Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет: - Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан) - ?! - Тьи "косайя"("косаря") - доёго... И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И даже мерную кружку дала для точности. Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята, сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра! Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и 2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская логика...
Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста, подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.
Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами вне спортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыре спарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие в драке просто вылетал из секции, как воздушный шарик. Но это так, к слову. История же будет о понтах.
В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик, не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Как всякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили, он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращать карты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первом приближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробную партию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всё сошло на зергут. После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта. Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогда не поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил. Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, в институте тринька была непопулярна – больше играли в тыщу, а потом в преферанс, вольт сделался не очень нужным – я его использовал в только карточных фокусах.
И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательный абхазский городок Гудауту – на отдых. И на второй день я познакомился с компанией, игравшей в очень даже знакомую игру – фактически триньку, только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучими понтами, я уселся с ними играть...
Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), что привёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточные фокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже если тот может высоко задрать ногу.
Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, и началась мистическая. Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск – Адлер, прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курорте делать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, о катастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит – из-за взрыва газа разбились два поезда – чуть меньше 700 жертв). Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас ему жизнь...
Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость. Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. … Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите, please”, - просят рабочие.
Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят «жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!». И Шнурову до того это неприятно, до того его передёргивает, и вся его внутренняя сущность европейского интеллигента противится подобному хамству, но воспитание не позволяет ему встать и уйти, и он, мучаясь, продолжает слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать….
Жанне Фриске снилось, что она знаменитость. Как будто бы все знают, кто такая Жанна Фриске. И даже все наизусть знают её песенку про ла-ла-ла. И как будто бы она такая пластичная-пластичная, и как будто бы вся такая фигуристая-фигуристая. И как будто бы все-все-все её хочут-хочут-хочут. Не только хачики, но и все-все. А больше всего её как будто бы хочут олигархи всякие и богачи разные. И будто бы её все так сильно хочут, но у всех никак не получается. Ни у олигархов не получается, ни у богачей всяких, у всех-всех никак не получается. И даже у хачиков никак не получается. Потому что, блин, старая уже…
Бараку Обаме снилось, будто он проиграл президентские выборы. И теперь он сидел на кухне и ел холодный борщ. Рядом около холодильника, скрестив руки на груди, молча стояла Мишель Обама. Бараку и без того было тошно, он хлебал борщ и думал – «Ну скажи хоть что-нибудь». И её прорвало – «Что, не мог выиграть? Кому проиграл-то, старикашке вонючему! Я что, ради этого за тебя замуж выходила? Столько лет по гарнизонам моталась. (Обама подумал – Какие гарнизоны? – но промолчал.) Ради этого? Отвечай! Отвечай, когда тебя спрашивают! Я тебе лучшие годы отдала! Мама вон моя в арканзасскую дыру из Чикаго переехала! И ради чего всё это? Я тебя спрашиваю – ради чего?» Барак, не поднимая голову от борща, сказал – «Я ещё попробую». Мишель понесло дальше – «Когда? Когда ты ещё попробуешь? Через четыре года? Знаешь, сколько мне будет через четыре года? Мне будет 248 лет!» Опа! – подумал Обама. Нестыковочка какая-то. Она что, ещё при рабстве родилась? Эх, говорила мама – «Не женись на чёрной!» Да и сметану в холодный борщ не надо было класть.
Виктору Степановичу Черномырдину приснилось, будто у него громадный словарный запас. Его мучило постоянное выстраивание стандартных сложноподчинённых предложений с обязательным чередованием деепричастных оборотов и повелительных наклонений. «Учитывая …, приказываю …», или «Принимая во внимание …, даю указание …». Виктору Степановичу всё это казалось таким избитым, таким казённым. Таким скучным, в конце концов. Гораздо интереснее было просто выстраивать в голове простые предложения, выбирая из своего колоссального лексикона совершенно случайным образом выпадающие слова. Получалось забавно – «Не чешите, где не чешется». Ну разве не чудо! Пускай борзописцы смеются. Куда им, убогим. «Чередование тенденций обязательных условий формирует последовательности возможных процессов народного хозяйства» – пускай поразбираются.
Роджеру Федереру приснилось, будто у него в голове сломался кулер на процессоре, и от этого процессор начал глючить. Процессор стал подавать ошибочные команды в шарниры конечностей, и от этого мячик стал отлетать чуть-чуть в сторону. Если бы процессор совсем сломался, то конечности совсем перестали бы работать, и было бы все понятно. Но процессор работал, хоть и неправильно. И мячик отлетал в сторону совсем чуть-чуть, самую малость. И как будто-то бы сам Федерер знал где ошибка, знал что надо всего-то поменять кулер на процессоре, но поменять кулер во время матча было нельзя, и поэтому Федерер понимал, что сегодня он проиграет Человеку.
Владимиру Путину снился странный сон. Как будто бы он пошёл в сортир кого-нибудь замочить. А там в сортире зеркала. И впереди зеркала, и сзади зеркала. И он смотрит на себя в зеркало, а там два Путина, а за спиной у этих двух отражаются ещё четыре, а за теми четырьмя ещё восемь. И так до бесконечности. Путин думает – А чего все лицом ко мне повёрнуты? Вроде бы кто-то должен быть и затылком повёрнут. Тогда один из Путиных, которых двое, говорит – «Каждый второй ряд повернуться на 180 градусов». Раз – и половина развернулась. «Вот так нормально, Владимир Владимирович?» – спросил тот, кто отдавал команду. «Да, вот так, пожалуй, хорошо» – сказал Путин. Он достал расчёску и расчесался. Все отражения сделали то же самое. Он резко повернул голову влево. Все отражения тоже резко повернули голову. Но один сделал это резче других. «Как зовут?» – спросил Путин. Резкий ответил – «Путин Владимир Владимирович». «Ну, быть тебе, Путин, моим преемником» – сказал Путин. А Путин ему ответил – «А Вам, Владимир Владимирович, быть моим преемником».
Зигмунду Фрейду во сне приснилось, как будто бы он спит. И в этом сне, который во сне, ему снилась голая женщина. Если бы ему снилась женская баня или нудистский пляж, Фрейд ещё как-то мог бы это объяснить. Если бы ему приснилась голая секретарша, он бы объяснил это переутомлением на работе. Если бы приснилась голая бакалейщица, то он бы объяснил это чувством голода. Но Фрейду снилась голая жена. И это было необъяснимо. Немыслимо! Фрейд во сне, который во сне, проснулся. И увидел уже одетую жену. Тогда он проснулся ещё раз, уже во сне, который не во сне. И теперь опять увидел голую жену. Он захотел проснуться ещё раз. Но уже не смог. Вот облом-то…
Депутату Мажилиса Канату Мафиозину снился он сам. Во сне он подумал: – а могу ли я подать в суд на себя, за то, что я приснился самому себе? Могу, потому что сны попадают под понятие средства массовой информации. Итак, я подаю в суд на себя за то, что я приснился себе. Но ведь тогда мне самому и придётся отвечать перед судом, ведь я нарушил закон тем, что увидел во сне себя. Нет, самому себе сниться нельзя. Надо сниться кому-нибудь. Но как узнать про то, что кто-то меня увидел во сне? Надо будет принять поправку, контролирующую сны. Но ведь тогда кто-то узнает и про мои сны. Тогда надо принять поправку запрещающую контролировать сны депутатов. А если приснится поправка к поправке? Тогда надо принять поправку к поправке. Эх, тяжелые сны снятся на заседании Мажилиса. Каталептические. «Поднимите мне веки – я проголосую.»
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
Самые большие подлости делают собственные дети. Мама рассказала. Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой предоставлены сами себе. Скучно. Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню. Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог. Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет. Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной). Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки, завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки! - Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить? - Потому что он твой муж! - Он еще и твой папа. - Да, но выглядит он как твой муж!
Автобусная остановка. Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой такой мелодией:
Это я – твоя МАМА звоню Вся извелася прямо на корню Как ты там ребенок дорогой Трим-там-тили-тили-той
БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон, смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей - Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел... Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени. У папы помидор изо рта выпал... Я в краске... Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
http://smi.marketgid.com/news/2192 Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические символы, непристойные фрески и т. д. Комментарии улыбнули. Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею. Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею.... Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....
Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась, что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была - еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала иначе.
Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно, аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...
Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете - передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.
Рассказал старинный знакомый когда-то давно. Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной международной программе помощи особо одаренным народам. Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить было можно. Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать. По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного пространства. Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой пива испить. Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки, ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью хотят. Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор, однако поляк оживился, дернул его и сказал: - Побежали скорее домой, потом все объясню! Влетели к поляку в дом, тот кричит: - Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки! Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк: - Делай как я! И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало. Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле, пошли домой. Наконец поляк объяснил: - Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели! Знакомый: - Так мы эту дрянь будем есть???!!! - Однозначно! :) Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться. Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку. Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек. В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит, никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски! Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать деликатес не удалось, дефицит однако.
К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете? Отвечаю: да, сдаем. - А автомойку сделать у вас можно? - Нет, не можно. Условия не позволяют. - Точно? - переспрашивает настырно. - Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда. - А канализация есть? - настойчиво. - Да, есть, - недоуменно. - Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво. - Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное, здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо. - Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством собственной важности и гордости за свою крутизну. - Где там? - спрашиваю. - В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес
И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы: - Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете? - Добрый день, да, сдаем. - Это, а у вас большой? - Я не мерил, но пока никто не жаловался. - Это, не поняла, ты о чем. Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего выплюнула.
Две истории про метро. Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет. "Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем - надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные пассажиры прислушались и задумались... Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция "Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к "Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой" заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!". Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция... Ее строили-строили, но она не получилась!".
Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе "дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?
Разговор двух болельщиков. Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по аське. Речь зашла о футболе.
Она: а наши финнам наваляли
Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!
Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет большая игра, смотрю и болею за наших.
Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому рассказали про этого Хиддинка.... посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька... он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле не выпускали... стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки - я так тоже могу!!!
Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.
Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро "Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у них такой диалог: Она: - Тут эти ходят, как их... диллеры. Он: - Да не диллеры, а киллеры... Я не выдерживаю и подсказываю: - Диггеры! "Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы всякой ненужной фигней!
История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является прелюдией, вторая кульминацией.
ПРЕЛЮДИЯ
Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру, в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный, то она решила отправить туда несколько своих собственных работников, то есть нас. В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом отправили обратно. :)
Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если меня так же начнут допрашивать. До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел, поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше. Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я подумал что надо знать и мой вес тоже! В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится, потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех, объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :))) Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее помнит.
З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли. То время я вспоминаю с ностальгией.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна - Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том спасибо. Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную толпу у кассы. - Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом игры в кинозале начинался показ какого-то фильма. - Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать фигуры. - А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не играла!
Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый, полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то уехать на машине". Думаю, такой котик не пропадет)
Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история…
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца.
Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос – А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж «Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она начинает декламировать: «Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию, выраженную в вопросе – «А это откуда?...» - Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она… - Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…
P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может лет через 5 так и будет.
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА, покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН, ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.
Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал), в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы. Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине. Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались, совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел я. Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу видно, специалист пришел, и всё включилось. Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не делал, но при нем тоже всё работало... Я тихо плакал.
Опять же про лотерейные билеты. В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай. Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый.
Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате СССР. И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его соединения. Начинаю: - Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в турнирной таблице... Класс упал.
Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой?". Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает: - Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то... Приятель не соглашается: - Это почему это "нам"?! Ты потерял - тебе и влетит! - Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже...
Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был прекрасный. В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много, человек 10-15, и сходу начинает рассказывать. Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли "Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега. Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?..
Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует. Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел. Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал командира.
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.
Военный юмор. Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень. Ржали все присутствовавшие.
Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: - Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли????????? Круглые глаза: - А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке. Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый. - Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе): - Да вот к теще в гости сходил! Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации. - Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а? Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая. Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал: - если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать.
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..." - и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!"
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия, как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш". Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин - апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались "хлеб наш насуШный"... ............................................................. Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук) в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял: - Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)... Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и сокрушённо сообщил: - А таяканов почему-то не было...
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на второй срок. Эдакий предвыборный штаб регионального значения. Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных. В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных листов. Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы. Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы. Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом количестве и откровенные придурки. Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит: - Так ведь это же за Ельцина листы! Я отвечаю: - Разумеется, а тебе кто нужен? - Вы ведь партия? - Ну да. - Подписи собираете? - Собираем. - Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!
Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули головы в сторону мужика. Тот продолжал: - Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи. Вот моя предвыборная программа. Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой химическим карандашом были написаны какие-то каракули. Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе: - Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял? Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то околесицу про права человека. Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к которой никогда не надо приближаться, и удалился. Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке: - Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!! Народ ржал до слез. Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете: - Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай избирателей головой в сугроб!
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже навеселе, водочки попить. Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки, стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно, что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник, свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез: - Документики! Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали, как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал. Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу. Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...
Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф. Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно. Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову - парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет. "Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да" И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «пиздёж» - ситуация забавна. Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива. Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано.»
История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления всевозможных документов.
Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте - оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз, досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.
И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.
Таможенник, замечая мужика кричит ему: - Мужик, ты куда идешь?
И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!
- Пяздую опохмялиться!
Таможенник ему: - А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз) - Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню обошёл полем)
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???" Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади. На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка. Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек. - Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками. - Да, - ответила та - И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
"Зачем платить больше" - из рекламы стирального порошка. Стою в очереди в обменник. Передо мной две девушки. Вид сзади - супер. Ассоциации соответствующие. Первая меняет 100 евро и отходит, показав лицо стоящим в очереди. Симпотяга. Вторая меняет 50 евро и отходит. Мягко говоря, сзади гораздо приятнее. Голос в очереди: - Зачем платить больше? Очередь только улыбнулась.
Летел однажды из Барселоны в Москов-град. Пошел в сортир. Выхожу, смотрю мужик такой стоит, лет 50, россиянский. Тож в сортир. Ну заходит, значит, через 3 секунды вылетает обратно!! - Молодой человек, вы не знаете, как тут, это.. спустить? я оборачиваюсь, еле сдерживаюсь, чтобы не сползти по стенке в припадке истерики, с огромным трудом сохраняю спокойное выражение лица)) тут созревает мысль.. - Excuse me, I don't speak russian! мужик начинает нервничать, знаками показывает, чтоб я показал ему как сделать "пщщщщ!"(с) Я развожу руками, "I don't understand. What Pshsh??!!" У мужика глаза уже по пятаку. "ПЩЩЩ!!! ПЩЩЩЩЩЩ!!", и тыкает пальцем в воздух Я начинаю подозревать, что еще немного и... в туалет он опоздает. "Oh! I've understood! Press this button!" Мужик радостный заскакивает в кабинку, я ухожу на место.
.. через полчаса..
Самолет приземлился, и народ встает с мест в проход, но никуда еще не двигается. Наконец пошли, я между рядами кресел пропускаю тех, кто в проходе. Проходит мужик. Тот самый. Вспомнил меня. Пропускает. - Да нет, что вы, проходите, проходите! - говорю я... и понимаю, что..
...
В общем, ТАКОГО ВЗГЛЯДА я никогда не видел!! И надеюсь, больше не увижу))))))
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться, пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли
Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в какую: рычит, бросается, проявляет агрессию. ... когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от удовольствия похрюкивать...
хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет конечно, но все-таки:
Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным образом похож на губернатора Максюту. М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому… М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
Когда моему сыну было 5 лет.. Лето. Дача. Сидит сынок и наблюдает, как работают таджики (работают, отдыхают - работают, отдыхают..) Подхожу, спрашиваю: - Что задумался, малыш? А малыш так серьезно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: - Хочу быть таджиком.. У меня нет слов...)).. и все-таки я спрашиваю: - Почему?! Многозначительная пауза.. - А им учиться не надо, - глубокомысленно ответил ребенок.
P.S. Видимо, парня на тот момент достала учеба в детсаде-гимназии.. В этом году мой сын перешел во 2 класс уже школы-гимназии, грамоту притащил за отличную учебу.. )) вот так.. передумал, наверное, таджиком становиться :))
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер. С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом. Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков. Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с намордником бегает?" Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд." Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела". (Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!" "Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!" "??? ><>? "Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!" "? <? ... Лена, а откуда ты это взяла?" "Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) "(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!" "Здравствуй Верочка!" "Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? "/.??/,/// А что?" "Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) "Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны... - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю :)
Задолго до фильма «С легким паром»…
Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж еще :) Ильич сидел, призадумавшись. А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая. Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер. Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет, доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему Ильичу.
Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит, а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он реально провел какое-то время в психиатрической больнице. А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство над психикой советского гражданина.
К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много - места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё равно - молодцы!
Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол, стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.
Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.
Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми, здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег, растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.
Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт. Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой, пьяные, весёлые... На машине времени.
Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей, - ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно, русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол, малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи! Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью: - ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и уличный японец, все равно здорОво! Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то ли профессором, не помню уже.
Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от начала до конца. Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха. Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!! К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат - нулевой!!! P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки. P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!
Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали, как такое возможно - "отказаться". В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась, оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко". Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей казармой: "Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только на платной основе по удалению волос......" Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.
Отчет в электронном виде. (Рассказ сельской учительницы). Дело было на заре. На заре компьютеризации, компьютеры с винтами по 1 Мб только-только стали появляться. Это в городах, ну а в селах... Появился такой компьютер и в кабинете одного руководителя районо и он, страшно далекий от народа, представляющий состояние дел по липовым отчетам и хвастливым докладам, вообразил в какое-то время, что пора уже замахнуться и на электронную отчетность в его ведомстве. Директорам школ был направлен циркуляр с требованием очередную отчетность по итогам полугодия представить в отдел образования в электронном виде. И вот начинается торжественное собрание директоров школ района, и через некоторое время в зал входит опоздавшая пожилая директриса из далекого и неперспективного села. Докладчик отчитывает ее за опоздание и грозно спрашивает: - Отчет привезли? - Да, - отвечает директриса и протягивает ему стопку бумажных листов. - Что это? - недоуменно спрашивает заведующий. - Отчет в электронном виде, - невозмутимо отвечает директриса. Зал лег.
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила: - Ань, наклонись к Оксанке! Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения, произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с раздражением повторила: - Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке! На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым возмущением в голосе ответила: - Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ! Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.
Пришла в воскресенье с работу, устала еле доползла до дивана, ну и думаю посмотрю перед сном телевизор. Включаю и начинаю щелкать каналы и на полном автомате про себя считаю: "Первый, второй, третий, четверг, пятница, суббота, воскресенье" На восьмом канале поняла что-то не то. Когда поняла что имено не так, решила все-таки пойти спать.
На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года). Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?" ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004 года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка, елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг - народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо, настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил - домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с "ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.." Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными. Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая, которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах, какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня) и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!.. посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под "Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает! Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать! Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени. Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда. Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида. Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот. "Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!!!"
Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь. Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными. Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала. Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет. При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....." Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав ОАО «ТНК-Нягань» из «ТНК-ВР». Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может, он и сейчас стоит у того же руля. Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит, поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе. Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе. Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не находилось. Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник наорал на одного руководителя и закончил примерно так: «Всё понял?!!! А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!!» Чтобы не терять драгоценное время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и помчался на работу. Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: «А остальным что, на работу не надо, что ли?!!!» Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки….
Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос: «Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз». Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!! - долго радовался внук.
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая. Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике. Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву. Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема! Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.
Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются: - Ваши документы? - Мужики, да какие документы, я из гаража! - Документы? - Я начальник РОВД! - Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… - Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин, хоть строем шли…» .
Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские годы.
В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам. И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали. Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из, кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за то, что проводили девочку. Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров (что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью, вернулись в казарму. Дело было поздним вечером. На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г. Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного училища в то время), избивали мирное население. Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из Москвы еще ДО передачи. Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично выявлял следы мордобоя.
Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы по представлению данных выполнять :))
и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь? - Массаж! и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет. Вдруг, на одном здании триколор. - Это флаг. Сегодня праздник. - Праздник? Ура! Дед Мороз придет!
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Моя подруга живет в Воронеже. А Воронеж обладает, по крайней мере, одной уникальной особенностью - по сравнению с Питером. Там кварталы частной деревянной застройки перемежаются с кварталами высоток даже в центре города, а на окраинах это вообще обыденное явление. И вот подруга с семьей жила в высотке с видом на избушки-огородики. А что - соседство неплохое: например, каждое утро под окна приходили бабушки продавать парное молоко, что для семьи с детьми очень кстати. Но рассказ не об этом. У подруги в описываемый момент подрастал сын, младший школьник. И вот как-то приехала я в Воронеж в гости, давно друзей не видела, расспрашиваю, что у них да как. И Ванечка возмущенно рассказывает, что сосед-"частник" за что-то их с приятелями невзлюбил. Они ему, дескать, ничего плохого не сделали, а он заделал очень удобную дырку в своем (!) заборе и вообще сильно ругается, когда их видит. Я, зная предысторию, замечаю: "Ничего удивительного - вы же у него всю малину обобрали!..". На что Ванечка отставляет ногу, приосанивается и снисходительно мне объясняет: "Не "вы", а "они"! Лично я малину вообще не ем... Я ел смородину!".
Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100 рублей. Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука – исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой потом шашлык пахнет какой-то химией. Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики – это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души. Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были обыкновенные наструганные щепки!
Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД Питера. И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.
Сегодня утром стою на остановке жду автобус. От делать нечего, читаю все подряд, что вижу. Растяжка на всю улицу: типа покупайте автомобили ВАЗ в кредит. Выгодные предложения и т. п. Дальше, метров через 50, другая: «Лечение геморроя без операции». Да, сердито и по делу.
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →