Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо учились дома) и в гиде не нуждаются.
Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.
Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не менее банальным содержанием:
"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба выбрасывать в мусорное ведро."
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на улице вязов”. Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой квартире в обычной пятиэтажке. И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное эстетическое удовлетворение. ... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук, напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он, друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы, подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал “Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски, сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот он, пиз”ец” В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками “Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной элептической дуге в сторону незримого Фредди... ... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял стальной шланг для прочистки канализационных стоков. Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули седые волосы.
Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу материалы на криминальную тему. История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро), пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)... - Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется! Опер (Дима): - Откуда информация, дядя? ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед! Подняли свои зады и сделали "Вперед!" Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра - темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не трясущимися руками показывают дом. Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в темноте... - Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима (квартальной премии не видать...) Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то надеясь, что сможем его перехватить. Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно, овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво, принятое в отделе. Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с головы до пят "объектом" розыска. Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения, бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ: - Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:))) Гагагагааа!!! P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него. Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне. Имеет в распоряжении отличный вишневый сад. Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали грядки с прочими угодьями) Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку) и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство. Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю, пригрелась, да и заснула чутка... Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все, ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...
Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!))) И тут тебя в полной тишине хватают за ногу. Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...). А у бабушки спросонья еще и голос хриплый... Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!". Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...
Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...
Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а потом по бегу...
А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица. Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...
Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.
Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма! Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы здесь сегодня собрались".... :))))
Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая. Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика поселились в помпезном двухместном номере. Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер для новобрачных".
Офис. Конструкторский отдел. 15 человек. У всех одинаковый набор канцелярских принадлежностей. Ручки и линейки циркулируют по отделу под воздействием неведомых течений и в итоге бесследно исчезают. Как следствие через неделю в твоем органайзере-подставке не остается ни одной линейки-ручки-карандаша-ластика-степлера, так может пару захудалых скрепок валяются... у всех так... кроме Юрия Жука... у него весь комплект хоть по списку сверяй (ну может только скрепок нет)... и ничего лишнего... почему? Потому что на каждом составляющем подставки (на ручках, ластиках и т. д.) Юрий написал "Украдено у Жука"... Так как вором быть не хочет никто, то все захваченное у Юрика всегда с улыбкой возвращаются к законному владельцу (ну скрепки не в счет, конечно)...
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи "посоветовали" - Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор (ну нет елки у бедных студентов). Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.
Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое, где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным. Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно, самой истории.
Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной, воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и перебежками движется домой. - Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек, требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах, подключить добротную аппаратуру "Вега". - Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду? Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой в отпуск к морю. Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13 лет, сестре 20. - Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически осмотрела импровизированую "поляну". На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа, словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике, но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока. - Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей комнате уже заждался моего появления. - Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять меня в пекло, смотрит бегающими глазами. - Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает уже с глазами потупившимися. - Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду. За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться. Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с ужасом на себя. - Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую. Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет, глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были просто тенью на стене. - Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться. - Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего бойфренда сестры. - Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с нами или против нас? - Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив голову к плечу и смех этот прохладным ручейком... - Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. - Запускай гостей. - Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки. Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу. Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще тихо. - За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. - Андрейка, давай с нами красненького. - Или беленькой! - Аркаша тянется к водке. Я отпиваю несколько глотков из бокала. - Все, спасибо, пойду почитаю. Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил. Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее... Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру. - Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий. Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена - главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе разлит по чашкам. На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена. - Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала? - Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она. Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо благополучно почил в бозе. - Ой, какие мы книжки читаем. Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой. Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы Алены щекочут мою шею. - Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз. - Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.
Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко, по-детски чмокаю в губы. Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно. Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше прерывистое дыхание сливается. - Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, - пойдем со мной. Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая запах ее волос, вижу ее. Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами, прокатилась снизу вверх. Потом обратно. Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала, умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина! Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой! Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"? А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ забивают??? Постеснялись бы сие показывать)
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей, упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил совета, что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея это надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти. Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у нее мы опохмилимся я знаю на все сто. Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял, что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем, как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят, мужики это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны, а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо которое не вызывает отрыжку. Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол, а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного самовара и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур. Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой. В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг появилась прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга. Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за второй порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали, что он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся. В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак. Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез. Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил обмывками похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке вызывает у него сдорожную рвоту.
Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же, думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором, сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь, страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался - спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится, лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые... Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с забора. Теперь хорошие знакомые.
Прихожу с другом в кафе, пивка выпить, на ноутбуке поработать. За другим столиком сидит быдловатая компания, которая хлещет водку и разговаривает на смеси мата и "Чиста реальнава базара". Других посетителей в баре нет. Обстановка не особо, но других кафе в районе не наблюдается. Пришлось остаться. Одна из девочек (лет 16-17, лицо размалевано аки у индейца, юбка по длине больше напоминает набедренную повязку) подходит к барменше и требует сделать музыку погромче. Барменша добавляет. Как кажется девочке, музыка все равно играет недостаточно громко, она идет сама и накручивает громкость на 100% (колонки 300 Вт, кафешка маленькая). Подхожу я и говорю, что музыка играет громковато. Барменша меня не слышит и убавляет музыку. Тут же ко мне подлетает та же девушка, обкладывает матом и снова добавляет громкость. Барменша выходит из-за стойки и говорит, внимание... : Попить кофе, пообщаться с друзьями и повымахиваться ноутбуками можно и дома. А в кафе люди ходят послушать музыку.
P. S. как потом оказалось, та малолетняя шавка просто спит с хозяином кафешки, за что ей там все и позволено...
Хит с Лиго (кто не в курсах - так в Латвии называется праздник летнего солнцестояния. В других странах он же Ивана Купала, Йонинис и тэ дэ и тэ пэ...)
Сплавлялись по Гауе на плоту (10 челов). На утро после праздника плывем не спеша, пивко потягиваем (пиво - один из главных атрибутов праздника, вместе с сыром и кострами-венками-плясками). Природа-погода радуют своей идилией, но души просят внести разнообразия в эту пасторальную картину... Таки вот по берегам тоже много аборигенов компаниями тусуется - праздник продолжают отмечать. Проплываем и приветствуем народ на берегах фразой: - С Новым Годом!!!!! (на календаре прошу учесть 24 июня!) Люди по разному реагируют. Но лучший ответ выдал 105% латышонок (с обидой в голосе и жутким акцентом):
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Вот уже уоторый день нф анекдот.ру внизу вижу рекламный баннер новостного сайта со следующим маразмом: "11-летнюю девочку насиловали 11 человек, в том числе ее родной дядя и девушка." Ее девушка?? ЕЕ РОДНАЯ ДЕВУШКА?? 11-летней девочки??????? :))))
НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ. ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМ ГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛ КИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИ БЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТ НЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ КОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙ РЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА В КУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК, ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И В МУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛ ПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМ ОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО И ПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ. КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 И ДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАК РАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА – КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО, ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙ САДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК, ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬ ДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД И ЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗА КУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ, ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИ ТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ. Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАК ДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМ ПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙ И МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГ НА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГ НАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙ ПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕ И КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТ МОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГ НАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПО КОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАК ВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК, А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИ ЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ. ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ! ТАНКИСТ.
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!
Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник, шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него насушался! ВОт одна из них - Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно. Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает! Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати, рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть. В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно. Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз, ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы: - Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю. Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек! Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че, козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не нап@здил? Я его всегда п@зжу! Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)