Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем. Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее. Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика. После тренировки Руслан Анатольевич поднажал, Боря разревелся и признался, что еще десять лет назад, его семья задумала открыть в городе маленькое кафе. Продали под это дело свою и бабушкину квартиры и все поселились в маленькой комнатушке. Собрали толстенную папку разрешений и согласований и, наконец, выкупили подходящее помещение в хорошем месте, но вот тут-то как раз и запахло крахом. С помещением их сильно обманули. Там не то что кафе, даже пункт приема стеклотары не разрешат открыть. Оказалось, что по двум стенам в зале, постоянно текут струйки ржавой воды, а когда на улице дождь, то эти струйки превращаются прямо-таки в веселые ручейки. И сделать с этим ничего нельзя, ведро герметика помогает минут на пятнадцать. Дом старый, ремонту не подлежит, разве что взорвать его к чертям собачьим, но все взрослые жильцы дома выступили категорически против взрыва. Деньги уплачены, назад их не вернешь, а честно продать такое помещение нереально. Вот и грустил айкидист Боря, переживал за семью, а особенно за бабушку, оставшуюся без квартиры:
- Руслан Анатолич, посоветуйте, что нам делать? Вы же сами всегда говорили, что не бывает безвыходных положений. А?
Тренер поскреб ногтями свой могучий бритый затылок, развел руками и ответил:
- Да хрен его знает… ну, в смысле, не отчаивайся, Боря. А ну, давай пойдем, посмотрим, что там у вас за потоп на стенах.
Пришли они с Борей в будущее кафе, тренер поздоровался с убитыми, дежурно-улыбающимися родителями, потрогал ржавые ручейки на стенах, потом неожиданно улыбнулся и сказал:
- Боря, ты уже четвертый год у меня занимаешься, а до сих пор не понял самой сути айкидо: "Акцентирование на слиянии с атакой противника и перенаправлении энергии атакующего…" Борин отец раздраженно переспросил: «В смысле?»
- В смысле, если вы не в состоянии бороться с явлением, то возглавьте его.
…С тех пор прошел почти год, семейное кафе давно открылось и уже обросло большим количеством своих поклонников, но самый желанный гость тут, конечно же, тренер Руслан Анатолич. Он частенько сюда заходит, за счет заведения выпивает стакан свежевыжатого апельсинового сока, некоторое время любуется умиротворяющим синеватым водопадом, журчащим по стенам, и бежит на тренировку…
Сейчас почему-то страшно отпускать детей на улицу одних - вдруг собаки покусают, или машина собьет, или потеряется. Маньяки всякие. В связи с этим вспомнилось свое детство...
Любимой забавой были костры. А костры это... *Это в первую очередь шифер. Шифер в костре очень хорошо хлопает и разлетается. Однажды мне прилетело этими осколками в лицо - месяц ходил словно в оспинах. *Еще костры - это пустые (и не только пустые) аэрозольные балончики. В основном почему-то из-под дихлофоса. Но однажды мне попался большой и почти полный балон от лака для волос. Помню, летело высоко и далеко, с характерным белым следом. Проблема была в том, что неизвестно в каком направлении и какой частью вперед полетит этот баллон. *Если не было балончиков - не беда. Берем трубу побольше, одну часть загибаем молотком или обухом топора. Наливаем туда воды и забиваем второй конец трубы деревяшкой поплотнее. Опять же в костер. Когда вода закипит, то деревяшка вылетает как пробка из шампанского - хорошо летит, красиво. Только ждать долго приходится. *Еще у родителей-охотников тырили капсюли к патронам. Опять же в костер. Ну или в бумагу с "селитрой". "Селитру" готовили из просроченных удобрений. Разводили их в воде, мочили в растворе газету, сушили. Газета после этого не горела, а тлела как бикфордов шнур. Внутрь капсюль, бумажку поджигаем и бросаем. Сейчас для этого есть петарды, а тогда мы их делали сами! *Самым популярным взрывчатым веществом была "сера" с головок спичек. Насыпалась в пустые гильзы и просто какие-то трубки - неплохо бабахало в целом. *Еще делали взрывные болты. Берется два болта побольше и одна гайка. Оба болта соединялись одной гайкой. Между ними заблаговременно насыпалась всё та же "сера". Кидалось в стену из-за угла. "Сера" детонировала и болты разлетались в разные стороны. Поэтому сразу после броска надо спрятаться за укрытие. *Еще были пугачи. Медная трубка загибалась под прямым углом. Одна часть расплющивалась, внутрь заливался свинец из аккумуляторов, чтобы было ровное дно. Внутрь насыпалась опять же "сера". Брался гвоздь и также загибался под прямым углом. Расплющенный конец трубки и гвоздь соединялись резинкой. Острый конец гвоздя упирался во внутрь трубки. При нажатии на резинку гвоздь соскальзывал вниз и бил по "сере" - получался громкий хлопок. Если свинца было залито недостаточно, такой пугач мог разорваться в руке. Слава богам, меня сия участь миновала. * Если где-то была стройка, значит была и сварка. Сварка тогда в основном была газовая, а газовая сварка - это всегда остатки карбида. Наливалась вода в майонезную банку, туда же карбид и быстренько закрываем крышкой и бросаем подальше. Часто взрывалась еще в воздухе. Как никому не прилетало осколками - загадка. * Был более "мирный" способ запускать банки. Берешь собой "селитрованую" бумагу, банку и идешь на болото. Если наступаешь на кочку, а там бурлит - это метан. Метан набираешь в банку. Ставишь на бумажку и поджигаешь. Летало на насколько метров вверх. Банки, как правило не лопались - многоразовое использование. *Запомнились самострелы из спичек. Брался какой-нибудь брусок. В него забивались два гвоздя с таким расчетом, чтобы целая спичка не пролезала между них, а сгоревшая - пролезала. Еще два гвоздя для резинки. В гвозди упирали спичку, натягивали резинку и сверху чиркали коробком - горящая спичка выстреливала вперед. Рогатки, механические самострелы, самодельный лук и стрелы, стрельба рябиной из велосипедных насосов, стрельба картошкой из из пустых трубок, только появившиеся одноразовые шприцы в виде водяных пистолетов - чего только не было в моём детстве. А мне страшно отпускать своих детей одних на улицу. Хотя может поэтому и страшно...
Известный московский журналист и автор книг Владимир Владимирович Шахиджанян практикует следующий метод подготовки к печати своих творений. Разработав новый учебник (например, по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре), он несёт пробный образец в интернаты к ...умственной отсталым детям. Испробовав методику на них, он перерабатывает учебник с учётом всех вопросов и неясностей, которые возникли у этих несчастных, справедливо полагая, что теперь ненужных вопросов не возникнет ни у кого. По словам Владимира Владимировича, ещё не было ни одного случая, чтобы взрослые, образованные дядьки и тётьки не задавали глупейших вопросов, которые были понятны даже малолетним дебилам и олигофренам.
Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа. Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти. Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу».А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить». Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу. Тут надо знать, и он знает, - давно рыбачит-то, - подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался. А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками. Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл. И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить!» Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям. А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было!» Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на жопу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит. Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.
В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо: - Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же? Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет. Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
Есть у нас в стране небольшой город Саров. Известен он сейчас тем, что там возник православный святой Серафим Саровский, а ещё тем, что в советские времена это был город Арзамас-16, где сделали первую советскую атомную бомбу, да и остальные атомные и термоядерные тоже делали. Город этот до сих пор закрыт. Ещё город известен своей водой, которую по всей стране продают, благо в городе есть довольно много источников. Но снаружи от окружившей город колючей проволоки тоже есть место где может набрать воды любой желающий. В последние годы это место облюбовала церковь, рядом вовсю торгуют пустыми бутылками всех возможных объёмов и разнообразной религиозно-сувенирной продукцией. Над местом забора воды поставили крыши в церковном стиле, рядом - трёхэтажную часовенку, всё обвесили иконами Серафима Саровского... Ездят туда за водой, причём не только паломники на здоровенных автобусах, но и местные, в том числе и из Сарова. Весь юмор ситуации заключается в том, что рядом с этим местом, за колючей проволокой, ограждающей город, на расстоянии менее 300 метров от точки забора воды находится действующий могильник радиоактивных отходов. Причём все местные это знают.
- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела? - Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления. Врач: - Зачем? Фельдшер: - Кровать железная, вдруг наводку даст?! - Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай. Бабка: - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
Методы борьбы у всех разные. С вселенским злом тоже.
Несмотря на то, что, в принципе, поездила я немало, надо признаться, телевизионная пропаганда мозги мне изрядно промыла. В Европе «свирепствуют геи и все плохо». Плохо, так плохо, но детей надо на солнце вывозить, а концентрация народа на наших пляжах превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Родина рекомендует воздержаться от поездок «к врагам», но вероятность быть обматеренным на нашем пляже гораздо выше вероятности наложения санкций иностранным правительством на меня конкретно.
Поехали вначале в Испанию. Небольшой приморский городок. Почти все отдыхают семьями. На пляже тихо загорают деды с бабульками. Все местные дети прилично играют в футбол. Такое ощущение, что как только у испанца появляется свободная минутка, он посвящает ее игре в мяч с сыном, а то и с дочерью. Геев что-то не видно. Муж ехидно интересуется, почему я ожидала встретить их именно там. Потом ехидно заявляет, что, если они и появятся на этом пляже, вероятность того, что бабушки им накостыляют, крайне велика. Под окнами приезжает детский лагерь. По вечерам дискотека, детвора зажигает под национальную эстраду или болеет за родной футбольный клуб. За все время ни разу не слышу вопля воспитателей. Толпа детей слушается двух спокойных женщин, которые на моей памяти ни разу не окрысились ни на одного ребенка. Едем в монастырь Монсеррат. Наверху скалы поражает количество людей в инвалидных колясках. К Черной Мадонне подойти не рискуем. Из уважения к католической святыне. Поражает спокойствие, отсутствие давки и уважение людей друг к другу. Заезжаем в небольшой древний городок. В центре народ играет с детьми в разные игры. Дети веселые, но стекла не бьют и взрослых слушаются. А геи то где? Они ж там свирепствуют… Едем по шоссе мимо Ситхеса. Муж комментирует: «А вот там специальная резервация для них, причем они там тусят добровольно». Приезжаем в Венгрию. Тихий курорт. К сожалению, русских на нем мало. Но мое искренне желание говорить на венгерском встречает искренние ответы на русском. Объясниться всегда получается. Опять почти все отдыхают семьями. Почти на всех столах в обед видно по бокалу вина или пива, но ни одного пьяного. Очень много дедов с внуками. Геи то где? Если и есть, то в этой семейной идиллии их просто не замечаешь. От нечего делать начинаешь различать национальные повадки. Все-таки есть «средняя температура по больнице». Если в бассейн, в котором народ тихо плавает каждый по своей линии, вваливается пара огромных мужиков и начинает у всех по головам играть в мячик, скажем мягко, вероятность того, что эти мужики венгры, крайне низка. А вот если вас мужчина пропускает в лифт первой, скорее всего, это именно венгр. Ну, на том курорте :) Тихий, спокойный отдых.
Градус квасного патриотизма резко снижается.
В довершение всего, дома муж ведет меня на «вражеский» мультфильм «Головоломка» (In and out). Лучшей пропаганды семейных ценностей придумать сложно…
Нормальным европейцам тоже далеко не все нравится у себя в странах. Но мне очень понравилось их отношение к происходящему. Отдыхают семьями, любят и не бросают своих детей, помогают инвалидам и не впадают в истерику от того, что в другой стране ворья больше, чем у них геев. Большего бл…ва, чем у римских патрициев, придумать современной цивилизации сложно. Господь все и тогда управил, и в нашем веке управит. Мы много кричим про семейные и нравственные ценности. Простые европейцы просто живут ими.
И в заключении самое красивое впечатление от отдыха. Три очень красивых человека: дед, папа и потрясающая золотоволосая девочка лет 12. Надо было видеть, как дед с папой красиво и уважительно с ней обходились. Им было здорово и весело вместе. Почему-то уверена, что из этой девочки никогда не вырастет оголтелая феминистка.
Дом, в котором я живу (пока еще) идет под снос. Выселили практически всех, оставшимся еще не дооформили документы. Осталось буквально пара недель. Дома вокруг уже развалили. Но... Вот пришла очередная платежка ЖКХ. Одна из статей оплаты - на капремонт дома. В почтовом ящике - куча предложений провести интернет и установить новые окна. И тд. Назовите страну и город.
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки. - Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.
Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется "не пойман - не вор"
Короче говоря, действуем так: берём в банке кредит. Крупный. А затем проводим в семье референдум: отдавать долг или нет. Результат - очевиден. А что, грекам, кажется, удалось?
Век не видеть мне хмели-сунели, Хачапури с его ароматом - Пармезанова ходит по сцене, Нагоняя веселие прапором, Пармезанова бродит как пиво По подмосткам грузинской столицы, Сине-желтый как хлыст из крапивы Разжигать что-то бодро стремится, Но остались холодными массы, Пармезан с камамбером лишь путая, Да и парень один из Донбасса Равнодушно сказал "ебанутая"..
