Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!! история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража. Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация. Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок. Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется. Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к водителю. - Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд. - Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости полицейские принесли вполне приличный обед. - Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2 огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен. Жена уезжает. Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо -восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:) P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2 полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску променяла? :)))
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу! Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. – Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: – Ты че, тоже глухая?! Я говорю: – В смысле? – Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...
Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания: репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения, адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"
По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я начала раскручивать на тему одну студентку.
- Читать любите? - Да, очень люблю! - А что именно любите читать? - Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это ведь актуальная тема? - Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про три белых коня поют!"
После этого я уже темы раздавала сама.
А с интервью еще лучше.
- Вы с кем хотите сделать интервью? - Лучше всего с артистом! - Хорошо, с каким? - А можно с Джорджем Клуни? - Понятно. А Вы? - А я хочу с писателем. - С каким? - Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"
Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.
Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет, нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла - не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться надо, а на Комиссаржевскую.
Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все. Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?
Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а младшие еще и в проекте не были. Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных, быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и приехали однажды летом. Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина. Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и я решил сынулю проучить. Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках. Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими делами. Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось, потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только минут через пять видимо горестных раздумий он спросил: - Пап, а где игрушки? - Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное. - Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались. Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо. - Как это сами прибрались? Нет их, что ли. - Нет. Я все посмотрел. - Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу! У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась на щеку. Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику: - Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут. С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать", краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко кукует кукушка. - Слышишь, кто-то кого-то зовет? Шепотом спросил я - Да-а. Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему, прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня. - Корзина! Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной игрушки к другой он и добрался до полянки, а там... Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее, прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом. Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в портфеле, и в игрушках.. Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне "управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже полный порядок.
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного) журнала "Spearhead" http://www.spearhead.com/mhb.html Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003) * * * Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи. (Июль 2003) * * * Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане. (Апрель 2003) * * * Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею. (Март 2003) * * * Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * * Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002) * * * Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002) * * * Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа. (Октябрь 2002) * * * Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты. (Сентябрь 2002)
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске жила. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился. - Доча, пойдем, это не кукла. - А что это? Мам, купи мне эту белочку! - Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!) - Мама, купи мне презерватив!!! - Доча, пойдем, зачем тебе презерватив.... - Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... Гребаная реклама!!!! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и я. Одна касса. Парень передо мной. Необремененная чувством такта продавщица - парню: - Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли? парень (офигевше) - Пако Раббан Продавщица (взвившись над кассой) - Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."
Так вот. Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. : вопрос: "Что случилось?" Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."
Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст письма примерно понял, а вот шапку - нет. - А как это переводится? Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю: - Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести? - Тому, кому... - Угу. it? - Это - Молодец. may? - Может - Ну, и все вместе? - Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него внимания не обращает. Иностранец остановился: - Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо... Я отвечаю: - Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо. Mapabr
Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду. Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых. Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием поглощает принесенное лакомство. В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек. Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он принялся деловито колупать семена. Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а удовольствия-ну совершенно никакого... Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся. Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался. Вера в человечество была потеряна. Навсегда. Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить бедного обманутого попугая. А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика? Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям". Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел... В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом. Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа. Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой гордой и уже не такой доверчивой птицы. Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей. Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них очень хорошая.
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:[email protected] Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так: 1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин, обнаружились залежи урожая.... 2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому вопросу!!! 3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать последнее федеральное послание. 4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание перевыполним!!!" 5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)
Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет 14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом продолжал умолять ее:
- Ну пожалуйста! - Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица. - Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган. - Нет, больше этого не будет! - Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в голосе парнишки. - Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.
Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается, это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.
Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем другие мысли: о вкусной и здоровой пище.
Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте. Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки домашнее задание! И вся любовь!
Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину. Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон. Он долг рассматривает изделие пробует на прочность провод Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой: "Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь" На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола У девчушки был явно обескураженный вид Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..." Привет, Старине Фрейду!
Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с половиной?
Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.
И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее "обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:
- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого - уздечка слабая...
Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на ковровую дорожку...
Рассказала коллега. Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает, то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит историю. Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит: - Я сегодня домашнее задание не сделал. На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили". Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка (дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем буду называть его для краткости - Баньщик. Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного. Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина. Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый. Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки. Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик. Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории: 1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай." 2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества, у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р избавься от нее." Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол дернулось, кувырнулось и встало на ноги. Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней, вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис. Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва, размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете, Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс! Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход! Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон (это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично разрушавшей вековые отложения барахла на балконе. Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду "человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий. Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал... Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где находится 10 человек. Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она сидит лицом ко всему офису). Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет, симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице. Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон )) Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала, или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится стыдно. Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор: - Чем занимаешься, Лерочка? И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех, шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией, да еще и мне! Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки, не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел! А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка, киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской )) Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться – появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение у человека. [email protected]
Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты. В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у офицеров, что он за мужик, как с ним общаться. - У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит. - О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше распоряжение прибыл! - Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился? - Хорошо, товарищ полковник. - Женат? - Никак нет, товарищ полковник! - Значит по местным бабам будешь бегать? - А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу есть свежий анекдот... - Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка! - Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!" - Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта. Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему: - Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал. Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:
"Хуй вам! Хуй вам!" - Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к дежурному по части, майору. - Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!.. Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"
Знаете, что такое счастье? Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости 31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))
Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06: 1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который собран.... ДОСРОЧНО!!!
Писец, опять жрать нечего будет...
2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее, средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования", с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?
Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???
Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин) задает вопрос: – А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю: – Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут... Ее ответ сразил меня наповал: – Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!
Три бабки. Первая: - Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет... - А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот. - А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!
Анекдот 1970г. На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:
- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна." Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел, подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"
НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА, БОЙАНЫ И ПРОЧИЙ АХТУНГ БУДУТ! а еще большая преамбула и маленький анекдот.
преамбула наш милый город екатеринбург(он же йобурк, да это мат!) за прошлую неделю на всю страну прославился дважды. и ладно бы по приличным поводам. а то потом анекдоты слагаются...
в прошлый понедельник йобуркнулся мост, слава богу, недостроенный, и слава богу, никого не придавил, кроме амбиций любимой всеми партии. Ну похоронили 200 миллионов бюджетного бабла, так еще найобуркуют -не проблема. ну задохнется этот район в пробках -так не тоже не проблема: все районы задыхаются. даже уже стрелочника в первый момент нашли. под мостом как раз ока проезжала. Типа она в опору моста врезалась, вот мост и призал долго жить. потом, правда, поняли, что аналогии могут быть плохие. если партия такой мост строит, что его ока развалить может, то что же говорить о качестве партстроительства???
Не успели йобуркчане отойти от новости и позырить, как их дома гламурно смотрятся по телеку на фоне руин, как на следующий день, на самой главной улице города, что называется Вайнера, в десятке метрах от мэрии, в сотне - от областных управлений ГУВД и ФСБ, два мужика устроили публичный акт любви. сначала танцевали-раздевались, а потом орально удовлетворили друг друга. ликующая йобуркнутая толпа на все это смотрела, а потом пошла сдавать все это на сайты и ментам. ( а вот и ахтунг)
а еще на следущее утро в городе родился анекдот, который передавался по секти со скоростью пожара в степи и быстро стал бойаном бойановичем йобуркским.
анекдот утро 4 сентбяря. разговор двух работяг. - слышь, да не делается так! - да не сцы, намана все будет! - да ни фига, все разъе№ошится! - бл", ну давай так: если этот мост ебнется, я у тебя на Вайнера отсосу!
Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%? Эх, Рассея.....
Подруга рассказала. А ей ее бабка. А у ней и дед и бабка в глубоком маразме. И вот рассказывает ей бабка что дед ей говорит что в туалете свет автоматически включается, как только он дверь открывает, ночью. И через несколько дней опять то же самое говорит. Ну и решила бабка посмотреть что там у деда со светом происходит. Ну вот ночью, а свет везде потушен, дед встает и идет... на кухню. Бабка за ним. А он... господа, он открывает холодильник и справляет нужду туда!
Однажды на поляшечке Сидели таракашечки. Сидели они шустрые Мечтая о былом. И пили они водочку Закусывая крошечкой Занюхивая хреном В приглядку с чесноком.
Все мысли о сражениях О боевых умениях. О битвах с мерзким тапочком И даже с сапогом. Ну почему хозяева Так плохо к нам относятся? Зачем они коварные За нами дико носятся?
Потом им вдруг взгруснулося И крошкой отрыгнулося. Слеза в глаз навернулася Подбитый сапогом. Нет, так нам жить не хочется За деток мать тревожится Пойдем на мировую мы Забудем о былом.
В конце концов помилуют Нас реабилитируют И будем жить все в мире В хозяевской квартире... Однажды на окошечке Сидели грелись блошечки О новостях судачили Что в доме были в том
Одна кричала врете ведь Не может быть такого нет Другие утверждали Что это был не гон. Пришли вдруг таракашечки Все до одной букашечки К родным нашим хозяевам Отвесили поклон.
И молвил старший миру мы Все просим нас помилуйте Забудем все что было тут И в счастье заживем. Взамен мы обязуемся В квартире мы потрудимся В кратчайшие все сроки Уборку наведем.
Хозяин вдруг зажмурился И радосно защурился Ну что же я согласен Приму вас снова в дом. И вот теперь все мирные И вот теперь все дружные Живут в большой квартире все И все у них путем. 16.05.06+28.05.06
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниепет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подкалывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете гундеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это еще кто приперся?
- Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орет как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок что я услышал. Цитирую:
"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120 граммов золота." хочу такое варенье!!!
"Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове". В. Белинский (1811-1848), русский литературный критик, философ, публицист.
` Болванушки Экстратеррестриал Гимн: "Баклана кучи" Музыка гуманоидов (для мелофона) Слова Д.Ф. Простоквашенного
Сидит один Баклан Среди огромной кучи. Он кучу сам создал - Его "стихи" все пучат.
Что не напишет он, Одно другого хуже. Он будто-бы щенок - Везде лишь кучи-лужи.
Везде лишь кучи-лужи. Лишь кучи, да лужи. Огромные кучи, огромные лужи! Огромные кучи,они так вонючи... И эти жуткие кучи и жуткие лужи Баклана-дурня пучат.
Вот и очередной Стих твой не удался... Что-ж ты, марамой? Снова обосрался!
Баклан средь куч сидит И глазенки пучит. И что он там мутИт? Да, как обычно, кучи!
Да, как обычно, кучи! Лишь кучи, да лужи. Огромные кучи, огромные лужи! Огромные кучи,они так вонючи... И эти жуткие кучи и жуткие лужи Баклана-дурня пучат.
История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях... Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже интересна... Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном городе этого самого приятеля, одним из самых известных достопримечательностей которого является самый большой винный погреб (если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно), куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию. Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где, соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить, считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....." ... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку водки... Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия немецкой души, лежат у меня дома....
Вам ни когда не понять, Как можно стихи сочинять. Как можно жизнь свою ложить, За то, что надо пережить. И как я чувствую утрату, За долго до того как потеряю. А жизнь идет как-то по блату, И скоро придет за все расплата.
1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором. Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и, уважительно глядя на катях, говорит: - Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал кнопку унитаза.
Поступил в ниверситет Дзю доист с Авсралии. У его в башке котлета, А зачетку дали. Я старался там вовсю На ниве волейболиной. Так шо эта Кося Зю Просто загогулина.
Коротенько:
Ведомственный санаторий целого Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана, стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ ГОРОДОК". Уже не первую неделю...
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
Новости ТВ. Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
За**ала школа,ну ее в п**ду, Собрался в универ учиться , собрался и пойду, Но смотря на вузы,братцы Можно просто за**аться! Их же сорок тысяч,б**дь, Как тут,на х*й,выбирать? Я б в артисты,*ля,пошел, Пусть меня научат! Буду,нахер на экране пить,орать,бить шлюшек в бане, косить,читать,лечить ,ловить, бежать,любить ,пилить,мочить, Молчать и деньги получать... Как круто быть артистом,**ядь! Но,правда,из меня артист, Как из киркорова юрист. И чтобы стать крутым актером *баться надо с режиссером... Об этом слышал я в субботу... *бать в пи*ду эту работу!!! Я б в учителя пошел, Пусть меня научат! Пары выводить в дневник, за шпоргалки дрючить. Предков в школу вызывать И людям знания давать, Орать,метаться,бить указкой, Народ учить с большой опаской Что стул сожгут вместе с тобою, Огреют по башке доскою, положат в сумку хомяка И склеют оба башмака... Работа - смерть и полюсом,*ля, Что не получишь ни *уя! В жопу ее,такую судьбу... Быть может, я в суде найду Работу по душе,уму? Придется Ницше,*ля,читать И Канта-суку тоже знать, К тому же,с зэками базарить, Пиздеть, Найти суметь Ту правду,что суду нужна... И плюс любимая страна,*ля по головке не погладит, И даже,*ля,за три рубля юристом не буду не *уя! Возможно, стать врачом?... И в башню гаечным ключом стучать тому,кто заболел, Когда ты спать,*ля,захотел. И денег тоже нихера... Не,несерьезная игра! Лучше стану инженером, Буду физику учить, знать как из дерева фанеру Не парясь больно, Получить, Знать, как сделать тачку-Бэху Из Волги или Жигулей, и запустить в космос ракету Пускай, за миллион рублей, Все,решено,пойду в ТехнИку И буду конструктером Я, А кто мне путь прикрыть рискнет Тому п*здец,абзац и... Все!
Было рассказано одним работником невидимого фронта. Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"
70-ые. Лондон. Сцена 1. Время около 4 утра. Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала, с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь). Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль), прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в соседний номер. Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший анлицкий) бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного. Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в ообщем дверь открыли.
Сцена 2. Время 8 утра. Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и поздравлять. Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?" следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую клячу! вы же еще и герой!"
Армянский Иванушка - дурачок подошел к избушке на курьих ножках и попросил: Избушка-избушка, повернись ко лесу передом, а ко мне задом и немножко нагнись.
она смотрела в окно шептали губы: "*вно! что не мужик, все одно, исчезли принцы давно, да, мы живем не в кино!
"глаза, как рюмки, пусты душевной нет теплоты мы разошлись, как мосты, внизу, на улице ты, не бросить в морду цветы!
"ах, как он мог, как он мог! я получила урок; я отключу свой звонок, } и, чтоб войти ты не мог, } повтор сменю на двери замок!" }
(c) a123 разрешается коммерческое воспроизведение на эстраде лицами женского пола без вокальных данных. (особо отмечаю, что трансвеститам и транссексуалам использование данного текста запрещено)
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.