Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один товарищ вчера рассказал. Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник и в момент открыл дверь. P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить. По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане. И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе, кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит, выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдержала: - Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже закончил? Таджик в ответ невозмутимо: - Три класса кончил бы - в райком работал. ...
У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной жизни..
История первая. Как мы ходили в поликлинику.
Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола ребенка, на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас, все сделаем." С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу. Жду...........
История вторая.
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет". Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется. Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.
История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому, не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и повезли в отделение участок давать показания. Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь. Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой. В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и Маша. Поехали. И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала следующий вопрос: - Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ? Машина-таки остановилась. От хохота.
Разборка (давняя история) Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться. Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил: - Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками. Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь, покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет. Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит, был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции, позвонил мне. - Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою... Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой прогулки на пикник. - У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный. Без махача жизнь вообще не мыслит. Саша смутился: - Ну, а сколько... - Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу. Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные понты толкать. Маме говорит: - У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом снова, через пару минуток перезванивай. Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я, два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят. А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает. - Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго? А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше: - Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил. Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика нет, Моцарт играет, Дима прыгает. - Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей. Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он, скрепя сердце, нажал "ответ": - Мама, пока никого нет, через пять минут позвони. Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки: - Мама, еще через пять минут... Дима глянул на часы: - Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку! Саша стал умолять: - Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь? Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв. - Кто это, бля? - Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл? - В каком смысле? Кто это? - Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего? - Кто это? - Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились, пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял? - Понял... - Ты стрелку людям забил? - Какую... Ой. - Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что людей ждать не заставляют? - Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения... - Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует одно: почему ты не здесь? - Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду. - Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло? - Да-да, извините... Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока. Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но, подойдя к нам, барыга попытался храбриться: - Это вы меня что ли ждете? - Ты кто такой? - Я? - Я, блядь! - Ну, вон тот мужик мне вчера машину... - Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто? Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать стрелки людям. Но Саша вступился. - Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма... Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить в бок: - Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу! Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их стряхнул, но успокаиваться не собирался. - Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не нанимались! Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко смотреть. - Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо этой балалайки? Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот. - Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав. Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел: - А хули ты паспорт отобрал? С другой стороны к мужику подскочил Дима: - Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай! Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы как флаг идущей на всех парах эскадры. Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись. - Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис, там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим. Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется. Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи. - Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся? - Тонно-километрами? - Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился. Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально произнес: - Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы только возьмите. И утюг. Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас. Я был настойчив: - Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат... - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе с нами даже стоял один из его работников. - Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами. Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом, отправился к искалеченной машине. Дима недоуменно осмотрел экспозицию. - Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет? - Все уже, разобрались! - Ну и хули я тогда приезжал? Бля! Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша погнался за ним: - Дим, сейчас на шашлыки поедем! - Да ну их в жопу! Я думал махач будет... Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его Диме. Тот поморщился: - Да я все-таки не за этим приезжал... Саша радостно потер руки: - Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо! Автослесарь сплюнул: - Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли... И мы поехали есть шашлыки.
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т Мамай. К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например, вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через 15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20 секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ". И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений. О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и шишек. За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о наличии серьезных проблем. Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за 3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим психологом. В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу, для нас, пока, все без ЧП. Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через 5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать не понадобилось. В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих строк. Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел, который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной еще раз. В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено. Сейчас придет посыльный и заберет мои труды. Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на расшифровку исписанную пачку бумаги. Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им звериный рык. Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то отстраненным голосом его спросил: - Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести? Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал: - Херня. Скажи, что потерял. С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов. Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что отвечать? Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?
В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на "отлично". Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".
Недавно пишу смс-ку любимому: Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо! Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс. Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь? Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего. - так порнушки ему запиши! - Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и три мушкетера например. Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом выдает фразу: - не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить Фирма от смеха два дня содрагалась.
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову. Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев" в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...
Рассказал знакомый... Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма. Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама. В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали ли рытвины и т. д. Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно ошалевший дед. Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку, смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла. Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену, в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.
В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных. Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была тогда в столице нашей Родины...
Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда польза!
И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?!
Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено несколько суперэлитных микрорайонов...
Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды "Смирно!" при прибытии начальства в казарму.) В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в Севастополе было. Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу Марабу (кто-то должен его еще помнить). Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам, Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!). Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А? Алекс.
Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом. Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик, способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11 вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться – относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.
Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает: - Ну ты что, привез беглеца? (Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно бегавшим из части домой) - Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке автобусной в туалет попросился и в окно сбежал. - Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!
Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет обиженным". А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в соседнем полку вороны падали с редких сосен: - Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты – гуманоид!!!
Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели сохранить невозмутимые лица.
Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира какого-то подразделения: - А твой ездил – привез солдата? - Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой попрощаться, а тот не вернулся... - Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры, а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!
История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего "кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся туда вместе со своим ручным прожектором.
В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он уже очень и очень взбодренным.
- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!
И следом без перехода, видимо уже на автомате: - У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!
А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?
Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит: "Жаль, что здесь нет массажиста!" И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает: "ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!" Занавес.
Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки, котенка... Но, собственно, к истории. Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная. Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь не в силах уснуть. - Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись подымаюсь. - Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в обстановку. - Воды! Воды отходят! Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических, - появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры, машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой - необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной ясности прошел. Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке. Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на роженицу. - Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений в родах Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно. Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить, успокоить. Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает жена. Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не берет. - Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания. - Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не подпускаю врачей... Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом. Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней дежурной медсестрой. - Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках. - Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору. Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж. - Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность... - Как Вас там Леонидовна! Я к жене. У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде? Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить. - Халат надень. И бахилы! В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице. Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы. Подхожу, беру за руку. - Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь! - Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все. Держа ее за руку, нахожу слова. - Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. - Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.
10 минут. Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит. Почему? Где первый вдох и первый крик. - Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и будит. Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит. И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =) З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей. З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу
Вспомнилась история из юношества. Произошло это лет 13 назад, в пору моей учебы в институте. Была тогда у нас, пацанов, своя тусовка, человек 15. Кое-кто из одноклассников, кто-то из соседей, кто-то просто так к нашей толпе прибился. И вот как-то один парнишка из нашей толпы попросил у меня картридж от приставки "денди" на вечер. Да на, бери, не жалко. На следующий день пошел забирать. Где парнишка живет я знал: дом, подъезд, квартиру. А вот как его зовут?.. Мы-то все время по кличкам друг у другу обращались.
Так вот. Открывает дверь женщина, судя по всему мама этого товарища. Я говорю:
- Здрасьте. - Привет. Тебе кого? Да ХЗ, я же его по имени не знаю. - Ну, этого. Сына вашего. - Какого? У меня их двое. Блять. У него что, брат еще есть? А, точно, есть, старший. Значит, скорее всего брат уже школу закончил. - Того, который в школе еще учится. - Так они оба еще в школе учатся. Точно, у него же братан всего на год старше, он сейчас в 11 классе. - Ну, тогда не уверен. - Ты к Славе или Вове, - спрашивает мама. - Да, блин... точно не знаю. - Короче, тебе кто нужен: Ствол или БрОня? (с ударением на "О") - Броня.
Мама поворачивается в сторону комнаты: - Славик, к тебе пришли!
Однажды к моему дяде приехал гость из деревни. И решил этот гость сходить в зоопарк. Впечатления были у него потрясающие. Цитирую: - "Как оказывается хорошо в зоопарке, видел всех животных кроме Жирафа и Чебурашки! Мы до сих пор над этим смеемся.
Ну вот новая армейская тема, о том как солдаты командиров на место ставят напомнила. Пришло в наш Омский "ВВшный" полк новое пополнение. Всем известно, что в "стройбат" и "внутренние войска" в основном набирают азиатов. Русскими разбавляют для командования, в качестве сержантов, ну и специалистов, кто хоть что-то умеет и технику знает, тоже из русских. И вот свезли пацанов из дальних аулов и кишлаков. Оторвали то отар и арыков службу тянуть и русский великий учить. Через три месяца службы, уж не помню по какому случаю, отправляют интернациональный взвод, группу из тридцати человек, где были Казахи, Грузины, Армяне, Чеченцы, Таджики и другие, под командованием молоденького сержанта грузина, в окружной госпиталь на медкомиссию. Они, службой задроченые, сержантами и дедами зашуганые, вдруг оказываются в центре миллионого Омска, среди гражданских, многие город впервые в жизни увидевшие вообще. Есть от чего голове закружиться. Часть этих "духов", человек семнадцать, уже прошла комиссию и стоят на улице перед госпиталем, свободой дышат, курят, на девчонок голодными глазами пялятся. Народу на улице много, машины разноцветные проносятся, даже в глазах рябит. И тут из-из поворота энергично и важно, с достоинством выносит себя высокий, с выправкой, какой-то чин в темносинем пальто и дубовыми листьями в петлицах и начинает на всю улицу орать, этим, по-русски едва-едва понимаюшим пацанам, почему они честь не отдают? Они как могут объясняют, что "Фурашка нету, пагона нету, какой камандира, моя не знай". На что тот, еще больше заводится и уже брызжа пеной, начинает крыть их по всей родне. К слову сказать, военный билЭт,- это святое, и его нужно беречь, они усвоили четко. И вот теперь у них эти билеты собираются забрать и посадить всех на "гауптвахту", слово то какое страшное! Орал долго, страху нагнал- жуть! И вот в какой то момент, спонтанно, скорее со страху они навалились на него и начали избивать. Избивать жутко, до смерти. Пока набежали гражданские и отобрали этого поборника уставных законов,- узнать его было невозможно.
Как уж они, говарящие на разных языках договорились, неизвестно, но все дружно, гурьбой завалились в кабинет комполка и честно рассказали все как было. Особиста после этого увезли в больницу на скорой, так как солдатики по незнанию избили военного прокурора округа. А командиру части сказали на ломаном русском, "что если эта мужика их в Турма засадыт, тада придет весь родня и верблюдами и ишак заполнит весь город, и устроит така хароша жисть этой прокурора и его мама и его брата и весь его родня.... ". Ультиматум передали адресату на больничную койку, и вскоре в подтверждение намерений в полк начала съезжаться со всех предгорий и гор Арарата, Кавказа и с бескрайних степных просторов, родня. В этой разборке поседела не одна командирская голова. А сколько погонов слетело... хоть бульдозером греби. История для пацанов закончилась хорошо, без последствий, каждый дотянул свою лямку на охранной вышке до дембеля. Деды поприутихли, а в полку усилили воспитательную работу. Как ни как коллектив интернациональный, и надо всем научиться жить вместе в мире.
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой: "Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу." ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3 салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в кубке УЕФА.
Ученикам 11ого класса на уроке русского языка продиктовали словосочетания, и на дом задали написать короткое сочинение на любую тему с использованием этих словосочетаний. И вот, что получилось у одного гения хренессанса. (Пунктуация и орфография оригинала - печатаю с фотки; словосочетания выделены) Утро туманное Как хорошо проснуться пораньше утром у бабули на даче. Просыпается под окном ДРЕМЛЮЩАЯ РЕКА, еще заметны в далеке непогасшие, МАЛЧАЩИЕ ОГНИ (вообще-то тут было МЕРЦАЮЩИЕ ОГНИ). Выходишь на улицу и идешь к речке ДВИЖИМЫЙ ЧУВСТВОМ ДОЛГА. На другом берегу просыпается лес. Когда идешь по мокрой траве босиком можно почувствовать КОЛЮЩИЙ СТЕБЕЛЬ травы. На реке постоянно есть ДВИЖУЩИЕСЯ ШЛЮПКИ. МУЧАЕМЫЙ СОМНЕНИЯМИ, на счет простуды входишь в еще холодную воду. Окунувшись, чувствуешь ВОЯЩИЙ ВЕТЕР. Город в далеке тоже просыпается. Ты можешь понять это по РОКОЧУЩЕМУ ГУЛУ гдето в далеке. У плакучей березы возле реки видишь КОЛЕБЛЮЩИЙСЯ ЛИСТ. Лист уже пожелтел, поэтому КОЛЕБЛИМЫЙ ВЕТРОМ он уже совершает БРЕЮЩИЙ ПОЛеТ к водной глади, и занимает на ней свое НЕЗАВИСИМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. НЕПРИЕМЛИМЫМ ВАРИАНТОМ будет будет долго находиться в холодной воде. Вот уже наступает БРЕЗЖУЩИЙ РАССВЕТ.
Сегодня. Собраны все сотрудники в единую кучу, дабы перед видеокамерой коллективно продемонстрировать свою любовь к компании на ролик для корпоратива. Собрали, расставили (чуть больше 30 чел, ну все знают, кто пониже вперед, кто повыше - назад), репетировали любовь долго. Наконец, в муках сняли дубль. Вроде все нормально. Всех распустили. Подбегает видеооператор и грит, мол, мля, так и так, забыл микрофон включить, так что в звуковом формате любовь не запечатлилась. Че делать? С грехом пополам собрали всех опять, ну вроде стоят на старых местах, готовятся в очередной раз излить любовь... Тут оператор, отрываясь от камеры, смотрит на толпу и говорит: Что-то у вас изменилось... А одна деваха (не блондинка), стоя в заднем ряду, тут же на полном серьезе ему и отвечает: Так я губы накрасила!!! Все легли...
Сейчас с группой коллег-товарищей находимся в командировке в Индии. На прошлой неделе в один из дней сотрудник по имени Вася съел что-то не то и слег с животом. На вечернюю профилактику (0.5 на троих) ко мне в номер он не пришел, т. к. чувствовал себя довольно скверно и отлеживался в своем номере. После профилактики положен ужин в ресторане на первом этаже. Спускаемся на лифте с третьего этажа и один из нас предлагает зайти к Васе, который живет на втором этаже, посмотреть как он там болезный. Но мысль свою он выразил явно неподходящей фразой, от которой народ долго не мог прийти в себя (смех сквозь слезы): - Ребята! Пойдемте постоим рядом с Васей...
Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот черный ход через ванную и сушилку. Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться. Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка в ванну. Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает. Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?" Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.
Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить. Но не буду. Ибо не было такого! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еду в маршрутке с работы уставший... Рядом две тетки разговаривают о своих детях... У одной (1т) дочь замужем... Другая (2т) спрашивает (2т): -Ну что ждете когото (потомство)? (1т): -Нет пока, наша карьеру делает... А вы? (2т): -Нет, рано еще. Она пока на улице работает... (над чем, над кем и почему??? Наверна тяжелая работа...) Я чуть не заржал... Сразу настроение поднялось.
последний месяц - август провели в деревне, отдохнули на славу, купались и загорали, шашлыки с гитарой, спали на сеновале. это просто здорово и не сравнить с диваном в твоей квартире. пора было уезжать, напоследок решили шашлык сделать на огороде. ну как говорится, а по утру они проснулись.... от крика соседа. выяснилось, что от нашего костра у него на огороде, на картошке сгорела сухая ботва. сосед вместе с бабушкой принесли нам вилы и лопаты, сказав как отдыхали, так и работайте. ,ищите картошку. мы перекопали весь огород, выкопали картошку. вот так не только напоследок отдохнули, но и хорошо поработали.
Сегодня просматривал саит лента.ру ну прямо дневник садовника какой-то. теперь понятно почему исраел проиграл войну у них там одни фрукти и овоши сидят: "За создание комиссии высказались 20 из 22 министров, в том числе министр обороны Амир Перец. Ранее Перец высказывался за создание не правительственной (то есть внутренней), а государственной комиссии. Однако когда на пост главы комиссии был предложен бывший судья, а также учитывая, что инициатива создания комиссии исходила от премьера Эхуда Ольмерта, Перец согласился поддержать создание комиссии Винограда."
Оный бред находится на сайте "Сектор Газа - Фан Клуб" (http://www.sgfc.org/article.php?sid=775&mode=thread&order=0&thold=0). В принципе не то, чтобы совсем не смешно, но грустно и страшно за автора. Орфография сохранена.
Тайны и мистика в Сектор Газа
Вот тут так песни слушал, и меня осенило: они согли пророчить жизнь "Сектора Газа"!.. Вот тут выложил все песни, которые пророчили ( на "мой вкус").
Если послушать песни "Сектора Газа", то можно заметить одну деталь: они определили их судьбу! Колхозный панк: "... На хрен брошу все хозяйство, и поеду в город я..." - Юра вырвался из низших слоев населения (судите сами: из рабочего на каучуковом заводе, мента, он вырвался в певцы, создал свою группу! Как говориться в пословице: "Из грязи в князи"). Патриот: Там есть строчки про армию. И действительно, "Сектор Газа" пел про армию очень много хороших вещей("Пора домой", "Демобилизация"). Плуги-вуги: "... Пусть плугами зовут нас городские чуваки, нам на это наплевать, они сами дураки!..." - На "Сектор Газа" не раз "наезжали" такие Ф. Киркоров. А "Сектор" продолжал жить, не замечая ничего. Пасха: "... Память всех родных я чтить привык с пеленок..." - Юра не забыл то, на чем он вырос: рок-музыка, особенно западная. В альбомах "Сектора Газа" звучит не одна знаменитая мелодия. Попец: как уже говорилось, Юра вырвался в "люди". (т. е. "подлизал попец") P.S. Извиняюсь. Сектор Газа: "Вам здесь не дебри-джунгли" - да, в "Секторе Газа" продержаться было сложно. Ведь музыканты менялись с завидной регулярностью! "... У всех здесь в легких мусор..." - много музыкантов "Сектора" курили. "... Шинник, ТЕЦ, ВОгрес (незнаю как пишется), СК - вот район, где жил Юра. "... Здесь не дожить до сорока" - Эх... "... И не поет здесь соловей, он задохнувшись здох..." - Мда, голосу у Юры не позавидовать... Самогонщики: "Сектор Газа" всю песню пел про участь самогонщиков. Тут можно сказать, что песни то они придумывали сами. Сумасшедший труп: "... Я сумасшедший труп, я не доказаный наукой элемент!" - правда, природу "Сектора Газа" наукой не доказать!.. Ку-ку: Ха! Ведь всю песню у них кто-то падает: то евреи, то напильники. Т. е. "Сектор Газа" смог "уронить" своих конкурентов. Караван: "... Помоги нам Аллах, наш небесный отец, ты спаси мусульман, без тебя нам п... ец!" - У "Сектора" в песнях мелькают тексты про религию. (Хотя сам Юра был неверующий, то почему он писал такие песни?!)
Илья Муромец: "... Илья защитит русский народ, Илья Муромец всех забьет!..." - "Сектор Газа" выступает в качестве Ильи Муромца: с ихней моральной поддержкой сколько парней ушло в армию, сколько рабочих работало под их музыку! Колхозная: "... Председатель как барбос полколхоза в дом унес..." - после смерти Хоя его песни перепеваться такими персонами как Кущ или какой-нибудь Сергей Климов. Нажми на газ: песня пророчила 1994-2000 гг. "Сектор Газа" в этот промежуток времени действительно давил на газ! Оборотень: Какими только не вставали перед народом "народ из "Сектора"!
Мажор: Итория про парня, который полюбил девушку, но она его нет, т. к. он не мажор. И "Сектор Газа" тоже не любили девушки (т. е. любили, но очень мало :-( ) Метаморфоза: Под песнями "Сектора" прячется смысл. Ну, в песне парень видит одно, а на деле это совсем другое. Life: Множество трудностей преодолел Хой в своей жизни. Туман: В песне превозносится целеустремленость и другие качества. Сектор за какие-то 5 лет стал знаменитым! Кусок: "... Мне на глаза попался старый, грязный, потный носок, и в нем нашел я старый, ранее заначеный кусок..." - Хой был незаметной личностью в мире. Но талант был в нем! И он его нашел, как тот носок, однако поступил он с талантом по другому. Кстати, число 13 многие считают несчастливым. И вот в 2000 г. "Сектору Газа" исполняется 13 лет, 13 альбом, 13 песен, и по-моему 13 лет исполнилось его старшей дочери... Попахивает мистикой? Похоже да. Ведь Хой умер в 2000 г.! Причем, в 2005 г. исполнилось 5 лет со дня гибели Юры, 15 лет со дня гибели Цоя, и 25 лет со дня гибели Высоцкого!.. Это, что, заколдованый круг? Меня вот интересует, кто будет следующим?..
Дело было в 1995-м году. Один наш одноклассник (Серега) лежал в травматологии, а мы пришли толпой его проведать- принести разных там апельсинчиков и т. д. Ну вот, сидим мы у него в палате, рассказываем о наших делах(девочки, машины и т. п.) и тут Серега вспоминает: - Пацаны, вчера к одному из соседей по палате приходила сестра, так у нее такой классный плеер был, японский, весь такой навороченый, вот только я забыл название. Помню, что начинается на букву "Т". Ну, мы начинаем выдвигать версии названия. - "Тошиба"? - Нет - "Техникс"? - Нет. ...-А, вспомнил-"Филипс"!
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
Парень по сети захотел что бы я скачала файлик на 60 МБ и выставила его что бы остальные по сети бесплатно его скачали. Я не хакер, но комп более или менее знаю, работаю в нете уже лет 6, может больше.
19:18:24: да елки палки, там просто фсе, ты главное не нервничай 8))) просто заходишь по это ссылке на сайт и жмешь на тот архив с обновлдением, он у тебя спрашивает что с ним делать и куда, сохраняешь его, например на рабочий стол 19:18:47: некачается 19:20:04: ты через что зашла на сайт? через какой браузер? Internet Explorer или через Opera? 19:20:35: Эээм, а это что? 19:21:12: ну ты как на сайты заходишь? через что? 19:21:36: через квадратик 19:21:52: какой квадратик? ^_^ 19:22:06: не знаю... беленький, ра стягивается еще... 19:22:39: вверху какие-то кнопки... а что такое Орера? Это Орейро, да? Ой, такая хорошая певица! 19:23:36: так, зайди сейчас в "мой компьтер" 19:23:57: А я где нахожусь? Это мое комп! 19:24:00: *мое 19:24:04: *мой 19:24:34: и введи там следующее: ну елки ярлык Мой компьютер, гиде диски 19:25:09: во 19:25:13: там папочки две 19:25:20: заходи в папку аплоадс 19:25:35: вай 19:25:36: вру 19:25:41: ой... куда это я попала.... 19:25:42: в папку Паб 19:25:51: на мой фтп 19:25:53: 8)) 19:26:00: заходи там в папку Паб 19:26:02: фтп? 19:26:17: там нет такой папки 19:26:34: ты зашла в папку аплоадс, теперь вернись на ьщаг назад 19:26:54: Не выражайся. Я девушка все же! 19:27:12: всмысле? 19:27:17: где я выражалси? 19:27:48: ну этот... а... плоад с... бррр, что за жуткое слово? 19:27:54: фи 19:27:57: так, если ненаешь просто введи по новой 19:28:11: что ввести и куда? 19:28:23: я просто нажала на синенькие буквочки 19:28:28: и циферки 19:28:37: а моет я не на ту циферку нажала? 19:28:44: тада еще раз нажми 19:28:57: закрой то что ты открыла сначала и потом опять нажми сюда 19:29:04: ой, а я не помню на что я тогда нажимала.... вдруг я ошибуууусь 19:29:26: да погодли сек. просто щас закрой все окна кроме аськи 19:29:35: и нажми на эту ссылку 19:29:44: и пока ничего не делай 19:29:48: тока нажми на нее 19:29:51: окна у меня и так закрыты. Я только вчера их мыла с мамой. 19:30:32: ну зайди еще раз сюда 19:30:33: 19:30:49: куда зайти? я сегодня никуда не ходила 19:31:13: ай, ай... у меня уже голова болит *шмыг, шмыг* 19:31:14: нажми на эти сининенькие буквы и циферки вот 19:31:27: а на какую именно нажать? 19:31:38: это одна единая ссылка 19:31:46: так теперь пока никуда не заходи 19:31:51: ща все обьясню 19:31:59: куда ссылка? мы вроде и так в Сибири. Куда дальше? 19:32:24: мне кажется я как-то не так тебя поняла, да? 19:32:32: ну у тебя открылась папка когда ты нажала туда 19:32:41: на эти циферки 19:32:46: а, я еще не нажимала 19:32:51: нажми 19:32:57: на какую именно циферку нажать? 19:33:03: без разницы 19:33:15: хххммм... наааажму я на 2.... 19:33:22: ой, нет... тут аж две двойки... 19:33:26: лучше на 4.... 19:33:30: или на 0.... 19:33:37: аааа, не могу выбрать! Моя голова... 19:33:40: да без разницы 19:33:50: нажми просто на синюю строчку 19:34:03: нажала 19:34:05: у тебя открылась папка 19:34:14: ой... выскочил квадратик 19:34:19: вот 19:34:23: незакрывай его пока 19:34:30: там есть две папки, видишь их? 19:34:42: да 19:34:58: заходи в папку Pub 19:35:18: а как в нее зайти? 19:35:29: ты фроде в нее уже зашла 19:35:35: нажав два раза 19:35:42: там появились еще много других папок? 19:35:44: ня? ага, я просто нажала 19:35:53: тут появилось много много странных рисуночков 19:35:58: вот 19:36:18: нажми правой кнопкой мышки на папку VNC и выбери там строчку копировать 19:36:48: а что это? 19:37:39: ты зашла в папку VNC а надобыло просто выделить ее 19:37:47: чтобы она стала синенькой 19:37:52: ну или темненькой 19:38:22: вобщем 19:38:33: ты зашла в папку VNC 19:38:41: там еще много всяких папок и ярлыков 19:38:46: обведи их фсе 19:38:57: что это вообще? 19:39:09: кто что? 19:39:17: это одна програмка 19:39:30: выдели все и скопируй себе на компьютер 19:39:35: она весит очень мало 19:39:49: а что это за програмка и что она делает? 19:40:01: скачай, я фсе потом обьясню 19:40:18: сейчааас объясни 19:41:00: ну это програмка чтобы я смог тебе показать чего нада скачивать, и как что сделать, чтобы ты скачала патч для Ро, вобщем я смогу управлять твоей мышкою 8) 19:41:12: но это временно 19:41:29: Не хочу что бы мной управляли! И вообще, я мышей боюсь1 19:41:55: скачай ее пожалуйста 19:42:17: и тада мы разберемси с патчем, я многим через эту програмку уже помог 19:42:56: вобщем просто скачай все что находиться в той папке куда ты зашла все файлы 19:43:28: там 8 файликов 19:43:32: скачай их фсе 19:43:41: Нет! *резко*
(P.S. я умирала со смеху пока писала ему все это. А вы говорите, блондинки.)
Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей. Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел. А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили: - в чем дело? они ответили: - решили искупать Андрея(который вышел по нужде)! а кабины в туалете общежитии сверху открыты. Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду сверху и бегом назад!!! Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком он виде зайдет в комнату.... Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!! Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.
Вчера с другом, он же мой начальник в двухпросветных погонах с одной звездой (хоть и недавно но повод для понта уже есть), едем по улице. Впереди пробка метров на 200, а чего вы хотели 18 часов в Москве. Слыщу указание, "По встречной", и хоть нас это и мало касется, и минус права за две сплошные я уже уяснил. Однако, повинясь, я выруливаю на встречную и проезжаю до свеТоФора на котом вижу, кого бы думали....... тех самых Гаев которых так болялся и которые там в жизни не стояли. Я то отмазался сразу, а вот пристроившиеся за нами и ф теме
Вопщим дело было так. Как ты можа быть и знаишь, на работку я йежу с Талгара в Ату. Пока мой траллейбус, ети ево мать, ф ремонти, я фременно пользую моторами. Причем с Талгара до афтостанцыйи добираюсь на одном моторе, а с афтостанцыйи до работки - на другом. Камрад, ты не поверишь, но первый раз я чуть на албанском не закричал таксисту - "акуеть, дайте две!!", который мне сказал што цына праесда с Талгара до Алматов - сто тугров! Это безуслофный пазитифф. Но вот веть жопавастинько что получаицца - с аптостанцыйи до работы паймать мотор бывает анреал, и поентому иногда приходицца уподобляцца йинжынерам и йездить на маршрутнам таксо. Фот и седни, зело добре промаямшись и порядоком даже подзаебца махать рукой с двумя стами тугров по десить капеек (вадила талгарский, чувырло милять дал сдачи капейками) в кармане, тим полее што время маласть паджымало, я решил што ф рот оно епись все - буду становицца ближе к прастому пиплу, и буду билять бороцца с тенивым бизнесам по-своему - нах не "левакам" капусту буду ацтегивать за прайезд, а честным частникам, что плотють налоги, билят. Вот так и решилсо йехать на машрутке. Заебцо было то што там канешная астанофка, и по крайний мере мона хотя бы выбить себе мистечка под сонцем, где не так актифно пипл толкается (насчет толканиеф и прочих мацаньеф - отдельная тема - на сичас скажу што есть в ентом и своя несусфетная прийатнасть билят-нахм-сигейн - массаж панимайиш, осоплива если какая герла казырнайа к тебе прижмецца). Прорвался к своему зафетнаму местечку значить, стою, никого нах ни за цыцьки ни за пицьки ни трогайу. Чуйвствуйу на сибе взгляд, билияцкий такой, что реально жжот. Абарачивайусь - стоит маркофка такая славно и праильно расфуфыриннайа такая - титс у ней очень даже очень, ну а остальное.. Опять я чуть не прокалолси со сваим албанцким - чуть не сказал вслух "Тема сисек раскрыта не слабо!". Надобно сказать што та моркоффка, шешенадцыть копеек, вылитая моя знакомица с карагандов (есть у меня там одна парачка - кандидаты в маладажены. Йопта, если бы ни знал парнишу и не знал что кусочек от ево рогов если отвалицца - то задавит нах, то дафно бы с ево падругой разок-другой перепихнулсо бы). Стаит, билят, улыбаицца во фсю сваю галивуцкуйу улыпку. Протискивицца в маю сторонку, падходит пачти вплатную, и, бедные мои яйцы, не перестает-таки пристально смотреть прям в глаза, и протягиваит свайу столь милую ладошку мне... Йа канешна такова выдержать ни мог (да и какой нормалные чел бы выдиржал?), и.. абнял ейо, ацким пламенем ощутив на сибе весь жар ее упругих сисечек скромного размера - этак ф два с палавинкайу. Помятуйа про евоную парнишу, вышла нимного подружецки, хатя за жопу я так немного-таки погладил, и штобы немного сгладить затянувшийся пауз, шепчу на ушкО ей при ентом - "Женька, душа, ты што тут делаешь? Я тебя совсем потерял.." А она мне - "Пастой, мы веть не виделись фсиво с питницы..!" Я ничавого ни падозривайа грю - Жека, - ф питнитсу я тибя даж ни слышал! Она и говорит, лукаво так высвобождаясь от моих тисков и фсе-таки заметифф руку на своем правам полупопии: - Ну канешна ни слышал! Йопта, мы с табой уже 2 недели как видимся кашдый день, а ты будта девствинник какой (ни разу цыцьки в ладони не держамший, не только миня ни зажал ни разу как следоват, более таво, при фсем моем респекте к твоему высокаму падонкафскому лбу, ты фсе никак не можешь дажо поздороваца и спрасить ну типа как делы. Я полном ахуе. Ничаво ни панимайу. Как, - грю, - видимся? Постой, тибя как звать - Жека? - Да, - говорит, - йа тоже удивлина нимало что ты с ходу в йаблака попал с угадыванием маво имени.. Билияцтво, и тут до менйа начинает дахадить (аки до тово жырафа милять, на пьятые сутки). - Пастой, марокфка, а ты чьих будишь? Она мне так обиженна: - Мы веть с Талгара запостой с тобой в одном таксо ездим, ты што - забыл нах как миня в машине зажимаешь уже пачти 2 недели, при фсем при ентом ишо и взгляд свой отвисти не можишь, я аж мокрею каждый рас от такова!? Да знаишь ли ты, аулмэн, йопта, что раньше жонтльмены после такова одново взгляду женицца должны были?? Ну я-то по старонам в таксо обычно не смотрю. Тим болие што набирают обычна по 4 чела в машину - один фперед, а трое сзади. Вот там кто успел тот так и сел. Ну на коленки - енто исчо мягка сказана - ато бывает и лег даж - а што делать - канкуренцийа промежду пассажирами- патенцыалными жесткая, на каждуйу машину кидаецца челов по 30, а счатлифчиков кто едет - тока 4. Так што пока забуришся в апто, и по сторонам смотреть не хосса. Да и то сказать, если ночью хорошо дрочилося, то тем более смотреть на матрешкины лицы калхозниц не хосса. Обычно в такие дни, окупировафф место в машыне я сматрю документы, делаю записи в дневник, да к там ужа с утра уже начинают звонить с отчетами.. А тут как назло две ниели не дрочилось, бабы особо часто не давали (и то сказать - впервые недавно увидал что маркофка может после харошева кунилингуса уснуть бес задних ног, и храпеть милять, как сапожных дел мастерица, и по это причене один раз даже почти тело ипать пришлось, так что чуйствовал сибя полуимпатентам, йоптить). Ну а тут - вот тебе раз, млин. Видимо не удовлетвареный па жысти начинал втихую мацать соседку, и адж сам тово с просоню ни замечал. Вопчем, отстранился йа ат ние, попрасил прощения за свойу былую неосматрительность, и ф доказательство своих слов перешол к более активным методам воздействия на женскуйу натуру - стал самым што ни на йесть жонтльменским спосабам поддержывать ее за правое полупопие, - чтоб значить на поворотах не дай-то бох, не упала в руки соседа, который тоже не прочь был подержацца ейо прелестей. Рассталися мы близкими друзьйами - в аптобусе она даже мово дружка на прочность проверить успела - это када на повороте один раз (а што греха таить) я ейо не удержал нимного, и что было бы если не мой в меру напряженный от близкова и приятнова соседцтва с ейо пилоткой - бох весть. Но она очень аккуратна успела схватицца за ниво и ситуацыйа была спасена. Начатойе знакомцтво мы решили активизировать буквально на грядущих выхадных. Так что камрады, жилайте нам счастия, а йа уж так и быть - поработаю на славу!