Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки… Провизор: - Название не помните? Посетительница: - Издеваетесь?! Провизор: - Понятно… Посильнее…
Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву, в Домодедово.
Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички, автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два, да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.
Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка". Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути, в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на заднее сиденье. Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась. Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто, обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт. Они шустренько раздали и стали совать мне две карты. Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже "поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, - какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой, давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов? Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и причитать: - Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож вернемся, а?
Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту, будто движок только что сам собой починился.
Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров. Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю: "Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)
Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.
А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги? Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?
У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...
Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!" И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?" Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года!" Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В переполненном троллейбусе.
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница? У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось. Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег". Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только: отправил, мол, телеграмму, жди денег. Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют. Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал. Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и долго за Валеркой гонялся. Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки: "Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш Мишутка."
Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З. Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития. Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего мяска (не напоминает отца Федора из «12 стульев»?). Построили клетку, разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов. Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!». Вызывает он солдата и говорит: - Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет – убю! По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам. Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине клетки: - Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков! Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но тут командир начинает считать во второй половине: - Адын, два, тры, четыре….??? Вася, где пятый кролик??? Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество, просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине. Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него жадная.
Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней. Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям. В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея, не знаю.
На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть, бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный. Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав. Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на спине. Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов, при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман на вертолетах не летал – родная столовая ближе. Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой. После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы. Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.
Московская тетушка: - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Младший: - Почта в интернете.
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.
Примерный семьянин. Авиатор, полковник З.- примерный семьянин. Это формулировка из его служебной характеристики… Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо тщательно, из разных “социально и территориально” кругов. Но и незаряженная двустволка один раз стреляет! В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая возвращается с отдыха в санатории Большого театра. Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и – понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!! К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться законной жене обольстителя… Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ, погрустнел - и ушел в себя. Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у него – одна, единственная! Та же, что и в молодости. АС
Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде. В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана. Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть. Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки племянника и, вытирая пот со лба, говорит: - Молодой человек, спасибо вам большое! На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7 было, и нахваливали.
Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД новейший, совершеннейший автономный аппарат - с целью выяснить, есть ли жизнь за МКАДом.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Как это ни странно, а мировой финансовый кранч случился исключительно из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой стране (США).
Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины" Я: - Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской национальности! Может и мне обрезание сделать? САНЯ: - Думаешь на этом разбогатеть?
На моей доске желаний есть фотография Джефа Бека с именным гитар-стратокастером, кой мне и желанен...
Младший: - Папа! Ты хочешь быть как этот дядя? Папа (мысленно): ... Вот и настало время поведать ребенку о гитарных богах! О великих гитаристах! О Джефе Беке открывшем... создавшем... написавшем... сочинившем... Повлиявшем.. Меня.. Я и Джеф Бек... Бек во мне... Я и стратокастер... Папа ( в слух): - Да, сынок, я хочу быть как этот дядя... Младший: - Тогда тебе надо похудеть
В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на льду, как пингвины, ждут поклевки.
Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков. Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками, с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое других на него наваливались и вновь осаживали в угол.
"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.
Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершенно недостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найти кого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себе в дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисков совсем немного.
Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У них очень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь 150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают. Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя очень старался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.
А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 лет заработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублю канадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолько понравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал по английскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вы настоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одного шанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки. Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости и скупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду на вымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалось заплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими, нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своей некоррумпированностью).
Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50 человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответить сумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомого преподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести на русский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике – «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по его мнению, нужно сразу убивать.
Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотели немедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. Консул Камеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столице музшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000 больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих на тот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этой очень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43 в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую сауну попробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в «Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы на Северный Полюс.
А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь план по иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, да помурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там! -«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – даже две или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попытался объяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не в футбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить – как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что «рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой в омут».
Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, но решил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки, незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.
Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, что ситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черному правительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящих выборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять в ближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет! Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.
И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомой женщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке. Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ей привезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю: «Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столько замечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я – просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Я говорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, и никто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд. «Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никто не отменял.» Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки (бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта, затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство и попросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имя вписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – я же не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.
Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, но терять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этим клочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницы переглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт очень красивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. На следующий день я летел в самолете над Африкой.
Старая советская байка. В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным диалектом. Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят: - мы вже 2 недили працюем а ще неебани - а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и обращайтесь - а вин говорить що неебак - ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак . П. С. речь шла о бане и баке
Про африканскую страсть все, небось, слышали. А моя история аж про африканские страсти.
Говорят, что мужчина забывает ночь с последней женщиной раньше, чем ночь с первой. Что до меня – так я уж точно никогда не забуду свою первую ночь с африканской женщиной, а точнее мою первую ночь в Африке.
Мы с ней не были знакомы, она просто дала мне в Москве формальное приглашение в ЮАР, чтоб я мог получить визу (кому интересно – см. мои предыдущие истории о «Наоборотии»). Я никак не расчитывал опять с ней в ЮАР встретиться и, тем более, оказаться у нее дома. Поэтому летел с 6 000 долларов США бумажками в кармане, собирался жить несколько месяцев в гостинице, и ездить на прокатном авто в поисках работы. (В ЮАР трудоустройство автоматически дает «постоянную прописку»).
Однако по прибытию меня внезапно схватили какие-то здоровые парни и куда-то поволокли, правда, дружелюбно при этом улыбаясь. Оказалось, моя незнакомая-знакомая позвонила в ЮАРовское консульство в Москве, и ей сообщили, когда и каким рейсом (всего-то один в неделю) я прибуду. Она и «навела» на меня своих бывших школьников (она у них была учительницей). Запихнули меня в машину и полетели (ездой это не назовешь) прямо к ней домой. А у нее дома, оказывается, сложная ситуация: мужа кладут на операцию позвоночника в больницу прямо сегодня, и ей будет очень страшно оставаться совершенно одной в громадном доме, потому что по ТВ и в газетах сообщают о начавшихся в стране (неслыханное дело) массовых грабежах и убийствах - (успешно отучившиеся в СССР кадры начали прибывать - см. мои истории).
И тут вдруг я появляюсь, и что-то нужно со мной решать, по их мнению. Заявляется какой-то их родственник и, глядя на меня, говорит мужу: «Ну что, Сэм! Тебе больше беспокоиться не о чем. Твоя жена Линда привезла из России отличную тебе замену – и молодой, и здоровый, не то что ты-развалина». Я думаю: «Хорошенькое напутствие больному на тяжелую операцию, – во сволочь! » Сэм же просто от него отмахнулся: ну, мол, тебя с твоими дурацкими шутками. Однако время не терпит. Линда с моей (школьники убежали) помощью грузит мужа в микроавтобус и мы отвозим его в шикарный госпиталь – в нем только фильмы о будущем снимать. По дороге знакомимся.
Сэм отлично понимает «мой английский», даже то, что я вообще не знаю, как сказать (не хуже компьютера слова и целые предложения по одной-двум буквам может достроить). Он по работе чуть ли не со всем миром вел деловые переговоры – любой акцент понимает, и даже на 6-7 языках сам говорить может. А вот с Линдой – языковый тупик. Она знает только ЮАРовский вариант английского, а это очень далеко от того, что от меня можно услышать. (Правда, один гражданин Великобритании впоследствии часто заходил именно ко мне.... просто поговорить. Потому что все остальные граждане вокруг его тотчас спрашивали: «Слушай, я чего-то никак не пойму: на каком * баном языке ты со мной разговариваешь? »)
И вот мы с Линдой возвращаемся в ее огромный дом, и она мне показывает то, о чем я больше всего мечтаю после 22 часов лета с пересадками и таскания с багажом по жаре – это моя спальня с замечательной (утонуть можно) постелью, а из нее дверь – в душ. Смываю с себя, наконец, грязь и пот и, ничего на себя, естественно, не надевая – я же в жар-Африке, да еще летом – моментально проваливаюсь в царство снов (хорошо б на целую недельку в этом царстве застрять, не просыпаясь - после всех-то передряг).
Однако среди ночи какая-то сука грубо трясет меня за грудки и требует немедленно встать. Кто трясет, и зачем встать – понять не могу, кругом полная темнота, только за окном, сквозь жалюзи вспышки молний и удары грома. При вспышках молний разглядел, наконец, голую, по сути дела, бабу с огромным револьвером в руках, как у бронзового матроса в метро на «Площади Революции». Постепенно соображаю, что это, по-видимому, Линда (я-то ее до этого только одетой и на свету видел).
Никакого взаимопонимания между нами тем временем не происходит. А все из-за того, что она со мной во всю говорит на родном для ЮАРовцев голландском (он на немецкий немножко похож), а я ей сперва на русском, а потом на немецком пытаюсь ответить, которого она тоже не знает. Через какое-то время все же выясняю, что эта дама требует от меня немедленно встать и идти к ней в спальню. Я как-то не привык, чтоб дамы меня с револьвером в руках к себе в спальню зайти агитировали. Возникает поэтому у меня вполне уместное в этих обстоятельствах подозрение, что револьвер у нее в руках неспроста. Ведь все мои шесть тысяч спрятаны у нее в сейфе (по моей, получается, дурака просьбе), и если она меня сейчас пристрелит – вопрос с этими долларами будет полностью закрыт, потому что больше никто в мире не знает, что я у нее тут нахожусь (я в Москву еще не успел позвонить и сказать, где я).
Говорю ей, чтобы она вышла на минуту, потому что я - голый. А сам, думаю, сейчас схвачу каую-нибудь тряпку прикрыться, выпрыгну в окно, и – со всех ног бежать на улицу. Пусть стреляет вдогонку – тогда все соседи выстрелы услышат (ясное дело - она меня сейчас хочет просто в подвал завести), да может еще и не попадет в темноте. Линда, как будто мои мысли угадала, вдруг протягивает мне свой револьвер со словами: «Возьми. Я боюсь из него стрелять – очень больно ушам. Стреляй сам». Я, ничего не понимая, спрашиваю: «Куда стрелять, кого стрелять? » Она опять за свое – пошли ко мне в спальню.
Ну с револьвером уже у меня в руках ситуация выглядит намного лучше, но в чем дело – так и не ясно. По дороге в ее спальню спрашиваю, как этот револьвер (в жизни в руках не держал) с предохранителя-то снять (у меня двустволки были – знаю, что не снимешь – не выстрелит). Она останавливается, обалдевшая от моей глупости: «Какой у револьвера может быть предохранитель – нажимай на курок и будет выстрел! Ты что? Никогда не стрелял из револьвера? » Потом догадывается: «А! Наверное у всех вас, русских – современные пистолеты дома. А мы уж тут по-старой традиции предпочитаем револьверы. »
Дом большой, пока доходим до ее спальни, я уже знаю, что грабители (как раз по ТВ Линда только что видела) завели страшную моду проникать в дом не через двери и окна, а сквозь крышу, которая в ЮАР всегда тонюсенькая, слабенькая (снега-то не бывает), и тут уж все камеры с сигнализацией бесполезны – они на этот способ нападения не были рассчитаны. И вот, видимо узнав как-то, что мужа нет, бандиты именно сейчас разламывают крышу над кроватью Линды.
Похоже на бред, но когда входим в спальню – так и есть. Кто-то в наглую колотит по крыше и, слышно, уже отдирает металлические листы. Линда требует от меня немедленно открыть огонь сквозь потолок, чтоб отпугнуть грабителей. («Пока они еще нас не видят и поэтому не могут стрелять в нас сами». В ЮАР все во всех тонкостях прицеливания и стрельбы отлично разбираются. Попробуйте когда-нибудь свет вечером в автобусе включить – вам живо мозги вправят, чтоб попутчиков в мишени не превращал). Я же, в свою очередь, помню закон охотников: не стреляй на звук. Однажды я уже летел из Берлина с трупом артиста Ансамбля Александрова, уставшего на кабаньей охоте и ставшего на четвереньки, сломав при этом ветку.
Нет говорю, не буду сквозь потолок стрелять. Выпускай меня во двор, я подкрадусь к кустам и свистну, а ты тотчас врубай весь свет во дворе, что у вас есть. У меня из кустов будет прекрасная огневая позиция, а они с крыши и прицелиться-то в меня толком не смогут. После бурной, но короткой дискуссии, Линда поняла, что русского не переупрямишь, и открыла мне выход на двор из кухни....
В ярком свете прожекторов я увидел, что ветер оторвал два листа железа и вовсю молотит ими по соседним листам крыши, начиная отдирать и их заодно. Я залез на крышу с какими-то увесистыми бетонными блоками, попавшимися под руку в темноте, и на этом инцидент был исчерпан. На следующий день после обеда мы с Линдой поехали в госпиталь (30 км) навестить Сэма. Я ему попытался рассказать о ночном происшествии. Сэм сказал: «Я знаю. Линда уже приезжала ко мне в 7 утра и все мне рассказала сама. Спасибо».
Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать о своем мегафакапе здесь.
Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию. Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама. В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала, как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась, тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально. Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие, пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца, мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался. Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили, воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю дверцу шкафа - бдзень!!!
И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.
Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец" переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как: - Вошли - Трахнули - Непосредственно перед тем как кончить, вышли Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.
Пришла в Продмаг бабусечка - Поверх платка очечки, Такие на резиночке, С ней ходят два внучечка, И оба здоровенные, пивца, винца попить, До следующей пенсии бабусе как дожить.
Пастух. Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров». Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь - нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то, потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три. Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит, застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда убегают. Свинарь про меня в части смолчал.
ЗА РАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОРФОГРАФИЮ, ПЕЧАТАЮ С МОБИЛЫ, ЭТО ВАМ НЕ СМСКУ НАКРОПАТЬ. ИТАК! РАБОТАЛ Я НА ОДНОМ ЗАВОДЕ, В Г. Н-СК, И БЫЛ СО МНОЙ В БРИГАДЕ ОДИН БАЛАГУР, БАБНИК И ПР. ЛЮБИЛ ОН СИЛЬНО КАК НИБУДЬ ПРИХВОРНУТЬ И В МЕДПУНКТ, К НАШИМ КРАСАВИЦАМ И СВЕТИЛЬНИЧКАМ МЕДИЦИНЫ. ЭТО ВСе ПРИАМБУЛА. А ВОТ И САМА ИСТОРИЯ. ПРИХВАТИЛ ЕГО НЕНАШУТКУ РАДИКУЛИТ, И ОН РАКООБРАЗНО ПОБРеЛ В СВОЙ ГОРЯЧе ЛЮБИМЫЙ МЕДПУНКТ, А Я КАК ЧЕЛОВЕК ОТЗЫВЧИВЫЙ И СЕРДОБОЛЬНЫЙ ЕГО ПРИДЕРЖИВАЮ, ДАБЫ ОН НЕ ЗАПНУЛСЯ, И НЕ РАСКОЛБАСИЛ СЕБЕ БАШКУ В ДОБАВОК. ДОВеЛ БОЛЕЗНОГО ДО КАБИНЕТА, И ЖДУ. А НУ КАК ЕГО ЕЩе И ОБРАТНО ПЕРЕТЬ ПРИДеТСЯ. И ДИАЛОГ ЗА ДВЕРЬЮ ВЕСЬМА ЗАХВАТЫВАЕТ, ЧТО-ТО ТАМ ПРО БЛОКАДУ, ПОЗВОНКИ, НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ, И Т. Д. ВСе ЭТО ПЕРЕМЕЖАЛОСЬ С ХИХИКАНЬЕМ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ ПРИДЫХАНИЯМИ. ДОЖДАВШИСЬ ВЫХОДА, Я УЗНАЛ ВЕРДИКТ. ЭЛЕКТРОФОРЕЗ, И ЧЕГОТО ЕЩе. ПОВеЛ ЕГО В ФИЗКАБИНЕТ. УЛОЖИЛИ ЕГО НА СТОЛ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ К ВЕРХУ, И МЕДСЕСТРА НАЧАЛА ОБКЛАДЫВАТЬ ЕМУ ПОЯСНИЦУ ТРЯПОЧКАМИ, ЭЛЕКТРОДАМИ, ИЗ КАКОГО-ТО АППАРАТА С КУЧЕЙ КНОПОК И РУЧЕК. Я ЖЕ БЫЛ ВЫДВОРЕН ЗА ШИРМУ. С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЮ. - СЕЙЧАС Я БУДУ КРУТИТЬ ВАРИАТОР, ДОЛЖНО ЗАЩИПАТЬ. КАК ЗАЩИПЛЕТ СКАЖЕШЬ. - УГУ, А СТОЯТЬ ПОТОМ БУДЕТ? - ДУРАК!-НУ КАК ЩИПЛЕТ? - НЕА - А СЕЙЧАС? - ДА НИЧЕГО Я НЕ ЧУЮ! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НА ПОЛНУЮ УЖЕ ПОДАЛА! У ТЕБЯ КОЖА КАК У НОСОРОГА! - И НЕ ТОЛЬКО КОЖА!(ГОРДО) - ОЙ! ДА ТУТ ПРОВОДОК ОТОШеЛ!!! - АААААААА!!! ДАЛЬШЕ ГРОХОТ, ТРеХЭТАЖНАЯ НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ, И ПРОМЕЛЬКНУВШИЙ МИМО МЕНЯ НА ВТОРОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ПАЦИЭНТ. ВОТ ТАКАЯ ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ! P.S. ПОЛГОДА НЕ БОЛЕЛ;-)
Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что, идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской страховке получить?! Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут. Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает - какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..." Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют только в Африке...
Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать курс по аналитической геометрии...
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.
В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от 01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!
Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."
Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и ребенок лет десяти...
Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы сожрали. А нам чаво, мы привыкши...
P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
Сколько юмора в СМИ-ях, обхохочешься; Но смеяться почему-то уж не хочется. Знать, не зря народ ссылается на Неру: "Все хорошо в меру!" А "Все плохо ...", - не сказал Нам про то Джавахарлал.
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
я думаю, все знают, что такое дополнительная диспансеризация, по крайней мере в моем городе ее заставляют проходить всех в обязятельном порядке, а для тех кто не в курсе объясню, заставляют проходить всех основных специалистов и говорить о ваших проблемах со здоровьем, если что-то беспокоит. Даже даются две специальные медицинские карточки помимо вашей основной и врачи принимают вне очереди, правда вы все, думаю, знаете как это проходить вне очереди, когда сидят куча людей на прием к врачу. Вот я и решила не искушать судьбу и взяла как все направление, думаю, скажу, что у меня были проблемы с щитовидкой, тем более что они у меня действительно были. Так вот, захожу я к ней и начинаю говорить, что меня беспокоит бессоница, вялость и все такое. Начинает она меня осматривать, выписывает анализ на кровь и УЗИ щитовидки, заполняет мою основную карточку, как мне кажется, не на пустом месте, так как, если сдавать анализ на гормоны платно, это стоит около тысячи рублей, ну не суть. Тут я ей протягиваю карточки по диспансеризиции и прошу заполнить. Она смотрит на меня и говорит, что в мою основную карточку записала мои жалобы, а в карточку диспансеризации запишет, что увидела при осмотре, я киваю головой. И вот, она берет записульку напечатаную на компьютере, сложенную аккуратненько в стопочку аналогичных, вклеивает в карточку, расписывается, ставит печать и протягивает мне. Я, выйдя, из кабинета, немного обалдев читаю, что там написано. Текст приблизительно такой-при осмотре никаких отклонений от нормы выявленно не было, пациент никаких жалоб не имеет, фамилия, роспись, печать.
- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота! - Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет? - Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
-Почему у хохлов президент и правительство до сих пор летают на разваливающихся ЯК-40, ТУ-134 и ИЛ-62? - Потому что русские все летают на Боингах. Надо же как-то отдалиться от москалей!
В окраинском языке появилось новое слово - "Як-40". Оно означает -"вещь, от которой давно отказались москали, но которой до сих пор мы пользуемся, поскольку мы - самостийни!"
Опять про фамилии. Все было реально, рассказала знакомая которая может пересказать, а не выдумать. У ее знакомой девичья фамилия была ПАДАЛКО, после брака стала КОНДЫБАЙЛО, да еще, у ее мамы фам. девичья НОВОДРАН. Вот так!
из переписки в асе... Д(10:57:42 2/02/2009) ,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма сойти можно вполне!!! В(10:58:42 2/02/2009) ... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно.... такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят Д(10:59:30 2/02/2009) Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти чувства сменятся яркими оргазмами. Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!! В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!..... почему у тебя нет настроения??? меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!! Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени. В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!! вдруг захочеться!!!!! Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите оргазм! В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!! Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений, связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни, это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум удовольствия! Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....? В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!
Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по не выясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии Российское Министерсво Войны считает что 58-я армия уведена в Грузию насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет, что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать и помыться
Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит: - Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!! - А тебе-то что? Ты же не человек. - Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.
Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет... Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои, поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя машина начинает катиться вперед!!!!! Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной, бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она: МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и изысканно....
Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой состоялась следующая переписка. Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!
