Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?" и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами. - Все поняли? Вопросы есть? - А что такое член? - спрашивает девочка.
История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали, и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник, потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД – это психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: «Мне сказали в ПНД заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри – две тысячи отдал, но того стоит». Достал из багажника двустволку, вытащил из чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад, для охотника новое ружье, пусть и чужое – интересно. Так и этак посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине – оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: «А где Такой-то Такой-то». Что видит регистраторша – мужик с двустволкой и полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. «А он к главврачу пошел, третий этаж, кабинет №16», - на «автомате», от страха отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье «переломил», еще раз механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. «Вот, - говорит, - справку выдали, можно ехать». Ага, как бы не так. У каждого психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если сами справиться не могли. Естественно, когда началось «массовое бегство пациентов», в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. «Да у вас там псих вооруженный». Естественно, позвонили. В отделении выслали опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает «теплый прием». Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили. Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того психдиспансера эта байка еще долго ходила.
На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad 2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том остановился, больше затруднений не было. И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет, продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить, дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили. Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с программой, тут понимаешь диск с ответами лежит. Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю, бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается, она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и решила таким образом подучиться. Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.
P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.
Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо пропускает звук. Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос: "Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю. "8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери. "Да, но я же не бабушка!" "Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома". ... Занавес. Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ имя.
Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из моих с ними диалогов.
*** Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают: – Как бы нам попасть на верхний рынок? – Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное? Неохотно: – Вообще-то нам нужен нижний рынок. –????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего"). – Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).
*** Случай? Да нет, тенденция. Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет. – Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает. – Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги. – Вот как раз "канатку" я и ищу! Занавес.
*** Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва". – По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но... – А как лучше? - перебивает торопливо. – Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы. – Мне бы как побыстрее.
Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и прочие принадлежности, вызывающие детский восторг. Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков) использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры. Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня. Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит: тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит. И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит: - Что-то шипит... - Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец. Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались, перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.
Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.
Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится сомневаться. Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры его хорошо знали. Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком, одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор. Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит: - Ваш пропуск? - Какой пропуск? Я - Сухой! - Как станешь мокрым, так и приходи!
Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя - маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна. Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется, метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...
Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки". В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет, номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища. Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает старушка, и справшивает у водителя: - Милок, куда автобус идет? Водитель ничтоже сумняшеся отвечает: - До кладбища, мамаша. Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами: - Не, мне туда еще рано!
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..) Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!! Красотищща!
О великом братстве славянских языков. История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето, абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза). В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте. Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском. Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды (надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась. Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ! Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!
Лет много тому назад, работала я секретарем. И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы, поручением, но... как оно прозвучало!!! Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда." ........ Ахтунг. Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...
В Омске есть остановка, называется "Дом Печати", всем привычная. Друг, оставшийся временно без авто, решается проехать в автобусе, так что эта остановка для него незнакома. Гнусавый голосок пробубнил название - "Дом Печати". Друг начинает хихикать: ему послышалось "Ж*па в чате". Так теперь и зовем эту остановку.
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем уху...".
Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период - как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос. Прислушиваюсь: - Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы она заболела и не пришла завтра!.. Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются неприятности: - Кто "она"-то? - Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!
Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом. Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться, поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест - даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает. Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал, что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся - как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто. В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был - к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее нарушить, хоть ты тресни.
Жена друга говорит: - Дай установку моему мужу, чтобы не курил! Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю: - Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в два раза! Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит: - Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз весной! На что он изрекает: - Нельзя так часто! Лучше я покурю...
Про рыбалку (история весёлых 90-х) Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться. Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе. После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать - утро вечера мудренее. По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня - Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте. Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб не слышать храпа. Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист - ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли. Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет - один кустарник. Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно за это выпили. Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз. Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.
В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ. Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей: "Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."
А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"
Наш начальник был сегодня на приеме экзаменов в институте. Говорит - "Узнал много нового!" На кафедре Автоматики прошли два ГЭКа (программисты) "Улов" студенческих перлов из пояснительных записок дипломных работ (орфография сохранена):
Согласно теории академика Павлова глаза являются первичными парными органами
Человек смотрит и видит глазом, а программист смотрит глазом, а видит мозгом
На высоте 12 километров желудочно-кишечный тракт увеличивается в шесть раз (это фраза их раздела "охрана труда, организация микроклимата на рабочем месте")
Дизайн должен быть ненавязчивым, без излишних программистских наворотов
Даже незнание теории относительности дает нам возможность посчитать количество цветов, воспроизводимых монитором: 16
Для входа в раздел нужно нажать на него кнопкой
Распределение памяти является достаточно нудным занятием
Требования к компьютеру: тактовая частота 1 Гц, ОЗУ 64 Мб, жесткий диск 1,5 Мб.
В заключение - фраза из учебного курса, "разработанного" дипломником:
"Солнце вводило механизм производительности горячей точки Java"
Фраза видимо получена с помощью автоматического переводчика. Ни один из 6 программистов из состава ГЭК не смог понять о чем речь или сделать обратный перевод, кроме единственного слова: Солнце = SUN (фирма такая :)) Может быть, кто-то из программистов догадается, о чем идет речь?
P.S. Прошу прощения у читателей за узкую специализацию юмора, постарался выбрать наиболее доступные к всеобщему пониманию.
Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза, экономические специальности. В течение семестра студенты сдают на проверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные. Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с очень сильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и... возвращает со словами: "Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы". Финальная сцена Ревизора...
РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные... PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))
До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством таксистов, тусующихся у нашей остановки.
Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин. Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к креслу...
У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми? потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже. Успокоилась.
На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там перекрестились? перед тем, как газануть?
Отвечает: - Так ведь церковь там... я на церковь крестился...
Оказался отличным водилой :) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА разгонялся и крестился одновременно :)
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
Политическая прозорливость. Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет, растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой, только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью Хрущёва снимут со всех постов?».
Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с рынка сказали: - Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в инспекцию, за полчаса оформит. - А зовут его как? - Толя... Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал... В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом Матроскина: - Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество - нормальное - КлИмович, документы давай! Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на него: - Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович! Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10 минут ухожу с вожделенным сертификатом.
Из жизни пенсионного работника: - Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить - В каком году? - В том - В каком том? - Ну вот, в том году - У года есть число, назовите число - Октябрь - (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок? - 2007-ой - (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой - Тогда в 2008-ом - (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
Навеяно историей про кладбище "Рожки". Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда. В г. Ставрополе самой страшной считается улица "8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.
Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно несколько раз повторил: - Скорее бы выходные, скорее бы выходные! Мама на него глаза вытаращила: - А тебе-то что, ты же на каникулах? Сынок: - А по выходным спиртное продавать не будут! Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала "Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По выходным спиртное продавать не будут."...
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая одежда у него в грязи и мазуте. Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку надел "кожаную". Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше. Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.
Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и далее: У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН? Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты У (крепясь): Лена, обоснуй почему Л (гордо подняв голову): Так на основании правила = ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!! Рыдали все
Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел уже?"
Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего- нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки (гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано. Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из» и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке, сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят «махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!
Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному «4 июля». На одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания - «Одна страна, Одна история, Один праздник», всё хорошо, патриотично так звучит… Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги Геббельса (по-моему) - «Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер» Ну, что можно сказать? Креативщики жгут!
Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании! Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры), которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо инженерном языке: «Короче, эта пиздюлина наебнулась, без которой та хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!» Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет, какого рода «пиздюлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя, поэтому процесс довольно продолжительный.
Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал «изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал… Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа 4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером, повезли ее на объект…
Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких долбоебов еще поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блядь? Заебись!! Найди мне тут ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!»
В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще, нафига он получал два высших образования?
P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать необходимую деталь.
Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей группы, вот он давеча поведал мне две истории. Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте, збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же, обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол... Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером. Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая, мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся, очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да! - не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба вызвала такой взрыв гомерического хохота... Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!
Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!" Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!" з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.
Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я, что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом!
Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок, вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:)
Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку... В последний раз это было так. Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея "момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на третий... Только листы наклеивались один на один... На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду революции в Гондурасе. На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов - "Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д. Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак, комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости. Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из этого ЁБАНОГО комсомола!"
Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом. Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала. Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее. Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга. Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно. Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж, здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь перрон поинтересовался результатом...
Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.
Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей: - Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на сифилис. Она медленно находит бумажку и говорит: - Результат положительный! У парня галаза на лоб полезли. - Как положительный?!? - Так здоров ты, а значит и результат положительный!
Когда я училась на втором курсе, был у нас такой предмет – логика. Женский факультет, строжайший преподаватель – все сводилось к тому, что количество пересдач доходило до десятка. Преподавателя отлично характеризовала система сдачи зачета: тест, первыми вопросами в котором стояли ФИО его самого и полное название предмета. Ошибившийся в одном из этих вопросов на пересдачу отправлялся автоматом. Звали преподавателя Карпович Валентин Никонович, так что перепутать фамилию и отчество было вполне возможно. Зачет я сдала со второго раза, что в рамках общей картины было весьма неплохим результатом. Довольная стою в числе нескольких счастливчиков с зачеткой у преподавательского стола. Передо мной стоит колоритнейшая блондинка Вика с пятым размером бюста и огромным начесом на голове. Дожидается своей очереди, протягивает Карповичу зачетку. Он ее берет, открывает и на стол перед ним падают две пятисотенные бумажки, которые Вика заначила, чтобы не потерять. Немая сцена – преподаватель несколько заинтригованно смотрит на блондинку, она в свою очередь последовательно примеряет на лицо все цвета радуги. Первое, что она смогла выдавить из себя – слабое блеяние «эээ…. Это не вам!» «Мда? А жаль» - философски заметил преподаватель. Однако зачет поставил.
Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть. В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут через 15...
Сыну 13 лет. Ругаю: - Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжелого вздоха отвечает: - Совесть есть. У меня память плохая.
Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир (добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение. Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину? Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат) рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры, мы вас любим.
Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".
... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до поликлиники? Водитель отвечает: - Ничем не могу помочь. Только до кладбища.
Возвращалась как-то вечером из Подмосковья домой уставшая и невыспавшаяся. Добралась до Выхино, понимаю, что ножки уже подкашиваются, маяться на метро мне как-то не улыбается, пошла ловить частника. Остановился дедушка на "Волге", на вид лет 60-ти, крепенький такой, весёленький. Думаю ещё: "Сейчас посплю по дороге". И тут мы выезжаем на МКАД... Он как даст 180 на своей "Волге"! Сижу и думаю, сплю я уже или ещё не сплю. Оказалось, у него мотор "Крайслер", самому 70 лет, мастер спорта, гонщик. Приколист, видимо, знатный. Особое удовольствие доставили удивлённые обладатели крутых иномарок, воображающих себя "шумахерами". Ну никак они такой наглости от "Волги" ожидать не могли. После пятисекундного замешательства пытаются всё расставить на свои места - обгоняют. Но не надолго: скоростные возможности-то у них больше, да мастерства не хватает :) Спасибо тому милому человеку за хорошее настроение :)
для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся, какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину, один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я терпеть не могу - так это курящих женщин!!!
Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет. Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла, неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький (работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД, специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега, знатный. Одна из историй… Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист, причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в «Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не хотелось. Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности. Типичный житель севера России, без особых талантов. Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный… «Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»... Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал. Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось, что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось? Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в «адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос: «Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? » Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю. Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД, только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить его «финты». Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда друзей развлечь… В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…
В Украине собираются поднять цену на водку в связи с подорожанием акциза. В связи с этим журналисты одного из телеканалов решили проверить настроение у "соображающих на троих". Далее диалог корреспондента (К) с алкоголиком (А): К: - А что Вы будете делать, когда цену повысят? А: - Как и раньше, будем покупать. К: - А если до 50 грн. повысят? А: - Буду покупать и по 50. К: - А Если до 100? А: - Буду и по 100. И добавляет: А если она твердая станет - я ее ГРЫЗТЬ буду!!!
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
Чего-то мало стало историй про перлы комментаторов. Рассказываю про перл финского режиссера трансляции матча Россия-Финляндия из Финляндии. 62-я минута встречи. Камера опускается на голубоватый фон видеоограждения поля. Ясно читается надпись: "МАНДЫ! УСПЕХ ЛЮБИМОЙ....". Протираю глаза, смотрю еще раз, через десять минут это же самое, только вид уже сверху, а это - "Успех любимой команды!" Ну наконец-то... Можно допивать фирменное пиво... Хоть кто-то не слил Фарерам футбол...
Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно гомно... '
Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с огнетушителем наперевес.
Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось. Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по полной программе и на дачу. Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу. Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол. Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце стоны и рычанье. Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей. Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит". И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов "Светочка, я тебя люблю!" Ржали потом все вместе до утра.
Собственно история происшедшая практически на моих глазах - В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело? Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая, стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и гарантию дескать итальянцы дают на свою технику. На другой день смотрю - лица уже не те что вчера... Случилось чего?? Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь. Типа стекла из автомата не пробиваются. Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор раздают! Ну посочувствовал, чем еще помочь-то. Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно. Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к чему то припухли слеганца - такая лажа вышла! Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше не били :)
Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно. Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву. А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит по сторонам. И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника радиостанции Саши-на-колесиках: - Интересно, а почему слонов не едят? Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет: - Нет, ну правда, мамонтов же ели!
Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая, привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения у нас были свойские, не более того. Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю: - Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои, стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь? У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого. - Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу, в середине рабочего дня). Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать рубашку. - Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор. Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал) - Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...
К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор волнует. Угадайте, какая??
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою: "Бабушкины перлы".
Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится: - Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла! Хорошо! - ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем? - Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи шампанское, одинаково!
Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится: - Я салат приготовила, "Вельвет" называется! - ??? (оказывается "Оливье")
Разговариваем о погоде. Бабуля: - Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет! (По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)
Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более стройной, чем на самом деле.
Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его кармана: - придурок, тебе пришло смс
В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером "Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно прибыл на парад в достойном виде.
Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321". Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам" обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между "квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя: "Таджики. Тел. ХХХХХ". Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в курсе?..
Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме «таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче, накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то влом. Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно обсуждая, что за ерунда с ними приключилась. Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.
На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так далее. И вот такой момент показывают. Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS. Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было написано.
Про фамилию. Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что оценку автоматически повысили на балл.
Сплю утром после бурной ночи с подругой, она рядышком, прижимается ко мне, я к ней, в общем идиллия... Тут чувствую она меня будит, открываю один глаз, блин, еще солнце-то не полностью встало, че ей не спится? далее диалог: - что такое? - не хочу больше спать - почему? - а вдруг ты мне опять приснишься!
Вот так вот, она не хочет больше спать, потому что боится, что я ей снова приснюсь... Блин, почувствовал себя Фреди Крюгером каким-то.
На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история, сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и продам. Рассказ от первого лица. Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть. Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро. Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть. Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка, рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит, темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах. Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не уверовать в это, то озеро к себе затянет.
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого. Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали. И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну, обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему. - Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович! - Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не пропустил.
Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...
Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень безобидный папоротник (см.google)
Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете цены на стиральные машинки (собралась покупать новую). Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".
Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс, не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало. В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан. Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки, прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее, приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу. Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель "Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...
Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond ambition".. Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот, устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно.. После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует с ним на пол подиума. Встает, отряхивается: - Не, ну пасаны, ну ебанарот... Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку.. Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок, полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест, повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку 96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов, объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из "Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с расставленными руками.. Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике! Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх, стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником, она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом." Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф, заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...
Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать". С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус. - Ну что, поняла кто такие трансвеститы? - Не-а, не успела :( - Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан.
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где? На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят. Я ее уже почти раздел, целую... - Я не могу, здесь люди - Какие это люди - это бревна - Я не могу... - (Надевая гондон) Здесь все спят - Может не будем? Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет: - Xаре ломаться, здесь все спят.... Она хватает вещи, я в мат.
Случай этот очень давно произошёл. Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности. Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси" открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет. На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них, явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не известна. А подруга через две недели родила мальчика.
Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог: Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не беспокоили. :)
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются: - папа, у тебя писюн есть? муж, офигев слегка: - есть... - и у меня есть. помолчав, добавляет: - а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!
Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда. Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы оттуда я точно уехала на дачу. Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться, помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов, обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу. Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги. Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой. Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже отправилась домой. Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи. А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не верил, что я была на даче... А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя. Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" - подумал свёкр. И полил огород ещё раз...
Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все водители в Москве – сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения. Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям вождения. Ну… если он в меня ТАК верит… Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: «Девушка! А давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?». Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские развороты мы с ним и не вспоминали.
Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина «почти что останавливается», а «почти что» в Америке не считается. Тетки чувствуют под своей задницей вибрации «движения» вперед и мужу ставят клеймо «опасный стиль вождения». Дополнительная претензия, что муж «заранее начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер». Это тоже «опасно». Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал «за маленькой машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета», а приехал с минивэном… Цена, блин, ему понравилась. Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было срочно, потому и попрактиковаться не получилось. Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну… я забыла пропустить огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и говорю: «Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать поближе для поворота». С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от мужа, безопасный стиль вождения. Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том, что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать на права).
Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж. Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный. Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте пива. Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот, произносит: Сюда. Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.
В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!" А еще чуть ниже: "Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!" Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!
Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.
Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году 5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов, конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин, сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы выпить и забыли. Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально удостоверить это от него не потребовала?».
Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в аспирантуре, моя любимая профессорша: - Деточка, а почему Вы такая зелененькая? - Так учила все, блин. - Деточка, ну нельзя же так!
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →