Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход. Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга, зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж без этого.
Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек 10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения, сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел. Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная же шапочка. Ангел! Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!". Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока терпит. Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы" встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из его жизни, мужичок говорит на прощание: - Красная шапочка, а все-таки я тебя съем! На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает хриплым, низким и прокуренным басом: - Пи$дой подавишься! Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его разрушенную веру в человечество.
Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас Борис Ушеренко
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
Навеяно фамилией ЛЯХ. Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю: - Фамилия? - Лях. Я в легком недоумении. - Еще раз фамилию, пожалуйста. - ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он. - Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я. Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
Благоверная на днях выдала. Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе девушку найти не могут?". Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу. - Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна" помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм. - Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае? - Тебя-то это почему волнует? - А мне там всегда место уступают...
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации у Димы!
байка-преамбула (приписывают разным императорам): " - генерал! - почему сдали цитадель??!!! - во-первых, в цитадели не было пороха... - достаточно!!!!" ---- амбула: - почему в эмиратах выгодно вести бизнес? - во-первых в стране нет налогов....
Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. - А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю... - Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
2016 год. Путин и Медведев утром продирают глаза. Путин: Слушай, а кто из нас щас президент, а кто премьер? Медведев: Да, вроде опять Вы президент, а я премьер. Путин: Аааааа... Ну тогда ты - живо за пивом!
Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы, включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом, конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...
Едем мы в душной машине, С трудом, выбирая свой путь, Смотрим на женские ноги Смотрим на девичью грудь. Пупки обнаженные светят И попки обтянуты - жуть... Наверное, лето настало, Как бы башку не свернуть.
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
Предлагаю утвердить родительный падеж слова "медведь" в множественном числе как "медведев" (ср. ранее "медведей"). Это необходимо для того, чтобы фразы типа "Президент Медведев" "Президент страны Медведев" не нарушали грамматику русского языка.
- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе! - Ну, и как же протекает его семейная жизнь? - Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...
Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? " Мужской цинизм – ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию: - У меня в квартире грабители! - Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы один - приедем. Через две минуты звонит опять: - Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж? - Да. - Можете не торопиться. Я застрелил грабителей. Не прошло и мгновения, как подъехала полиция: - Где трупы грабителей? - Зачем трупы? Вот они, живые! Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика: - А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей? - А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!
Приехала американская делегация на завод УАЗ. А там представлен новый сверхмощный внедорожник - "УАЗ-Христос". Буржуи долго осматривали это чудо отечественной техники - и наконец один из них глубокомысленно произнес: - Изобретательность русских поражает. Что только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать! Россия славится плохими дорогами и дураками (М. Е. Салтыков-Щедрин).
На уроке училка спрашивает детей: - Назовите мне любую вещь? машенька поднимает руку и говорит: - Чемодон, стол, платье. Вовочка с задней парты: - Банка пива с похмелюги вот это вещь!
Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции. По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
12:00 Дмитрий Медведев вошел в зал Большого Кремлевского Дворца для принятия президентских полномочий... 12:30 В Санкт-Питербурге прошла демострация оппозиции под лозунгом "Путин наш президент", как всегда возглавлял колону демонстрантов Г. Каспаров...
Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала, ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних (утренник-то новогодний!) возлияний похмелился, да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры, изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает - что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет: НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
Реактивная гоночная машина "ВАЗ-Оксана" на базе "Копейки-2101" ("копейку" скопировали с "Фиата"; вспомните, что Ту-144 содрали с "Конкорда") побеждает в гонках по Африке (ралли Париж-Дакар) не потому, что она- хорошая машина, а потому что там дороги, такие как у нас!
У Армянского радио спросили: - Что означают оранжевые и черные полосы на Георгиевской ленточке к Дню Победы? Армянское радио ответило: - У бандеровцев траур.
Сегодня утром как-то встану, зевну, и тихо подтянусь, Ох, шесть утра, ах рано-рано, еще минутку и улягусь... Проснулся, боже семь утра и уже идти пора скора, Еще не знаю что куда и вся эта белеберда не находится надеть, Опаздываю и уже надо лететь... Опять проснулся, очень странный быстрый сон, Ох он не быстрый, уже восемь, значит он не так смешон, Надо быстренько одется, перекусить летя в трамвай, Ведь на работу очень надо, ну ведь я жеж не лентяй, Все поймут, что очень надо и конечно же простят... Я вбежал, а там ограда, и они не отворят, Тут я вспомнил негритят, Ведь они скоро приедут, и будут справлять, И праздник везде торжествовать, Будет на моей работе весело повествовать, О том, что я совсем небритый и неглаженный пришел, И я внаглую ушел... Завтра утром рано встану, Затем немного подтянусь, Я заряжусь водой, оттану, И на других я оттянусь, Блистать я буду в сонце света, Я буду лучшим как всегда, Ну не совсем, а понарошку, Ведь хоть я маленькая, Но звезда, Орлиного полета и небесной мечты, И я знаю, ты можешь лучше, А я порадуюсь, за то что ты познал свои мечты... Ну и опять сегодня утро, Какой сегодня дивный сон, Да, я проснулся...
Присяга президента. Я (фамилия имя) вступая на пост Президента Российской Федерации, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю и клянусь: жить, учиться и бороться, как завещал великий Путин, как учит Путинистическая партия, всегда выполнять законы путинеров Российской Федерации
Владимир Владимирович Путин полностью доверяет новому президенту Медведеву. Таким образом Медведев - практически второй Путин. Вот мы стало быть уже и достигли удвоения ВВП!
Разок, вечернею порой, По кладбищу я шел домой. Вдруг в темноте я увидал, Что кто-то кости разгрызал. Я побежал, а он за мной, И вдруг возник передо мной Кровавый вурдалак. Направо я рванул тогда, Но там я не был никогда, И вскоре заблудился. И тут подумал я, что может быть Кошмар мне лишь приснился?! Пошел я дальше наугад, Мне страшно было просто жуть, От страха я не мог вздохнуть! Вдруг сквозь ночную тьму В кустах я друга увидал, Я тут же подошел к нему, Он что-то мне сказал. Но вурдалак явился вновь И к другу подбежал, На землю заструилась кровь, А друг мой завизжал. Я развернулся, и бежать, Но он сумел меня догнать, Клыки его вонзились в шею, Я чуствую, что я немею, И сердце биться перестало, Хана ребята мне настала. Теперь я с ними заодно, И вам хочу сказать одно: Сидите дома ночью, А то мы вас замочим!!!
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР С ПАТРИОТИЧЕСКИМ ПАТТЕКСТОМ "Жилабыла танина ЖОППА........" (Посвящается Тане (Хутинькая) и Ленину – друх невъебенный) по просьбе трудящихся и не.... с любовью)) *** Жопа из худова тела прорастала – ни беды ни гористи не знала... на рынке хачам местным себя лениво предлагала... Торговля шла не шатко и не валко.... Но в общем процветала та давалка... Дни шли , текли года... И в этот день все было как всегда... Сначала взял ие грузин –отчасти пыдар , а отчасти – зоофил... потом армян...., какойто бомжеватый ара как боинг грузовой натужно жарил за амбаром.... Но ето так бля.... Мелочь, рОзница,.......маменты! похоже скоро подойдут оптовые клиенты! Вот ето буит точно всласть! – ведь за забором етого базара – строевая часть! Йибацца в рот! Вот так всегда! Недолго та идилия была! Раздался дикий вой сирен машин, и топот тысчи ног – Между рядов базарных ЮЩЕНКА идет! Глазами страшен, мордой бомжеват! С ним рядом марширует пидароф его ревалюциенный и аранжевый отряд! С утра арет – летит памет! Наверна падла не прасрасрался! О што за диво! - С ним лысый бальшивик - саветник хуеф! ЛЕНИН затисался! Бля! стОит к етой кодле нам поближе присматрецца! Похоже жопа тощая не сможит отвертецца! Тем боле пидрам етим даже нечем паттирецца! Подходят........ Главный как положено – арет! (Типа – на понт бирет) - Пашли все нахуй ептимать! Всех атымею пидры блять ! Всех выебу до смишнова состоянья! ХУДАЯ ЖОПА, бляди, – НАЦ. БЛАГОСТОЯНЬЕ! Блакитно-незалежно ДОСТОЯНЬЕ! -Слыхали што прошипел маскальский главный фараон, драча на сессии ООН? Мол - еси в кране нет воды, то значит выпили жиды, а типа - газ в Европу не дошел, то значит вынюхал ХАХОЛ!!!! Щас вот отключит путин газ – замерзнит в раде унитас! канец всему! Чем будим мы топить радну страну? -А жопа танина – всяк знаит – тепло и наслажденье доставляет! При пральной эксплуатации друзья мы проживем исчо три дня! Ща спермачом мы накачяем жопу ту в умат и выдаст агригат сей тысчу килават! Жаль органа путевого средь вас халуи нет, тут даже не поможит януковича минет!....... Дааааа! Жисть писдец – плаха! И гривин- топлива купить- щас нету нихуя! Вылиз тут вперет дыбыл – толь товарищ, толи гасподин! Нафталин он отрехнул, фармалину отхлебнул! Сразу сходу закартавил! ющинОк в ебло ударил: –Слышишь, пидар, ни частИ! Ты па делу говори! - ррас у нас ррасклад такой, ррас бюджет такой отстойный, пррридлагаю оррган свой с топливом ривалюцьенным! И ширинку расстегнуф публике на удивленье вавалил он свой гнидой бычий орган здаравенный. В трещинах весь хуй......, под крайней плотью – раздраженье! Серавно у окружающей среды залупой мощной вызвал уваженье!.......... Хуй такой как ни крути – спирмача на литра три! Пидр плишивый тиха бздит и с усмешкой говорит -Ничево ты не баись и на Ленине женись! Будишь тискать письку ты самую марксисткую! Сука сразу напряглась, сжимая в жопи страх! Для страшной битвы с гидрой бальшивисской собралась! Мол, типа – на снасях! Хто ж захочет снюхацца с таким аслом: заправить жопу ривалюционным топливом с пониженным актановым числом? Так бля -недалеко до катастрофы! Так можит стукануть движок любимой жопы........ Пакуда он работал как кримлевские часы! И што задумали каварные злодеи, пидарасы, крысы, псы???? Но хуль сапративляцца? Бесполезно! Пока гавно в башке размешивала ложкой – типа думать........ чудо русское уж внутрь пралезло! Обосновалось падлаблять как дома там, и начал вырабатывать ие анал для нужд радной страны МЕТАН! Здесь технология проста! Всандалил суке до пупа – с гавном реакция пошла! Построить снова ГОЭЛРО у пидраф планов грамадье! Восторгом, радостью полна вся украинская страна! Худую падлу славят все! Не важно – все кругом в гафне! Зато кацапы пусть усруцца! И газом блядипидарасы сваим навеки захлебнуцца! А в день Народного Единства мы наебашемся до свинства, а в пьяном виде мы едины, и потому непобедимы! Да здравствует свиное сало! Набьем им мы сваи сусала! БУДЬ НЕЗАВИСИМА СТРАНА ..........ХОТЬ НА БУМАГЕ ПАДЛЫБЛЯ!!!!!!!!!
Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.
