Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились. Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.
Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать. Закусили паской.
Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня праздник сегодня был.
Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.
Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский юмор, или я плохо твой русский понял?
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку - звонит сестра. Диалог: Я - Алло. С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера? Я - Потому что ты звонишь сюда. С - А куда я звоню? Я - Домой... С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...
Правительство Грузии решило платить 500тысяч долларов каждому кто отважится выпить грузинское вино первой стала Дженифер Лопес -какая глупая нелепая смерть......
сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что, бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт налаживать можно?
6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?". "Завтрак" - Отвечает муж.
в этом году россияне будут голосовать в понедельник -"единая россия" уже полгода не снимает свои рекламные листки с приглашением проголосовать 18 декабря за номер 7 Наверно потому, что это "партия большинства", и большинство хотят голосовать в понедельник
Общаются два друга по аське: - Прикинь девка мине файл отправляет сейчас я ее спрашиваю, долго там он еще отправлять буит по времени? А она мне вот типа столько: 1мм от 5СМ. Я думал что это за такое, а это оказываеца она мине полосу процесса отправки измерила и в милиметрах сказала...
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга 1703 года основания...)
Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...) N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...) N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не заметив улыбок пассажиров.)
История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной. Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание: Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...
Как то на паре по философии меня вызывают отвечать что-то о Сократе... Сказать что я был не готов это ни сказать ни чего! Так как я учусь на отлично и не хотелось портить картину надо было что-то делать. Выходя отвечать я вспоминал что знаю о Сократе. А знал я только его одну его фразу "Я только знаю что ничего не знаю" Когда я это сказал преподаватель долго был думал что же мне поставить и поставил "5" Вот так бывает
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических разборах. Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были). Кое как пытаюсь встать и так елеле - Рина тут горит чета На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу" А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины). А он мне рассказывает... Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое потверждение.....
Как американцы выиграли войну у японцев. - Ошибочное представление о важности моего существования, - думал камикадзе залезая в кабину своего маленького самолетика. - Ошибочное представление о важности твоего существования, - думал американскиий радист записывая координаты японского авианосца.
(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)
Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают предложения посетить сайт chtoeto.ru Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное. Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую книгу." Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...
Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут потрачены в пустую!!!
P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые" P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006" Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006". это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем слетать за 2-3 дня?
Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его юбилею... Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают как никогда! Похороны Евгения Петросяна. Оччченно в тему:)
Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить... Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе облегчения на меня снисходит озарение...
Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный и просветленный. Говорю:
- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!
Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса - "Отчего же?"...
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP. По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2 миллиарда долларов ежегодно. -------------------------------------------------
16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!! 90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В ДЕНЬ)!!
В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов. Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает, вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением легких.
P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.
Трагическая история :-) Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели. Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых "умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его с радосным воплем - Поймал. Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая что сегодня не ее день. Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил.
Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок...
"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."
... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.
Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...
Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.
... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и откуда это взялось...
В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут.
... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить, правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека. "А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время". Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.
Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе.
Онегин стал в какой-то степени Ленским...
Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо, дальняя родня." Они обнялись и попрощались...
Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу.
Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.
Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился.
Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный властелин...
Генерал и Онегин жили долго и счастливо.
Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.
Представляю вам кусок из коментариев к политическим новостям в Латвии. Дело не в содержании, а в том, что из слова "мандата" (имелось в виду депутатского) была вырезана часть "манда" :))))
Сема, 2006-04-30 8:33:55 [email protected] Почему антифашист? На листовках было написано "Будте внимательны!", если не ошибаюсь. Это точно так же могло быть предостережением последователям Мухаммеда, чтобы они не забывали, что в колбасу могут добалять свинину. А вообще, депутат на своем месте мог бы добится немного больше чем нахулиганить, а те кто не имеет депутатского Вырезано цензурой! та - действительно, ничего другого не остается, как дратся с полицией, как это принято в других европейских странах, что депутат Котов и доказал. Ничего геройского я тут не заметил. С полицейскими в нашем государстве можно не только спорить, но и даже их конкрет.. Ссылка на этот кусок:
Вдогонку к предыдушей истории. Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь да спрашивает, что такое LOL. (LOL Laughing Out Loud умираю от смеха), хочеться верить, что прочитают и будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)
Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее. А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих задротов не было, мы жили в СССР. Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый такой человек, все басом на всю округу: - Да ты знаешь, что она мне сказала? - ??? - Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то... Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал, дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился. На что он отвечает (басом, по-другому не умеет): - А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец! Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...
Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно поглаживает свою зачетку. Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять баллов. P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с третьей попытки. Ужас.
Операторствую на ирк канале помощи по emule. Перлов хватает, но как-то забываються. А вот этот запомнился. Заходит молодой человек и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле ничего не понимает, и вообще список серверов пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно "Обновить server.met из URL". Его вопрос подвергает меня в легкий шок. Спрашивает: - А что такое URL? - ???!!! слов. нет P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель информационного ресурса ( стандартизованная строка символов, указывающая местонахождение документа в сети Internet ))
Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко) Аппаратчик разложения (декадент) Аппаратчик сушки спичечных коробков Валяльщик (пацталом?) Виварщик Волочильщик (пристает, гад, к девушкам) Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!) Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов Гнутарь по дереву Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!) Дверевой (племянник домового) Древопар (все деревья по парам) Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные пакеты) Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам) Замыливальщик ткани Заточник карандашей, стержней и палочек Изготовитель веревочных изделий (BDSM?) Изготовитель звукопоглощающих клиньев Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки) Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом трахается с буфетчицей! А матросы...) Испытатель резиновых изделий Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький) Канавщик Классификаторщик крокуса и наждака Кокильщик-сборщик Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых костей...) Контролер по звучанию Корректировщик ванн Красильщик карандашей Крепильщик мандрен Люковой (друг дверевого) Макаль (приятель закатчика маканых изделий) Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!) Машинист машины огневой зачистки (танкист?) Машинист опудривателя окатышей Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?) Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность) Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?) Монтировщик скелетов мелких животных Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится) Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам) Намотчик утка (дефис, однако, пропустили) Настройщик музыкальных игрушек Обдирщик алмазов Обжарщик пищевых продуктов Обжигальщик игрушек Обработчик кроликов (за что, хозяин?!) Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?) Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно) Оклейщик глобусов Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой расцветочки) Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок) Патронист рисунков (художник-баталист?) Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и качественно) Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с)) Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?) Подборщик камней Приготовитель кормов (не просто повар) Присучальщик основ (присучил на месте этого гада) Прокатчик шаров (просто боулинг?) Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?) Просмотрщик ампул с инъекционными растворами Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков) Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!) Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел) Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и передай товарищу) Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?) Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги) Свойлачивальщик (человек-загадка) Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте) Склейщик фанерных труб (зачем???) Сновальщик (он может часто и подолгу) Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!) Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше вам не знать, как делается то и другое (с)) Ставильщик (позер?) Стеклопротирщик Съемщик сучильных рукавов Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час) Точильщик шляпок Травильщик (зочем?) Халвомес Испытатель специзделий (это только мужская профессия?) Декларант (3,14добол?) Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?) Заведующий свалкой Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих Капитан сдаточный (русские не сдаются!) Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с килькой?) Наблюдатель судовой (нетрудная работка) Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)
Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?) Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся перед матчем с бобруйской сборной) Укладчик текста (а я знаю, что это такое!) Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)
взято отсюда: Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) (принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367) (с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004) Введен в действие с 1 января 1996 г. __________________ Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову! Михаил
Едим мы с братаном с г. Елизово. Некокосовые ( пьяные ) подьезжаем к КПП. Просыпается братан, достает бутылку коньяка и говорит "че может похмелимся". ДПС-ник сразу обратил на нас внимание, выдернул меня из машины. Посмотрел мои права и говорит у вас водитель трезвый есть, я ему говору, шяс посмотрим. Подхожу к братану, и говору у нас водитель трезвый есть, он говорит есть. Выходит проходит по капоту, садиться за руль и мы уезжаем. Марчела ( Базар море за бабосы )!
"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно понравилась...
Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне сомнительной. Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы. Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".
Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое масло.
"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!", "Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! " Для меня нету секса без анального секса! Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать, потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!
Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе телефонной беседы. Типа того: - А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки? ... Да, в сантиметрах... ...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...
Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.
1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов. Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня, двадцативосьмилетнего парнишку-девственника: - Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц! А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко, конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!
Изя знал предмет. В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта. Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности, эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей. Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я по недомыслию, наблюдая за их тренировками). В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги. "Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы, давясь скудным чекистским пайком около салат-бара. - НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты. - Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке. - Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат. - Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее. .... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом завтра... Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой, внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.
... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека". Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по сосочкам, просочился в залу. Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь маечку... Хотя это уже было. Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14... Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу... Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку, хотел продолжить имитацию поиска денег. - Полотенчик бери, - кивнула Жанна. - Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я. - Давай. А что Вы хотите? - Анальный секс...Написано было... - Ну-у...Возможен...
Во, мля, на хер, мля!!! " Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине его невыразимой абсурдности привожу дословно: - Что значит: "возможен"?! - Ну, если я увижу, какой размер у Вас... - Показать?! - Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...
То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной, предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) - возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на профпригодность! Ну, ни х.я ж себе!!!
- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я. - Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится. - А если после ванной не возбудится? - Ну, это Ваши проблемы... - Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я. - Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть... - Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу. ( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует, видать).
Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...", навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно марсианскому Шварцнеггеру, прорычал: - В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!
И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную подругу-"постоянницу". Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать и потягивать. - Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!
Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое масло.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.