Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Willy Wonka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
может, не очень смешно, но душе моей дорого)) проходили мы в 7 классе по предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля. по программе было только пару рассказов, но я, в молодом возрасте увлекавшаяся детективами даже черезчур:), прочитала все, что было написано о Шерлоке Холмсе, и с моей подачи то же самое сделал и мой одноклассник Лешка, который этот жанр тоже на то время обожал. и вот, рассказывает мне Лешкина мама тетя Ира. меня на уроке в очередной раз не было. и вот любимая и уважаемая мною учительница Людмила Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса были вредные привычки. кто-то сказал, что он курил, как паровоз, кто-то сказал, что он любил иногда пропустить стаканчик. а простой такой Лешка поднимается и просто так говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс тут же в возмущение, на Лешку набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и это не смешная шутка, и тпр. А Людмила Анатольевна посмотрела-посмотрела, послушала-послушала, и так хитро улыбаясь, говорит: "Вот теперь видно, кто действительно читал..." Класс так и остался в непонятках)))
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович, только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно. И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки, Юра говорит: "Чиорт побьерьи". Выкрутился)))
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал и произносит тост: - Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!! Встаес второй металлист, поднимает бокал: - Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!! Встает третий металлист: - Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!! Встает четвертый металлист: - Выпьем за лосося... Все: - А лосось тут при чем???? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Выбрали человека, готовили его много лет по всем статьям. учил украинский язык, обычаи там, традиции... в общем, выучил он это все, и порешило начальство, что он уже готов, и послали его на Украину. Одели его в свитку, в шаровары, в сорочку вышитую, осэлэдець на голове замутили... и вот идет он по широкому украинскому полю, а навстречу ему дед такой едет на возу. конячка у него там запряжена худенькая, а сам дед в соломенной шляпе и с огромными седыми усами. и вот шпион деду и говорит: - Добрыдэнь Вам, диду! а дед ему: - Доброго тоби здоровьячка, амэрыканськый шпыйoнэ! - (?!)Диду, а звидкы вы знаетэ, шо я амэрыканськый шпыйoн??! - Та ты ж нигер черный...
Ответ на историю номер 9 от 22.09 про панду и китайца. мой отец 3 года проработал в Китае и рассказывал, как китайцы пьют пиво. Приходит такой китаец в ихний китайский генделык, заказывает бокал пива, целый вечер его пьет по глоточку, а потом чуть ли не выползает из генделыка на четвереньках. так что дело не в пиве, а в китайцах))) не верите - батю моего спросите..
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти Христовы...". :))
8й класс, только начали изучать химию. мой одноклассник Лешка сидит на задней парте и наблюдает, как учителка что-то там из пробирки в пробирку переливает. ну Лешка и говорит со своей задней парты: "Щас каак е&нет!" Учителка сосредоточенно: "Не должно..."
Анекдот про Киевский Политехнический Институт. Жила однажды женщина, у которой сын учился в 11 классе и надо было его в ВУЗ устраивать. Поразмыслила эта женщина, как ей быть, и решила пойти посмотреть, что в местных институтах творится. Пришла первым делом в КПИ. Смотрит, а там куча панков, металлистов и прочих бухает на лавочках, курит под лестницами, шатается без дела и ни фига не учит. Женщина подумала: "Какой ужас! Никогда я не отдам своего сыночку в это КПИ!" И ушла. А потом еще поразмыслила и решила сходить в мединститут имени Богомольца. Приходит туда, смотрит - а там все такие студентики в костюмчиках да в белых халатиках спешат на пары и зубрят по подоконникам. Женщина думает: "Ну все! Точно отдам сюда своего сыночку!" И решила еще походить-посмотреть. И, как на грех, забрела она в морг. Смотрит - а там лежит на столе труп разрезанный, а над трупом склонился такой брутальный чувак с немытым хаером и блюет туда, где разрезано. Женщина каак закричит: "Какой ужас! Нет! Никогда я не отдам своего сыночку в это ужасное Богомольца! Уж лучше КПИ!" А чувак собрался с силами, поднял голову и выдохнул: "Да!.. Уж лучше к нам, в КПИ! Буээ..."
Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово "пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется: слово "понОс". переводится на русский как "гордость"... слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :))) слово "срАка". всего-навсего птичка сорока. слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно - "поприще". слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же "домовЫна" - это гроб, хехе... слово "матерИнщина". означает "родной язык". ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так удивленно: - Ой, а что это он в попу себе засунул?..
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:)) есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))
с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит, подумает:"Во шизики..." и отстанет)))