Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь. Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
Швейцария. Женевская Больница. Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю. Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки. Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться – набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею. Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью. Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше. А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить... Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика".... "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала. Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень. Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет. Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить.... Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку... Жидкость, естественно вытекает. "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку.... Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет... Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать. Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них.... Вот она швейцарская узкопрофильность. У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по культурологии в ящике стола в аудитории. Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года. Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот советская культура... и т. д. , и т. п. В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет. Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей день.
Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к. коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове, вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно) собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 - 25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было ассоциировать с поручиком Ржевским. Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки, папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже. Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел, предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку. Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме, достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок, и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть ее округляющиеся глаза! В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел во что девушке переодеться... Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями, подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников (мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха - отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не оторвали, но треск я слышал отчетливо). Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки, продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к ним. И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто, получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты. Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе продавщицы, очевидны!
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах. А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там сюр.
Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по футболу)
Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском? Я: Да. Они: Как проехать на улицу N.? Я: Можно сесть на "тройку"... Они: А она скоро будет? Я: Не думаю, она довольно редко ходит. Они: А еще какие варианты? Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то маршрутка обойдется даже дешевле. Они: А сколько стоит проезд? Я: Автобус 4,40, а такси 4. Они: А где она останавливается? Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных. Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет? Спрашиваю – возьмет. Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он остановил нам на улице N.? Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю, что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь). Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка осталась в стороне. Я: Смотрите, не забудьте вещи! Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Чего-то вспомнилось. Жили-были мы с одной девушкой. В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно дополняла 567-ую редакцию камасутры. Дело было вечером... Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня спящую износилуешь... Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза) через несколько секунл Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь... А вроде не блондинка.
С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей). Радио описывает свою аудиторию: "... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА (!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."
Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке... ГОЛ :-(
Я: Это магазин компьютеров? Она: Нет, а что вы хотели? Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела... Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь... Я: Но вы продаете компьютеры? Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее). Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)? Она: Нет, я просто родственница. Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас? Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы). Но его сейчас нету, позвоните после обеда. Я: После обеда я не работаю... Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю. Я: А завтра можно позвонить? Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили. (Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она передала – вот вопрос!)
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому.. Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного комментатора, как ХХХ... Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")" Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и, ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы, по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29 июня. Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да, еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я, ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель, кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"
Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом. Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего. Пожалуй он был моим самым верным другом. Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников. Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала голос моего друга Андрея Водочкина: - Сашок! Какими судьбами? - Дрюха!! Что ты тут делаешь? - Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с которым всегда весело. - Разве не видишь своего кобелька выгуливаю. - Аааа..... - У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно 12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения. - Саша, а ты уроки сделала. Так, ясно..... - Да, сделала. - Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли! Птички, травка....... - А короче? - Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные..... - А еще короче! - Сашка дай списать, а! - Вот это совсем другое дело! Не дам! - Почему? - Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, - быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же прилитит по ушам! - Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!! Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре. - Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай хотябы за жвачку, что ли...... - Саша, спасибо! "Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на 9 этаж дома - Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже без моего верного спутника жизни помчалась вниз. - Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь. - Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank you..... Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! " - Димка! - Сашка! - Ты что делаешь? - Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че стоишь как вкопаная – помогай давай! - Посередине ночи??!! - Ну да..... "Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого идиотского занятия, пошла спать.
* * *
Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я пришла в школу, - Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти. - Дрюхич, гони тетрадь! - Какую тетрадь? - Мою! С домашкой! - Какой домашкой – нервно спросил он. - Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось с моей домашней работой? - Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на стол..... И уснул. А Лысик.... - Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и схавает! Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу. Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне захотелось убить Андрея. - Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за все? - Саша! Я мужчина? - Нет дурачина ты, простафиля!! - "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в голове. - Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую девушку постоять могу! - От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в двери и у тебя же задрожжат колени. - И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил: - САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А??? - Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!! - Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит! - Ну Саша! - Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!! - Ну, блин..... - Не блин, а оладушек!!! - Прозвенел звонок. - Бокс завела свою шарманку: - Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова! Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не выполнил задание на дом! - Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись. Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали, поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда ли?) - Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми глазами. "Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую правду: - Мою домашнюю работу съела собака. Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала: - Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин! ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и опять разозлилась. - Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит.... - От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда была такой везучей, а? " не осталось и следа! - Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на помощь: - Понимаете Сирафима Гетографьевна..... - Геотафьеваровна – поправила они меня. - "Да какая нахрен разница? " - подумала я. - Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе. - А ну да.... понимаете, вчера..... - Да и не вздумайте мне врать! - Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не вдаваясь в подробности: - Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........ - ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей. - О! Проснулся!..... - Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не хватало – схавал мою тетрадь. - Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников. - Все. - Молчание. Да в чем же дело? - Это все Станислава Геотафьеваровна! - Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь. Оба. - ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс..... - Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......
(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)