Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает. Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже. Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В общем, прописные истины, скука смертная.
Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.
Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети - будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д. Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але, але, представьтесь пожалуйста! " Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос: "Меня зовут Каролина". Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? " Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! " Ведущий: "Не нравится? А почему? " Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к вопросам качества! " Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от раздирающего смеха. Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно, имеете в виду? " Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! " ........... На этом передача закончилась.
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon" ( это отдельная история). Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых. Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?" - "Ну бери, а зачем?" - "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!" - " Ну иди" (На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое. Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре, слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !) на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас воздуха" и т. д. К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер. Взял сыночку за ручку и мы пошли... Шли недолго - минут пять... Догадываетесь, что я увидел?
На поляне в березнячке строем стояли: - Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт. - Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт. - Автокран на базе Урала - 1 шт. - Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)
Путем несложных следственных действий было установлено следующее: Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП 10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.
Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была прибыть только назавтра.
Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все вернуть на место.
Думаете, все? Не-а!
Через два часа приходит расстроенный донельзя: Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот собрать обратно - хрен! А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не поймали.
А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!) детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.
Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе: Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".
Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь. Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой. Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к дороге...
абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..
У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.
В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда. Надька: - Ну как мне найти нового парня?? Дима: - Как, как... Ж.пой об косяк! На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5 точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу, я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я вызвала Скорую. Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала, что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется. На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и Андрей. Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде. Подруга смеялась: - Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!
Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что говорите =))
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь. Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах. Hot dog.
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно говорит: - Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.
Витек. История вторая. Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться! Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не пострадали...
По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится: - Кум-те-кя-мэ.. - Кум-те-кя-мэ-э..?
Что в переводе с молдавского языка означает: - Как тебя зовут? - Как тебя зовут..
Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли молдавского. А текст безупречен! )))))
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю! Она: - Как же, так и поверила! Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! Она: - Так и сделаю! Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! Она: - В смысле?!! Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист. 1-3 - юридический документ. 3-7 - школьное сочинение 7-10 - статья из "Литературной газеты" от 10 и более - классика русской литературы.
Спирты на выбор. Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым отоваривается дед: - Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста. Парень следом: - Мне спирт Антисептин. Следующая - скромная на вид девушка: - Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную. Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со словами: - Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели. Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.
Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса "Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний ведущий телепрограммы "В мире животных".
История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.
Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину: группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто - в присядку, и в других разных позах... Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном положении.
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка, не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать, птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем. Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил, тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов. Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело? Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от 30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане... Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)... Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во метров... Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения. Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались. Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались - часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек. Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места согнал?" Только поэтому и стала трофеем...
P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они занимаются сексом не только для продолжения рода.
Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему, праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется, надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа, уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна, чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля, все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все, вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему его не убили.
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил :)
Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг, а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди), пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
ЕГЭ На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого спрашиваю сына - Как написал? - А хрен его знает, - последовал ответ. - А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал: - Тоже хорошо. Галка Сталинградка
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень, который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек. История первая. Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел. Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.
Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот, тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон. Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....
Опытная медсестра К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня вопросами: - Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после долгой совместной жизни! Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли: - Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы никто ничего не знал. Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры! Галка Сталинградка
Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды. Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему соседу, чья ферма находилась милях в пяти. Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь. Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем. На прощание фермер спрашивает: - Ты помнишь мою белую кобылу? - Само собой, - отвечает гостеприимный сосед. - Хочешь обменять ее на твоего гнедого? - Добро! - Стало быть, по рукам? И они ударили по рукам. Тогда фермер замечает, как бы между прочим: - Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. - Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его висит на конюшне.
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин :)
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.
При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."
По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ. Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет воровать диссертации и выдавать их за свои. В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения на эмиграцию в Россию. Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало.... У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"
Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными селекционерками: пытаются - и не безуспешно - вывести новую породу мужчин - нечто вроде парнокопытного гибрида: чтобы можно было доить, как корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом ветвистыми оленьими рогами.
Россия опять удивила весь свет, Создав министерство того, чего нет. Нет газа, нет света, воды и тепла, Зато экономика как расцвела! И шлет россиянам огромный привет Министр того, чего, в общем-то, нет. Нехоженой тропкой идем мы туда, Куда сам министр не ходил никогда. Что будет, когда туда все же придем? Наверно, естественной смертью помрем. Вот кончится нефть, газ, наука умрет. И кто же тогда нас от смерти спасет? Быть может пришелец с созвездия Дев, Но только не Герман Оскарович Греф. http://smetannikov.ru
Безмерно печальный текст Новороссийский городской комитет ВЛКСМ, 12 ноября 1968 г. УДОСТОВЕРЕНИЕ Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере, отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля 1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8" северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни "Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные сердца". Действительно по 7 ноября 2017 года. Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"
Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой воли.
китайская делегация по инвестициям была сильно удивлена, оказанным приемом, встречающей грузинской стороной, каждому китайцу было выданно по лопате и показан фронт работ...
"Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха": "Папа! Вовка, он хорош Или очень плох он?" Папа репу почесал И глотнул винишка. Крохе он своей сказал: "Видишь ли, сынишка! В мире много разных Вовок – И хороших, и плохих, Очень грустных и веселых, Толстых, лысых и худых. Есть Володя – прокурор – Генерал российский... Есть Володя – типа, вор, Но другой – Гусинский. Если в стихе не понял Бредят по-каковски, Значит, этот стих писал Вовка Маяковский... Из дворян, но буржуев Ставил на колени, Он – живее всяких Вов, Он – Володя Ленин. Можешь сам, сынок, решать, Кто из них хороший. Важно лишь тебе понять И всем людям тоже, Что не нужно чушь пороть, В поисках сей сути... Самый лучший из Володь – Это Вова Путин!!!" http://smetannikov.ru
Мужчина любит глазами, Женщина любит ушами. В игре любви апофеозом Рекомендую суперпозу: Она сидит напротив друга, А он – глазеет в ее ухо. http://smetannikov.ru
Звание "Мисс-Москва-2006" завоевала 19-летняя студентка юрфака Саша Мазур. Победительница призналась, что у нее есть еще четыре сестры покрасивее, да одна другой краше. Следующая за Сашей выступит на конкурсе красоты "Мисс-Россия-2006". Которая еще красивее – на "Мисс-Европа-2006", а еще красивее – на "Мисс-Мира-2006". Наконец, главная сестра-красавица поборется на внутрисемейном конкурсе за самое высокое звание - "Мисс-Мазур-2006".
Отелло такое узнал – ну и ну! Пришел, не спеша помолился. Взглянул напоследок еще на жену... И в кухне пошел удавился. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
две ножки болтали: -мы помнили многих мужчин, но помнится только один... -да помнится только один он к нам заходил временвми. -мы млели когда он входил, но это уже между нами...
Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому) из Простопушкино, От васи д-пилса. В ответ на от 27 апреля критику Мои извинения примите-ка:
Дядя Федор, молодец – Проблевался наконец, Но, к сожаленью, ты не понял Главные понты – То была пародия, А не стихоблагородие!
Но, прежде чем на сайт залезть, Тебе бы не мешало предупреждение прочесть, Если тебе по нраву Пушкин или Уайт, Не посещай "стишрк.ру" сайт, Или купи себе очки, Чтоб прочитать мог буквы, а не закорючки. А, может, в школе, где тебя обучали, Про алфавит и слыхом не слыхали?
А если Вы Высокоблагородный Сэр, - То не найдете здесь дендивских манер – Тогда вам в Тауэр – к родственнику сэру, А не на сайт "анедот.ру"! Иначе пропадете – От своей собственной блевотины помрете! А коротко – ей просто захлебнетесь. Так что, о своем здоровье беспокойтесь!
В своем "Простопушкине" сидите, Доите кур, коров солите, Или Печкина доите, А Матроскина солите (надеюсь, ясно – это хохма? Или опять вам станет плохо?)
А в той пародии и правда есть – Союз распался – "Адидас" стоит, как есть! А ту Родину предал Тот, кто ей клятву верности давал. Потом другой он клятву дал Ее так же лелеять обещал! Сейчас другой он управляет, Никаких забот не знает!
Ну, скажи ему сейчас, Что он и есть тот "бандерас"?
Пост скриптум:
Я, конечно же не бог, Оживить тебя чтоб смог, Но мозгами почешу И некролог Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому) из Простопушкино напишу!
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским, семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник. Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.
Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот. Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой. Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову. Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана. Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед, отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника оживили!!!
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".
Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".
Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.
Реклама: Просыпается мужик после жуткой пьянки, морда в дверь не пролезает и изрекает: - Ведь как сказал мой прадед утром после своего 100-летия - "Боржоми - это жизнь..."
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. //// К продолжению от 29 апреля: Вывод - все евреи вечные студенты //// (в дополнение-вывод 2) Все студенты на экзамене немного евреи...