Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой". Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем... Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя. Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино". Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам? - Да! - А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам? - Вы специалист по телевизорам? - Нет! А у меня написано на спине "Лох"? - Нет! - А знаешь, почему не написано "Лох"? - Нет, почему? - Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно? - Да без проблем! Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал: - Этот! Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.
Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем, знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место. Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она будет раскованнее. Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь, все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом, завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но, оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать очень холодный душ. Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием, причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг, знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот подушкой. Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет. В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать – расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся. Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю, но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню, когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял, что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки, возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.
После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи все контакты, не связанные с работой.
Только половина Израиля говорит по-русски... Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.
Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе - два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго. Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом. Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору теток.
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного грустная, чем смешная... Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей? Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга подрабатывала. А теперь сама история: Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было. А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки... Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает.... Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой! И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело? Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл... вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался, че с деда взять....
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин... Сидим с женой, смотрим футбол из Германии. ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч смастерили. Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего! Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок разместили?!" После того, как пригляделся - долго плакаль!!! Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата.
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее говорит: - Выключите звук, - и через паузу: - Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза: - Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой. у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут..... Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная, окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни..... пришел в гости, посидели пообщались...... когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал, что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не погибли на месте, я ржу до сих пор
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей. Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара. Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать. Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо, перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь. Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л, зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин, барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку, поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами – какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов, как я. После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага! Забыла купить, а запасов нет. Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно, пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?! То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он еще не уснул:
- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?
- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на черный день. Заботливый. Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому поводу вроде не наблюдалось...
Лето... жара... сессия... Принимаю госэкзамен у 4 курса. Группа подобралась - абсолютные раздолбаи, но валить по ряду причин жалко (больше всего жалко себя - сейчас завалишь, так потом ведь опять придут и слушай их бред заново!) Ну, натурально, раз сдаем гос, то принимаю не один, а с комиссией - 4 человека: я, семинарист, и два человека от кафедры, причем один из них ну совсем не в теме - в смысле, не знает предмета, который студенты сдают. Его так - для количества пригласили:). Ну ладно... так как отпускать студентов совсем уж нахаляву неохота, я периодически напрягаюсь и сочиняю дополнительные вопросы. Есессно, практически никто на них не отвечает, ну да фиг с ними. Жарко ведь:) И вот получается так, что у двух студентов подряд оказались похожие билеты (ну просто совпадение). Соответственно и вопрос им я задаю одинаковый, соответственно, ни первый ни второй на него не ответили. И вот после того, как отпустили второго, этот наш четвертый член комиссии наклоняется ко мне и спрашивает: "Слуш, а какой ответ то на вопрос? А то я сам не знаю, а ведь интересно." Я на него смотрю с удивлением и говорю: "А я то откуда знаю??? Я надеялся, что они мне расскажут"... Экзамен на 10 минут прервался - комиссия была не в состоянии работать:)
ЗЫ. Группа сдала полностью, ни одного "уда", не говоря уж о "неудах".
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Как известно американцы со своей "любовью" к неграм не дремлют. Недавно, помимо всем известного nigger, в обращении, для обозначения всеобразных арабов и т. д. , постепенно начал появлятся термин sand nigger (негр обычный/негр песчаный ).
Было это год назад... У нас на работе одновременно отключили свет и телефоны, вобщем делать было нечего и я, переживая на тот момент кризис "переходного" возраста(расставание с молодым человеком), решила знакомиться с парнями через мобильную службу знакомств, т. е. смски... Следуя инструкции, отправляю анкету, через минуту получаю сообщения других участников, в том числе и с номерами телефонов. Из множества анкет выбрала 2 понравившееся, одна с телефоном. Я не долго думая переписала номер на бумажку и только собралась уже знакомиться, как сзади подходит наш кладовщик, смотрит на бумажку с телефоном и так невзначай интересуется:" А что мой номер телефона делает у тебя на столе?" У меня был шок, оказывается он тоже сидел в чате знакомств и именно ему мне приспичило написать. Мы долго смеялись, о том как тесен мир... Кстати второй номер, который я выбрала был счастливым,-мы уже полгода живем вместе и сейчас копим на свадьбу... Вот такая история...
Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то. Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная - вонючая, но питательная. По сути - абсорбент. После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа, чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.
Блондинка не по масти, но в душе... Расслабляемся с благоверной в сауне. После помойки, завернувшись в мохнатое полотенце, моя милашка позирует перед малопиксельным фотиком моего сотика. "Ну раскрой же, раскрой, любимая!"-с придыханием прошу я, уже предвкушая, как легкая драпировка спадет с желанных форм. Изогнутая бровь, легкое удивление и, милостиво согласившись, она раскрывает...... РОТ!!! Ей бо. Недоверчивым могу выслать кадр.
Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово "пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется: слово "понОс". переводится на русский как "гордость"... слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :))) слово "срАка". всего-навсего птичка сорока. слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно - "поприще". слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же "домовЫна" - это гроб, хехе... слово "матерИнщина". означает "родной язык". ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))
Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут такие чуды иной раз приходят)). Так вот, цитаты: В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и сварщиком" В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???) В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...) На полном серьезе пишут... искренне так. Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))
Сегодня рассказал водитель из конторы, где я работаю. Вчера вечером, отработав очередной раб. день, поквасили немнога в гараже, и вышли покурить. Гараж стоит во дворах стареньких трехэтажек - бабки сидят на скамеечках, свое житье-бытье обтирают, деды в домино режутся. Значится курят водилы, а один из них свою служебную волгу еще в гараж не загнал - вот и решил, что пора уже. Ему нада задком развернуться и въехать в стойло. На заднем стекле у него шторки непрозрачные висят. Садится значится он за руль и жопой трогает, сначала в зеркала - никого. Но в этот момент прям за задком тачки бабка (мелкая, сгорбленная, с клюкой) ковыляла - он ее не видит, а коллеги (которые в сторонке курят) видят. Трогает он назад - бьет бабку в бок (несильно), водилы кричат "Стоййй, там бабка", а сами ржут (смешно же:)), бабка оперлась на клюку свою, но удержалась не упала. Наш друг, остановился, но думая что это прикол опять сдает назад - бабка бьется о бампер и падает. Ему опять кричат "Стой, блять, грят же бабка", он стопорит но опять не верит. по зеркалам боковым зырк-зырк - нет никого! Бабка тем временем выкарабкивается из-под бампера. Водила трогает назад в третий раз. Ему уже хором его коллеги оруд "Стой, бляяяя, бабка же!". Стоит. решает сам проверить - обходит машину, видит бабку под бампером - наклоняется, помочь подняться. Тем временем все это со стороны наблюдали деды, рубящиеся в домино. Один из них, видя такое издевательство, уже на скоростях с бодожком приближается к "убийце бабки", и когда тот наклоняется что помочь выкарабкаться из-под бампера - со всей дури с размаха хуярит своим бодожком по спине водилы. Итог: бабка жива и здорова (ей то че, во вторую мировую и не такое было), у водилы синяк с опухолью на пол-спины, друганы его чуть не описались от смеха.
Владик однажды, находясь в родном университете, пошел в университетский туалет на сверхсрочное заседание. сидит в кабинке, заседает, думает о хорошем... вдруг он услышал, как распахнулась дверь в сортир, кто-то пробежал в направлении соседней с Владикиной кабинке, быстренько там закрылся, повозился... и помещение туалета огласили ЗВУКИ. так, наверно, звучали в свое время Иерихонские трубы. складывалось впечатление, что человек все держал в себе минимум неделю... тут Иерихонские трубы поутихли, и из кабинки послышался обессилевший от счастья голос: - Хорошо-о-о... Сердце Владика, сидящего по-соседству, не выдержало. Сортир огласил полный возмущения вопль: - ПЛОХО!!!!! потом Владику стало стыдно перед человеком за свой порыв, и он поспешно покинул помещение...
Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в принципе. Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться, видимо). Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится, рыбачить и собирать ягоду. В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки", после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение какое-то имеет, когда на него дуло направляют.
Живу во Владивостоке. Стоял сегодня (21 июня) на остановке в районе Второй Речки, увидел троллейбус с рекламной надписью сбоку: "Golden mocha". Ну... цвет, положим, точно определили...
Рассказала мне историю эту дэвушка, лет 14. Сама "скромница" с виду, а и за шиворот заливает, курит не только табачные изделия... Ну да я не на жизнь молодого поколения жаловаться пришел, а историю поведать...
Представте: школа, женский туалет. Из него клубами сизый дым. И две особы выползают на свет божий. На учебу так сказать. Им на встречу плавной походкой, явно почуяв свою законную добычу, идет завуч. Сказать или наказать как-либо не успела, т. к. ее встретили фразой: "Уйди, глюк! Мы не взатяг!", после чего та стояла ошарашено пару минут...
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
Матч Украина-Саудовская Аравия. Репортаж на украинском телеканале "Интер". Комментатор Виктор Вацко. "Максим Калиниченко сегодня хорошо выглядит.(пауза) Я имею в виду игру!"
Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей, думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу. Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган. Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая история. но есть еще много смешных.
Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9 мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...
Сижу как то на берегу моря с одной такой особой всматриваясь в даль, и тут она мне задает вопрос: "Ой, интересно, а резина тонет?" "Канешна тонет!" - говорю А она: "Та не может быть, а как же на автомобильных камерах плавают по воде"
Собственно, месяца полтора назад сижу пью пиво в одном из замечательных двориков и прогуливаю лекцию. Вижу такую картину: на обыкновенной горке катается малой (лет 5-6, не больше). Недалеко его дед. Потом они начинают играть в "войну". Ну, палят друг в друга из пистолетов и все такое. Через некоторое время вижу бабулю, которая идет по направлению к ним, причем в одной руке у нее пузырь (правильно:) водки, а в другой кошелек. Ну, меня трудно чем-нибудь удивить вообще. Но это был впечатляющий кадр: малой вдруг подрывается и бежит к бабуле с раскинутыми руками и кричит: "Бабуль, а почему ты СОКА не купила?!" Все было именно так :))
Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький, щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.
Теперь собственно история: В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно: Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.
Дело было не так давно на территории старушки-Европы))) встретила я знакомого растамана. сидит себе, молодой-красивый, отдыхает, дреды на затылке связаны и из этого хвостика птичье перышко торчит. и вот он рассказывает. будто бы сидит он себе, молодой-красивый, отдыхает, перышко у него это... подходит к нему маленькая девочка, смотрит круглыми глазами на его хвостик и спрашивает: - А че... А че это у тебя такое?? как это ты туда перо пристроил??? А он ей в своем духе начал чесать по-парагвайски: - А оно из меня растет. Я наполовину птичка. А девочка: - Да не, быть не может. не верю. И - чвяк! - выдернула перышко. - Вот! Ты меня обманул! никакая ты не птица! А он ей: - Ну раз ты уже перышко выдернула, то забирай его себе. А девочка: - Не! Ты что! Птичий грипп же! Выпуски новостей погубили в ребенке любовь к природе...
Ехали как то с моей девушкой в маршрутке на последних местах и обсуждали ее недавно проколотый пирсингом язык. Я посмотрел на язык иговорю помоему у тебя там дырка раз%%баная, а она говорит нет не раз...(а сама думает "блин может и правда там че то не так" ), ну и спорим так под шумок мотора, долго спорим, агрессивно уже так, и тут маршрутка останавливается на остановке и естественно тихо как то становится, а она не замечая тишины смесью полного отчаяния и злости с жалостью так на всю маршрутку "Да не раз... у меня дырка!!!!" :) Даже водитель повернулся посмотреть у кого там не раз... дырка
История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная - скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог: Я: Свет, как мальчишку то решили назвать? Она: Да вот, хочу Владимиром. Я: А муж как хочет? Она: Муж хочет Димой? Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно. Она: Не хочу. Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий? Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то странные, а иногда и вообще придурковатые. Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю - Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный. Я: Как тебя зовут, мальчик? Он: Дииииима И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок. Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя! В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый аргумент убедить мужа не называть сына Димой.
Поехали, значит, мы с моей девушкой на море... Два молодых тела, наедине, в течении недели, чем будут заниматься? Правильно, причем по два-три раза в сутки =), и с приминением презервативов "Contex". Так вот, где-то на 4-5 день лежим мы с ней в постели после очередного занятия любовью, уставшие, довольные и слушаем радио. А там на одной радиостанции всю неделю акция проходит с участием этих самых презервативов и каждые полчаса рекламма, и анонсы про акцию. И тут девушка моя выдает фразу: "как же меня уже этот "Contex" задолбал!"... , поняв, что она сказала чистую правду, начал ржать я, а потом и она, смеялись долго =)
НЕприуманное Сразу хочу извиниться за свой русский. Так вот, моя сестра поехала искать работу в Брюсель, устроилась на хорошо оплачиваемую работу переволчицей. На следующий день звонит маме:-Мам, я нашла работу, буду работать переводчицей! - Слушай, а кто твой шеф?-Ну получаеться, что R.Prodi.-Слушай дай мне телефон этого Проди(неверит и думает что она устроилась там проституткой, когда узнала кто такой Проди сразу легла под стол)
зарисовка из жизни: на днях поехала на ВДНХ, нужно было таблеточек противозайчаточных прикупить)) итак, павильон здоровье, кругом лекарства, бродят тети в белых халатах и предлагают проверить здоровье.. одна, похоже, совсем зарапортовавшаяся подходит к мужику: "а вы не хотите проверить свои БОЛЕЗНИ?" 8) и правда как они там? :) вываливаюсь из павильона в приподнятом настроении, а тут по радио: "в павильоне таком-то вы можете сфотографироваться в национальных костюмах, подаренных программе "Поле чудес""))) так вот как Якубович спекулирует на подарочках)
История тут давеча про медиков швейцарских была. Критичная. Наверняка вполне справедливая. Всяко бывает..
.. а меня на ЧМ в реанимацию медики забрали. сердобольно. а могли бы и в вытрезвитель. или сдох бы на улице, как нефик делать. Если бы дома. А так всетки в реанимацию. Гуманно. Немцы.
Накидался было в пятницу коньяку в электричке. Земляка встретил. Футбол-таки, тема. Взрослый флакон за полчаса. Вышли, попращались. Очнулся в полумраке, под капельницей; рядом мужик параллизованный подмигивает мне: В реанимации ты, -- на мой немой вопрос в перепуганном взоре, -- в местном госпитале. А я уж думал, инопланетяне похитили. Ну и руки-ноги вроде целы, отрадно.
Подруге получилось позвонить аж только утром, за ней самой впору было санитарную карету посылать -- перепугалась, переволновалась. Инопланетяне, опять же.. Да нет, просто на жаре свалился, под горочку, на полпути домой. Не осилил. Ну и отравление алкогольнлое случилось некислое, это я и без диагноза на справке при выписке понял, увидя свои вещички перепачканные. В топку! -- свежие захвати. Теперь "только балет и художественная керамика".. Вроде как легко отделался. А если б инсульт.. Хорошо люди скорую вызвали, и та скоро-таки приехала.. Страшно стало. Поэтому не смею на медиков грешить, спасибо им.
Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный диплом идет. Скромная до жути. Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.
Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет. Но это преамбула. Теперь амбула. Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка говорит. Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке: "Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и люблю.
По ветхой традиции в конце вечера невеста кидала букет цветов. Ксения Собчак, которая, конечно, не манкировала мероприятием, умудрилась поймать его(!) руками(!)! По примете ловля такого символичного букета означает, что она следующая из присутствующих на событии милых дам выйдет замуж! Ну молодцы:)))))
5015 АКА Нижний Новгород. По всем приличным местам уже давно висят объявления: "Приглашаем на работу ВОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВОЗА зарплата XXXXXXXX р." То что это плакаты размером с "Голосуйте за..." уже повод посмеяццо. Как же мусор кого-то достал.
То что они висят уже полгода - тоже радует, ибо зряплата указана (для водилы) неплохая. Давно бы народ набрали. Видимо полный звездеж и наипалово.
И наконец, какой-то падонок недавно надругался над этим произведением искусства. Теперь оно гласит: "Приглашаем на работу РОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВ ..."
Огворки и комментарии: Матч Швеция-Англия(Интер, перевод с укр.): 1. Только я сказал что зря шведы делают навесы, как Ольбах таким образом забл гол. 2.(интересный факт, заметил просто сам) По английски Ольбах пишется как "ALLBACK" - "все назад", выходит...
Огворки и комментарии(прошу извинения за опоздание - был на даче, да и не читал выпуски на анекдотах):
Украинское телевидение (перевод на русский) 1. Комментируя матч Франция-Корея, перед оглашением состава игроков: И - теперь самое сложное-сборная Кореи...
2. Матч Япония-Хорватия: а)"Александр Сантос-темнокожий пленник сборной Японии... б)(когда не был открыт счет): Кое-кто с экспертов говорит, что счет был открыт с самого начала. Этот счет"ноль-ноль". Но мы говорим про счет забитых мячей" в)(про жару):... Следует вспомнить Мексику, где футболист выходили на поле еще в более ужасных условиях на мексиканское плато в виде газона...
3. Матч Италия-США (по украински "повз" - "мимо") То Перрота бив повз ворота, То Замбротта бив повз ворота....
4. Матч Того-Швейцария(из радиотрансляции матча по радио "Эра") "Вследствие финансовых проблем сборной Швейцарии(! :)) матч со сборной Швейцарии мог не состояться"
Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким деловым видом: - Зарядите мне принтер! ... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо... - А где ваша зарядка? О-па... задумалась... - Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих... ... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить... - А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!
Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как ребенок! Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!
прочитал историю Саламандры про бомжей и т. д. Полностью убедился на личном примере: МАть иоя уже год скитается по какимто не понятным друзьям вместо того чтобы жить с нами и помогать (как у всех нормальных людей). Мы с женой сосдали ей все условия (кормили, поили, одевали, обували и т. д.), в замен просто просили сидеть с ребенком, причем только с апреля по октябрь (содержали весь год) и то не 24 часа в сутки. Я знаю, что она любит раз в месяц побухать 3-5 дней, мы были не против даже предлогали ей денег. Была только одна просьба БЕЗ РЕБеНКА!!!! Надо бухнуть скажи и вали пей!! но ей пох!! продолэала пиздить деньги, бухать, уходить из дома вела себя как 13-15 летний подросток. Через 2 года моей жене это надоело (мне это надоело через 3 месяца, я знал что она не изменится). В итоге нам помогала теща больная раком! К сожалению она умерла месяц назад хоронить пришел весь двор чел 70-90 и мне ее больше жаль чем свою мать, каторая сейчас живет в свое удоволствие. Из дома она ушла по собственному желанию, что бы жить не напрягаясь. Даже после этого дала свид. показания против меня за что я получил 1.6 с испытательным 1 год ( год условки). Теперь все соседи считают меня извергом и дужегубом каторый выгнал свою мать. Просто ее устраивает такая жизнь!!! Мы с сестрой 3 раза писали заявы в ментовку, чтобы ее нашли (друзья видели ее в городе). не судите строго нагорело
Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот вам яркий тому пример. У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы прикольно – бугагага... Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ". Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.
Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности - ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола, если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету "дайкири" - мне непонятно.
С девкой одной недавно познакомился. Во всемирной паутине. Ваще не люблю в инете баб цеплять – шлаков больно много попадается (типа жизненный опыт), но эта коза с картофельно-романтичным ником Синеглазка меня весьма заинтересовала. "Чем же?" – спросишь ты меня, уважаемый. Когда я спросил ее "глотаешь?", она ответила "обожаю!". Вот этим.
Два дня я вполне реально дрочил на то, как она у меня виртуально отсасывала. Особенно мне понравилось в метро и на колесе обозрения. Но мой кулак, как ни старался, не мог передать теплоту ее губ, и уж тем более глотать у него не получалось.
- Сонце, когда же мы, наконец, встретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я во время охуительного секса в сортире макдональдса. - Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко? Бля я не паверил своему счастью. - Пиши адрес, через час буду Трусы с носками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро. Минут этак через пятьдесят я уже звонил в заветную дверь. "Кто там?". "Это я, Енот", - и, немного подумав зачем-то, добавил, - "нах". Ключ в замке медленно так повернулся и ...
Бля, я такой девки по жизни еще не встречал. Ну, грудь там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве много ходит. Но глаза - это песдец. Такого иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змеей такой большой. - Так ты и есть Енот? – улыбнулась она - Ну ..., - и наши зубы слились. Не отрываясь от ее ротовой полости, скинул ботинки с курткой, и она потащила меня в комнату. Не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с нее кофту, минутная заминка с ебаным замком брюзгалтира. - Подожди ..., - томно так, - может, в ванну пойдем? С опаской я отношусь к таким предложениям. По мне если баба чувака ждала и помыться не подумала, так точно ебнутая какая нить. - Пойдем, хуле - Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу, жду, оцениваю окружающую среду. И слушаю, как вода льется. Минут через пять все стихло, зовет. Со второй попытки нашел, где у нее ванна эта, захожу. Сидит телка в пене вся и запах приятный такой. Глазками своими охуенскими на меня смотрит, грудь сваю то ли гладит, то ли моет и сексуально так говорит: типо ну иди ко мне, мой полосатый герой. Хуле, полез, а неудобно как-то. Ноги ее мешаюися, вода еще через край хлещет. Она улыбается, говорит что-то, а я тока ее глаза и вижу. Ну, еще сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуевые такие люляки второго размера, небольшие симпатичные сосочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, чтоб промыть все как надо. Глазки закрыла. Второй засовываю, застонала. У меня что-то хуй привстал, думаю, пора ебать. Попытался у нее между ляжек протиснутся, а ничего не получается – тесно. Она тоже старается расположиться получше, только хуй. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял ее, развернул и к себе притягиваю, чтобы раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока все равно не помещаемся. Встал я, за жопу схватил ее и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась, не знаю. Что-то ойкнула и ушла лицом под воду. Я жопу отпустил, чтоб не захлебнулась...
Выниривает... Глаза протерла и как на меня посмотрит. Один глаз жгуче-сине-голубой, а второй зеленый такой, мутный штопесдец. Ведьма. Я чуть не навернулся на дно этого искусственного домашнего водоема. Почему-то подумалось, что пиздец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось. Стою, не знаю что делать. А она на меня посмотрела децл, поморгала и грит: - ептваю, я линзу потеряла, - и так обвиняюще на меня смотрит. Ну тут у меня отлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал (А вот если бы у нее глаз вместо линзы вывалился? Эта ж моральная травма на всю жизнь. Так что еще повезло, что глаза не керамические были, иначе полный апокалипсис в ванной). - Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может, поймаем. Сбегала на кухню, притаскивает такой здоровый ковш с дырочками для ловли линз и давай воду гонять. Черпнет, пену сдует и через оставшуюся линзу смотрит на улов. Я на нее смотрю, и такой ржач разбирает, не могу. И опять немного захотелось ебаться. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь, бля, - зло так кинула, - помог бы лучше. А мне чо, беру посудину эту с дырками и давай черпать. И чувствую, что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если честно как эта хуйня глазная выглядит, не представляю. - А что-нибудь поменьше у тебя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся. - А зачем? - Ну, слив перекроем, и вся хуйня Смотрю, повеселела, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пойдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с молоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда зафундырил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко смотрит – нет ничего. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смотрю на то как на жопой вертит, а ведь не железный. Еще пилотка ее призывно так губами шлепает типо "ну выеби меня". Хуй в потолок уставился. Короче, схватил ее за окорочка и на хуй свой насадил. Бля, а там тепло тааак.. Продрог что-то я голышом то стоячи. Она вроде не вырывается, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Вообще-то не совсем к стене, там еще батарея была, чтобы полотенца сушить. Толька полотенец не было. Горячая такая. Я дернулся вперед и не удержался. Хуле, пол то мокрый. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху приземлилась. При этом немного головой о край ванны ударилась. И как заорет зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскочила. Смотрю не, на месте, даже не треснула. Тока второй глаз еще помутнел немного. И чего орать то? Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй сломать.
Кочан трет свой и прям в лицо мне кидает "мудак". Это я мудак? Сама перед случкой не помылась, а я виноват. И так обидно мне стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. "Подожди, ну куда ты", - и стоит в коридоре глазами хлопает. Посмотрел я на нее – стоит девка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Грудь тока второй номер, соски маленькие, да вдобавок и родинка ебанутая на правой. И на эту хуйню я два дня надрачивал?.. Молча открыл дверь и съеб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы все-таки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать. Только сон не идет. Мысли, какие то о значении баб для организма человека вертятся. С часок помаялся, потом включил свет и достал из-под подушки свежий номер иллюстрированного журнала "Знакомства". Вначале подрочил на "Маша 23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство". Потом покурил, полистал журнал и передернул на "Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки". Хотел до кучи заделать и "Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, апартаменты" но меня что-то сморило и я заснул.
А все-таки пацаны, проститутки рулят. Типа жизненный опыт.
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой, сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно: "ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ". ИЖАКА они, правда, так и не купили.