Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.
Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция - брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему - Мотя.
Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.
Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.
Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича.
- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?
Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.
- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты - говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.
Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.
Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду.
Французы поинтересовались: - А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил: - Да рыбу ловят...
Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили: - Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?
Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю: - Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!
Французы не унимались: - Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они могут ее ловить-то?
После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.
Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было: - Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?
Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на льду не наблюдается.
Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили: - А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...
Я со вздохом отвечаю: - Ящики видите, на которых сидят? - Ну видим. - Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...
Французы заулыбались: - А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!
Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:
Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур. Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!» Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест. А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон. А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно. - Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке. - Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь! - Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я. Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший. - Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга. - Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи! - Пиздец, он там не задохнется? - Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами? Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило. Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький. И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.
Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по сто каналов наших и заграничных. Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир. Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои паи продавать отказались. - Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. - Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание. Земля была отнята у мужиков через суд. Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'. Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички: 'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия. Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке Ворожке'.
В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как известно из российской истории, если где-то висит топор, то он обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю. Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович Карпухин: - Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев. Мы же ее просрали. У меня все. Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями кресла поднялся Алексей Мурзаев: - Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие, порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили? Карпухин махнул рукой: - Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в нашем Боталове. - Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону. Плох он или хорош, но по закону. - Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. - А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности. Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться? Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны. Но этого пока еще никто не заметил. Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви: - Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков этих уйти с земли нашей по-доброму. - Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро и грибов и ягод собрать нельзя будет. Народ одобрительно зашумел вновь. - Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие выражения, - продолжил Степан. - И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович. - Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток сторожей. Соберемся под вечер и как... - Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. - встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму. - Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. - Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе. - Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал? - А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои, рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться. Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на голосование. Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд. Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался. Но благословил селян на ратные подвиги. - А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете. На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.
Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа. Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и зеленкой. Выступать решили рано утром.
Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич, нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес историческую фразу: - Рубикон будет перейден. Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про Кузьмича. Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов. Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в воздух из своего 'Шмайсера'. Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу. Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор. К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.
'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов 'Тайга'. Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района, глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше. Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским жителям: - Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование, разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою рыбу в моей реке. Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на этой деревенской площади. Снимайте с него портки. - Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш, боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то. Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним женским голосом: 'Наверх вы, товарищи, все по местам. Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'. Пощады никто не желает'. В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в труде. Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому человеку и сдернул его с пенька: - Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой кормить? Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору: - Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет. Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык? 1993-1994 год. Далее со слов отца: «Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет: «Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и при смерти находится. Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало. Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку, галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я, руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел. Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла, рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи: «Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал. Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит. Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем, хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?» Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук. Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут интересные встречи». Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся, но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал. Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела поговорить. Вы, не прощаясь, уехали». Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».
Цитата с сайта про секс-игрушки "Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе."
Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?
Армянское радио спрашивают: - Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста? - Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно... //dooma.ru
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса? Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"!
Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "п##да".
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!
На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис" заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует положению дел в дряхлеющей Европе.
Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они это называют. Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) – 2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!
Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять – где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде? (Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал, потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени - знакомыми).
А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму, чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь, нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет застолье.
Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от негодяев.
Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его немедленно вешали.
Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг – треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то (очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало: пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.
Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному. Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге) пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова (да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями? –«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине». Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не со спутника же за тобой следить будут? »
Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной снова. «Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.
Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им, потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж, конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов) на твоем предприятии? Вот и я не хочу.
И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая», меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю, потому что не на что содержать армию... »
Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают, как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны, и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты думаешь? »
Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто именно???
"Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской поликоректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет ни одного афроамериканского лица.
В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :) Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла. Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял. На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу еще снега :)
. И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА СТАЛИНА" И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ, ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ. А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Значит так, Дмитрий Анатольевич. Первый этап - отрубаем газ, второй - все запасы снега в Европу и неплохо бы температурку пониже, а то они жалуются, что зима как в России, а надо как в Сибири.
... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился, дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем. ... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4 повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это, зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой стартер".
Генеральская норма. ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший . Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие просветили их насчет эсэсовца… Итог: - хозяину начистили физиономию; - “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него; - угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево. И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо… Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском клубе, сохранившимся еще от рейха. Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли клуба - интересно же! Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся подчиненных, закончив выступление так: - Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись, маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь! Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке. Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет, слабоват! Максимум на капитана тяну… АС
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Как жизнь? Как семья? Как детки? - Развелась.... - И чего? - Да, без видимой причины... - ???? - Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину вычленить, ну, никак не получается.... (c)Ivan Fuckov
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби!
Маленький мальчик Леша Кудрин так плохо учился в школе, что даже когда его спрашивали: - Сколько будет 23,5 * 1 ? он отвечал: "от 50 до 60, а лучше 100", а на вопрос: - Что такое девальвация ? он отвечал: "Нет!"
Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт, хорошую музыку, отличающую «Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме «Матрица»… О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен. Шизофреник. Параноик.
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road. Заботливая моя, блин...
«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине». Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус
Вопрос Армянскому Радио. - Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты, хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не знаете, какой адрес имэйла у Обамы? - Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается. - И как же? - "Обама-собака..."
Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного института присутствует. На Новый год местная типография выпустила календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку... - Ну что, барыги? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов... - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали... - Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?...
Из книги "333 женские фишки" (Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! 1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной, выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется. 2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела на него! 3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка. Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах между звонками жалко оправдывался. 4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно оглядываясь. А денюжка при мне. 5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно, зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все нормально, а о распечатках он не догадывается. 6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и реагирует только на голос. 7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами (оленьими!). 8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало! 9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду. Устроила сцену ревности. Для профилактики! 10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала: таким пришел. 11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом. (Из 2 главы книги «333 женские фишки)
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к сиденьям и требует: - Уступите мне три места! - Это еще почему? - Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И, в-третьих - у меня дома дети!
Заседание руководства ФРС США. - Вот, некий Назарбаев из Казахстана говорит, что мировую - де-факто - валюту нельзя эмитировать из одной страны... Мол, она становится от этого дефектной. Нужна, мол, новая международная валюта... - А какая там, в Казахстане, валюта? - Э... Тенге, вроде бы... - Ну, что ж, пусть тенге будет такой международной валютой!
Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в нем так сильно привлекает внимание прохожих. То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый терновый венец на голове.
ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК… (из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)
КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ
*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком: «Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)
*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. , г. Казань)
*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было. Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус, катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается. Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет. Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь, достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).
*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась – его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его от себя (Зина, г. Нижний Новгород).
*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный, вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы «познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин, красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги, взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться. Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице. Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В 17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что «Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини, милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял? » Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород). Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»
- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось, вымазывались?! - Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ (Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я уже в маршрутке. Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб.. Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов». Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу, успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как ни бывало, меня разбирает смех. Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало, подруге. Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», — моя отмазка. Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,- говорю,- голая бельевая веревка».
В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! Источник: "333 женские фишки" (пересказ)
- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так ими и остались! - Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами, как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища... - Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим "землянам"? - Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век... Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"... Гы-гы!
Английский язык? Английский язык это язык международного общения! Брехня язык международного общения это украинский. У нас большинство фильмов идут в переводе с украинского. На русский конечно.
Как вы думаете, это реклама какого заведения? Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы делаем ниже и ниже". Это реклама сети продуктовых магазинов. А вы о чем подумали?
После небольшого скандала с запинкой на слове "честно" при инаугурации, Обама провел повторное приведение к присяге в узком кругу близких друзей. - Клянусь честно и добросовестно служить народу Соединенных Штатов Америки, - теперь уже без запинки произнес Обама, положив щупальце на Библию...
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон" вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что, олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал, что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
- Мой кристалл! Кто-то в беде! О! В Лентяеве - КРИЗИС! ... - Все, Стефани, с кризисом покончено... Но, скажи, кто-то это был, кто его устроил? - Злобный Рабби...
- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей пересадить? Ведь финские олени лучше! - Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют. - Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс вычеркнули? - Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе, называется, немножко Норникеля. - Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали? - Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско. Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе выбить. - Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить? - Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут. - Дедушка Мороз… - Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко мне…
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
