Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... - Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи... C сайта www.detochka.ru
Жене на работе коллега рассказала: - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, - обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе: - Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ! Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей. - Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут. Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров. Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему. Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б оставили и подождали. Охуеть! Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол. Чем рулит? Как? Хуй его знает. Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал. - Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону напиздишься – я те обещаю! - А чего? Мешает, что ли? - НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть Код да Винчи. Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним. Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут. А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось. - И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой видали. Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла. "Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать. - Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого! - Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо. Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной. Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает. Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются. - Ну и хули ты? Сдай назад! - Сам сдай! Я опаздываю! - А я – на работе! - Ну дак тем более! Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе! - Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно - баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих... как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет!
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения 386.
Поехали мы в трудовой лагерь.
На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово, живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу, именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.
Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.
В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены, наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные подсказали, чего бояться?
Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом спорта.
Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со сведенными от смеха животами.
Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает ГОВНО В РЕЧКУ.
Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.
А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь. Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.
Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому было пох, он местный.
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!
Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)
Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская клавиатура.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке. Нарушители границы попытались попасть на территорию России через пограничный пункт "Адлер-Автодорожный". "Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке 24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам, днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.
До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.
Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень благоприятствует этой любви ;-)
Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот один из них:
Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что, зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит из одного веселья? Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали, гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому случиться, что одна девушка приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает. Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на остановку рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили все в соседнем городе). Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных" коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и просил все реже и реже. И вот в один действительно прекрасный день на выезде из города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так, что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не дать задний ход. И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз. Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила только тогда, когда могла все это потерять. Как мне было стыдно! Простите меня !
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/ Улыбнуло
Итак - история один: 9:16 am - я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по ярославке проехать. тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом. подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда, мол, урод прешь. ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в миллиметрах от его бампера. за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины, пиздить. он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами, страясь попадать выше колена. к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт. ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны. в общем, до сих пор трясет.
---------------------------------------------------------- И через час - еще одна:
10:49 Утро, Ярославка.
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.
Если вам предлагают работу, обязанности которой включают в себя что-то вроде
Работа с системой финансового контроля, которая была создана компанией на основе программы Excel
то ни за что не соглашайтесь, потому как у меня похожая работа, и вот что будет представлять ваш рабочий день:
... все время работать с таблицами... ... с утра, и до вечера... ... только с таблицами... там куча маленьких циферок, все друг от друга зависят и где-нибудь не сходятся и если тебе не удастся вовремя их свести, то тебя выебут там такая работа... с таблицами... с утра и до вечера... с таблицами... только с таблицами...
ты выучишь число пи до 31 знака наизусть, будешь знать все целые квадраты числе до 500 наизусть сможешь определить с 3-х секунд все множители любого числа сможешь продолжать до бесконечности последовательность фибаначчи наизусть научишься извлекать квадратный корень в столбик вспомнишь что-такое нелинейный полином четвертого порядка будешь рисовать на графиках эти ебаные полиномы и работать с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера с таблицами
а когда ты устанешь работать с таблицами ты облокотишься на спинку стула и будешь слушать как соседи щелкают 2 раза в секунду мышкой работая с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера
если ты попросишь кого-то другого поработать с таблицами за тебя потому что тебе уже это остохренело и у тебя уже красные глаза и эти таблиц тебе уже снятся по ночам, то этот другой наверняка сделает ошибку в это ебаной таблице большой таблице и угадай кому придется пересчитывать всю эту таблицу ночью, когда на следующее утро ее сдавать большую таблицу, очень большую таблицу таблицу таблицу таблицу
работая на этой работе ты познакомшьсяс симпатичной рыжей девушкой с длинными ресницами, где нибудь на вечеринке у друзей она будет дурой, но ты полюбишь ее только за то что она ничего не знает о таблицах и отвлекает тебя от них разговорами на другие темы...
Вы еще хотите работать с таблицами? ТОгда пишите мне в личку, у меня есть подходящая вакансия...
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Звонит мне домой сегодня утром какая-то старуха и спрашивает: "Это собес?" Я естественно отвечаю: - - Нет! - - А кто ты? - - Какое Вам дело, кто я? - - А трубку зачем берешь, если не собес! - - А не пошли бы Вы...
Бросаю трубку...
Через некоторое время звонит разъяренная жена, и заявляет мне, что она мне только, что звонила домой -- я был в стельку пьян или в дупель укурен и послал ее куда-то матом. Мало того -- за моей спиной громко препирались две какие-то девки.
Я в ступоре. То, что я говорил не с женой -- факт. Возраст у нее не тот, чтобы со старухой можно было спутать. Девиц тоже по-близости не было.
Понятно, что-то на телефонной станции приключилось... Рассказываю я ей эту историю и понимаю, что поверить в нее как-то трудно. Я бы точно не поверил...
Буквально только что узнал будущее. Правда, не свое.
"22.06.2006 09:33 MCK МОСКВА, 22 июня - На станции московского метро "Пушкинская" около 22.00 мск несколько молодых людей напали на 16-летнего подростка и нанесли ему ножевые ранения, после чего скрылись, сообщил в четверг источник в правоохранительных органах столицы." Пойду вечером посмотреть... http://www.strana.ru/news/284695.html
Случай из жизни. Ехали мы как-то с приятелем в центр Москвы на его личном автомобиле. Нас остановил сотрудник ДПС за превышение скорости (скорость а/м была 120 км/ч при скорости общего а/м потока 100 км/ч). У приятеля имеется удостоверение сорудника ФСО, у меня ФСБ. Оба мы были при ИСПОЛНЕНИИ. Скорость привысили из-за служебной необходимости как можно быстрее добраться до служебного объекта. Эту ситиацию мы объяснили ДПС-нику, но он оказался непонимающим человеком и выписал протокол о совершении адм. правонарушения, задержав при этом вод. права приятеля. Пока мы с ним обсуждали закон "О ФСБ" (ст. 17), мимо продолжали "пролетать" а/м со скоростью явно за 120 км/ч, не отвлекая на себя внимание др. сотрудников ДПС. Кто в этой ситуации прав?
Это же надо, гайцы обижают сотрудников ФСБ! Вот ведь беспредел! Особенно нравится момент когда ДПС-ник забирает права за превышение скорости, матерый, видать, гай был!
Идет большая стройка, рядом со строящимся домом находится маленький парк с прудиком, на котором вроде бы видили парочку лебедей. Наша фирма устанавливает в этом доме окна и стекла для них стоят в специальных приспособлениях ("пирамидах") на открытой площадке возле здания. Придя с утра на работу, кладовщица обнаруживает 3 разбитых стеклопакета. В результате расследования, рождается следующий акт: Начальнику участка....... АКТ Мы ниже подписавшиеся мастер........ , кладовщик....... , охрана......... составили настоящий акт, в связи с перелетом стаи лебедей были повреждены следующие стеклопакеты: ........... Мастер....... /подпись/ Кладовщик....... /подпись/ Охрана....... /подпись/ 20.06.06 P.S. причина удара не выяснена. Доказательство - разбросаны перья на складе стеклопакетов. Охрана ночью звуки слышала. Кладовщик....... /подпись/
Играю в ГТА-3 - слышали наверное, игрушка такая компьютерная. Прохожу миссию: нужно раздобыть бутылки с коктейлем Молотова и сжечь плохому дяде дом, но когда дом загорается, в нем оказывается прелестная девушка, которую нужно спасти, продираясь через завалы с огнетушителем.
Прохожу уже не помню какой раз - то меня пристрелили, то я загорелся, то еще какая-то хрень. Рядом друг сидит болеет. А из-за обилия огня и дыма видео жутко тормозит, поэтому прохождение еще более мучительное. И вот наконец-то все вроде получилось, вытягиваю эту курву на улицу, она рассыпается в поцелуях и благодарностях и томно говорит: "Отвези меня домой!". Лихорадочно бегу искать первую попавшуюся тачку, сажусь, подъезжаю и жду, пока она залезет ко мне. И тут с перекрестка вылетает какой-то мудила на кадиллаке и впечатывает мою девушку в забор. На экране большая красная надпись "Ваша девушка мертва. МИССИЯ ПРОВАЛЕНА". Рядом сидящий товарищ изрекает "МЕГА бугога!". Воистину, не игра, а 1001 способ проебать миссию!
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
Огворки и комментарии за 21 июня 2006: радиотрансляция матча Португалия-Мексика(параллельно Ангола-Иран; для выхода Анголы ей было необходимо забить два мяча-либо "лично", либо "ногами" Португалии) по радио Эра: 1. Может, сейчас Португалия отблагодарит свою колонию забив, два мяча... 2. Команду Анголы можно назвать "Португалия-2" Матч Аргентина-Голландия (телеканал Интер): 1. После ряда острых моментов возле ворот Голландии: Пока что бог Футбола в оранжевой футболке, оранжевых трусах и оранжевых кедах. 2. У Аргентины уникальные фаны: они поют весь матч. Какой антураж...
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
Дело было вечером, делать было нечего. Немного уточню, что дело было вечером в воскресенье, да и не совсем вечером, а уже ближе к ночи. Я и мои друганы дышали свежим бодрящим июньским воздухом, и тут меня взгрело... У меня на даче лежит печка для бани, ее отец совсем недавно купил, но лежит она совсем не на том месте, где мне хотелось бы, короче мешает она мне, глаза мозолит. И ладно бы лежала и ждала баню, ан нет, баня будет еще совсем не скоро, да и вообще еще вилами по воде писано будет ли, печка – это то самое начало строительства... но пришлось это начало совсем не к месту. Ну кого мне еще попросить от нее меня избавить, т. е. передвинуть с одного места на другое, ну конечно, друзей – они у меня ребята крепкие, все как на подбор, в количестве 4 штук. Попросила, не отказали, но не ночью же, давай, говорят, завтра. Но я ведь все-таки женщина, а посему имею полное право покапризничать – хочу сегодня. Делать нечего, пойдем сегодня.
Погрузились мы в машину одного из моих хлопцев и погнали на просторы ранчо двигать эту огромную штуковину с одного места на другое. Проезжая мимо забора моего соседа, замечаем самого соседа, стоит покуривает и выглядывает, кто это там приехал в столь поздний час (на дворе 12 ночи). Я своим говорю, ну что смотришь, это твоя соседка с четырьмя мужиками на дачу едет ))) Посмеялись. Кстати о соседе, просто к слову.
Когда-то давным-давно участок по соседству принадлежал дедочку, он в меру своих возможностей обрабатывал огород, но потом его не стало, и участок скоропалительно продали моему теперешнему соседу три года назад. Он быстренько снес дедов сарайчик и разровнял площадку под строительство, а пока там ничего не было построено водрузил он в самой непосредственной близости от нас вагончик-времянку – так сказать, от дождя спрятаться, жару переждать. Хочу заметить, что забора на тот момент у нас тоже не было, а по всему периметру была натянута сетка, так что нам на соседов участок, как и ему на наш, открывался прекрасный панорамный вид. Короче, могли спокойно друг за другом чикирить. Что порой и делали, сами знаете, иногда хлебом не корми, дай подслушать или еще лучше подсмотреть, что там у соседей делается.
В один июльский денек решили мы на шашлычки ко мне на дачу пойти следующим составом: я с Козловым и Ленка с Вадиком. Просто тихо мирено посидеть. С утра, как полагается пошла туда прибраться, как-никак гости прийти должны. Я в доме убираюсь, мамка полет у злополучной сетки, которая отделяет нас от участка соседа. Мама у меня – человек общительный и решила с соседом познакомиться:
- А вы наш новый сосед? - Да. - А как вас зовут? - Константин. - Светлана. А вы, случайно, не здесь сегодня остаетесь ночевать? - Да здесь, шашлычки хотим пожарить. - Ой, как хорошо, а то у нас молодежь сегодня гулять собралась, все-таки лучше, если кто-то еще поблизости будет, а то страшновато. Но если они очень шуметь будут, вы им скажите. - Да ничего, пусть шумят. У меня дров полно березовых, я им еще и дров дам.
На том и порешили. Вечером, когда молодежь тихо-мирно дожевывала шашлык, Константин притащил на фазенду другана и двух баб. Именно с ними он выдавал ритуальные танцы вокруг двухметрового костра, а потом, в тот момент, когда молодежь с боку на бок ворочалась и не могла уснуть, т. к. посторонний шум с соседнего участка в виде музыки криков и конского топота, просто чуть ли не разносил дом в щепки, Костик решил устроить формулу-1 в труднопроходимых условиях – гонял по участку на Газели. На утро молодежь была полностью разбита. Вот такой вот он – мой сосед Костян.
Не буду уточнять, что с тех самых пор у Костика на даче происходят постоянные гулянки, после которых, "у него голова как жопа". Не стала исключением и ночь нашего паломничества на гасиенду с целью смены дислокации печки весом не менее 300 кг (а может даже более).
Приехали. Хорошо – Костян со своими гудит, музыка гремит, темнотища, в общем, все как полагается. Решили дело в дальний ящик не откладывать а сразу осмотреть объект. Осмотрели, нервно похихикали, но делать нечего придется тащить – обещали, нельзя же теперь в грязь лицом перед своей боевой подругой ударить. Поднять этот сосуд было просто невозможно, поэтому было решено его волочь.
Ночь, темно, раздаются мужские голоса:
- Тяни ее на себя! - Что-то тяжело идет! - А почему мы свой конец поднимаем, а они нет? - У них конец легче! - Раз-два-три!!!!
Стоны, сап, рычание, пыхтение.
Женский голос, т. е. мой:
- Розы не потопчите!
Мужские голоса:
- У меня не проходит! - Потому что Штуцер мешает, сейчас мы ее перевернем, и тогда легче пойдет! - Раз-два-три!!! На себя натягивай! - Вадик ноги береги.
Женский голос:
- Осторожно, осторожно! Розы не потопчите! Коля, ну аккуратнее.
Мужские голоса:
- Может, вы все-таки свой конец поднимите? - Он не поднимается.
Тут один из нас начинает ржать, именно ржать!!! Сами подумайте, что может прийти в голову, когда в час ночи (именно в час, потому что дело было сложное и времени заняло предостаточно) в полной темноте услышишь подобного рода диалог, мысли, согласитесь, лезут грязные. ))) Очень интересно, слышал ли Костян?
Вот такой вот случай из моей практики. Спасибо друзьям, очень помогли, если бы не они, не знаю, что бы делала!
Mail.ru: Назвали страну, где пройдет "Евровидение-2007"
Опаньки, что-то случилось с Финляндией? Ведь по традиции ей принимать Евровидение как стране победившей на конкурсе. Щелкаю ссылку http://www.vz.ru/news/2006/6/22/38459.html, читаю:
Следующее "Евровидение" пройдет в Финляндии 22 июня 2006, 09:46
Следующий международный фестиваль "Евровидение-2007" пройдет в Хельсинки - сообщила сегодня государственная телерадиокомпания Финляндии YLE, которая выступает организатором конкурса. Кроме Хельсинки на это право претендовали еще 6 городов, включая приполярный Рованиеме, откуда родом победители "Евровидения" этого года, группа Lordi.
- Так все-таки мы узнали не страну в которой пройдет конкурс, а город. Щательнее надо ребята как говорит Михал Михалыч.
Имею небольшую слабость- вывесила свою анкету на сайте знакомств. В общем, ничего интересного, но периодически "кадры" появляются. Вот один текст переписки (если понравится- могу еще подкинуть):
Виталик 22 марта 2006 в 22:43 ДА И ПАШЛА В ЖОПУ, ДУРА!
Татьяна 30 марта 2006 в 11:58 Вы так всех подряд не посылайте, а то всякое бывает, могут понять буквально, и к Вам именно в то место и зайдут. будьте следующий раз аккуратнее и осмотрительнее. ну, и на всякий случай, вазелинчик с собой носите, а то случаи разные бывают. ;)
Виталик 30 марта 2006 в 22:03 ВАУ-У! ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ВАШИМ ВАЗЕЛИНЧИКОМ...! МОЖЕТ И СОВЕТОМ ТО ЖЕ...! А У ТЕБЯ РУЧКИ КОРОТКИЕ ДЛЯ ПРИДУРКОВ, КОИХ Я ПРЕДСТАВЛЯЮ..! ЕЩЕ НИ ОДНОГО ЗА 34 ГОДИКА НЕ НАШЛОСЬ! МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВАЯ?!
Татьяна 31 марта 2006 в 09:49 Вы сами дали себе характеристику, я ни слова не сказала, поэтому тратить время на разборки не вижу смысла. тем более все имеют право быть и существовать.
Виталик 31 марта 2006 в 21:32 ИЗВИНИ...!!! ПАССУЮ...! ПРЕД ТОБОЮ... НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ..! ЧЕСТНО...!
Татьяна 1 апреля 2006 в 17:41 ладно. я не обижена удачи!
Виталик 1 апреля 2006 в 20:57 СПАСИБОЧКИ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕЛИКОДУШНЫЕ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ПРОЩАТЬ...! ТЫ ПРАВДА "ЧЕРТОВСКИ" КРАСИВА!!!!!
Татьяна 2 апреля 2006 в 02:58 благодарю за комплимент.
Причем, что самое удивительное, это- ПОЛНОСТЬЮ все "знакомство" от начала до конца, а не отдельный кусок из. Всякое в жизни случается. :)
Кстати, я- натуральная блондинка :) а вы тут говорите...
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал, правда, в весьма прискорбном уже состоянии. А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только приколов, к сожалению. Так вот Кирсанов. А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу Парижу. Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них несколько другим занята. Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле, не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так тут даже и говорить нечего. А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном ряду ведает и по утрам на образок его молится. Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за транспорт, и часиков так в три ночи отчалили. Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в сторону вероятного вы нашего супротивника? А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает (подлинная цитата): - ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину.. Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном изложении: - А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал! kmatros
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.
Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени" На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая. Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже счастлив, и у кого тут радости больше? Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне: - И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту. Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия, как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного удовольствия? Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным Конфуцием, разглагольствовал как сука. - Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.
Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в то время продолжал: - Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым больше всего досталось от этой поганой жизни. Ну вот, он уже привстал - А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно умудряются рожать таких циников, как ты. И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно? В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или любовь. Иначе они все подохнут от тоски.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.