Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
подходит к генералу новобранец и говорит-товарищ генерал! можно спросить-у нас в отряде есть голубые. нееет! с чего ты это взял! Ага! у меня всю косметику сперли!
10.09.2006 14:29 | lenta.ru Главной героиней открытого чемпионата США, который завершится финалом в мужском одиночном разряде между швейцарцем Роже Федерером и американцем Энди Роддиком, стала россиянка Мария Шарапова. P.S. Я хочу это посмотреть!!!)))))))))
Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165 ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..
Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает: - Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три ну я совершенно без заднйе мысли - Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше... поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает - Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже немаленькая но я все равно медленнее собираю... Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)
Муж с женой разгадывают кроссворд. - Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан. - Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый! Какая разница?.. Раз, нету, их совсем. Ну, сколько можно... признавать и признаваться В отсутствии налаженных систем.
В квадратах крестик бродит неприкаянно, Как будто говорит - прощай, прости!.. А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье, Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"
В таблице данных, сохраняя результаты, Проценты слов на символы деля, Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты? Раз это – философия твоя.
Наформатируйся до пуза, Взведи будильника курок, Не сбейся с предначертанного курса, Worksheetа, поправляя позвонок.
E7, Е8, сумма, вычитание, Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab, Решением, просчитано сознание, - Вся родословная во клечатых столбцах!
Завершено творенье результатом В конверт иероглифа, обертывая мозг, Диапазоны формы и значения утраты, Испить по капле диаграммно довелось.
Учитывая вчерашние комменты попробую и я пографоманствовать.
Что вы знаете о городе Петрозаводск? Нет не рассказывайте мне о заводе Петра Великого, о Стране Тысячи Озер, о регате и о набережной Онежского озера и уж, тем более, о недавних событиях в Кондопоге. Вы не были в Петрозаводске, если не видели газеты с рекламой интимных услуг! Когда в Москве привозят на выбор 3-4 образин за 1500-2000 р/ч и приходится выбирать из трех зол меньшее в петрозаводске нам привезли таких девушек, что выбор был затруднен привлекательностью каждой из них. И стоило это удовольствие всего 400р/ч! По этому в очередной раз, когда нам с братом престояло провести в славном Петроском (карельский вариант названия) вечер мы гнали автомобиле как можно быстрее, дабы провести вечер как можно насыщеннее.
Нас было трое - я, брат и северный наш друг, скажем Толик, который должен был остаться в этом городе до конца своего отпуска, а нам с утра предстояла дорога в Москву. приехали в город, занесли барахло домой к толиковой родне, поставили ведро на стоянку, взяли пивка, такси, газету соответствующего содержания и поехали в сауну. Сауна ни чем не отличалась от московских ни ценой ни сервисом, первое немного огорошило моих экономных попутчиков, а второе - порадовало. Вернуть радость в существование брата удалось самым простым способом - сказать, что во всех тратах я участвую на равных, хотя в оргиях принимать участие не собирался, был я тогда нежно и страстно влюблен в свою жену. И вот набран первый попавшийся телефон, получены заверения в скорейшей доставке гетеры, заказано пиво парилка и душевая посещены и нам привезли... девушку... Нет я, конечно понимаю, Рубенс там, Кустодиев - классики, они, возможно, были бы рады оказаться на месте моих возбужденных друзей, но мы-то не классики. Лица друзей вытянулись, а я, что называется начал "давить лыбу". - Привет, сказал бочонок. - З-здрас-сте. - Ира, а вас как? За окном послышался рев движка машины, доставившей это чудо к нам. Видимо водитель не теряя время на возню с коробкой передач пытался слинять как можно быстрее. - Толик, Колян, а это - Ассистент (позволю себе сохранить местный ник).
- Пиво пьете, а можно мне - сказал Винни Пух, допивая бутылку одним махом. В нейтральных разговорах о рыбалке было выпито еще N-ное количество пиво, в следствии чего тестостерон и хмель побороли шаткие комплексы моих товарищей и в более-менее деликатной форме нашей даме напомнили о цели ее визита. Дама без стиснения сняла с себя кофточку. "Блуммм" Сказал ее живот отвиснув примерно до того самомго места, ради которого ее, собственно, и приглашали. Следующим на очереди был бюстгалтер. "Шмяк, Шмяк" Сказали ее груди ударяясь о тот самый живот. После окончательного разоблачения ира снова села на лавку. Помните сцену в "Бременских музыкантах", где собака засыпая на подоконнике "растекается" всей мордой? Вот так же и ее зад поглотил лавочку. Я взял несколько бутылок пива и ушел в холл, где слушал историю охранника об его охоте на глухаря (отдельная песня, достойная этого сайта). А в это время из предбанника доносились разные звуки, в общем то, соответствующие моменту. Но каково было наше со сторожем удивление, когда от туда раздался громкий, но сдавленный крик Толика: "Ну, к черту, я больше не могу!", хлопки дверьми, громкий топот и перед нами предстал Толик весь красный и с очумевшими глазами. - Что же она с тобой сделала? Оказалось просто Толик ждал своей очереди в парилке.
- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки". - Зачем? - Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта. (C) Роби
Одна знакомая хвалилась своим новым кавалером.... - Мне так с ним легко и просто общаться. ,. - Например? - Да вот например сидим мы с ним, беседуем, а он мне и говорит "Зае8@ла ты меня, щас как е@ну тебе в глаз..." - а сама рассказываети и довооооольная. Настоящая блондинка
Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!) И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке... Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке, гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно, если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть? Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь: "Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие катались по полу от смеха уже через секунду...
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Я преподаватель в университете. В начале учебного года сидим с другими преподами на кафедре, и к нам периодически заходят наши студенты. Диалог преподавателя и студентки 3 курса: - Ну что, Катя, как дела в вашей группе? Кто-нибудь летом замуж вышел? - Да, Оля и Таня. - Ну а вы пока не собираетесь? - Да нет, Ирина Петровна, у меня здоровье неважное... Боже, что же за этим "замужем" происходит?
В 4 или 5 классе были уроки музыки. И обиженный жизнью преподователь (видимо, мечтал о выступлениях в в переполненных залах) особо не парился - давал всем выучить песенку и вызывал раз в месяц к доске - петь под его баян. Сначала всех девочек, потом мальчиков. И ставил ВСЕГДА девочкам "5", а мальчикам "4". А учился я на отлично по остальным предметам. и обидно было иметь одну четверку за четверть всегда - ну я и старался - орал как мог. А однажду раздал кто то из одноклассников конфеты (обычай такой - у кого день рождения, всех угощал), и когда я ее начал есть, вызывают мальчиков петь. ю Ну, понятно, рот занят, мычу-молчу, но рот открываю, пока остальные "поют"-орут. Так вот, всем мальчикам "4", а мне "5". Мораль - не уверен, что умеешь - не рви жилы. Может, на фоне других и лучше выглядеть будешь...
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
Еще раз о блондинках. Домашняя компания - мама, папа, маленькая дочка, две бабушки (мамина и папина мамы) и дедушка (папин папа). Все суперперумные и суперобразованные (на всех 8 высших образований и одна недописанная кандидатская) и две блондинки - одна 50+4, другая просто +4 (но полная копия друг друга). Доця хватает со стола нож и пытается что-то отрезать. С криками разной тональности все орут - положи, порежешся, отрежешся, всех перережешь и т. д. Бабуля (одна из) изрекает - пусть тренеруется - вот по легенде Александру Невскому в три года меч (или кинжал?) дали и ниче - раз поранился и сразу вон каким чуваком смелым стал - всех победил. Я (как мать) резонно замечаю - а если б совсем зарезался че бы было? Ну - в истории остался бы один НАПОЛЕОН! Вот оно - свое видение истории! P.S. Мама прости P.P.S. а все таки боязно - доця полная копия своей бабули - блондинкой растет
буквально вчера: дочура (12 лет)сидит с новой игрой на мобилке, вся там внутри... вопрошаю: "вернись в семью, дитя мое!" ответ (не отрываясь от экрана): "не могу, я мир спасаю!"
Пробовал я посмотреть на мир глазами Китая. Через две узкие щелочки открывались всякие-разные просторы. Болела натруженная спина. Очень хотелось есть и спать.
Объяснительная записка Ефросиньи Никоноровной. Когда я опоздала на свою работу примерно эдак часа на четыре, причина была в следующем: Моя младшая сестра а ей нет еще и двух годиков, забежала в мою комнату и начала меня тормошить с силой не свойственной детям этих лет и пытаясь мне что-то сказать (а говорить кроме слов "ма", "па" и "дай-дай", она не могла, а точнее я не понимала без переводчика) пришлось срочно выполнять то что она от меня хотела. Только вопрос заключался в том, а что именно я должна была сделать!? И пока я пыталась исполнить это что-то, чтобы ребенок был довольный, а я ушла на работу с чувством исполненного долга, мы успели устроить мини гонки, правда кто кого догонял это вопрос, толи я машинку, толи машинка догоняла меня, потом, мы пытались накормить любимую куклу и уложить ее спать (а в роле куклы выступала я) мне пришлось заново лечь в кровать и читать самой себе сказку про то как Баба-Яга пыталась выйти замуж за Кощея Бессмертного, но тут вмешалась Царевна Лягушка жена царевича Ивана, который приходился сыном этого героя любовника Кощея, (в общем где-то такой расклад) и они все пыталась им помешать, ну а потом прилетел змей Горыныч и разрулил всю ситуацию, в итоге все жили долго и счастливо, т. е. стандартный Happy end. В конце концов, когда я проснулась и поняла, что безнадежно опоздала, полетела на работу.
Племянник 1 сентября выдал. Я его встречал после школы, святое дело выпил немного! Идем до дому до хаты, я в таком поэтическом настроении, вспоминаю молодость и брякнул не подумав (племянник очень строго воспитывается) - Да, первый раз в школу-это как первый Сэкс! - Не знаю, не пробовал! Вот гад! Я его годы даже слова такого не знал. Зато он не знает, что именно дедушка Ленин лучший друг октябрят! Новые времена, новые герои. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вслед истории про сайт доброго стоматолога и ГИБДД: На странице "архив" http://girlhunt.ru/archive.htm где-то в середине ссылка:
"Юридическая консультация: Защита чести и достоинства" - если кликнуть, открывается:
ЗАЩИТА ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА
приобретайте средство для защиты женской чести и мужского достоинства!
средство представляет собой удобную раковину из ударопрочной и легкомоющейся пластмассы различных цветов со сменными хлопчатобумажными вставками, которые легко стирать в стиральной машине (см. рис. 1)
приобретите это средство для надежной защиты Вашей чести или достоинства!
скоро поступит в продажу новое универсальное средство для защиты не только чести или достоинства, но и деловой репутации (на заушных дугах или затылочных тесемках), заходите на сайт!
(На рис. 1 смачное фото чего-то заплесневелого...)
Фонд наш, занимающийся разнообразной помощью, вплоть до организации похорон, одиноким бабушкам, известен далеко за пределами мегаполиса. Находясь на хорошем счету у администрации города, мы, тем не менее, подвергаемся жесткому контролю проверяющих инстанций, доходящих порой до абсурда. Самое интересное, что никакие сотни тысяч благодарственных писем от наших подопечных, которых мы пристроили в дома престарелых по всей стране, не действуют на проверяющих, справедливо полагающих - любой фонд состоит из воров. Вот и сегодня, залетает ко мне в кабинет заместитель по финансам, и вопит с порога: - Вольдемар Владимирович, Вольдемар Владимирович! Должен сообщить Вам принеприятнейшее известие! К нам едет ревизор! - Как ревизор? - А вот так... ревизор! Да еще и с секретным предписанием: по любому найти финансовые нарушения, с последующим показательным процессом. - Но-но, Рубен Израилевич, вы мне здесь гоголевщину не разводите! - и жестом приглашая старика присесть, продолжил, - Говорите, но толком. - Был я в префектуре, ну, по поводу сдачи элитного дома. Тут батюшка ваш, видно ждал меня возле выхода, руку мне пожал, да и говорит шепотом: "Скажи Вольдемару, что едет к вам Вампир, будет через три часа, звонить не могу, сам все поймет! ". Да я и сам все понял, Вольдемар Владимирович, кто ж Вампира то не знает! Да его весь город знает! Все! Пропали мы, пропали! Эх...Ну почему я не уехал год назад к дочери в Хайфу!
- Вы могли бы уехать и год назад, Рубен Израилевич, но, предупреждаю, у них длинные руки! - правда, увидев схватившегося за сердце бухгалтера, тут же пожалел о сказанном, - Ну-ну, я пошутил старина, идите к себе и расслабьтесь. Все будет хорошо! После ухода Рубена, открыв дверцу бара и плеснув себе в бокал пару сотен грамм граппы, я стал тупо рассматривать его содержимое: "Судя по всему, приход спланирован не случайно. Вампир действует только по наводке федерального руководства и времени у меня нет. Хотя, по большому счету бояться нам нечего, у нас все чисто, и, самое главное, честно" - мысли лихорадочно сменялись одна за другой. Внезапно я увидел подарок моего германского друга, который уже полгода лежал в баре, так и не востребованный мной: "Хм... По моему это выход! Времени у меня два часа, успею! ". Выйдя в приемную и попросив секретаря Викторию позвать ко мне начальника охраны, я возвратился в кабинет, где через три минуты материализовался из небытия (как ему это удается - ума не приложу?) полковник Р. Красноперцер - бывший сотрудник одной из спецслужб бывшей союзной республики. Мне понадобилось ровно семь с половиной минут, после чего полковник отправился обратно в небытие, прихватив с собой подарок моего германского друга. Через четыре часа, при расставании с Вампиром, который, вознося руки к небу, громогласно произносил здравицы в честь благоденствия нашего фонда, и, обращая внимание своих изумленных коллег в мою сторону, говорил: - Вот, друзья мои, перед вами самый честный человек во всем мире, а может быть и во всей вселенной! До свидания, Вольдемар Владимирович, думаю, что прошение о предоставлении вашему фонду внеочередного транша будет полностью удовлетворенно! После чего кортеж проверяющих удалился, распугивая синими "мигалками" добропорядочных автолюбителей. Папе я не успел ничего рассказать, так как его после разговора с моим бухгалтером увезла скорая, и врачи строго-настрого запретили с ним общаться. Через неделю подоспел транш, да и папА полегчало: - Ну, рассказывай, сын. Много чего видел я на свете, а так же слышал, но такого! – печальные глаза отца, наполненные вселенской скорбью, смотрели на меня с великой надеждой. - Да чего уж там, отец, все очень просто. Я просто хорошо знаю привычки всех серьезных ревизоров. Вампир - не исключение. Любит Вампир при проверках попить холодной водички "Перье". - Бог ты мой, как можно пить такую гадость? - Ты слушай-слушай. Так вот, никому не доверяя, посылает он всегда помощника в ближайший "лабаз" за этой херней. Я распорядился скупить в радиусе ста метров от нашего здания всю эту воду, а перед входом поставить палатку с выносными холодильниками (палатку перевезли с другой стороны улицы, пришлось потратиться, но что делать?), холодильники забили водой, один - нормальной, второй - этим самым "Перье". - Ну, и... - Ну, и закачал туда мой полковник отвара от галлюциногенных грибов, привезенных мне Мишаней iz Germanii. Там они в свободной продаже, по интернету можно заказать. Ума не приложу, как власти разрешают народу травиться! Отец радостно засмеялся. "Не над собой ли? " - подумал я, наливая из пузатой бутылки ароматный арманьяк.
ПО ПОВОДУ ТИТАНА БАЙКОНУРА... ПРИКАЛЫВАЕТ РЕКЛАМА АЛКОГОЛЯ С ДОВОЛЬНОЙ МОРДОЙ АКТЕРА\РЕЖИСЕРА БОНДАРЧУКА МЛАДШЕГО...- (Л\П)ИДЕРЫ РУЛЯТ!!! В ДЕТСТВЕ ЕГО ЗВАЛИ ГЕК (бондарЧУК И ГЕК)
Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца: в субботу он встречался с западными и отечественными политологами – членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии "существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".
Соколофф - медведы в политике :)
Стать я была опубликована здесь http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html
Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим возможностям стараются компенсировать это.
Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть: - За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд... Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...
Заходит мужик в ресторан. - Мне бифштекс и бутылку Церетели. - Простите, бутылку чего? - Церетели. - Ркацители? Церетели великий скульптор. - Какая разница: ни от первого, ни от второго меня не вставляет!
Международное бюро мер и весов, находящееся во Франции, утвердило новую меру объема, названную один билелитр (1бл). Соответствующий эталон был передан в музей мер и весов.
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно. Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек. Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит: - Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет. Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю. Он мне: - Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя. Выбросьте. - Куда, - спрашиваю. - В мусоропровод, - отвечает. А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус. Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю: - Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю. - Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля. Я ему: - Чего? Он: - Средство, такое, соединительное. Я говорю: - Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте. Он мне: - Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело. Я ему: - Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо. А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит. Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять: - Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую. У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой. - Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается. Я ему говорю: - Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае. Он мне: - Не знаю. В мусоропровод выбросьте. Я погрустнела и говорю ему: - Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы... Он меня перебивает: - Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора. Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог. - Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была... Он гневно, так, перебивает: - Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете? Я ему: - Для чего? Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения. Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать. Я ему, решительно так: - Мне две. Штучки. Сколько? Он вздохнул облегченно: - Пять – одна. Я говорю: - Дорого! Тут он, как взвился, как заорет. - Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного. Соединительного. А потом, тише, немного, добавляет: - Брать, будете? Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу: - Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!.. С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить. Куда пойти?.. Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"... Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел, Вильям, писать комедии.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?