! Если вы увидите льва: 1. Остановитесь, не бегите. 2. Маленьких детей возьмите на руки. 3. Встаньте во весь рост. 4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)
Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он ей: типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь? Она: на хрен ты мне уделался, пошел вон. Он ей: а рубашку не погладишь? Она: еще чего, совсем с ума сдвинулся. Он: а трахнуть дашь? Она: токо раком. Он: ??? Она: а глаза б мои тебя не видели!
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница". Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина. Далее... Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ. Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет на российский национальный характер. Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.
"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3
Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской общаге развлекался следующим образом: Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх. Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал "ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :) 90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь растворится?.. 22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть? Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?..... (для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах) Видимо по составу-одно и то же.... madcaplola
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта (МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами Микрософта и т. д. К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю". В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-))) На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно добавлять "... ну этот за 30 руб"...
к Истории № 17 от 27 апреля... Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится аккумулятор?". Варианты ответов: как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой: - Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...
На реке Исаич Стоит, одетый в маечку. Хорошо б Исаичу В лоб заделать саечку: Не стучи на наш народ, Сей морковку в огород. А не то без огорода Не протянешь даже года. Графоманов, блин, не любят Стороны Российской люди, Паче тех осудят, Кто наш язык паскудит. Даже тех, кто нары Торгует за гектары. Живи спокойно до ста лет, Лаврентий Палыча сосед. Сосед не по удаче, А по сосновской даче.
По аэродрому Было много грому: Летчик из сельхоза окосел. Для кого-то просто летная погода, Просто он неправильно присел. А город подумал - Ученья идут!
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик, но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией): ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"
Мы сидели с Вами В тесной бронеяме И пилили бомбу пополам. И тогда вот милке Зацепила пилка Юбочки ее мадеполам. Я сопротивлялся, За штаны цеплялся, Уповал на совесть на твою. Ты перестаралась, Бомба подорвалась. Очутились оба мы в раю.
Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам! Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем? Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс, мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый скинхедом станет.
... Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения, мне пиздец.
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить."
У Жириновского отличный политический нюх. Он убедил Митрофанова извиниться перед Тимошенко за фильм "Юлия!" Угадайте с первого раза - кто будет следующим премьером Украины?
Витренко и Янукович снимаются в порнофильме. После нескольких неудачных дублей режисер выходит из себя: - Нет так дальше работать нельзя! Исполнительница, ну сколько раз вам говорить, в этой сцене вы подходите к группе мужчин, кокетливо закатываете глазки и нежным голоском говорите: " может развлечемся? " А вы что постоянно делаете? Налетаете на них, сбиваете их с ног, выпучиваете глаза и орете бешеным голосом: "всех выебу!!!" Я ценю ваш темперамент, но сценарий из за вас переписывать не буду. А вы исполнитель? Мне вас порекомендовали как сильного мужчину с высокой потенцией. А вы дублера с собой притащили, сами акт до конца довести не можете. Вам партнершу надо на весу поддерживать, а вы все время бормочете: Ринатик поддержи, Ринатик поддержи. Пусть тогда ваш Ринатик сам в главной роли снимается. Ну вот, теперь совсем партнершу уронили, ой вы так низко упали, бедненькая, не разбились? Чем ударились? Головой? Это не страшно, она у вас все равно в процессе не участвует. Так, быстренько собрались, дальше поехали.
Парламент Украини обратился к правительству Росии, по поводу однодневной аренды крейсера "Аврора". - Зачем? - Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Украине необходимо сделать три главных шага: - вступить в НАТО; - вступить, в ЕС; - вступить в ВТО И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить. И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно ваще забить на это дело.
На что нужен язык? — спросили Мастера Го. Для разговоров с Вами, ответил Мастер. Скажите, а что с другими не нужен язык? — тонко уточнили у Мастера. Почему же, ответил Мастер Го, с другими нужно иметь — три языка.
Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить гражданского-полковника В. В. Жириновского? Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в переводе-в жопе).
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот. Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую "М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!! После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, - дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?) кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка. Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его! Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через редакцию. Талгат
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит, смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков - арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О какие размеры маленькие, давай твой напишем"... PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя чувствовать начал. :)))))
Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец. За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости, поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети показатель!"
Автор Текст 23.01.2006 15:46:50 Возьмите Никсера на работу, он THE BEST!!!!!
Leo 24.01.2006 13:04:26 С удовольствием возьмем....
аноним 24.01.2006 19:12:07 у моей темки появились последователи-это приятный момент. хочется пожелать Nixer'у интересной и хорошо оплачиваемой работы) а работа организует и сделает из него настоящего воротилу))
Lolita 26.01.2006 15:18:06 Да, Никсер, ты лучший и все у тебя получится! Не слушай остальных, всяких лузеров типа Лео, и все получится!!!!
03.02.2006 14:01:36 Да, он супер, возьмите его на работу!!!!
Евгений 06.02.2006 17:39:17 Мы все требуем: возьмите Никсера на работу!!!! Это беспредел, как так можно?!!! Он талантливый, молодой, умный, образованный.. Будьте людьми!!!!!
Lina 07.02.2006 21:20:55 РАзрешите мне тоже поддержать эту тему!!! Никсер, ты лучший!!!! Таких как ты сразу берут на работу в компанию Юникон. Хочешь быть аудитором? Это компания для таких как ты - ТЕХ кто ПРОСТО THE BEST Of THE BEST!!!!
Lina 07.02.2006 21:21:47 Их туда вагонами набирают за копейки
Lina 07.02.2006 21:25:12 Предлагаю двинут Никсера в Прайсы, а что ребята слабо, пойдем с транспарантами!!!! ВОЗЬМИТЕ САМОГО ЛУЧШЕГО СПЕЦИАЛИСТА!!!!! Практически даром!!!
Lina 07.02.2006 21:46:26 Я уж так и быть нарисую для тебя плакат: слова "Осторожно!!!!!! специалист!!!!" Устроим тебе пиаракцию (знаешь слово такое умное, нет?) И возьмут тебя все-таки наверно в Юникон! Поедешь в командировку нон-стопом Москва-Ханты-Мансийск-Хабаровск-Москва месячишка на 2 за 300 рублей суточных в двухместном номере с храпящим коллегой, который не стирает носки с одной звездой, да и то наверное во лбу.
Lina 07.02.2006 21:53:14 Я имела в виду гостиница с одной звездой.. Ладно... звнияйте наболело
Алиса 09.02.2006 16:22:34 Lina, что за бред? Думайте, предже чем писать подобную чушь, ладно? Вовсе не смешно, то что он так долго не может найти работу, понятно объясняю?! Этот форум создан для того, чтобы обмениваться мнениями по поводу поиска работы, а не для писанины всякой ерунды!!!!
Nixer 14.02.2006 22:17:44 Я был в Юниконе на собеседовании. Более заплеванного офиса в жизни не видел.
Nixer 14.02.2006 22:18:36 Алиса, спасибо за добрые слова.
Nixer 14.02.2006 22:21:55 Евгений, тоже благодарю. Спасибо.
Алиса 15.02.2006 23:10:07 Здравствуйте, Никсер! Как у Вас дела, как работа? Мы все очень за Вас переживаем, как продвигается поиск работы?
Nixer 17.02.2006 3:03:55 Сейчас вот заполняю анкету для СБ одного банка. Пойдете со мной на бал?
Nixer 17.02.2006 16:17:25 Ну что? Похоже, еще на одну вечеринку я пойду один... Это не в первый раз у меня приглашение на двоих, но иду я без пары. Если бы я был девушкой, вы бы, наверное, пошли со мной. Позавчера иду я в метро. Передо мной спотыкается девушка и падает прямо мне на руки. Воспользовашись случаем, я достаю конверт и говорю "девушка, не хотите сходить со мной на бал 18-го?". Она мило улыбается и говорит "спасибо за приглашение, но у меня есть парень"... Подошел в институте к нескольким девушкам - оказалось, они замужем. А я и не знал раньше...
аноним 17.02.2006 21:22:13 доставай штук 10 приглашений... и е-град весь завалится. и вот еще... закуски пусть больше положат, а люблю поесть))) в компании будет веселее ;)
Nixer 17.02.2006 21:53:49 Уже поздно побольше заказывать...
аноним 18.02.2006 11:32:34 в след раз)) больше бери... тогда и народец подтянется ))
Nixer 18.02.2006 15:43:02 Мечтаю сходить куда-нибудь с девушкой. В кино, ена концерт или на вечеринку.
Nixer 18.02.2006 15:43:44 Хотя бы один раз в жизни
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется "ХОМЯЧЕК"), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось "ПРИКОЛУ". И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить...? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
жыла была девачка... да... настолько страшная, что ее боялся даже ее плюшевый мишка... и не хотел с ней играть... потом он умер... но это была очень умная девачка... она даже умела говорить... и иногда петь... когда она пела, люди вокруг кидались к деревьям и грызли кору... так страдал лес.. дятлы конечно пыталсь изменить ситуацию..... и долбили девачку в ее не по-детски умную головку но это была очень добрая девачка... она не хотела зла птичкам... и поэтому она поймала и убила всех людей, живущих в этом лесу... и съела.... дятлы были в шоке от такого прямолинейного эксзорцизма... и заболели... все... птичьим гриппом... и умерли... девачка долго плакала... над убиенными птахами... но не стала их жрать... поскольку знала, что инфекция где-то рядом... и поэтому она нашла всех зверей этого чудного леса и выколола им глаза, потомучто они могли видеть ее слезы... и думать что девачка плакса... так девачка осталась одна... ее окружал дивный, хоть и покусанный, лес... дуновенье ветерка приятно щекотало ее немытые, но очень красивые волосы... на всем теле... особенно на груди... весело щикотали в траве кузнечики... чуть чуть вымазанные в крови... девачка очень лбила кузнечикаф... и поэтому не хотела их убивать... еще она не любила работать... а кузнечикоф было очень много... и тут она задумалась о боге... но ОН был очень далеко... и его тоже было трудно поймать... а особенно застать в расплох, ибо бог все знает и не дремлет... он любит всех всех людей на свете... просто людей на свете очень очень много... а работать он не любил... зря он нашел эту замечательную девачку... и взял ее на колени... так не стало бога... и вдруг девачка поняла, что она плохая... и ей стало страшно... наступало утро... в мертвом лесу... на тихой красивай полянке умира прекрасная девачка, понявшая, что все так бесмысленно и банально... что в жизни нет БОГа... а все люди не любят природу и птичек... и она улыбнулась...