Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет. Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат. - Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка. Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька. Немного поговорили и я спросил, что случилось. - Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то 95!) - Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?! Ну после этого я уже не мог не спросить: - Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую? - Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!? И тяжело вздохнул.
Еду с работы, запаренная жутко. Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико... Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему. Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза, огляделась, дошло, что ржут именно надо мной. Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем, зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался - приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не улыбалось... В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед мужиком, который проехал-таки свою остановку :)
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю, прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее вниманию публики.
История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику в поле, точнее в сибирской тайге. Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в непринужденной беседе. И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину - все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3 секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно, барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо. И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров. Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в принципе оно правильно делает. Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным, и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо на том месте где тот стоял. Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и оглушительный глас фанфар. Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.
В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем садится вертолет. В котором находятся представители доблестной охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша, невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем. Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более напоминающего человека вокруг не видно). - Вы стреляли? При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея). - Я. На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик, доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу). /Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./
В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки. Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги. Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в город, чтобы оттуда улететь в Москву. И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю. На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от всех болезней. А барышня ему и отвечает: - А легко. Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву, как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась. Бухтит там что то администраторше, и заваливается в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет суровых людей в штатском и в милицейском. - Вы такая то? - Я - Собирайтесь, поедете с нами - Зачем? - Там узнаете
И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь, взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший пассажир и главный подозреваемый. Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в университет, закончила благополучно, короче конец истории.
А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает: - Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном поезде домой поедете.
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем месте, но сам пишу впервые. Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего придуманного в этом нет. Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно сваливал. История собственно в другом... Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе знает - на самой набережной). С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от лавки до лавки и от стенки до стенки). Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья, на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось. Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки). Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы, куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться. Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил просто: "Денег нет". Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг - завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!! Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое, что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями, отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч программисты и адвокаты из близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше. Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на сумку.
Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю, говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но, -говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во Флориду и больше не будет нас беспокоить!
Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио заменил): Обяснительная. Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза коллегам по работе 13 числа пришол на работу с повинной. Готов к увольнению Простите Виноват. P.S. уволили таки чувака.
После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие. Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"... Весь полет думал, откуда телефон это знает?
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что! Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол, забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :) --- Ali
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!). Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше "китайцы", ну, а получилось как всегда...
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!) Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч Мексика-Ангола): "Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой: СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его и Вечным Президентом могут сделать...
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :) "32 минута закончилась и началась 33."
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом еще куда-нибудь... "
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду. Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания своего чада. Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам), делают таблички в ехселе. Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на калькуляторе не плохо посчитаю. Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер, уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более быстрым инет-каналом). Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно). Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка). Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске (и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы? Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге, ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать, один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да, например флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :( А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки ушли:(
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей. По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы - хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2 раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку - темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время, мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять, что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону, пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились. Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Комментарии матча США-Чехия Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой. Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени. 18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть! ... (в составе Чехии игрок Недвед). 18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед. 19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя) 19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас? 19:08 Что на этот счет думает Недвед? 19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”? 19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
... 19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества. 19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день. 19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей! 19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя. 19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф! ... 19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!! 19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов. 19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится. ... 19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное. 19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб. 19:54 Играет американский гимн. Вставать будем? 19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья. 19:55 А вот и чехи. О, Недвед! 19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя. 19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами. ... 20:00 Матч начался! 20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя. 20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели. 20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово. ... 20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами знаете что. .. 20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями. 20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного. 20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали. ... 20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили мячик. ... 20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры останавливались, думая, что это был судья. ... 20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу. 20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
... 20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть. 20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц. 20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв. 20:45 И не надо бояться, что денег не будет. 20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая. 20:45 Инженер-электрик, между прочим. 20:46 Перерыв. Отдыхаем. ... 21:02 Второй тайм! 21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде. 21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка. ... 21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут. 21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то. 21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик. ... 21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев. 21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК. 21:17 Плашила унелси на носилках. 21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили? 21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У англичан научились. 21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее... ... 21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле. 21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв. 21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25! 21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана. 21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось. 21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура! ... 21:34 Волфф вместо МакБрайда. 21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает? 21:35 Да это же Волкк! 21:36 Это даже не Медведд. 21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно. 21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию. ... 21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая... 21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру. 21:45 Две минуты добавлено. 21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко. 21:48 С такими-то законами... ... 21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой! 21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай! 21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19. 21:52 До новых встреч!
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: - Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- курил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.