Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ко мне на работу пришли дружки, за встречу мы слегка выпили, по.... количеству портвейна. Короче мне стало очень хорошо. Расстались, я сел в автобус и поехал домой, по пути уснул. Проснулся от того, что вдруг портвейн решил выйти наружу... я открыл глаза, народу полон автобус, а рот уже полон портвейна и переваренных пирожков, молча ( с раздутыми щеками) разгребаю народ и бросаюсь к двери на выход. На мою (или его беду)на площадку заскакивает мент (чистенький такой, с дипломатиком) и двери автобуса закрываются.... я говорю: бээээ.... прямо на мента. Этот чучел (хватает меня за грудки) и орет: ты что, сволочь? (Зря он так сделал) Так, как я снова говорю бэээ... причем прямо на его морду, тут он понимает, что надо не хватать меня, а удирать, бросает и пытается увернуться в сторону через поручень, но это не получается, т. к. я в его догонку успеваю снова издать бэээ..... Народ в автобусе балдеет..... женщины смотрят на мента с жалостью, а у мужиков такой вид, как буд-то наши футболисты у бразильцев выиграли со счетом 9:0. Тут к сожалению, автобус доходит до следующей остановки и двери открываются, мент хватает меня и выдергивает из автобуса -как назло, напротив остановки - отделение милиции. Я говорю ему - "Погоди, дай хоть снегом утереться, а то опять "обделаю"", он отпускает меня и сам начинает чиститься снегом, я вижу, что он отвлекся, а следом подходит еще один автобус, тут же вскакиваю в него. Пока он соображал, автобус закрыл двери и поехал! До сих пор помню "теплый" взгляд мента на меня, когда я смотрел на него из автобуса.
Мать работает учительницей английского. Приколы случаются регулярно. Сегодня отколол 8 класс. Нужно было перевести предложение ля-ля-ля...head and shoulders... ля-ля-ля. Перевод: "Голова и... перхоть" Самое грустное, что никто не засмеялся.
Было это у нас в институте. Представьте себе бывший дет. садик, переделанный в частный филиал. Один студент подрабатывал там ночью сторожем. Естественно к нему постоянно кто-нибудь приходил погудеть, тогда зима была. Он все время всех предупреждал, чтобы аккуратно и чтобы вовремя уйти утром, т.к. уборщица приходила рано со своими ключами. А сторож-студент не мог предупреждать, сам был в отключке. Он надеялся на самостоятельность "гостей". Дальше от первого лица:"Просыпаюсь я утром, думаю, что успеваю еще в туалет и на улицу. Подожду на улице, а потом в институт, типа из дома приехал. Захожу в учительский туалет (они спали в учительской ночью), делаю свои дела в кабинке (без дверей, чисто перегородка) и вдруг слышу шаги. Кто-то заходит в туалет. Уборщица! Думаю наберет по быстрому воду в ведро и уйдет, поэтому прячусь в кабинке, но одна нога не влазит, поэтому торчит. Она набирает воду, но не уходит, а закрывает дверь на ключ и садится на "горшок". Я стою, как последний извращенец, боюсь выдохнуть. И тут она нагибается и видит мой ботинок. Она набирает полные легкие воздуха и начинает орать. А я бегу, открываю дверь, ломлюсь вниз и на улицу! А потом прихожу немного погодя в институт." Самое интересное, что уборщица никому не нажаловалась. Кто это помнит-огромный привет!!!
Немного о приметах. Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак приметный у нее был, подкова хромированная на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает, там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился, спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с решетки. P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.
Сегодня, 12.08.06, с утра по телеканалу Россия: Крупный чиновник (в розовой рубашке), размышляя от вреде курения изрек следующее: - ежегодно в России из-за курения погибают 400 000 россиян. Тогда как всего в год умирают 2 100 000. То есть... пауза... это почти четверть.
Рассказала коллега. Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает, то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит историю. Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит: - Я сегодня домашнее задание не сделал. На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили". Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка (дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006 Источник: Московский Комсомолец Автор: Лев КОЛОДНЫЙ
Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.
“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие. Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал меня в дальнюю дорогу.
В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде чем подобную работу ему доверили в СССР.
О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”. Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба. Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он преображал представительство СССР в ООН.
Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али, патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200 тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой, получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым прокатил отца.
“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую, где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона, мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося на берегу океана, приходят к концу.
11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов. Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.
И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан, встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон, администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации, обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для “Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.
— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как рана.
Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.
Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?
После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы Международного торгового центра.
На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.
Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом. “Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв терроризма”.
На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней длилась Отечественная война.
Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект “прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного корреспондента из Москвы.
После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году. Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”. Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить панораму Нью-Йорка.
Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан Бэйона погибло под обломками небоскребов.
В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в мастерской на Пресне.
На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”, дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:
“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.
Президент Владимир Путин”.
В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись. Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим терроризм”.
Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все оказалось иначе.
За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк, проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.
Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных конструкций, давним испытанным партнером.
Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде, “слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы” размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных режимах, беря в расчет ураганы Америки.
Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная. При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.
Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло неожиданной беды.
На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в разлом монумента “слезу”.
Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра, спроектированного на месте рухнувших небоскребов.
Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой стальная слеза высотой 40 футов”.
А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой в 40 футов”.
У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день 11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры которого не дали захватчикам долететь до цели.
Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не только Америка, но и Россия.
Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико, куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва, связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле, таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве власти низвергла памятник испанскому адмиралу.
Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый, который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.
Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет 14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом продолжал умолять ее:
- Ну пожалуйста! - Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица. - Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган. - Нет, больше этого не будет! - Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в голосе парнишки. - Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.
Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается, это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.
Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем другие мысли: о вкусной и здоровой пище.
Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте. Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки домашнее задание! И вся любовь!
Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?
Сегодня с утра отделся в костюм чтобы идти на работу и пошел гулять с собакой. Занятие это не люблю потому что скучно. Собака гуляет по газонам, я стою на дорожке. Дорожка от газона отделена декоративной изгородью, сваренной из железных прутктов и полосок. Стою почти вплотную к изгороди чтобы не мешать потоку школьников, идущих в школу, расположенную в моем дворе. Сам глазею по сторонам, задумался о чем-то (всегда думаю на какую-то серьезную тему пока гуляю с собакой). В это время собачка (мужского пола) подходит к изгороди рядом со мной со стороны газона и писает на изгородь. По крайней мере он думает что писает на изгородь, но так как изгородь не сплошная и чтобы попасть на прутик нужно быть снайпером, струя окатыает мне штаны и ботинки. Детям, идущим в школу будет что обсуждать на уроке, да и настроение их явно улучшилось...
10
понедельник 7 февраля. До дня Святого Валентина целая неделя! Но я решила начать подготовку подарка заранее, т. к. по времени это должно было занять достаточно много. Домой я вернулась в 8, Он должен был прийти около 10-и, поэтому полтора часа были в моем распоряжении. В качестве подарка предполагалось преподнести постельное белье, расписанное алыми красками: сердечки, признания в любви и разные красивые высказывания великих людей на эту же тему. Просто гениальная идея подарка!
Для сотворения этого чуда было найдено белое постельное белье и куплены краски для ткани нескольких цветов в таких маленьких баночках похожих на баночки из-под гуаши и большая толстая кисточка! Было решено начать с наволочки. Я предварительно ее погладила, предусмотрительно положила под нее клееночку чтоб на коврик не протекло( т. к. рисовала я на сине-белом ковре, который лежал на полу в нашей большой комнате. И..... самый решающий момент – первый взмах кистью для рисования алого сердца! И тут вспоминаю – на газу жарятся котлеты для моего ненаглядного! Бегу на кухню, оставив на секунду открытую приготовленную баночку с краской и забыв, что кроме нас двоих с Димой у нас живет еще одно серое существо семейства кошачьих по имени Монсон, очень любопытное и непоседливое. Меня не было в комнате буквально пол минуты!! Какой же ужас предстояло мне увидеть, вернувшись из кухни! Серый кот с красными лапами носится по всей квартире, на ковре разлитая баночка с красной краской и следы от Котовских лап везде! Моему возмущению не было предела! Кот был жестоко помыт и побит! А оставшуюся часть вечера я отмывала ковер. Пришлось его замочить в ванной, что повергло в шок Диму, когда он вернулся домой, т. к. полоскать от порошка ковер предстояло ему ( Для него был придуман вариант, что я собиралась рисовать стенгазету на немецкий). Сердце на наволочке я все-таки дорисовала, после чего красная краска закончилась. Положила я эту наволочку подальше в уголок и теперь думаю о какой-нить новой идее подарка, но уже не своими руками. А вечером потом плакала. Кота жалко было. Сильно я его наказала. Даже ночью спать ко мне не пришел...
Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)
Мышь состоит из левой и правой кнопки.
Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы, протекающие в компьютере Есть видеокарта и звуковая карта Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая карта за звуки. Клавиатура является монипулирующим устройством.
клавиатура для введений информаций мышь для введения объектов shift caps lock alt смена регистра ctrl окно windows для сочетания клавиш буквенная часть-введение букв print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена delete удаляет символ левого курсора
Мыш нужна для маникулирования экрана backspace нужин для удаления не нужного символа с лева delete нужен для удаления символа с право материальная плата-набор микросхем ctrl- для сочитания клавиш widows -вывод понели пуска
дисковот - для чтения информации с дискет; cd- для чтение компакт дисков; материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы системнго блока. Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.
мышь-для манепулирования обьекта CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3
Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается процессор манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный компьютер клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста, а так же для проектирования программ и др. жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно производить распичатку а также раскрывать любые программы которые находятся на жестком диске. мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др. опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы
ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ. CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.
С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт непосредственно улутшается звук и изображение. Материнская плата является местом расположения основных утройств. HOME - перемещение курсива в начало строки. END - перемещение курсива в конец строки.
компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для вывода цифровой и буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри системного блока расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская плата( на ней хранится вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и видео карты ( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память, блок питания(он преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).
Процессор: производит все вычисления, Куллер: для охлождения, Сидером: для чтения диска Аперативная память: для информации Материнская плата: набор микросистем соединяющая..... Блок питания: для питания компьютера.
Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл. 1 (отменить удаление) 2 (буфер обмен, удаление) 3 (копирование буфер обмен) 4 (..... 5 (выделяет весь текст) 6 (сохронить документ, фаил) 7(найти сочитание клавишь)
Винтелятор охлождает процессор. Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет. Блок питания, для питание энергией компа.
материнское плато-набор микросхем (объединение)
Куллер для охлождения
Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.
пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за которым стоит курсор esc - для выходов всевозможных диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память - времменного для
Компьютер состоит из: системнный блок - для чтение жестких дисков;
Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ delete-для информирования Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются редко, в основном в различных программах.
Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду. Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых. Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием поглощает принесенное лакомство. В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек. Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он принялся деловито колупать семена. Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а удовольствия-ну совершенно никакого... Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся. Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался. Вера в человечество была потеряна. Навсегда. Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить бедного обманутого попугая. А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика? Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям". Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел... В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом. Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа. Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой гордой и уже не такой доверчивой птицы. Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей. Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них очень хорошая.
Взято с сайта агентства, продающего билеты бюджетных авиакомпаний (http://www.evroazia.spb.ru/page.php?pageId=5 ). Ребята решили объяснить почему у этих компаний билеты дешевле, чем у так называемых "рейсовых". Мне понравились два тезиса). 1."Есть компании, которые известны тем, что используют аэропорты, находящиеся на некотором расстоянии от города, которому они принадлежат. Но у этих аэропортов в несколько раз меньше аэропортовые сборы, которые, как известно, составляют львиную долю стоимости билета. Центральные аэропорты обычно переполнены, поэтому пассажир МОЖЕТ ПОПРОСТУ ЗАПУТАТЬСЯ и опоздать на рейс." 2."БОЛЕЕ ТОГО, самолеты у этих авиакомпаний УСТРОЕНЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что они потребляют топливо гораздо меньше, чем самолеты рейсовых компаний, ВОЗМОЖНО!!! , это связано с тем, что флот этих компаний молодой, менее 5 лет, поэтому он современнее и менее изношенный."
Вчера у меня порвалась подушка, причем довольно сильно. В общем картина: на полу разорванная подушка, рядом лежит наволочка и вокруг куча пуха. Заходит ко мне знакомый, видит эту картину и спрашивает: Ты зачем подушку убил? :-))
Исторический эпос в трех частях про славного ниндзю Бучидо-сана
Часть первая: Ниндзя в плену
Ниндзю поймали. Злые самураи поставили капкан, и ниндзя Бучидо-сан попал в него. К сожалению. Его били по почкам большими ногами и приговаривали: "Будисяка знака кака самурака доставака". А ниндзя печально кивал: "Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне, черти, ответите еще, точно вам говорю! ". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку, отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять, но пожалели - в тот день самураи были добрые. Они взвалили бездыханную тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал его скот, грабил его богатства и насиловал его женщин. Вообще охренел ниндзя, как видите. И вот теперь черный демон был у якудзы в плену.
- Смеется тот, кто смеется, как я! - переиначил якудза и рассмеялся над своей шуткой. - Самураи мои верные! - продолжил якудза. - Убейте его! Предварительно помучив.
- Хорошо, якудза, - ответили самураи и обрадовались. Они были все живодерами с детства.
Потащили самураи ниндзю в подвал и начали пытать. Засунули ниндзе в задницу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и тоже начали сверлить. А ниндзя знай себе без сознания, гад, валяется и ни фига боли не чует. Дали ему нашатыря, и он проснулся. Прикиньте, проснулся, а в попе сверло! Да еще и чего-то конечностей не хватает.
- Ой! Где я? - спросил ниндзя Бучидо-сан.
- А почему вы спрашиваете? - ответил жестокий самурай и ударил ниндзю самурайской шашкой по голове.
А потом взял кипящее масло и полил ниндзе на темечко. А еще отпилил ему член пилочкой для ногтей.
- Это подло! - кричал ниндзя.
- И что? - пожал плечами самурай.
- За это ты умрешь! - воскликнул ниндзя.
- Не выйдет! Ты прикован к батарее! - возразил самурай.
- А хрен ты угадал! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу рук. - Я постиг мастерство распутывания пут еще в младенчестве. Меня такой фигней не возьмешь.
- А почему ты тогда позволил мне отпилить тебе член?
- А зачем мне член? У меня есть энергия Цю. Бузю-Цю, понял?
И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем кренделей. Самураи удивиться не успели, как все умерли. И ниндзя пошел к якудзе.
- Ты - мой враг! - сказал ниндзя. - Пришла твоя смерть.
- Давай это обсудим? - предложил якудза.
- Нет! - сказал ниндзя. – Кирдык тебе. Убью к чертям. Сволочь, мучил меня.
- Нет. Я любил тебя как сына!
- Правда?
- Да. У тебя видишь татуировка на заду?
- Да. Это у меня от папы.
- Вот! - сказал якудза и показал такую же татуировку на заду.
- Папа!
- Сынок!
И жили они долго и счастливо.
Часть вторая: Предательство младшего брата
Прошло три года и три ночи с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Постарел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины сморщили его глаза, седины запорошили всю хрень на голове. А шрам на члене от коварной пилочки зарос хрупкой пленкой. Ниндзя практиковался в искусстве кунг-ху, но был он уже не тот. Ему давали кренделей все его ученики, били за то, что немощен он стал и не мог дать сдачи.
Ниндзя жил во дворце умершего папы. Да, умер якудза. От рахита и перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по папе и горевал. Слезы текли из его глаз, но он мужественно сжимал кулаки. Он был ниндзя и нефиг.
И вот однажды в дверь постучался стук. "Кто там за дверью? " - спросил Бучидо-сан. "Это я, младший сын якудзы пришел", - был ему ответ.
Бросился ниндзя к двери и открыл ее радостно. Ибо там стоял его брат. Кровный родственник детства. Хоть и не помнил его ниндзя ни разу.
- Здравствуй, брат! - сказал брат
- Здравствуй, брат! - ответил брат.
- Пожмем же руки, брат! - предложил брат.
- Да, обнимемся! - брат ответил.
- Я скучал по тебе, брат! - взгрустнул брат.
- И я! - смахнул слезу брат.
- Проходи брат. Я рад тебе! - брат молвил.
- Теперь все будет хорошо! - обрадовался брат, вроде младший.
И они сидели, пили чай и радовались. Потому что они любили друг друга. Они были братья.
- Брат. Оставайся здесь. Будешь помогать мне по хозяйству. Мы будем любить друг друга и пить чай! – гостеприимничал старший брат.
- Да, - кратко ответил брат. Он вообще был немногословен почему-то.
И настала ночь.
Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока, освещая картину Репина. Что это? Что это там такое в кустах, ответьте же мне! Это шорох там в кустах! И тут из кустов показалась тень. Еще одна тень. Еще много теней. Ничего себе, теней сколько! Харкнуть негде - теней понаставили. И тени бежали к замку.
- Он там, - сказала тень.
- Да. Там он, - ответила тень.
- Мы убьем его! - сказала третья тень.
- Мы сделаем это! - четвертая тень прохрипела.
- Вперед! - позвала еще одна тень, и тени побежали. Гуськом. Они тренировались.
Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин. Сволочи!!! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие тени. Они ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили его. Стали ломать ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Связали его, скрутили. Пинали и били, всячески издевались. Все было в крови и какахах. Но ниндзя терпел.
- Я не скажу вам ничего. Можете меня убить! - кричал ниндзя, больше чтобы себя успокоить.
- Увы, мой друг, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.
- Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу, вообще-то. Я дам вам больше! В десять раз!
- Нет. Мы верные и честные убийцы, - тень сказала. - Меня Робин зовут.
- А меня – Гут, - вторила ему другая тень.
- Мы санитары леса! – сказали они хором.
И они продолжили избивать ниндзю.
Но тут произошел "о ужас"! Дверь в опочивальню открылась, и в нее вошел... Кто это? БРАТ! Он смеялся своими зубами и радовался.
- Не брат ты мне! - сказал небрат и рассмеялся еще больше.
- Убей меня! Убей! Я не хочу жить. Такое предательство. За что мне это? За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару, но тот его не слышал. - Меня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чеченский террорист. Сдавайся! - пригрозил небрат.
- Нет. Я не сдамся. Я буду сражаться до конца! - прошептал лопнувшими губами полумертвый Бучидо.
- Тогда тебе хэндыхох.
- Это мы еще посмотрим.
Ниндзя нажал себе на четвертую точку на третьем пальце ноги второй точкой шестого пальца руки, и к нему вернулась энергия Цю. Она пропитала его тело и дала ему мощь. И ниндзя стал суперниндзей. Он стал летать и уклоняться от пуль. А на груди у него был значок "Нео". Ниндзя раздал всем кренделей, убил небрата и пошел пить чай в гордом одиночестве. На душе у него скрипели тучи.
Часть третья: Атака негров из африканских джунглей
Прошло пять лет с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Шрам от пилочки уже так зарос членной коркой, что самого ниндзю не было видно. Ах да, у ниндзи родился сын. Степаном звать. Бучидосановичем. Степан стал упитанным малым, писал в меру, гадил куда велено, говорил по понятиям. Отец любил сына как дочь. Сын любил отца. Образцовая, стало быть, семейка.
Ниндзя стал огородником и выращивал баклажаны. Он из них гнал самогон и пил его ведрами. А потом избивал сына, хоть и любил сына. Он просто был пьяный на голову и думал, что так и надо. А ребенок плакал. Ибо били его ногами по лицу и сковородкой по половым органам. Я бы тоже от такого плакал, ничего себе.
Ах да, у сына ведь была мама. Но не стало мамы. Куда-то исчезла мама. Звали маму, но не вернулась мама. Убежала в туман, наверное.
Итак, негры.
Негры замыслили план. Они решили убить ниндзю. И съесть его сердце, чтобы освоить кунг-ху. Их так учил шаман, и они ему верили. Потому что шаман носил синий тюрбан, как ему не верить?
Негры спилили джунгли и сделали луки. А потом поплыли на байдарках через океан в страну солнца и восходящих.
Долго плыли негры, устали. Ни фига себе, столько грести! Пятьдесят тысяч километров! Но догребли. Обезьяны, что с них взять...
Они вышли на японаматьземлю, разожгли костер и стали прыгать хороводы, галдеть песни. Так они показывали, что теперь всем труба. Особенно ниндзе.
Ниндзя прознал про негров и достал свой меч. То был меч сенсея, которым он убил сенсея. Говорил слишком много сенсей. Непонятного.
Вышел Бучидо-сан на чудную террасу, глянул в армейский бинокль и тяжко вздохнул. Кругом было море. Черное море черных людей. Негры пели песни и галдели, а еще стреляли из луков.
- Ложись, сынок! - успел крикнуть ниндзя.
Но сын и без соплей уже лежал. Ему прострелили обе ноги, и сын истекал кровью.
- Сволочи! - кричал ниндзя. - Вы поплатитесь! - кричал ниндзя. – Уроды, в сына попали! - кричал ниндзя.
- Как ты посмел материться в присутствии отца? - грозно молвил отец. И дал сыну кренделей по попе карандашиком.
А негры все наступали.
Они прорвали оборону и теперь были близко.
Можно было услышать, как воняют их носки. Как же воняют их носки, Господи!
- Сын. Лежи здесь, а я пойду тебя защищать. И не заляпай мне персидский ковер своей чумазой кровью. Убью! - молвил папа и решительно побег в атаку.
Но негров было слишком много. Одни сплошные негры цвета черной-пречерной чернотины. И все с черными луками. И все стреляют по-черному. И у всех носки. Тоже черные.
- Что вы от нас хотите, злые вы негры? - спросил ниндзя.
И тогда вышел главный негр в самых дорогих носках.
- Мы хотим твое сердце!
- Как так? А я как?
- А ты умрешь. Так как не сможешь жить без сердца.
- Но я не хочу умирать! Я уже говорил во второй серии.
- Тогда отдай сердце своего сына. Мы съедим его и будем знать кунг-ху.
- Вот это другое дело.
И ниндзя пошел к сыну.
- Папа, мы победили? - с надеждой спросил Степан.
- Да, сынок. Я так тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, папа! - заплакал сын.
И тогда ниндзя достал нож и всадил его в череп сыну. А потом выковырял сердце и отнес главному негру.
- Бери. Для хорошего человека не жалко.
И негр съел сердце. И познал тайны кунг-ху.
- Прощай, ниндзя. Мы будем слагать о тебе народные эпосы! - обнял ниндзю негр.
- Идите, идите, товарищ! - сказал ниндзя и пошел к сыну.
Сын лежал на бетоне весь в крови и какахах. Он был тяжело ранен и стонал.
- Держись, сынок! Мы еще с тобой порыбачим! – оптимистично молвил ниндзя и стал делать искусственное дыхание. Но мальчик умер от отравления. Он днем накануне скушал несвежий сыр.
Анек вместо эпиграфа. Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А вдул таким басом!
На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак. Заявившейся со своим песиком – навороченным японским супермуперпинчерочком размером с хомячка.
Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала фотографию своего могучего волкодава.
Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю камеру.
Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш. Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.
Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%? Эх, Рассея.....
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так: 1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин, обнаружились залежи урожая.... 2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому вопросу!!! 3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать последнее федеральное послание. 4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание перевыполним!!!" 5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)
Коротенько:
Ведомственный санаторий целого Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана, стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ ГОРОДОК". Уже не первую неделю...
Из разряда "нарочно не придумаешь" По долгу службы мне периодически приходится бывать на сайтах кадровых агенств. Вакансии посмотреть, да и резюме подходящие поискать. Надо сказать, что форма заполнения что резюме, что предложения вакансии стандартная. Заполняется поле с названием должности, а при публикации система сама добавляет слово "требуется". Это была преамбула. теперь сама история. Захожу вчера на один из таких сайтов и читаю: ТРЕБУЮТСЯ ДЕТИ В СЕКЦИЮ ПО ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ. Контактное лицо такое-то, звонить 12-34-56 Каким образом уважаемый тренер собрался набирать малышей через сайт кадрового агенства история умалчивает...
В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..." Привет, Старине Фрейду!
Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с половиной?
22
Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.
Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю экспедицию и т.д.
Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле. Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая академиками. Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди. Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые. До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт анаши, да..) В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33” из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги. Два раза отправили гонцов и деньги кончились. Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно. А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор. Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы. И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом – а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что реанимирует хорошее настроение? Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”. - Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю. Леша в такой же тоске, как и я, отвечает: - А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет? Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного. Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь. Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую маловато. Иду к доктору Леше: - Леш, может повторим? - А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с таблетками ручьем и кружками. После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и Серега: - Ты чего такой мутный? - Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный. - А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес. Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже подействовали. Леха спит как младенец-наркоман. Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек. - Скока вас? , - справшивает. - Четверо. Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток: - Да возьмите все.. Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся. В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не остановились. Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать “соколесники”. Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но добиться связной речи от Сереги не смогли. А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени. Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными лекарствами. Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном номере, но эта уже другая история.
Орфография сохранена. Взято с игрового ВоВ форума. Аффтор Perchik. Кадр еще тот, но это меня сегодня улыбнуло:
"история типа летописи =)) в школе проходили должон знать я предлагаю зделать общий архим скринов с 1 по 60 лвл "старослужищих" нашой гильдии выбрать оттуда можно много че интересного и написать небольшую историю я вообще в летературном класе учился могу написать если датити скрини обесчаю ошибок небудеть"
Знаете, что такое счастье? Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости 31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))
26
Зарядка для телефона
Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был разряжен.
Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек ничего просить не любил.
Он подошел к двери соседа и нажал на звонок. "Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.
"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.
В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на то, что у него плохой телефон.
"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.
Надо сказать, мой хозяин росточку весьма невысокого. Так, полтора метра в кепке. Он по этому поводу весьма не комплексует, не потому что такой уж характерный, а потому что у него много других комплексов. С некоторыми Вы тут успели познакомиться. Ну дак вот, не смотря на отсутствие комплексов, проблемы у него в магазине. То не заметят, то выпивку не продадут, попросят документ. А он вместо документа как морду свою морщинистую покажет - продавщицы пугаются. А недавно что было - ему в магазине продавщица на голову пнаступила. Ей богу. Магазин тот в Кимрах, а продавщицу Маня звали. Еще про это в какой-то газете писали. Бобруйские новости, по-моему. Уф, устал писать, лапы отваливаются. А Вы что подумали? Всегда Ваш Атос, королевский пудель.
В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну: - ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим. Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся: - Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу, поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная красота? Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику. Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.
Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок что я услышал. Цитирую:
"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120 граммов золота." хочу такое варенье!!!
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:[email protected] Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Может и не смешно будет, но Свалили из технаря, с третьей пары первого сентября, купили пива стаканчики и пошли во двор, за магазин - что бы не попасться на глаза кому-нить (пасет администрация). Открыли пузырь, разлили и тут слышим за спиной комменты от бабули. Вот и учебный год настал, студенты пьяницы, бл#@ь!
Жыли-были Дед да Бабка. Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий. Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке. Долго ли, коротко ли катицо - идет ему навстречу Зайчик-Мусульманчик. Увидал Колобка: - Стой! - говорит, - Я тебя съем! - Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца! А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше. Катицо-катицо - а навстречу ему идет Волчара-Хасидяра, пейсами трясет, зубами щелкает: - Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем! - Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца! "Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо. Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идет ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нем со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - все Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены. - Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую! - Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу ее в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет! Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца! А Колобок дальше покатилсо, помолясь. Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой четки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке). - Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем! - Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок. - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму! Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит: - Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи еще разок! Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца! А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие. Аминь.
Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят наши женщины комфорт. Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих. В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы, телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе. Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили. Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача, самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек, который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать. Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из положения. Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата, стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки сказали что есть где то за городом строй магазины. Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем боле свой шнур от фото. Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее, лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин, полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А потом все было как обычно без напрягов ;) .
Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских художников) Студент смотрит на текст и говорит: - Не могу перевести первое слово - А его и не надо переводить. - Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом. - Пел или танцевал? - Я думаю, пел!!! Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте.
Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же. Он. - Ну и как? Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй. Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая, воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил. И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда меня и перевели.
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину. Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон. Он долг рассматривает изделие пробует на прочность провод Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой: "Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь" На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола У девчушки был явно обескураженный вид Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях... Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже интересна... Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном городе этого самого приятеля, одним из самых известных достопримечательностей которого является самый большой винный погреб (если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно), куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию. Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где, соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить, считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....." ... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку водки... Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия немецкой души, лежат у меня дома....
Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых "Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую ковырялку для зубов...
Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее так сильно нае--л.
Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил( Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в Китае. Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем буду называть его для краткости - Баньщик. Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного. Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина. Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый. Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки. Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик. Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории: 1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай." 2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества, у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р избавься от нее." Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол дернулось, кувырнулось и встало на ноги. Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней, вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис. Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва, размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете, Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс! Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход! Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон (это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично разрушавшей вековые отложения барахла на балконе. Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду "человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий. Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Террористическая паста Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту! Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что можно сотворить зубной пастой??
Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется... Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили", "курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о том речь. Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я сейчас и занимаюсь. Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать способен. Итак... История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд. Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг Вас и поныне. Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте, незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам. Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс. Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине. Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен, что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина, друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки, которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для этого, способны изменить и их самих. Вот такая вот совсем не детская история...
_____ 1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и пытались как то объяснить...
PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем речь...) Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было говорящих собак и самого имени "Гудвин"...
43
Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в отставке. - Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама. - Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я. - Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама. Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков отличия, в немом восторге вопрошаю: - Каким образом тебе удалось это установить? На что она отвечает: - Очень просто! У него три нашивки на рукаве.
Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06: 1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который собран.... ДОСРОЧНО!!!
Писец, опять жрать нечего будет...
2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее, средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования", с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?
Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???
"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.
Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.
В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.
Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.
Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не напрягала, ибо такая ноша не тянет.
Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой – строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал на хвост.
- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы напроситься на халяву.
- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну, которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.
- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли, целую пачку. Грузинского.
- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем из голимых. – подал голос Антон.
- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.
- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился Немец.
- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?
Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что никто уже не помнит когда он работал.
- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной плавник.
Все резко повернулись и глянули на Антона.
- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.
- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и, забрав лещей, сунул их в сумку.
...
Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто почему-то не звонил.
- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три, два, один, поехали...
- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и сразу завладел вниманием толпы.
- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа. Антон занял свою стратегическую позицию.
Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку через турникет.
И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к цели, но сумка предательски дрогнула.
"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных колокольчиков.
Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук передергиваемого затвора АКМ.
- Блядь – прошептал Лесик.
- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это был просто кашель.
По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.
- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая к лифту.
- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что им вдруг неожиданно понадобилось домой.
Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на кнопку с цифрой "9".
...
Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.
Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло ничего подходящего не было.
- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.
Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.
Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.
- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.
Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно направляющееся в сторону 908-й.
Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...
...
Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.
Уже в четвертый раз.
Были посланы гонцы за "еще".
Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы, которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо прикольней чем просто в параше.
Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться. Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив. Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! " врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась за стены коридора целенаправленно куда-то направился.
Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон, является графином.
На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем
- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с рыбкой попить.
- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не упасть.
- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не нажрались.
- Угу. – подтвердил Лесик.
- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.
- Угу. – донеслось в ответ.
– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из рук Лесика.
Лесик, лишившись опоры, упал.
Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда доносились крики. Это вернулись гонцы.
Шоу продолжалось...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.
Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.
Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по кастрюле, которая надета на голову.
Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и откроет дверь.
Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.
- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно, раз не открывают, значит никого нету.
БАХ-БАХ-БАХ!!!
Застучали в дверь изо всех сил.
- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь ебашить!!! По голове себе потарабань!!!
Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.
- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла разбираться лично.
- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее оставлять, сейчас обход санстанции будет.
- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя очередь была мыть!
- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.
- Не наша – категорически сказал Лесик.
Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.
Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля, сковородка, а также нож, вилки и ложки.
С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.
Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.
Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.
Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой с оттопыренным средним пальцем.
Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.
Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор. Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.
- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил будет!
Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.
- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.
- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.
- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? – поинтересовался Лесик.
- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.
- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем комнеда приходила?
- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так замолодно по трубе звенело.
- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с них орать.
Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:
- А где все кружки?
- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.
- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл, куда поставил.
- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати – Возьми чашку на кухне в мойке.
Берба замер, не в силах осознать ситуацию.
- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.
- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...
Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.
...
Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.
- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.
- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.
- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.
Антон молча пил пиво.
- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.
- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.
- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.
- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.
Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...
Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.
Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась, аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.
- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.
- Здорово! Дай пивка.
Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.
- Ну что, Антон дверь привез?
- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.
Немца несло...
- Гы-гы-гы! – ржал Лесик
- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.
- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.
...
Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее забрать.
- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.
- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.
- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.
- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.
В комнате повисла тишина.
- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.
Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.
- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.
- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.
Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало круглым числом.
Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой, четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту. Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все, если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и отмораживаться, типа они не с ним.
Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним, ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.
...
Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.
- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.
- Да.
- А почем?
- 15 копеек.
- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.
- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.
- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.
- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.
Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.
- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.
Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.
Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:
- А из-под "Роганя" не берем.
В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".
- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.
В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали скоро ли заберете дверь.
- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.
Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и медленно произнесла:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?