Остальные новые истории

Когда мы учились в университете, был случай, когда после каникул мы, уже
"зрелые" третьекурсники, расселялись по комнатам, стараясь урвать место
поудобнее.
Переполненность общежитий позволяла, в принципе, захватить всякие
лакомые помещения, типа комнат для занятий, сушилок, прачечных и т.п.,
т.е. неформатные помещения, где можно было жить одному, или вдвоем, что
всяко приятнее, чем в компании 2х, 3х, а то и 5ти себе подобных
разгильдяев.
Правда, при том всем административным лицам строго запрещалось поселять
в какие-либо помещения общежитий семейных студентов, а особенно -
студенческие семьи с детьми. Благородная задача сохранения ведомственных
койко-мест была первостепенной, о демографии тогда, впрочем, как и
сейчас, никто не думал.
Ну вот, я почти закончил вступление.
Был у меня (да что там!, есть до сих пор, правда, давно уже развелся)
однокурсник, который хотел оттягать себе в личное пользование "комнату
для занятий". С этой целью он пришел в деканат с заявлением, в котором
справедливо указал, что жить ему негде.
Заместитель декана осмотрел бумажку, заглянул просителю в честные глаза,
и, для проформы, спросил - "А с кем жить-то будешь?" Я опешил, ведь
всем было известно, что товарищ наш женат, и не просто женат, а уж год
как с ребенком.. Краска проняла меня изнутри. Ведь всем было ясно, что
жить он будет с женой, ну и понятно, со своим ребенком!
Не отводя взгляда, наш Лепорелло ответил скромно - "Пока не знаю!", и
получив искомую подпись, побежал реализовывать свое квартирное право,
как впоследствие оказалось, на полубесконечный в том возрасте трехлетний
срок.
Почему я вспомнил эту почти забытую историю совсем частного характера?
А вот прочел слова г-на Иванова, об оптимальном времени увеличения
президентского срока, и вдруг картинка мне показалась знакомой.
"Для обозначения своей позиции в отношении увеличения президентского
срока Иванов выбрал оптимальный временной отрезок: вновь избранный
президент еще не вступил в должность, а его предшественник пока не
покинул Кремль. Именно сейчас и только сейчас любые инициативы,
касающиеся реформы продолжительности президентского правления, могут
быть восприняты конструктивно."
Оказалось что и г-н Иванов, тоже - "Пока не знает".

В принципе ничего такого уж смешного нет, но со стороны, поверьте,
смотрится забавно.

Не так давно был в гостях у сестры, сидим на кухне, так ненавязчиво о
чем-то разговариваем, она пьет кофе с сигаретой в руках, а я стою возле
окна смотрю на улицу. В какой-то момент оба замолчали... и тут в окно
залетает муха, а точнее, 2 спаренные (совокупляющиеся) мухи. Вся эта
жужжащая конструкция медленно по кругу облетает всю кухню, и с таким же
успехом вылетает в окно, из которого прилетала. Короче, наша серьезная
жизненная беседа была прервана самым бесцеремонным образом. Говорить о
чем-то серьезно после этого ни я ни она были не в состоянии.

На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в
городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха.
Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого
жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег
(кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью
затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и
орет - "Барсик! Где ты?"
PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не
сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней
мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был
сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из
самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

Перлы профессионалов
1. "На обложке "Париматч" красотка застегивала лямки парашюта на груди,
пропустив их предварительно между ног".
Виктор Конецкий. Моряк, писатель, автор сценариев "Полосатый рейс" и
"Путь к причалу". Начало конца комедии. Повести и рассказы, 1978.
ГрудИ или грУди? Пора вернуть ударения в язык!
2. ""Чапаев"... стал одним из советских бестселлеров... еще при жизни
автора, умершего в 1926 году от менингита, и в библиотеках его было не
достать".
Дмитрий Быков, лауреат разных литпремий. "Известия" 24.03.2008.
В библиотеках – книги, а не менингит.

Первый канал не устает удивлять!
Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все
зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение
это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!

Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте.
Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу,
поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса
на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на
работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался
до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не
отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об
опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в
ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на
работе по уважительной причине.

У меня начальница - круглая дура, не разбирающаяся не только в
начальственных функциях, но и в основной работе отдела тоже. Как-то
подхожу к ней с документом и спрашиваю, что мне с ним делать, а то скоро
надо выдавать заказчику. Она тут же открывает электронную почту с
адресом заказчика, готовится печатать письмо и говорит: "А когда вы
сделаете?" Я, думая, что она не расслышала, повторяю вопрос. На это мне
отвечают: "Надо сделать побыстрее". Тогда я в третий раз переспрашиваю:
"Ну так ЧТО же я должна сделать побыстрее?" и получаю феноменальнейший
ответ: "Ну пойдите кофе попейте..." Четкой инструкции я так и не
получила.

ОБ УБУНДИИ

В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта
2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении
Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным
ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.

У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с
парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической
тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?

(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной
парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты
мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили
зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий:
- А почему вы начали с парикмахерской?)

Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная
комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта
2008 в "остальных"), высказала просьбу:
- Объясните мне, кто такие "убундии"?

Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою
историю.

Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя
нарицательное им подобных.

К сожалению, современная Украина – одна из них.

Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США
Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или
Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев
порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент
США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в
России – Путин отстранил того же Лужкова?

Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра,
избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то
непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм
импичмента на уровне горсовета.

Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка
и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер
страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на
президента, уж какой он ни есть?

А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией
президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в
России-1918?

А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности
указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших
оборзевшему презику?

А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской
нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус
Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо
отказался участвовать в этом балагане.

Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая
грязь ничего уже не добавит.

А попытка смещения генерального прокурора страны по сути
банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от
личной охраны того же Дудаева или Масхадова?

Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон,
придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах
узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства
населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за
"демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в
Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе
никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и
настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.

... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов.
Но, увы, она – часть реальной истории Украины.

© Алик, украинец убундийского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ubundia/